Есть ли лекарство от ревности?

[Нат-ка]

В общем у нас все хорошо. Любовь-морковь, общие квадратные метры, финансы и кровать. Отличные знакомые, у каждого свой хороший друг. Совпадение многих интересов, увлечение музыкой и т. д. и т. п. Взаимопонимание-скорее да, чем нет.

Он часто отлучается, иногда надолго (работа такая). Звонки, телеграммы ОЧЕНЬ СКУЧАЮ! ЛЮБЛЮ!-
взаимные. Встречаемся, как в первый раз: сутками никто найти не может.

Потом, как в сказке-чем дальше, тем страшнее. Контроль всех входящих/исходящих звонков, встреч,
любых взглядов и телодвижений. Конечно, что-то спровоцировала я сама (в нашей совместной биографии был печальный момент измены, который, увы, оказался ему известен. Он повел себя очень достойно, я гордилась и радовалась, что увидела его с такой стороны). Но этот момент (для меня) и катастрофа (для него) давно уже история.

А меры ужесточаются... Иногда я не могу нормально работать. Работаю я с людьми, клиентами, необходимо общение, частые встречи, звонки. Да и коллеги-сплошные лица мужского пола. Я давно уже стараюсь не давать никакого повода для сомнения в моей верности и преданности. Обсуждение рабочих ситуаций становится частью нашей совместной жизни. Деловой обед-"делай, что хочешь"; не отзвонилась, не отрапортовала, где я-"шляйся с кем угодно". Доходит до абсурда.

Кажется, что однажды мне куда-нибудь вставят радиомаячок. И приборчик для чтения мыслей в голову.

После очередной "проблемы" жизнь налаживается до появления на горизонте кого-нибудь, кто ставит букву "М" в графе "пол". Неважно, будь это кто-то знакомый, малознакомый или вообще незнакомый человек, которому я имела глупость улыбнуться или перекинуться несколькими фразами. И снова "не виновата я..."

Но чувства, любовь и всё, что к этому прилагается имеют место быть. Поэтому послать любимого я не могу (читай-не хочу). А разговоры, объяснения могут помочь лишь в конкретной ситуации. В аналогичной чуть позже всё уже забыто. А по сто раз-терпения не хватит, могу и сорваться, о чем потом непременно буду жалеть, потому как очень дорожу тем, что есть. Но проблем в жизни и так хватает, чтобы ещё с завидным постоянством ругаться из-за ревности (как мне уже кажется, в её патологическом проявлении).

Самое страшное, что я, похоже, начинаю вести себя аналогично. Ловлю себя на этом и закрываю рот. Но что будет дальше?

Семейка придурков.

[Фанни]

Ляля, вы очень талантливо изложили свою историю. Я прямо зачиталась. Правда! :-)

А вот отвечу я вам, наверное, не совсем в тему. Потому что в моем мировоззрении ревность – непростительный порок. Я никогда не ревную сама и не могу любить человека, который ревнует. Потому что ревность это ненависть. Ненависть к себе (потому что боюсь оказаться хуже других), ненависть к любимому (потому что все время жду, когда он меня предаст), ненависть к окружающим (потому что другие лучше меня, раз я считаю, что мой любимый может предпочесть их мне). Кошмар! Как может существовать любовь без доверия и уважения? Это я к тому клоню, что я не верю в то, что вы действительно любите друг друга. Может, игра в роман вас захватила, может еще чего. Не думаю, что вы по-настоящему друг друга любите.

P.S. Хотя, почему же не в тему?... Лекарством от ревности будет уважение и доверие, которое и должно присутствовать в любви, если это любовь.

[ 25 Ноября 2002: Сообщение отредактировано: Фанни ]

[Booo]

Позволю себе не согласиться с предыдущим оратором.
Ревность - просто-напросто признак незрелости в отношениях. Ревность - это неумение выразить любовь. А кого и где учат любить? Кто с рождения умеет любить, быть равноправным, доверяющим и конструктивным партнером?
Ревность надо пережить, ею надо переболеть. Он ревнует - и вы невольно думаете: раз он допускает мысль, что я могу ему изменить, то, видимо, исходит из собственного опыта, значит, он сам...и пошло-поехало...
Патология, смею вас успокоить, проявляется обычно и без оснований (а у него, как я поняла, был повод потерять уверенность...), мало зависит от внешних факторов(то есть разговоров)и, если жена признается - да, изменила, исход может быть ... в том числе и летальным.
По серьезному можно сказать, что я, мол, тебе верна и буду верна, сколько можно до меня докапываться с тем случаем, в дальнейшем если я услышу о твоих подозрениях, буду считать, что ты меня не любишь и мне не веришь. Я, мол, тоже часто тебя ревную, ибо ты у нас мужчина хоть куда, но же молчу.
Ну и как-то вне темы ему разъяснять почаще, что он единственный и неповторимый, лучше не бывает.
Понятно, что любящие и так об этом всю дорогу говорят, но раз в данный момент ему это необходимо, чего уж мелочиться - тем более, что это так, верно?
А кто из вас не хочет идти в ЗАГС? При незарегистрированном браке в среднем (прошу понять меня правильно!) степень доверия друг к другу меньше, чем в зарегистрированном.
Интересно, Ляля, что слово "увы" в вашем рассказе относится не к самому факту измены, а к тому, что он стал известен...Возможно, прецедент основания дал ему серьезные ревновать по-черному.

