окончательно смысл потеряла

[Франческа]

Тема не нова. И в моей жизни лет с 15 стоит, как угрожающий памятник-напоминание, вопрос, отвсюду видно.

Вопрос можно озвучить как "нафига". Но это - слишком мягкая формулировка. Да и слишком лживая, нафига это на самом деле понятно, это легко - чтобы было что есть и во что одеваться, любое животное знает, нафига оно охотится.

Больше подходят слова из одной песни: "Ну и зачем, зачем меня сделал-то? Ну и пошто, пошто не доделал-то?" - это как-то уместнее, больше соответствует внутреннему состоянию русского исконно-философского лежания на печи. Но я не философ. Поэтому у меня не хватает дерзости, смелости и силы лечь на печь, и вместо этого я банально прогибаюсь под жизнь. Под бессмысленные её дела.

Как там, психолог Леви обещал, банк смыслов придумать. Жду с нетерпением. Хотя и это скорее всего не поможет. Спасает - дурь, всех типов. Вечно какая-то температура в душе, то любовь, то словесность, то фашистский поиск людей-с-большой-буквы, то планы на покупку Пежо и срочное их осуществление, так что, осуществляя, не сплю до 5 утра, скрипя зубами от радости, что завтра столько всего клёвого ждёт. И клёвое ждёт, дожидается. Ловит за каждым углом, то пряниками пичкает, то кнутиком прыть пристёгивает. Какие-то люди, новые и не очень, перспективы, в сотый раз открывающийся мир и куча радости, за которой такая же куча гадости. Но всё это - дурь. Может быть, такая же дурь, как травка, только зависимости не вызывает. Вызывает ли оно Независимость? Нет. Цинизм? Да.
От этой дури чувствуешь так называемый "ритм жизни", или пульс или "потоковое состояние" - одним словом, пластиковую кашу, которую жизнь заставляет тебя есть. Поток несётся и несёт тебя, а ты ему отдаёшься - или сопротивляешься - в зависимости от настроения.

Извините за все эти банальности, здесь это не нужно говорить - здесь, думаю, многие всё и так понимают.

А вот что делать, когда ОНО настигает? Устроилась на работу, думала - ума прибавится. Нет. В среду, сидя в офисе за компом вдруг очень ясно поняла, что всё это - убийство жизни. Вокруг сидят такие же люди, за такими же компами. 7 мужчин и 3 женщины, мы "делаем бизнес" - что может быть хуже и бессмысленнее? Однако, бумажку за бумажкой, звоночек за звоночком, великая логистика с поставками из Берлина или Киева, или Лондона, факс и сканер, и столовая, и звериная шефобоязнь. Всё обычно. И все, конечно, умнее меня. И все, естественно, полные идиоты. И тоже всё понимают. И тоже ничего не могут. В метро у меня потекли слёзы, до дома не дошла, спряталась в один из пустых дворов, села на качели и выплакала там всю эту бессмысленность - чтобы родителей истериками не огорчать. Легче не стало, только усталость появилось, и это самое, задумчиво-философское "ну и зачем".

Как-то сразу открылась, что Весна моя, и Любовь моя - то, что меня всё время держало и вдохновляло, на самом деле какая-то иллюзия. И счастье, и планы на жизнь вместе с заботой о близких, потомством, машинами и мемуарами - туда же. Всё это необходимо, но недостаточно, чтобы хотеть жить дальше. Умирать тоже не хочу.

Что тут делать? И депрессии, вроде, нет, и проблем особых пока тоже нет, и Любовь тута, бешусь с жиру? То есть получается, что мозг человека нужно захламлять проблемами, а если он не захламлён - накатывает суть (Ы), и гонит тебя рыдать от бессмыслицы на качелях.

Такое чувство, что превращаюсь в мтв-шную пустышку. Хотя мтв, естессно, не смотрю. Но всё же. Ничем в итоге не отличаюсь - если бы отличалась - бросила бы этот офис, и эту учёбу, которая ничего мне не даёт, уехала бы куда-нибудь, и строила жизнь так как чувствую верным. Вон, Боб Дилан в моём возрасте так и поступил. А я вместо этого банально подчиняюсь ситуации. И внутренней дерзости, чтобы - НЕ ПОДЧИНЯТЬСЯ - нет. Пока нет. Может, потом появится.

Я сама не знаю, что я хочу услышать от вас в ответ. Просто, может быть, взгляд со стороны... только фашистом боьше не обзывайте меня, плииз.

