Теряя жизнь

[Потерянный]

Привет всем! Пишу на психологический форум в надежде на совет. Я совсем отчаялся. Все дело в том, что с самого детства я хотел быть настоящим мужчиной: сильным, смелым, волевым, энергичным, целеустремленным, заслуживающим уважения окружающих. Умеющим ставить цели, и достигать их, преодолевая любые препятствия. Но всю жизнь (а на данный момент мне уже 21 год) я был совершенно далек от обозначенного идеала. Более того, в возрасте 14-17 лет у меня вообще наблюдалась почти полная апатия воли, совершенное неумение противостоять соблазнам, что, учитывая мои амбиции детства, которые никто не отменял, не могло не вылиться в подсознательный конфликт. У меня начались психологические проблемы: я начал бояться людей, прятался от них в своей комнатке, отгораживаясь максимально от внешнего мира, начались нервные тики: дергались мышцы лица, плечи – и это в 17 то лет! С института я чуть не вылетел в первую же сессию (я не мог заставить себя хотя бы раз открыть перед экзаменом чужой конспект (своего у меня не было – на лекции я не ходил, т.к. месяцами прятался дома). Как я не оказался после той сессии в армии – до сих пор ума не приложу). После этого я твердо решил кардинально измениться, благо психологическую боль терпеть уже не было сил. Я стал перебарывать себя, заставлять делать то, чего боялся, общаться с людьми, стал хоть иногда проявлять волю, заниматься учебой. И еще психологическую литературу пытаться осваивать начал. Читал все подряд от Фрейда и до наших с вами современников. Это существенно помогло: прошли нервные тики, я стал вполне адекватным человеком, у меня появились первые подобия друзей. Я даже занялся спортом. И мои новые знакомые уже никак не могли характеризовать меня как ничтожество. Но радость интенсивных изменений была недолгой. Наступил момент, когда психологическая боль прошла. И случилось страшное: мне вдруг все в этом мире стало совершенно все равно. Я потерял веру в то, что смогу добиться чего-либо значительного, а хотеть меньшего – я не умел. И началась депрессия, которая длится уже года два. Приобрела хронический характер, стала жизненным фоном. Я забросил спорт, пустил под откос учебу, плюнул на саморазвитие и, хоть людей уже больше и не боюсь, но, как и в детстве, прячусь от мира в своей комнатке. Куда-то ушла энергия, пропали желания, осталась апатия и глубокая разочарованность в себе самом. А книги по психологии больше не помогают: покупаю новую, открываю, начинаю читать, и понимаю – вот это я уже знаю, вот это где-то читал, вот это – само собой разумеется. Все советы оказываются для меня не новы. Но, если раньше они возбуждали на действие, теперь они почему-то не вызывают никаких чувств. Я знаю, что надо делать, но вновь, как и раньше, не хватает воли, чтобы заставить себя реализовывать советы на практике. Точнее – иногда хватает. Не знаю только, можно ли назвать волей качество личности, которое проявляет себя не регулярно. У меня бывают периоды в жизни – как правило, дней 4-5 – когда я вдруг переполняюсь энергией, сумасшедшим желанием, кричу на себя в зеркало: “Да сколько это может продолжаться?! Когда я наконец НАЧНУ ЖИТЬ?!” и развиваю бурную деятельность. В течении этих дней я обладаю железной волей, я смел и активен, я жизнерадостен, я начинаю верить в свое будущее, откуда-то вдруг появляется оптимизм. Таких периодов в моей жизни было уже много десятков. Но все они заканчиваются одинаково – эмоциональный порыв иссекает, и я вновь впадаю в апатию на месяц-другой. У меня никак не получается главного – быть таким, каким мне хочется, не только “по праздникам”, но постоянно. Проходят годы, а я никак не могу себя окончательно изменить. И, как следствие этого, никак не могу стать целостным человеком. Смешно и стыдно признаться, но, при всех моих нынешних познаниях в психологии, я до сих пор не знаю ответа на вопрос “Кто я?”. На любом собеседовании при приеме на работу принято предлагать соискателю рассказать о себе. Так вот, если отбросить стандартные шаблоны ответов, а говорить честно, то я просто не знаю, что рассказать о себе. Я бываю до крайности разным в разные периоды жизни. И до сих пор не понимаю энергичен я или апатичен, волевой или ленивый, смелый или трусливый. У меня нету целостного образа “Я”. Я как –будто бы вообще не живу – так, сторонний наблюдатель жизни.
Вот такая вот у меня проблема. И я уже отчаялся верить, что когда-нибудь обрету себя. Почти отчаялся. Маленькая надежда еще есть. Иначе бы я не писал сюда этот мегапост, не известно в расчете на что.
Если кто-то не поленится это все прочитать и написать хоть пару строчек своих мыслей по этому поводу – я преклоняюсь перед этим человеком. Для меня очень важен любой ответ. Заранее спасибо.

[солнечный ветер]

Здравствуй.
я не поленился, преклоняться не надо...