[Нат-ка]

Фанни, спасибо!

Согласна со всем, но, буду надеяться, что это не розовые сопли (игра в роман). Пора уже и поумнеть. Возраст, понимаешь ли...

Midvy, в ЗАГС не хочет идти он. Никто не хочет быть счастливым...



А на счет незрелости... Мы начали встречаться, когда я ещё была замужем. Прошу понять меня правильно-я развелась не потому, что у меня появился он, а у меня появился он, потому что дело шло к разводу. Пока мы просто встречались, даже после развода, все было нормально, было привыкание, развитие, становление, влюбленность переходила в любовь, что-то зрело, крепло.

Итог: 25 лет, развод, пятилетний сынишка и Отелло рядом. Абзац.

[DOCTOR]

Ох же вы все трое, врушки-поганки!

Мидви, ты прально отметила про то, что "увы" относилось не к измене, а к её обнаруженности...

Типа, Он когда-то давно узнал, что я - ***, и с тех пор хочет мне маячок впаять... ББАЛЬНОЙЙ, блин, помогите вылечить его... Я ж больше не ***....... Ну да, для него была "катастрофа" историческая, и я так горжусь достойностью Его поведения...

Единожды солгавший - кто тебе поверит?

Фань, я тоже заценил слог этой лжицы...

Только какого хрена ты, прочтя её исповедь, вторишь ей, что ревность есть "непростительный порок"??? Ты чё, и впрямь не хочешь видеть, что его ревность есть адекватная реакция на "увы" известное ему???

Какого хрена ты орёшь фальшиво "Кошмар! Как может существовать любовь без доверия и уважения?"

Ты ведь прекрасно знаешь, КАК... И ты знаешь, что Ляля знает, КАК... Любить - любит! А доверять - не доверяет! Потому что "увы"...

Мидви - и ты туда же, блин! Ревность=незрелость...

Ну как можно так бесстыдно врать самой себе? Ведь ты же сделала правильный акцент на пресловутом "увы"...

Коряво выкаблучиваешься тупыми словосочетаниями типа "ревность есть неумение выразить любовь"... бред...

Декларируешь несогласие с Фанни, а сама вторишь ей по полной программе...

Фанни говорит "ревность - непростительный порок"
Мидви ей "возражает" - "Ревность - просто-напросто признак незрелости в отношениях. Ревность - это неумение выразить любовь."

И особенно цинично звучит у тебя, Мидви: "сколько можно до меня докапываться с тем случаем, в дальнейшем если я услышу о твоих подозрениях, буду считать, что ты меня не любишь и мне не веришь."......

И ведь добавляешь, сучара такая, наставление свинское, не стесняясь публичности форума: "Ну и как-то вне темы ему разъяснять почаще, что он единственный и неповторимый, лучше не бывает."

Будто ты забыла, что *** СОСТОЯЛОСЬ и "УВЫ" было обнаружено... Будто теперь всё в прошлом и кануло в Лету и теперь Он должен Ей верить..

Так ведь Он же Ей ДО ЭТОГО ВЕРИЛ!!!!!

А потом оказался лицом к лицу с фактом...

И вы теперь по-бабски дружно будете Его ревность объявлять патологической и о лечении Его ревности постить дешёвку всякую тут на форуме???

Сначала от *** излечитесь!, а потом уж о патологии ревности беритесь размышлять...

Ляля ведь честно пишет: " Мы начали встречаться, когда я ещё была замужем. Прошу понять меня правильно-я развелась не потому, что у меня появился он, а у меня появился он, потому что дело шло к разводу."

То есть, когда дело пошло к разводу (а до этого она от мужика Ребёнка Родила), она не к психологу пошла, чтобы решить неизбежные супружеские проблемы, а нового мужика нашла...С отличными знакомыми и совпадением музыкальных вкусов...