[Зигмунд Фрейд]

[Alinka]

Франческа
Спасибо..
Сильно написано
Когда живешь вот так, в полную силу, как ты этот пост написала - это и есть счастье и смысл жизни.

[Франческа]

а, какая разница психолг-психотерапевт-стоматолог - главное, человек понимающий - остальное как-то не так важно знаю одного инструктора по вождению - лучшего и более чуткого человека не встречала, даром что без образования и всю жизнь за рулём. Половина "интеллигенции" ему в подмётки не годится. Сейчас опять к слову прицепитесь.

Конечно сам. Сама. Потеряла - найду, ли? Не знаю, может быть, скорее, смирюсь. И стану русским философом. На Пежо. Или на пенсии.

Леви я доверяю - так сложилось. Это не значит, что он что-то там за меня может сделать. Это значит, что я к нему прислушиваюсь, и мне тепло, оттого, что есть кто-то, к кому можно пришлушаться, и тем более, если этот кто-то говорит что-то на важную для меня тему.

Кто-то-что-то короче, как обычно. Я ж говорила, тема дряхлая и древняя. Можете сюда ничего не отвечать. Я уже посмотрела со стороны - смешно. Чего я от вас хочу-то? Чего в тут вообще можно от кого-то хотеть?

[Франческа]

Alinka, тебе спасибо!
Это очень важно для меня - услышать такие слова.
Действительно важно.
Но я боюсь. Я знаю, куда я хочу - в Вермонт. Там жил и творил мой любимый писатель - Саша Соколов. Самый дерзкий, он в 18 лет показал мне Свободу. Сейчас он живёт в другом месте. И я, конечно, никогда не стану его разыскивать. Но Вермонт для меня теперь - что-то типо источника. Я знаю, что чисто психологическти, находясь там - я смогу быть собой, по-настоящему. Но я боюсь. Взять и уехать? просто взять и уехать в Вермонт - это единственное решение, которое я вижу. Я боьше всего на свете хочу стать писателем. Но в Москве я не могу - здесь слишком "открыто" и нервно. В Москве не получается. Но это единственное, чего я действительно хочу. У меня здесь есть семья, Любимый человек, одно дело и одна Подруга. Я не знаю, как это всё бросить. Но если я не брошу - я не стану тем, кем могу стать. А другого смысла я, боюсь, не найду. Это - единственный смысл, который я вижу.

[Alinka]

Прихлынет тоска или попросту скука
Однажды присядет к тебе на порог,
Ты знай, что на свете есть славная штука -
Романтика дальних и трудных дорог.

Конечно же, есть экзотичные страны:
Слоны и жирафы средь зелени вечной,
Где ночью на пальмах кричат обезьяны
И пляшут туземцы под грохот тамтамов,
При этом почти без одежды, конечно.

Экзотика... Яркие впечатленья.
Романтика с этим не очень схожа.
Она не пираты, не приключенья,
Тут все и красивей гораздо и строже:

Соленые брызги, как пули, захлопали
По плитам набережной Севастополя,
Но в ночь штормовую в туман до утра
Уходят дозорные катера.

А возле Кронштадта грохочет Балтика.
Курс - на Вайгач. Рулевой на посту.
А рядом незримо стоит Романтика
И улыбается в темноту.

А где-то в тайге, в комарином гуде,
Почти у дьявола на рогах,
Сидят у костра небритые люди
В брезенте и стоптанных сапогах.

Палатка геологов - сесть и пригнуться.
Приборы, спецовки - сплошной неуют.
Скажи о романтике им - усмехнутся:
- Какая уж, к черту, романтика тут?!

Но вы им не верьте! В глухие чащобы
Не рубль их погнал за родимый порог.
Это романтики чистой пробы,
Романтики дальних и трудных дорог!

Один романтик штурмует науку,
Другой разрыл уникальный храм,
А кто-то завтра протянет руку
К новым созвездиям и мирам.

Вот мчит он, вцепившись в кресло из пластика,
Взор сквозь стекло устремив к луне,
А рядом незримо висит Романтика
В невесомости и тишине...

Скитальцы морей, покорители Арктики!
А здесь, посреди городской толкотни,
Есть ли в обычной жизни романтики?
Кто они? Где? И какие они?

Да те, кто живут по макушку счастливые
Мечтами, любимым своим трудом,
Те, кто умеет найти красивое
Даже в будничном и простом.

Кто сделает замком снежную рощицу,
Кому и сквозь тучи звезда видна,
Кто к женщине так, между прочим, относится,
Как в лучшие рыцарские времена.

Немного застенчивы и угловаты,
Живут они так до момента, когда
Однажды их властно потянут куда-то
Дороги, метели и поезда.

