ВЛИПЛИ, ОЧКАРРИКИ?

[Юличка]

Таваристчи - очкаррики, и не только! Вопрос таков. Собственно, его можно бы отнести и в раздел "Обмен опытом", но здесь проблема ширше. Суть такова - в прошлом годе я прочла замечательную книжечку М. Норбекова "Опыт дурака, или ключ к прозрению" Ну и... попыталась прозреть, выполняя тамошние рекомендации. Там две составляющие - физические упражнения и духовные. С физическими все нормально - делаю до сих пор. С духовными - хуже. Зрение улушилось, очки удалось снять. Но через полгода - грянул депрессняк, и зрение снова стало стремительно ухудшаться.
Получается, мне не удалось убрать главную причину - страх перед жизнью, и нежелание видеть четко окружающий мир, особенно людей.
Вопрос - как СНЯТЬ ОЧКИ! Как розовые, так и черные. И вообще - любые! Ну, вы понимаете .

[Урчик]

А так ли уж необходимо их нимать? Не знаю...

[Юличка]

Конечно, надо! А как же неземная красота? Очки явно не способствуют... Хотя, ежели хотса произвести впечатление шибко умной - годятся. Но все-таки...

[moisha]

нащёт неземной красоты IMHO ерунда
один из самых непристойных кадров, которые я видел - сладкая парочка с глумливонеприличными ухмылками стаскивает друг с друга очки...

[Урчик]

Мойша ...
МОЛОДЕЦ!!!
Какой кашмар....
Правда Я очкариков не люблю, но это уже из ряда вон... тут даже очкарики(будь они неладны) мне симпотичнее... Кому нужно такое пошлое прозрение? Где тут красота? Не понимаю...

[тот самый м.]

...moisha, заценил музЫку-та?...

[DOCTOR]

moisha: ты либо прикалываешься провокативно, либо просто урод...

"один из самых непристойных кадров, которые я видел - сладкая парочка с глумливонеприличными ухмылками стаскивает друг с друга очки..."

Ежли ты прикалываешься провокативно, то я с пол-оборота на твою провокацию ведусь и подтверждаю, что снимать очки с желанной девчонки (такие неожиданно твёрдые дужки, такое неожиданное изменение Её ощущений) - мойша, *** буду, это ОХУЕННЫЙ кайф!!! Снимать очки с желанной девчонки - полный улёт!!! Особенно если сначала не торопясь снять всё остальное... Именно так: очки снимать в последнюю очередь...

И - очки, как и Родинка, как и неповторимый Сосок Сиськи, как и неповторимый Запах... Очки, как и всё остальное персонально-специфичное... Уникально-классное и подлежащее пониманию тех, кто способен понять...

А если ты не прикалываешься, то ты просто урод и неврубон...

[ 10 Июня 2003: Сообщение отредактировано: DOCTOR ]

[<Тyпак>]

пердунахер опять с дуба - слюнявчик трухлявый

[moisha]

Спящий - не успел пока. Увы...

Док, чесслово, твои... хм... шумные замечания иногда утомляют.
То, что я урод - я не скрывал никогда.

[Юличка]

Эх, таваристчи, таваристчи... Речь -то совсем не о том! То, что очки - это возможно, и сексуально - хрен с ним. Вопрос в другом - как избавиться от ЛЮБЫХ очков, кои не обязательно стекляшки с дужками. Шоры то есть - розовые там, черные, серобуромалиновые...
А вы глумитесь, понимашь

[moisha]

Это к дядюшке Станиславу. Лему.
Называетца "Футурологический конгресс"
ну и дебилоскоп выкинь в окно для начала
---
а вообще wie ist die Frage - so ist die Antwort

[Дульсинея]

ТАк,если че Мойша по голове сразу не бей,но...
С моими депресняками я уже давно бы ослепла,но видимо хочется в этом говне(жизни) еще что-то разглядеть. А так как хорошее сразу не заметно(плохое сильнее бросается в глаза)то приходиться иметь острое зрение,чтобы вглядываться и не пропустить то хорошее.