Короче, Ляля: похоже, ты правильного нового мужика нашла: он знает, что ты - *** и что за тобой глаз да глаз нужен, и что, если тебя не блюсти и не отслеживать все твои знакомства и контакты и маячок тебе не впаять - тебя легко потерять можно... Раз он ревнует - значит, въехал в то, какая ты классная! Раз он ревнует - значит, въехал в то, что ты не есть Верная Женщина...Что ты и от Него уйдёшь легко, ежли напряги какие прорисуются... А куда уйти - всегда найдётся... Особенно тем, кто по-*** живёт... кому Верность - пустое...

[Кабанчик]

DOC, похоже, ты верность в разряд фетиша вознёс. Или опустил? На %;№ она тебе нужна?
РЕВ-ность. ВЕР-ность. Заметили?
Мы уже 50 тысяч раз про это спорили, а воз и ныне там. Видать, очень удобный конёк.
Ревность - детище лени. Требование верности - из той же кассы. Можно полежать на диванчике вместо зарядки, не заботиться о партнёре в полную силу и вообще, говоря меркантильно, "недоплачивать". Да (чего я прописные истины излагаю), тут же манипуляторство чистой воды! От лени идёт и жажда власти (ничего не делать и всё получать), собственничества и т. п. гниль.
Манифест ревнивца: "Ты должна, ты обязана и ты будешь меня любить, потому что мне так удобно. Ты - моя рабыня, а чтобы ты не забывала об этом и не вздумала сопротивляться, я надену на тебя ошейник из вины, который мало кому в истории человечества удаётся сбросить. Меня научили этому замечательному приёму мама и папа, я знаю, что так проще всего жить и буду так делать, потому что ты мне это позволишь. Если будешь сопротивляться, я устрою ещё какую-нибудь гадость, побью тебя, нанесу вред значимому для тебя объекту (например, себе, это небольшая цена за рабыню). Если все способе сработают, а я не захочу учиться жить честно, то будуискать другую жертву или самоустранюсь (уйду в запой)".

Короче, Ляля, тебя твой партнёр начал дрессировать (о любви даже не заикайся!) на меньшую "зарплату" (читай: отдачу с его стороны), и тебе эта дрессировка начинает нравиться (сама говорила, что нечто подобное начинаешь испытывать).
Частично согласен с Midvy по поводу незрелости, но не отношений, а человекОВ. Не умеют исчо без лени жить.
Про то, зачем, почему и когда у тебя это новое увлечение, Doc уже исчерпывающе полно написал.
Только опять не согласен, что это ***, да здесь мы никогда не сойдёмся.

[Кабанчик]

Ляля, верю только со слов: " ...общие квадратные метры, финансы и кровать"

[Booo]

ДОК
А ты знаешь, ты прав. Я написала предположительный текст - но он годится только для варианта, где не было того, про что "увы". Не получается у меня с этой ситуацией, потому что я в ней не была. По моим первобытным убеждениям, если я кому-то сказала о любви, если просто мы вместе - даже без объяснений в чувствах, то никого другого быть не должно даже на уровне кокетства, а то я себя уважать не буду. Поэтому у меня за мою не слишком монашескую жизнь ни одного УВЫ не было, и не будет - еще и потому что я дочерям не смогу в глаза смотреть. И представить, что делать в такой ситуации, когда измена была, мне трудно. Я знаю случаи, когда семьи перешагивали через измену, находили силы простить - но это были СЕМЬИ, где люди более 10 лет вместе, где дети. А тут... Я ведь и написала, что тут ревность обоснована, что это не патология.
Другое дело, что можно было бы и попробовать откровенно поговорить.
Здесь есть два НО
1. Он ей УЖЕ не верит, а это дело такое - либо есть, либо нет. Исключения редки, хотя и случаются
2. the last but not the least а сама-то Ляля уверена в себе? уверена, что будет верной? что ей можно доверять в ЭТОМ? - а для мужчины доверие в этом важнее, чем для женщины, потому что для него прежде всего в ЭТОМ любовь. А мужчины наши далеко не все сволочи и часто в ЗАГСы ходят именно по любви...
Вот ить где собака-то..
А ревность, однако, остается незрелым выражением любви. Когда есть ревность, значит, в любви не все гармонично.