Не к пестрой экзотике - пальмам и зебрам
Умчат они сердцем, храня мечту,
А чтобы обжить необжитые дебри,
Чтоб вырвать из мрака алмазные недра
И людям потом подарить красоту!

Мешать им не надо. Успеха не будет.
Ведь счастье их - ветры борьбы и тревог.
Такие уж это крылатые люди -
Романтики дальних и трудных дорог!

[Зигмунд Фрейд]

[Франческа]

Да нет, совсем не агрессивная, просто немножко устала от этой постоянной внутренней судороги, сведённости. Усталость это. А под усталостью - огромное желание и сила СДЕЛАТЬ. Не нравится мне, что я опять вместо того, чтобы сделать, на форуме эту судорогу исследовать начала. Слабость, проявляю слабость, и не люблю себя за это.

Зато научилась быть честной.

В офисе мы занимаетмся торговлей оборудования. Заказываем, поставляем, отправляем, оформляем - логистика, в общем, менеджмент, жизни там нет. Есть только проформы и инвойсы. Но там деньги платят. И деньги хорошие. Пока я не решилась уйти от этого "фальшивого" - работу менять не буду, смысл? Везде одно и то же. А там, где смысла больше - там деньги маленькие, и это лишает меня надежды что-то изменить. Потому что, чтобы изменить самому (без помощи (= руководства) мамы с папой), и к лучшему, нужно быть платёжеспособным.
А тратить время на поиски более осмысленной и с хорошим доходом работы? Да зачем? Всё равно мой, личный смасл - в другом. Уже 5 лет как в другом, и страдания от того, что жизнь, то, что в моей жизни есть сейчас, не даёт мне по-настоящему этим заниматься. А если не по-настоящему - то получается слабо, мелко и тогда уж лучше вообще не.

[Alinka]

Франческа

[морской котик]

это Матрица

[Зигмунд Фрейд]

Франческа а что вы считаете причиной(-ами) всех ваших бед? Почему например у других смысла нет, но они этим и "незаморачиваются" или у одних есть, а у вас нету, почему? Что вам мешает, как вы считаете обрести этот смысл?

[Печальная]

А, знаете, смысл же жизни у вас есть... тот же Вермонт. Что это по Вашему? Оно и есть.. может не само место, но то, что вы с ним связываете.. Знаете, Ваша проблема скорей всего как раз в том, что Вы боитесь..боитесь что-то менять... Вам просто страшно - оно и понятно.. тут все есть, все хорошо...но вот проблема... не ТО это для Вас...а потерять страшно? А раз страшно - значит и в этих людях и работе есть смысл... Он в принципе есть во всем, к чему Вы привязаны.

И если Вам сейчас страшно все бросить и уехать - то просто съездите туда - так, на денек...хотя бы в мыслях я думаю Вам станет ясней в этом месте что Вам делать и как это делать.

[Гость]

[Франческа]

Понимате, я в РЕАЛЬНОСТИ смысла не нахожу. У меня всё ТАМ, в ДРУГОМ. Вместо того, чтобы интересоваться реальной, нормальной работой - я интересуюсь ПО НАСТОЯЩЕМУ только творчеством. Исключительно. Ко всему остальному лесу я всегда повёрнута задом, даже если там все деревья - новогодние ёлки. То же с выбором друзей. То же с географией - Вермонт? Почему не Москва? Нет, нужен Вермонт, там Саша Соколов 10 лет прожил. Всё. И я уже большая, мне 21 - пора умнеть. Знаю это. Все говорят: ты ребёнок, ты инфантильна, умней, взрослей, хватит мечтать. Но не получается. Как только я лицом к лицу с реальностью сталкиваюсь - хоть даже разговор с ребятами из офиса - мне становится тошно. Тошно от этих обычных ребят. Мне становится скучно. Мне хочется плакать, хочется надеть скорее свои наушники с ОСОБОЙ музыкой и отключиться. Я не выношу эту ПЛОСКОСТЬ реальности. Реальность плоска. Реальность скучна, жестока, глупа и т.д. И я всё время, постоянно сбегаю в сказки. Я их придумываю, я ими живу. У меня какая-то аллегрия на будни. Не выношу. Тошнит. Противно и глупо. Настигает суть, накрывает, накатывает. Душит. Доводит до истерик. Лишает последнего интереса к жизни. И я опять спасаюсь в сказках.