[Синяя Тиг-Ра]

О ГИБКОСТИ ТРЕНЕРСКИХ СТРАТЕГИЙ, ИЛИ ШЕСТНАДЦАТЬ ИЛЛЮСТРАЦИЙ К ТОМУ, КАК МАРИНОЧКА И РИММОЧКА ОГОРАШИВАЛИ НОВОЙ ИДЕЕЙ ГРУППУ, К НЕЙ НЕ ПОДГОТОВЛЕННУЮ

(ПОДРАЖАНИЕ XAPMCУ)



Писатель: Я писатель.

Читатель: А, по-моему, ты г...о!

Писатель стоит несколько минут потрясенный этой новой идеей и падает замертво. Его выносят.

Д. Хармс

Акт 1

Великий Учитель:

Девчонки, тренера должны работать, как двухголосая фуга, как *** и редиска...

Мариночка: Это как, мэтр?

Великий Учитель: Это очень просто. Например, Марина, ты - г...о.

Мариночка: Все поняла.

Риммочка: А я не поняла.

Великий Учитель: Ты, Римма, б...дь.

Риммочка: Достаточно. Спасибо, Учитель.



Акт 2

1. Аддикт риска:

Я - Наполеон Галактики, Виссарион из Багратионов, Абдурахман ибн Хаттаб Акутагава-сан.

Мариночка и Риммочка: А, по-моему, ты г...о.

Аддикт риска бледнеет, хватается за ливер, падает. Его уносят.



2. Девица не от мира сего:

Я девица с гелевым ногтем, с продетой в него серьгой, с кукушкой в голове. А вы кто такие?

Мариночка и Риммочка: А, по-моему, ты г...о.

Девица не от мира сего падает. Ее уносят, накрыв желтым пиджаком.



3. Дама с коком на макушке:

Я разбила свой амулет, не подняла и пошла. Это для меня так важно.

Мариночка и Риммочка: А, по-моему, не амулет ты разбила, а г...о.

Дама с коком на макушке падает и разбивается. Осколки подбирают и уносят.



4. Женщина со средствами:

А я-то держу собственных лошадей.

Мариночка и Риммочка: Нет, г...о, нет, г...о.

Женщина со средствами громко ржет. Ее запряга­ют и уводят на конюшню.



5. Баба с веслом:

Я Блюмен, по-немецки цветок.

Мариночка и Риммочка:

А, по-вашему, по-хохлятски, г...о. Баба с веслом соглашается и закусывает пимами.



6. Эстет:

Я г...о, ухожу-ухожу-ухожу.

Мариночка и Риммочка: Счастливый случай самоизлечения.



7. Девушка с анорексией: Скажите мне что-нибудь плохое.

Мариночка и Риммочка: Ты даже на г...о не похожа.

Анорексичную девушку, не заметив, сдергивают в унитаз.



8. Начитанная женщина: Давайте сыграем в ассоциации.

Мариночка и Риммочка:

На г...о похожа, на Г называется. Начитанная женщина, проявив прозорливость, превращается в кучу.



9. Потерявшая ориентир: Я здесь тренер.

Мариночка и Риммочка: Отгадай с трех раз, кто ты есть на самом деле.

Неожиданно нашедшая ориентир: Неужели г...о? Ну, я пошла.



10. Близорукая дама: А я ничего не вижу.

Мариночка и Риммочка:

Смой г...о с очей. Близорукая дама залепляет уши понятно чем.



11. Странная женщина: Я хочу убить тренера.

Мариночка и Риммочка: Ты хочешь убить не тренера, а свое г...о.

Странную женщину отправляют в сумасшедший дом.



12. Таинственная незнакомка: А я-то ничего не сказала.

Мариночка и Риммочка: Держишь свое г...о при себе?

Таинственная незнакомка умолкает навеки.



13. Девица на игле:

А я отмываю свое г...о каждый вечер.

Мариночка и Риммочка: Еще не вечер.

Девица спешит уколоться и забыться.



14. Буренка с телятками:

Я тихо пасусь, никого не трогаю.

Мариночка и Риммочка:

Тебя хоть шоколадом корми, все равно какао не закакаешь.

Буренка идет сдавать анализы.



15. Девица с пулей в голове:

Я лучше вас задаю терапевтические вопросы. Мариночка и Риммочка: А, по-моему, не вопросы, а г...о.