[Никита]

Класс Кабанчик. Верность и Ревность от лени. Верность кому? По-моему верным неверным можно быть только по отношению к себе. Те кто кичаться своей верностью, просто пытаются соврать всем остальным.
А ревность. Отчасти согласен с доктором. Когда знаешь, что твоя распрекрасная половина оказываеться совокуплялась на стороне, знаешь, что под настроение она может и второй раз в гречку скакануть. Бросить ее нехочешь и/или не можешь, и рога тиебе как-бы не нужны. Причем тут лень?
Когда-то на славном Черном Море моя бывшая на пьяную голову в приливе нежных чувств (любовь и все такое) сообщила мне, что когда-то, когда мы были в ссоре, мне изменила, один только раз и стех пор места себе не находит, виноватая потому-что. Я повел себя благородно! Ну точь в точь как Лялин лапух. Но два года до самого разрыва отношений я так и не научился ей доверять. Хотя до признания особо не страдал ревностью. Так вот по поводу верности ревности и лени. Верность это не лень. Верность это верность. Или бросаешь человека, или не спишь с другим при сильной размолвке, а потом возвращаешся.

[Кабанчик]

Зелёный!
Внимательнее, пожалуйста!
>Верность это не лень. Верность это верность.
Согласен, я и не утвержал обратного.

Ревность - это от лени, и ТРЕБОВАНИЕ БЫТЬ ВЕРНЫМ, ТРЕБОВАНИЕ(!) - есть инструмент этой ревности. Так вот!
Верность - классная штука, как и любовь, но Вы будете заставлять, требовать, чтобы Вас любили? Требовать от друга, чтобы увважал тебя? Глупости!
Если ты достоин любви, то и любить тебя будут, и верными тебе и уважать и т. пр., ну это же элементарно!
Ещё раз заявляю, что ревнует человек от лени, чувствуя, что любви этой он не достои, становится достойным он не хочет, а хочет опустить партнёра до своего уровня хотя бы в глазах партнёра.
Даже если жена гульнула.

[Ноч-ка]

** ревнует человек от лени **

Значит, тогда всё просто, Кабанчик
Нужно просто изобрести лекарство от лени
А это очень и очень просто

[Кабанчик]

эх, Нимфоманочка!
Твоими бы устами!
Лекарство от лени!
Размечтался...

[Фанни]

DOCтор, ты можешь орать на меня сколько влезет. От этого мое мнение не изменится. Повторяю: ревность и любовь несовместимы!

Чего это ты говоришь, будто я знаю, как может существовать любовь без доверия и уважения? Не знаю я такого! Люди много чего называют любовью. Игры в романтическую страсть, невротическую зависимость. Так же как жадность ласково именуют бережливостью, а трусость – осторожностью.

Ревность подразумевает отсутствие уважения, а вот отсутствие уважения, это и есть "непростительный порок". Если человек не умеет уважать, того, кто этого достоин, то это говённый человек. А вот если не за что уважать (хотя и мог бы), тогда зачем быть с этим человеком? От нефига делать что ли?

Я не считаю ревность адекватной реакцией ни на что. Противно тебе в постель ложиться с женщиной, которая тебе изменила – не ложись! Попрощайся с ней и ищи другую. А не как Зеленый: "Бросить не хочешь/не можешь и рога не нужны". Рога-то уже есть! Если тебя наличие рогов сильно беспокоит – бросай ее. Если перевешивает пункт "бросить не хочешь/не можешь", а рога не особенно парят – ходи с рогами! Но постоянно дуть губы и напоминать о том, что ей, может быть и самой вспоминать противно – это манипуляция при помощи чувства вины, как умница-Кабанчик определил.

От *** предлагаешь излечиться? Сам поди полечись. От бреда ревности. Послушай чего ты говоришь: раз мужик ревнует – значит, знает, какая у него женщина классная. Ну и бредятина! Если мужик знает, какая у него классная женщина, то он ее не ревновать должен, а УВАЖАТЬ!
А верность без уважения, как опять же Кабанчик подметил, только у рабов бывает.

[Фанни]

Побеседовала я тут с любимым на темы ревности и измены. И вот чего он мне сказал (в моей вольной интерпретации):

Ревность бывает там, где есть зависимость, несвобода. Там, где по какой-то причине люди не могут расстаться, когда у них уже совершенно разлажены отношения. Не важно, по какой причине появляется эта невозможность разойтись. Это может быть работа в фирме, которая не одобряет разводы или та же самая невротическая связка, когда люди, портя друг другу жизнь, подпитывают свои неврозы. (А неврозы – существа прожорливые.) Ведь измена всегда происходит втайне. То есть данный человек тебя чем-то не устраивает, но просто уйти от него ты не можешь. Гораздо честнее ведь просто сказать: "Извини, дорогой, но ты мне осточертел" и совершенно открыто уйти к другому. Но факт измены скрывается, чтобы все-таки остаться именно с этим не устраивающим тебя человеком. Что-то держит. Существует какая-то зависимость. Это могут быть внешние обстоятельства или внутренние ощущения.