В основе твоих действий по совершенствованию лежит неудовлетворенность собой. Негативный мотиватор - не самый лучший, если бы тобой двигало в большей степени удовольствие от саморазвития, энтузиазм и т.д., тогда было бы намного проще меняться.

Не понимаю, почему ты разочаровался в себе. Ведь смог же самостоятельно преодолеть проблемы? Ведь смог же?

[LosT]

Прикол , тезка выискался .

[Рия]

А мне кажется вся проблема в идолизировании. Почему мы всегда неудовлетворены собою? С экранов и обложек на нас смотрят "идеальные" люди:красивые, сильные, смелые.... Стремясь быть похожими на них, мы теряем себя, особенно когда понимам, что не можем им во всём соответствовать....
Найди себя и прими таким какой ты есть, полюби и оцени себя такого...
Мы все одинаковы только в одном - мы все разные...В этом и есть смысл жизни

[солнечный ветер]

[Зигмунд Фрейд]

Вот эту тренду почитайте схожая проблематика http://forum.psy.net.ru/viewtopic.php?t=11557&start=0

[Потерянный]

[Потерянный]

[Потерянный]

[солнечный ветер]

[незънайка]

У меня один вопрос тут назрев в связи с темой: скажите пожалуйста, быть общительным - это норма? Я вот всем говорю, что хуже одиночки чем я не сыщещь. И в коллективе тоже, НЕХОЧУ сейчас ни с кем разговаривать и точка. Правда я могу себе это позволить.

З.Ы.:Однажды мой десятилетний ребенок сказал: "Когда я был маленьким... " Это по поводу выражения "...всю жизнь... 21 год..."

[солнечный ветер]

[LosT]

[незънайка]

так я об этом и намекала, где норма то? Нет никакой нормы. Вот требования есть. Если уж надо на работе быть общительным, но никак не получается, пжалуста, не будьте им, просто играйте и всё, притворяйтесь общительным.

[LosT]

Это как вопрос "быть негром - это норма ?" Вроде норма, но если будешь идти по улице, то все оборачиваются, пальцем показывают.
Ездить на мерсе в деревне в грязи по колено, вроде ничего такого, однако за дурака посчитают.
Лично у меня о норме сложилось понятие, что норма - быть как все (как большинство), то есть нормы в основном диктует общество.
В данном случае как общительных , так и не общительных людей очень много, так что я бы сказал, что
1) Быть общительным - норма
2) Быть необщительным - то же норма.

[незънайка]

быть таким какой есть - норма

[LosT]

[незънайка]

[Ada]

Потерянный, если у вас есть средства, то вам все-таки стоит пойти на терапию. Вы такие хорошие тексты пишете, жалко просто, что пропадаете, наверняка обладая большим потенциалом. Книжки психологические обеспечили вас на какое-то время энергией и надеждой. Но они еще никому не помогли измениться. Подпитаться на время - это да.

[монстр]

[Франческа]