Я не понимаю, как другие могут с такой серьёзностью читать газеты и журналы? Ведь их же кто-то покупает? Я не в состоянии прочитать ни одну статью - бросаю после первого абзаца. Я честно не понимаю. Я не понимаю, что интересного можно найти в телевизоре. Как можно серьёзно делать карьеру. Какможно хотеть на море, чтобы загорать там. Как можно получать удовольствие от мыслей об отдыхе на юге? Что там спасительного - та же реальность, только ещё тупее и бессмысленнее. Я не понимаю, и мне от этого очень плохо. В институте всё подчинено системе, я смотрю на эту систему со стороны и мне тошно. И эти учителя, которые считают важными темы, которые мы должны обсуждать, обсуждаем там какой-нибудб феминизм, например. Мне кажется, это вообще внимания не стоит, не стоит даже того, чтобы мыслью задеть. И многое другое, да всё почти. Если бы я шла по улице, и знала, что никто ко всему этому серьёзно не относится - мне было бы легче. Я всегда смотрю людям в глаза, я ищу в них это, эту иронию к происходящему, это понимание, какая же это фигня, или эту печаль. Но там это редко бывает. Хотя бывает, слава богу. Я ухмыляюсь. Я стала совершенно невольно ухмыляться, у меня появилась какая-то кривая циничная улыбка-усмешка - и за это многие на меня обижаются.

У меня есть психолог, она говорит, что я ребёнок, и что мне нужно взрослеть, но не говорит, как, я должна сама найти этот путь. Я не знаю. Я не верю. Я боюсь ехать в Вермонт - там будет то же самое - и я потеряю единственное место, куда я хочу. Я боюсь писать книги - они получаются такими деперссивными, что, если мне удасться вызвать в ком-то резонанс, этому кому-то будут обеспечены несколько очень мрачных дней. И уход от реальности.
Мой любимый человек спасает меня, но это не то спасение. Я просто в нём растворяюсь, я счастлива и на время теряю из виду себя. Но потом всё накатывает опять. Я не хочу показывать ему, как я от него завишу. А завишу ужасно, безумно завишу. Мне сейчас только с ним бывает хорошо. Я от него даже отдаляюсь специально, мне страшно быть такой зависимой. Я хочу научиться стоять сама, почему меня так вышибает эта бессмысленность реальности? Я не знаю. Его, кстати, не вышибает - потому что он умный. Он умеет в этом рулить, не сбиваться, а я умею за него мысленно прятаться, когда становится плохо.

[Печальная]

Собственна а о чем тогда Ваши сказки? и Ваш тот мир?
Что в нем уникального?

[Франческа]

На этот вопрос нельзя ответить. Это лежит за границей ответов. Может быть, если бы мы с Вами пару раз пообщались, по душам, с бутылкой, гирарой, или просто вникли друг в друга - тогда вы узнали бы - но узнали бы сами, почувствовали. Об этом не говорят. или говорят, но только уже совсем родным душам.
Есть люди, которые там были, именно таким вниканием. И есть люди, в которых я вникала, вот так. А вы хотите, чтобы я тут на форуме, да холодными словами... не деликатно это.

[Зигмунд Фрейд]

[Франческа]

[dezzy]

Франческа, вот ты говоришь, что нет никакого смысла в реальности, а между прочим, когда у меня был пик депрессии, очень страшный, - именно в тот момент, когда я обратилась на форум, - ты очень меня поддержала. Я буквально плавала в депрессии и мне казалось что я вообще больше жить не могу и не буду. Мне трудно это описать словами, но мне было действительно очень тяжело в тот момент, меня просто разрывало. И мне тааак нужно было чтобы хоть кто-то меня поддержал. Слова поддержки- они очень дороги, они просто помогают жить дальше, поднимают из очень тяжелых состояний.
Меня многие люди на форуме поддержали. Я очень благодарна Мадху, Вампирессе. Тебя я тоже очень благодарю. Ты помогла мне тогда.
Вы помогли мне.
Сейчас я потихоньку заканчиваю учебный семестр в университете. Честно сказать, это странно, что я не сдалась. Были конечно проблемы -пришлось писать объяснительные зам.кафедры, разбираться с учителями. Но мне сейчас значительно легче, чем было. И я чувствую в себе желание жить, хотя мне по-прежнему тяжело и я знаю, что легко не будет. Но я все равно останусь жить и моя жизнь не будет напрасной, я так решила.

А насчет реальности - ее нужно учиться уважать, какой бы она не была. Потому что чем больше ты от нее отрываешься, тем на самом деле больше ты вредишь себе. (из собственного опыта). Учиться уважать эту работу,которая приносит деньги, на которые ты покупаешь еду, и таким образом поддерживаешь в себе жизнь. Учиться уважать эту реальность во всем ее несовершенстве.