Измена – показатель неблагополучия в отношениях. Но ситуации и люди, породившие это неблагополучие, могут быть разными. Мы не будем говорить о людях, которые вообще не признают обязательств быть верным своему партнеру и вполне комфортно существуют в состоянии перманентного ***. Будем говорить о тех, кто понимает, что измена – вещь, по сути, нехорошая.

Если человек сталкивается с фактом измены, то часто с ужасом обнаруживает что в его комфортном существовании рядом с данным человеком, оказывается, была (и, возможно, есть) огромная дыра, а он ее просто не замечал! И неизвестно еще, что в эту дыру может вылететь или уже вылетело. Это страх обычного человека, который думал, что у него все под контролем, а у него перед носом тем временем разверзлась пропасть. Чтобы не испытывать такого страха, надо быть внутренне свободным человеком, который априори знает, что он ничего не может контролировать. Это крайне сложно – стать таким человеком, но к этому надо стремиться. Потому что на самом деле мы ничего не можем держать под контролем! Даже если человек, которому мы безгранично доверяем, говорит нам, что никогда не полюбит никого другого, надо отдавать себе отчет, в том, что это всего лишь декларация намерения. Этот человек не властен над своими чувствами. Завтра он полюбит другого и уйдет. Или заболеет и умрет. Поэтому, если вы не в состоянии пережить измену или потерю, лучше вообще не заводите себе супруга! "Если у вас нет собаки – ее не отравит сосед" Потому что даже если человек даже и не изменял ни разу, все равно, это не гарантия того, что он не сделает это завтра. Пока еще не было ни одной измены, об этом как-то не думают, тешат себя надеждой, что у них все под контролем. Когда становится известным факт измены – ощущение "неподконтрольности" выплывает на поверхность и пугает. Но ведь эта неподконтрольность существовала всегда! Так же, как изменившая один раз женщина, может искренне раскаяться в этом и, поняв всю гадостность этого ощущения, больше так никогда не делать, так и никогда не изменявшая женщина, может вдруг решить, что ей пора испытать новые ощущения. Хотя, конечно, никакого "вдруг" не бывает. "Вдруг" бывает там, где человек не хотел видеть, что все на самом деле совсем не так хорошо, как ему приятно было думать.

Если измена случилась, надо не ревновать, а искать причины, по которым это случилось и устранять их, а не трусы обнюхивать в ожидании следующей измены! Если ты не можешь устранить эти причины – расставайся с этим человеком. Если не можешь расстаться (та самая несвобода, о которой говорилось вначале) – терпи его измены.

[DOCTOR]

Мидви: ну как же ты не понимаешь простого - Любовь есть НЕБЕЗРАЗЛИЧИЕ, а ревность - недоверие к ВЕРНОСТИ любимого человека...

Если я реально люблю девчонку и понимаю её бабскую природу, то мне ясно, что при определённых обстоятельствах она (ПРОДОЛЖАЯ ИСКРЕННЕ ЛЮБИТЬ МЕНЯ) может мне изменить... Вовсе не обязательно с тем, кто лучше меня... Проверено поколениями!!! Это рождает во мне ревность как стремление уберечь Её от измены, которая навредит нашей Любви...

О какой дисгармонии ты говоришь, я не въехал, прости...

Если я хочу мою девчонку, то я хочу и тех, в ком я вижу ту же самую классную женскую волшебность! Ну ведь не может быть, что ТОЛЬКО В НЕЙ ЭТО ЕСТЬ... Если ЭТО есть только в Ней, значит, я пропёрся от чего-то, что НЕ является выражением Универсального Женского... Типа, купился на латентные признаки, как шизофреник...

Если я запал на то, чем Она Отличается от других классных девчонок, значит, я дурак! Я запал на несущественное... Не на её женскую суть, а на необычную родинку на краю попы...

А если я ценю в ней именно женскую суть, которая роднит Её со всеми Её Сёстрами, то она должна быть ДУРОЙ, чтобы не ревновать...

Сама понимаешь, про отношение Женщины к Мужику - тот же расклад... :
Допустим, ты - Моя избранница. Ты меня любишь. Не потому, что у меня родинка на краю попы, я потому, что я - Мужик! Если мания величия обошла меня стороной (тьфу-тьфу-тьфу), мне понятно, что то, что тебя ко мне притягивает, есть еще и в моих многочисленных Братьях-Мужиках... Понимаешь???

И если наш с тобой СОЮЗ мне по тем или иным причинам дорог, я должен что-то делать, чтобы не допустить твоего переключения на одного из моих Братьев-Мужиков... Вот тебе и ОБЪЕКТИВНОЕ основание для здоровой ревности любящего тебя мужика... Патологическую ревность (бред ревности) я сейчас не готов обсуждать...