Ты не потерянный, ты мальчик, которому изначально многое дано, и который изначально не был согласен на те условия, в которых жили окружающие. А других условий тебе не дали. А самому идти брать – в лом. Вот и сидел в детстве, ёжиком поглядывая на динамично развивающихся ровесников. Причём поглядывал как на муравьишек, с высока – так ведь? Ещё, скорее всего, какой-то комплекс у тебя есть, о котором ты почему-то умолчал. Какая-то другая проблема, дистанцировавшая тебя ещё больше от ребят. Что мы получили: амбиций выше крыши, и с каждым годом их ценность, подпитываемая твоим одиноким конурным упованием – возрастала. С каждым годом всё теряла ценность и отдалялась от твоего идеализированного внутреннего мирка постылая реальность. Которая – ах наглость – не приносила тебе на блюдечке ключи к реализации внутренних сокровищ. Да ещё новая беда: все-то, простые, развивались, научились общаться, научились драться, научились проблемы решать, научились врать себе и другим – а ты научился тешить себя мечтами о том, что справедливость однажды восторжествует и тебе, такому хорошему, воздастся по заслугам. И друзья будут – не эти пустые дуболомы, а тонкие и понимающие, и девушка – именно та, и работа – не ниже твоих амбиций. И я охотно верю, что ты действительно всего этого достоин, но: увы и ах, они тебя не видят, а ты не видишь их. Почему: 1) ты вообще по сторонам не смотришь, только в себя, и через себя. 2) Они не видят Тебя в этом вот, загнавшем себя в каморку ёжике. И как бы ты ни орал на себя в зеркало, как бы не улыбался миру и не радовался каждому удачному дню – всё равно, ты ёжик, и эту личину не так то легко будет снять.
Та самая ловушка, в которую попадают все дети из хороших семей, с хорошими задатками и высоким полётом мыслей. (Жму руку, мне тоже 21 и сижу я в той же луже.)
Ход мыслей можешь продолжить сам. Думаю, тебе, как и мне, важнее не нравоучения а понимание. Я тебя очень хорошо понимаю.
Советы могу дать такие (какие даю обычно себе):
1) Сходи на рынок, туда, где стоят бедные, замученные жизнью люди, стоят и в холод и в жару, у которых нет денег на сидение дома, в комнатке, и размышления о себе любимом. Они думают о том, что завтра им, может быть, нечего будет есть. И попробуй поставить себя на их место. А потом вернись в свою обычную жизнь, и напиши на листок все те плюсы, которые жизнь подарила тебе, и о которых эти люди могут только мечтать. Повесь листок с плюсами у себя перед носом, и каждый раз, когда захочется жалеть себя – жалей их.
2) Не ори на себя в зеркало. Не трать впустую энергию, не носись колбасой и не рвись слишком уж активно. А используй эти просветы для того, чтобы нормально, на здоровую голову подумать, что ты реально можешь предпринять. Напиши план действий. Поставь себе цели, и под каждую цель подведи реальную базу причин, почему тебе надо это сделать. Такую, которая не подкачает в период пофигизма. (Которой ты поверишь даже тогда, когда тебе в жизни ничего не хочется)
3) Опустись со своего пьедестала, поболтай с кем-нибудь совсем простым, с кем-нибудь, кого ты за быдло принимаешь, и попробуй его понять, посочувствуй его проблемам. Представь себя в его шкуре. И хватит на себя любоваться, хватит мерить мир собой. Есть совсем другие люди, ценности, интересы и проблемы, о которых ты даже не догадываешься, и которые достойны внимания не меньше, чем твои. Заведи блокнот и поставь себе правилом, каждый день записывать в него 10 наблюдений, просто каких-то эпизодов, произошедших на твоих глазах, и показавшихся тебе интересными. Отвлекись ты от себя, хватит уже туда смотреть, посмотри вокруг.
4) Не обращай больше внимания на то, кто ты, как, куда и зачем развиваешься. Пока будешь об этом думать – будешь оставаться мало привлекательным ёжиком. Отпусти себя на волю. Иди к людям.
5) Делай глупости, за которые тебе будет стыдно – это поможет разбить пьедестал. Напиши глупости хотя бы на этом форуме (я этим уже воспользовалась), открой какую-нибудь глупую тему, типа, почему я на лекциях ни с того ни с сего икать начинаю, открой её на полном серьёзе – и посмотри со стороны, что ты тоже можешь позволить себе быть идиотом, и ни так уж ты тонок и прекрасен – это сблизит тебя с миром.

[Франческа]

И ещё одно, ищи ситуаций, где тебе нечего будет терять - самое целительное положение вещей. Ищи глупых ситуаций. Пусть наконец все увидят, что ты трус, что ты всех боишься и всем врёшь, что ты глупый скучный зануда, пусть все увидят то, что бы ты больше всего боялся показать людям. Плотную скорлупу уговорами не разобьёшь. Посиди на дне немножко, и попытайся почувствовать себя человеком, реально сидя на позорном дне. Пусть у тебя нет ничего, ты ничего не достиг, никому не нравишься и ты вообще никто и ничто - хорошо. Не беги от этих мыслей, а подружись с ними. Побудь немножко человеком-без-достоинств. Отмой себя от прилипших с детства идеалов и ценностей. Посмотри на мир с низу, из лужи, а не с 20-го этажа. И потом встань.
(Сам знаешь, что ты далеко не ничто, ты личность, с умом и душой - но личность, сидящая в дебрях, сама себя в эти дебри загнавшая)

[Потерянный]

[quote=Зигмунд Фрейд][/quote]
Меня волнует не синусоидальный характер кривой интенсивности работы мозга. Было бы наивно полагать, что человек может быть всегда одинаков как елка. Меня беспокоит другое: синусоида получается какая-то неправильная – длительность нахождения кривой ниже оси абсцисс многократно превосходит длительность ее нахождения в положительной области. Длительность периода депрессии приблизительно в 5 раз превышает длительность периода активности. 5/6 своего жизненного времени мой мозг работает с минимальной интенсивностью, и лишь 1/6 – с максимальной. А среднее значение вообще постоянно как-то очень быстро и незаметно проскакивает – меня бросает сразу же из одной крайности в другую. Главной своей задачей в этом отношении я вижу не уничтожение синусоиды как таковой, а изменение обозначенного выше соотношения на, желательно, диаметрально противоположное.

[Лия_]

А тебе не приходило в голову, что для самоуважения надо как-то _поступать_? Не только добиваться поставленной цели, а поступать так, как тебе кажется правильным по отношению к кому-то.

Это не так просто, как кажется.

Но в один важный момент моей жизни я не пошла против своей совести наплевав при этом на здравый смысл, и это дало мне больше самоуважения, чем все мои личные успехи. Воля - здесь.

Надо любить, поступать, ошибаться, падать, вставать и идти дальше. Жить, короче, прости за банальность.

[A A]