Девица с пулей в голове уходит лечиться к Побрякушкиной.



16. Девица с секатором:

Я тихая домохозяйка, ничего не чувствую, копаюсь в садике.

Мариночка и Риммочка: Не в садике ты копаешься, а в г...е.

Девица с секатором тонет в навозной жиже.



Акт 3

Мариночка и Риммочка подводят общие итоги тренинга: А, по-моему, наши коллеги Побрякушкина и Беляков г...о.

Беляков и Побрякушкина выпрыгивают из лодки и тонут. Их хоронят.

Мариночка и Риммочка, глядя друг другу в глаза, одновременно произносят сакраментальную фразу.

Занавес.

На сцене появляется Великий Учитель: Почему, ***, про меня ничего, редиска, не написали?



Акт 4

Риммочка:

По-моему, я отличный писатель. Классно мы с тобой, Мариночка, придумали написать психологические портреты членов группы. Мой литературный дар расцветет и запахнет.

Мариночка: По-моему, уже запах.

Смерделось...

(с) Римма Ефимкина, Марина Горлова
"Излечение неминуемо"

[Юличка]

Я в ауте !
Без комменатриев!
СПАСИБО. Гы-гы.

[moisha]

> хватается за ливер
это надо запомнить. Это даже покруче, чем в первоисточнике
за сцену с эстетом тоже спасибо

и ваще хорошо...

[Maygli]

Синей ТИГРЕ!

Вот это опус!
шпасибо, порадовали, смеялась...

p.s. Жаль что сменили ник. Просто ник "Тигра" был круче: больше шарма и к имиджу лучше соответствовал (чистА субъективное мнение, но Вам плыть... )

Уважамc, уважамс.
Мay.

[Синяя Тиг-Ра]

да не я это написала... так... супруга жены одного знакомого...

Синяя - это надо знать предысторию... и читать Борхеса

[<ругаюсь, но редко>]

а как называются те, кто сочиняет гимны говну все уже догадались

[Maygli]

Тигре!

ай да спасибки за Борхеса! Не читала, пропустила
по глупости... (наверстаИм)

Ща упиваюсь Цвейгом, листаю Mаслоу, просматриваю
Отто Вайненгера, целуюсь с другом по аське, cсорюсь с братом по телефону по поводу горы грязной посуды в раковине, отмазываюсь от тусы и в промежутке куда-нить вклиню Хорхе Луиса Борхеса

Сами предложат и сами всё дадут (Воланд)

[лентяйка_DA]

Цитата:

---

Ща упиваюсь Цвейгом, листаю Mаслоу, просматриваю
Отто Вайненгера, целуюсь с другом по аське, cсорюсь с братом по телефону по поводу горы грязной посуды в раковине, отмазываюсь от тусы и в промежутке куда-нить вклиню Хорхе Луиса Борхеса

---

Maygli
классно! ей-богу, ХорхеЛуи уже можно не читать)))

[ 14 Июня 2003: Сообщение отредактировано: DA ]

[moisha]

Да Юлий Цезарь рядом с тобой просто зелёный пацан.
И даже господин Клопс явно бы притух...
http://literus.narod.ru/Childrus/Nosov/Neznayka03.htm#linktostr587

[Maygli]

ну что?
Порвать Мойшу, или сохраним для потомства.
Хотя мне не столько жалко этого чувака, сколько боюсь праведного гнева поклонниц и тайных чихательниц Мойши... ))
Вот где собака зарыта!!!
=================================================
Qui quaerit reperit
Кто ищет, тот находит.

Азартный человек поймёт
И риск, и увлечения.
Кто ищет, тот всегда найдёт
На что-то приключения.
=================================================
Думайте сами, решайте сами, иметь или не иметь (с)

[moisha]

пожалей мене, лапочка, я порыдаю в жилетку у тебе на плечах...

[Maygli]

MoishE!

Аха, еще не хватало заняться здесь любовью, когда кругом враги и родина в опасности...P

либо: Пусти козла в огород!!!
=================================================
Обьявление на заборе:
Ищу интим. Работу не пpедлагать.
=================================================

[moisha]

вот и у меня подозрения...