Чтобы у меня не возникло ревности, а должен быть АБСОЛЮТНО уверен в том, что этика Верности въелась в твоё нутро и ГАРАНТИРОВАННО удержит тебя от измены...

Повторюсь, степень моей мужицкой полноценности тут ни при чём! Знал я пару козлов, которые были так уверены в себе (не без оснований), что ревновать считали ниже своего достоинства... Ох, сколько у них рогов наветвилось...

По-здоровому ревнует НЕ тот, кто в себе не уверен, а тот, кто ОТКРЫТЫМИ ГЛАЗАМИ смотрит на свою женщину, видя Её любовь к мужикам как Классу, и помогает Ей не изменить Ему, её избраннику!

Всё остальное - туфта и словоблудие и разврат!!!

[DOCTOR]

Фанечка, любимая и уважаемая и ценимая - тупишь, прости...

Ревнует - значит любит!

Только не надо абсолютизировать, ладно?

Такую фигню напорола - даже лень возражать, прости...

[DOCTOR]

Кабанчик, ты говоришь:

"DOC, похоже, ты верность в разряд фетиша вознёс"

Типа, тебе Верность пофигу? Кабанчик?

И кто ты после этого?

***?

И с кем ты на такой идеологической платформе свяжешься? С *** и ***, которые тебя обманут и предадут при первой же возможности?

Думай, что говоришь-то, ёптыть...

[ 27 Ноября 2002: Сообщение отредактировано: DOCTOR ]

[DOCTOR]

Фань: самое тупое, что ты извергла (ср. ИЗВЕРГ) - "Измена – показатель неблагополучия в отношениях."

"Неблагополучие" есть везде, где есть отношения. Где больше, где меньше - не важно! Важно, что ВЕЗДЕ! Согласись...

Измена есть просто самый дешёвый способ реагирования на неблагополучие...

Люди, СПОСОБНЫЕ на Верность, имеют больше шансов на постижение подлинной сути неблагополучия, и, соотвецно, на поиск адекватных действий, внешних и внутренних, для совладания с неизбежным неблагополучием...

А *** и *** всё бегают по подворотням и по чужим койкам в тупой надежде, что с новым челом неблагополучие не возникнет... Типа, как две половинки склеимся и всё будет за№бись...

Слушай сюда, Фанни: измена не есть индикатор неблагополучия в отношениях, измена есть индикатор ТУПОСТИ человека, столкнувшегося с неблагополучием в отношениях!!!

Давай, спорь, блин! А я посмеюсь...


Ну, да, многое в твоем посте понравилось, как частеньо бывает...

Только всё же ГЛАВНОЕ ты пока не сечёшь, блин... Стала даже, как DA, о Независимости пи№дИть... или просто не успела в слова облечь реальное понимание? Шибко на это надеюсь, Фань!

[ 27 Ноября 2002: Сообщение отредактировано: DOCTOR ]

[<Сорька>]

Фанни, вот Вы говорите "Ревность подразумевает отсутствие уважения". Недавно одна моя знакомая сказала, что если она не уважает человека, то ни о какой ревности для неё не может быть и речи, дословно "Да как я могу его ревновать, если я его не уважаю?!"

[Кабанчик]

Мдя, DOC, как я уже говорил, удобный конёк.
Напомню одну притчу.
Похвалился богач прохожему, что у него 10 золотых. Показал, довольный, аж светится! Но лишь один золотой был настоящий, остальные - фальшивки. О чём ему и сказал мудрый путник. И в утешение подарил ему настоящий золотой, чтобы тот мог отличать.
Теперь вопрос: он добро или зло сделал тому богачу?

Вот это-то как раз и зависит от степени зрелости богача.
Умный спасибо скажет, что глаза ему открыли, да ещё задарма вдвое богаче сделали, да ещё от будущих ошибок уберегли.
Но так ведь умный и чваниться-то не станет.
А вот незрелый, у-у
Хе-хе!
(Потирая руки)
Звонит своему адвокату, чтобы засудить мерзавца.
"Господин судья, я прошу наказать этого мерзавца - прохожего!
Мерзавца, который меня "разорил", лишил статуса богача, ведь с двумя золотыми я перехожу в разряд середнячка.
И подаю иск на восемь, нет - десять золотых за моральный ущерб, ведь я потерял аппетит и сон, заработал язву желудка и ...
Моя жена теперь не ходит передо мной на цыпочках, дети не слушаются, отвернулись друзья, не уступают дорогу на перекрёстках, любовница не даёт, никто не уважает, а раньше стоило в любом споре только сделать важный вид, и все соглашались... :_("
Мыльный пузырь лопнул.