В конце концов у тебя есть парень- а значит есть о ком заботиться, дарить тепло. По-моему это классно!
Да все будет хорошо, не парься!

Вообще-то мне в принципе близко то состояние, которое ты описываешь. Особенно это в последнее время участилось. Очень странная холодная пустота - поднимается откуда-то из глубины и начинает как-то больно и холодно щемить. и так пусто становится, хоть вешайся - просто не видишь ничего, что бы тебя в этой жизни зацепило. мучительное состояние, в общем. Я не смотрю на окружающих с иронией - мне нравится, как они чувствуют эту жизнь, умеют жить. Умеют придавать значеине происходящему, чувствовать его. а мне очень больно от реальности - я тоже имею тенденцию растворяться в своих фантазиях, очень ярких и сильных. тягучих. И я закрываюсь от всего и от всех и поскольку кажется что все происходящее вокруг такое нереальное и незначительное. знаешь, сегодня ко мне стучалась мама в комнату, которая приехала с дачи, сказала, что соскучилась и хочет меня видеть, а я была настолько глубоко закопана в себе, просто не хотелось идти ни с кем на контакт. в общем, я пожалела потом об этом. как я жалею о том времени, которое я потеряла неизвестно в каком отрыве от реальности. Это самообман, в общем. Какой бы он красивый и поэтичный ни был. Нужно ценить эту реальность. Я считаю, что твой внутренний мир тоже очень важен, но при этом нельзя забывать об этой реальности, но не потому что она шибко нужна тебе, а хотя бы просто потому, чтобы не причинять боли своим близким.

Кстати, насчет книг, я бы с удовольствием почитала депрессивные книги с наклоном в фантазии - я такие очень люблю На самом деле не существует творчества, которое не нашло бы себе читателя/слушателя. Не хочу конечно приводить такой грубый пример, но даже борис моисеев востребован.

Любой человек может найти смысл в жизни, я глубоко убеждена, что нет на земле человека, которому бы совсем негде применить себя и реализоваться. И ты найдешь свое призвание! Не вешай нос

[Зигмунд Фрейд]

[dezzy]

Давай, пиши.

[Франческа]

Спасибо.
Классика из меня уже не выйдет - я постмодернист

А что касается молодого человека - Dezzy - я не забочусь о нём. Я его измучила. Я его бросила, мне плохо без него, но пришлость его бросить. Мысленно я всё время с ним, а в реальности я от него бегаю, обхожу дом с другой стороны если вижу, что он около моего подъезда. Не подхожу к городскому телефону - только к мобильному, где номер определяется. Мне с ним безумно хорошо. И поэтому я не справилась и ушла. Он время от времени опять появляется, он любит, и я люблю, но я сделала всё до такой степени сложно, что распутываю теперь это с психологом. Это отдельная тема, я не хотела бы тут её поднимать.
Пожалуйста, не комментируйте эту тему. Лучше поделитесь опытом не-отвращения-к-суете.

[Зигмунд Фрейд]

Франческа вы вот это читали http://forum.psy.net.ru/viewtopic.php?p=408959#408959 ? Знаете я всё больше и больше убеждаюсь что вы дезадаптированный психастеник(прошу не думать что это ярлык какой-нибудь терминология такая) по типу мышления с их классическим "А за что меня любить то?". Такой человек порой бессознательно провоцирует конфликты и ничего в этом удивительного нет, человек не понимает ЗА что его любят(хотя любить могут не за что-то, а просто потому что нравиться), он никак не находит доказательств своей ценности, ну и следовательно не может прогнозировать надолго ли такое счастье, ну а раз если не понятно с чего это всё началось значит и не понятно когда закончиться, а такое положение дел ПУГАЕТ. Вот поэтому и человек начинает думать "Нет лучше я сам это дело прерву нежели я не ожиданно получу по лбу" и к сожелению разрывает отношения даже с любимым человеком.
Извините что прокомментировал, не удержался, но для того что бы не комментировали наверное можно было вообще не писать

[Франческа]

Да Вы ведь сами всё понимаете.
Если я не ошибаюсь.

Мойша понимал точно - где он?
Ещё кое-кто из местных понимал.

Глупо было начинать эту тему про смысл. Что тут можно ответить? НИЧЕГО.

[tanya88]

не всех тошнит...многие находят в этом нестОящем...стОящее...
Меня спасает интерес...пока интересно что-то...вроде и не до нестОящего.