начинаю ТИХО НЕНАВИДЕТ0 ЕГО СЫНА, но хочу полюбить

[юляя]

мне 23г, живу с мужчиной и его сыном (ему 12 лет).
Отмечу, что родная мама умерла, когда мальчику было 4 года, потом 6 лет с переменным успехом этот мужчина был женат.

планируем жить долго и счастливо, естес-но и беременность
НО
его сын очень хитрый, подлый, странный мальчик.
чтоб вас не напрягать подробностями выделю:
-постоянно врет отцу
-отец-исключитальный авторитет
-если я с мальчиком разговариваю, он может смотреть на отца
-мои советы, деликатные замечания не воспринимаются-только после проверки мнения отца
- ЭГОИСТ.если готовит завтрак-никогда не предложит и не спросит желающих. и так во всем
-на мои действия по дому иногда подленько так и хитренько улыбается с вопросом: "А папа разрешал?"
- сейчас лето, отец дал ему делать задания на повторение-сидит делает, боится его; я же попросила к опред.сроку подготовить выразит.чтение рассказа-не сделал.и не делает.

Я стараюсь, делаю с ним уроки, читает вслух (хромает техника чтения у него), болтаю с ним.

Но с каждым днем я понимаю, что я могу его принять его.Он напоминает мне моську из басни про слона и моську- заискивающий перед отцом, для 6 класса настолько глупые вопросы задает,что противно

Его отец часто его просит выполнить что-то, но он делает с 3-его напоминания, я же не хочу быть похожей на магнитофон.
Вот подумала, может, это мне нужна консультация?

[Елена Шубина]

Ну, что ж, давайте попробуем разобраться.
Как вы сами заметили, этому пацану в жизни могло бы повести и побольше. Он потерял родную маму, отец переодически подкидывал ему каких-то "мам", и вот теперь появились вы. Еще одна мама.
Ваше желание полюбить его понятно. А вот он то сам, готов ли принять вас в этой роли, и нужна ли ему ваша любовь? Вопрос, конечно, риторический. Но, поймите, как любовь ребенка нужно заслужить, так и до права любить кого-то нужно дорасти. Сейчас, когда вы толком даже не понимаете этого ребенка, вам его любить совершенно не обязательно. Напротив, попытка вызвать в себе эти чувства еще больше усугубит ситуацию. Вы как бы, все время ведете с собой диалог: "Я должна его любить... но он же сделала это и то..., разве его можно за это любить..., но я же должна...!!!" Так можно саму себя и правда до нервного срыва довести.
Итак, определились. Любить этого ребенка "насильно" вам не нужно. Достаточно, что вы любите его отца и принимаете на себя заботы о его сыне. Это уже совсем не плохо... Добрая половина женщин предпочла бы сдать его детский дом (так уж, начистоту...). А вот уважать его интересы и потребности вы должны.
Вы пишите, что отец для него авторитет. А кто же еще? Неужели ребенок, у которого нет больше родных людей, кроме папы, да еще имеющий опыт общения с другими кандидатками на роль матери, будет сразу и бепрекословно слушаться вас? Да еще при том, что вы ему, простите, в матери пока не годитесь, вы к нему по возрасту ближе, чем к его отцу. Вот он и смотрит на папу, когда вы что-то говорите ему, пытаясь по его реакции понять-угадать, что он думает, соглашается ли он с вами, одобряет ли... У этого ребенка пока не много собственных ценностей и собсвенных систем координат, вот он и опирается на отцовские. И задача отца, если он серьезно настроен в отношении вас, всячески поддерживать ваш авторитет в глазах сына. И путь это не близкий. И пройдет много времени, прежде чем он начнет воспринимать вас, как полноправную хозяйку в их доме.
На мой взгляд, давать мальчику задания и что-то требовать от него, тем более учить жизни не стоит. Ведите все разговоры в форме диалога, вопроса "как ты думаешь?", "а давай мы с тобой..., но если ты не хочешь, то отменятеся". Давайте ему как можно больше инициативы. Сделайте его союзником "хочу сделать, но боюсь папа не разрешит, как ты думаешь? А ты меня не сдашь?". Если сдаст, имеете полное право обидится. Со слезами и показательным уходом в уголок. "Эх, ты...". И вообще, превратите это в игру. Представьте, что вам надо приручить дикого зверя. Провите выдержку и смекалку. Перехитрите его.
Возможно, со временем вы сумеете принять этого ребенка. Пока же, в вас говорит также и ревность. Ваш мужчина должен принадлежать только вам... А тут этот звереныш....Это понятно, но опять-таки с этим придется смириться. Или, менять партнера.
И побольше передавайте инициативу его отцу. В принципе, это он должен правильно расставить приоритеты. между вами и сыном. И пока он не сделает этого, ваша борьба с мальчиком будет напоминать осаду с переменным отходом и захватом позиций. Советуйтесь с будущим мужем, просите его способствовать созданию ваших отношений с его сыном. И будьте мудры и терпеливы.