Где-то посередине там болтается богач, который обиделся, но виду не подаёт.
Так, на чём я там...?

DOC, а у тебя полутона бывают?
>Это рождает во мне ревность как стремление уберечь Её от измены, которая навредит нашей Любви...
Чушь собачья. Ревнует он, чтобы уберечь. Ха! Кому ты втираешь! Ну-ка, переведи на русский язык: "Я испытываю чувство ... для того, чтобы человек, который мне небезразличен, делал ... и не делал ... "
И уж точно навредит вашей Любви не сама измена, естественность и почти неизбежность коей ты так красиво описал, а твоё фетишисткое (даже не просто стереотипное) отношение к ... нет, даже не к верности, к праву собственности на сексуальные отношения твоей (не "_с_ твоей") возлюбленной.

Теперь спускаемся на землю.
Ситуация "богач - прохожий". Допустим, я - прохожий, а богач тут передо мной чванится.
Выбор:
I вариант, когда он мне безразличен.

1 Пошёл ты на...
2 Пошёл ты на... со своими фальшивками
3 Твоё богатство мне по #&Ю, говори со мной, как с равным или см. п. 1
4 Не обращать внимания на его демонстрацию превосходства, т. е. не играть в его игру, общатся на равных. ИМХО, это самое интересное, но иногда такие тупицы встречаются, с которыми только п. 1 работает.

II вариант, он мне не безразличен
Тут уже индивидуально, например, шуточно: надулся, как пузырь, смотри - лопнешь, показать ему весь комизм ситуации. Потом потихоньку подвести его к мысли.

Короче, смысл сего в том, что если богач туп и не способен понять и принять истину, метание бисера пред ним не только бессмысленно, но и чревато. Посему от правду его убережём.
Аналогично, если девочка не готова принять искренность как должное, и чтобы не наделать глупостей ей нужны ритуалы и табу, незачем ей и говорить об этом.
Вот, подошёл к твоему вопросу-издёвке: "И с кем ты на такой идеологической платформе свяжешься? С *** и ***, которые тебя обманут и предадут при первой же возможности?"
"На такой идеологической платформе" действительно клеить трудно, вся "рыба" пугается, остаются лишь *** да ... умные, которые и есть предмет моего клея. Если мне нужна девочка просто для развлечения, я ей пою-вру твои любимые песенки про верность-нежность-никогда-навсегда. Кхе - кхе, давненько что-то я так не развлекался!
Ну скучно мне с дурочками, DOC, даже в постели, да и врать-придумывать мне в лом.
И DOC, не предают те, которые уважают за дело, а не фальшивые золотые. Лишнего мне не надо.
Гипотетически представим, что влюбился я в ... не способную мыслить. Было такое, и, расставив гармотно её вешки-ритуальчики, поработав на понятийном уровне, мы составили некий словарь, и общались без напрягов; то, что она не в состоянии была понять, приняла условно упрощённо: "я подумаю над этим завтра" (Скартетт - её любимая героиня).
Ну, блин, хватит! Не хочу снова такого! Тогда, DOC, ты будешь прав, я засуну свою идеологию в жопу, научусь лицемерить и, стиснув зубы, буду любить дуру.

[Нат-ка]

Милый DOCTOR!

Я как всегда в восторге от вашего умения зрить прямо в корень!

Думаю, что неправильно задала тему. Каюсь.
Уж честнее и лучше было бы так:
"ЕСТЬ ЛИ ЛЕКАРСТВО ОТ ***?"

"...измена есть индикатор ТУПОСТИ человека, столкнувшегося с неблагополучием в отношениях!!!"

И ещё:
"ЛЮДИ! ПОМОГИТЕ! ГДЕ НАЙТИ ПИЛЮЛЮ ОТ ТУПОСТИ???"



Что же касается развода без психолога-тут тоже вышло увы. Я б может и пошла, да вот только сама в то время училась на ...-м курсе психологического, и к тому времени усвоила, что психологи могут помочь практически всем, кроме, увы и ах, самим себе. И СВОИ личные проблемы похерены и забыты. Сапожники...

[Нат-ка]

Кабанчик, солнышко!

Мне показалось, или я на самом деле уловила элемент понимания?

А на счет дрессировки я серьёзно задумалась...

[Нат-ка]

Дорогая Фанни!

Тебе вообще отдельное спасибо.

Даже любимого привлекла. И ему спасибо.

Сомневаюсь, что здесь (да и вообще) родится истина, но читать О-Ч-Е-Н-Ь интересно.



Мidvy, может, мы и в самом деле незрелы или что-то ещё. Бить себя левой пяткой в грудь никогда не любила. Да и неудобно это, сама понимаешь...

P.S. Если когда-нибудь окажешься в подобной ситуации (тьфу-тьфу-тьфу)-вспомни о Ляле. Но лучше, конечно не вспоминать.



[ 27 Ноября 2002: Сообщение отредактировано: Ляля ]

[Фанни]

Ляля, вы, возможно, уже вынесли из этого разговора все, что вам было нужно, но мне еще надо побеседовать с Доктором. Это я к тому, что вы вроде как, аккуратненько закруглили тему, но я лично пока закругляться не собираюсь! Надеюсь, позволите воспользоваться вашим топиком, чтобы довыяснить все что можно?

Доктор.
"Неблагополучие" есть везде, где есть отношения. Где больше, где меньше - не важно! Важно, что ВЕЗДЕ! Согласись..."
Если считать спор о невымытой посуде – неблагополучием, тогда, конечно, соглашусь! Но я не думала, что такого рода трения, неизбежно возникающие в общении, следует классифицировать как "неблагополучие в отношениях". Мне казалось, что если уж мы говорим об измене, ревности и ***, то при этом имеем в виду действительно серьезные проблемы.
А вот с тем, что действительно серьезные проблемы типа ревности и измены существуют "везде" я согласиться не могу.

"Измена есть просто самый дешёвый способ реагирования на неблагополучие"
С этим соглашусь.

"Давай, спорь, блин"
А хренушки!

А Кабанчик прав! Потому что назвать ревность "стремлением уберечь" – это мерзейшее лицемерие! Даже не ожидала от тебя такого. Типа, он по моим вещам шарит, и это он так меня "уберегает"? Ну, ты дал! Да он мне просто верить должен и все. Не надо меня уберегать, я сама себя уберегу!

Если любимый мой не верит, что я сама себя смогу уберечь от ошибок, то за кого он меня принимает? За ***? За инфантильную дурочку, не желающую взрослеть? И за что меня тогда любить и уважать? За то, что другую искать лень? А! Я знаю! Я это уже слышала от бывшего мужа: "За потенциал"! Типа: сейчас ты, конечно, инфантильная дурочка, но я сделаю из тебя человека, и ты по гроб жизни мне будешь за это благодарна! Так что ли?

А это что такое: "Только всё же ГЛАВНОЕ ты пока не сечёшь"?
А ты сечешь?
Прямо как у Венички Ерофеева! "Я не утверждаю, что мне – теперь – истина уже известна или что я вплотную к ней подошел. Вовсе нет. Но я уже на такое расстояние к ней подошел, с которого ее удобнее всего рассмотреть."

И еще раз повторяю, если ты любишь человека по-настоящему, то есть УВАЖАЕШЬ его ("за дело", как Кабанчик говорит), то ты не только его не предашь, но и не станешь ждать от него предательства. А если ты постоянно ждешь, что твой любимый побежит трахаться на стороне, потому что он, видите ли, на мужскую или женскую "волшебность" частенько западает, какое уж тут уважение! А без уважения нет и любви. Так, фигня всякая…

Сорька.
Да мало ли кого я не уважаю, что я всех ревновать должна, что ли?
Ревность же не является автоматическим следствием неуважения! Если я говорю, что ревность подразумевает отсутствие уважения, то это значит, что если есть ревность, следовательно, нет уважения. Я же не говорю, что если нет уважения, то будет ревность. Если из А следует Б, то это совершенно не значит, что из Б следует А. Это же так просто! Вы что, логику не учили?

[Несси]

Когда в форуме говорит Фанни, уже сказать больше просто нечего... Потому что она уже все сказала... Лично я согласна с каждым ее словом!

Вот только что интересно - насколько все же отлично вИдение мира у мужчин и женщин...

Фанни, тебе просто повезло. что у тебя - такой любимый... (а может быть, не в том дело, что повезло, ... а просто ты молодец, что сумела именно такого найти и выбрать)такой понимающий...

А вот большинство мужчин рассуждают, как DOCTOR... "Раз оступилась, все - ***! И теперь всю жизнь не отмоешься, хоть ты полностью переменись и трижды раскайся! Так всю жизнь и терпи теперь издевательства и оскорбления, и поделом тебе!" - именно так рассуждают мужчины в большинстве своем...(заметьте, я не говорю "все", я говорю "большинство").

Жаль, что и DOCTOR рассуждает здесь не как психолог, а как такой же вот недалекий мужчина-самец

Впрочем, на DOCTORа я уже обещала больше не реагировать... не реагирую...