родители моей любимой запрешают нам любить

[Bishop]

Снова 2 Зигмунд, Тебя когда нибудь оскорбляли твои родители?

[Зигмунд Фрейд]

[Зигмунд Фрейд]

[Bishop]

Нет, Зигмунд не было ни чего такого оскорбительного, это Вам нравиться и это Ваш интерес помогать людям, я только ЗА!
Мне на самом деле интересно оскорбляли тебя до такой степени что хотелось уйти из дома?

[Зигмунд Фрейд]

[барбус]

Зигмунд!негодяй(ка) пытаешься самоутвердиться за чужой счёт!

спасибо за расшифровку моей реплики про взрослых, детей и родителей, мне самой по-жизни ломает разжевывать всяким (зднсь пропущено).

никак не пойму, зачем же пришёл сюда Bishop? Судя по последней фразе - кокраз убедить сам себя, что у него всё клёво....ну что ж, это распространённое поведение...

[Зигмунд Фрейд]

[барбус]

Bishop, так тебе 23? взрослый мужик связался с малолеткой...можно понять ужас родителей, вот несколько вариантов размышлений о тебе:
- он серийный совратитель невинных девочек....бросит он нашу дочку, когда совратит и растлит её,
- он инфантильный человек, который предпочитает девочек помладше, поскольку у них запросов поменьше,
- мысли мои иссякают, м.б. кто-нибудь что добавит...

если вышеуказанное к тебе не относится, ты самостоятельный взрослый 23-летний мужчина и вы с 15-тилентей девушкой возлюбили друг-друга чистой светлой любовью....то почему так паникуют родители девочки?они не желают дочери хорошего будущего? может быть ты не удовлетворяешь их критериям хорошего жениха для дочери?Чем?

девушка официально знакомила тебя со своими родителями?
а ты её со своими?

[Зигмунд Фрейд]

он же писал

[Bishop]

ОНА МОЯ РОВЕСНИЦА!!! УВАЖАЕМЫЕ, ПРОСТО У НЕЕ СУДЬБА И СТИТУТОМ ИНАЧЕ СЛОЖИЛАСЬ НЕЖЕЛИ У МЕНЯ! Нет этого знакомства не произошло потому, что она встречалась с человеком как РАЗ ИЗ ТОЙ МАОЙ СЕКТЫ БАБТИСТОВ по настоянию ее родителей! И тут появился Я и пошло и поехало...

[Bishop]

ОНА МОЯ РОВЕСНИЦА!!! УВАЖАЕМЫЕ, ПРОСТО У НЕЕ СУДЬБА И С ИСТИТУТОМ ИНАЧЕ СЛОЖИЛАСЬ НЕЖЕЛИ У МЕНЯ! Нет этого знакомства не произошло потому, что она встречалась с человеком до меня как РАЗ ИЗ ТОЙ МАОЙ СЕКТЫ БАБТИСТОВ по настоянию ее родителей! Тот самый бабтист был для ее матери как сын. И тут появился Я и пошло и поехало...Теперь то понятно немного?

[Зигмунд Фрейд]

[барбус]

КАКИЕ БАПТИСТЫ?????? у Bishop похоже тяжёлый вариант...извините, сразу не поняла!секта что-ли?
Прошу отсюда поподробнее!

[барбус]

а не оставить ли девочку с её баптистами?

[Зигмунд Фрейд]

[барбус]

при чем тут баптисты?

Bishop, главное самое-самое главное:

[Bishop]

ДА, барбус, Это действительно была трусость и не решительность, Я с много раз об этом говрил! Ей сложно будет общаться с людьми. А бабтисты причем, да при том что это самая натуральная секта! Про секты дам ссылку www.ya.ru набрать ключевое слово секты

[Bishop]

2 Зигмунд Фрейд, теперь то точно мне нужна А превлекла она меня, даже не знаю чем, наверно тем, сначала она для меня была пустышкой, в грязной комнате старого дома. Мне ее было очень жалко, потом из нее постпенно начал содавать личность, привык к ней и влюбился.

[Esty1]

Немного печальный вывод: следовать старой мудрости - "ищите на своей поляне".
У нее совсе другая жизнь: другое образование, другая религия, о которй Вы ничего не знаете, даже как это пишется, семья, с которой так и не познакомились... Слишком большая разница, сложный вариант. При том ни сами не смогли в ее жизнь войти, ни ее вовлечь в Вашу. Никто не знахотел отказываться от своего круга, своего уклада и войти в чужой. И не сложилось.

[барбус]

Bishop, поздравляю, можно тебя назвать теперь Пигмалионом?

[Bishop]

барбус, умнее ответа я не видел давно. Ах какая же штука женская солидарность Ты наверно себя считаешь самой умной на форуме что бы делать такие РЕЗКИЕ выводы. Или ты и есть та о которой идет речь?

Esty1, я уже давно встречаюсь с другой, и мне не нужно теперь так напрягаться и добиваться банальных вещей, мы сейчас живем как нормальные порядочные люди и то что было раньше ушло в далекое прошлое.

[Зигмунд Фрейд]

Фрейд писал как-то давно:

[Bishop]

Да соглашусь что я громко сказал, вывод напрашивается на мое противоречие самому себе, но этот бедный "ребенок" был забитым гадким утенком, у меня сыграло обычное человеческое чувство помощи утопающим.

[Зигмунд Фрейд]

[Зигмунд Фрейд]

А ещё интересная статейка про жалость есть у Вита Цинёва

Подвиг Герасима
Если бы мне следовало писать инструкцию для бездомного котенка, который ежедневно хочет получать мисочку молока и чего-нибудь посущественее, то я бы написал примерно вот так.

Во-первых, не ори слишком громко и требовательно, будто тебя режут: у жителей вашего подъезда это вызывает раздражение, а не жалость. Мяукай жалобно и тихо, и все время старайся попасться другим на глаза, чтобы поразить сердце своим жалобным видом.

Во-вторых, не очень-то радуйся, если добрая душа пожалела тебя и забрала к себе домой. Я не спорю, тебе очень повезет, если человек, который принес тебя домой, оставит тебя навсегда, и будет ухаживать за тобой, кормить тебя и заботиться о тебе. Это твой кошачий фарт, если такое случится. Но чаще, как только ты откушаешь и отогреешься, тебя выпрут из дома. Не обижайся за это на людей, это нормально, они не злые и у них добрые сердца, я объясню чуть позже, почему они сначала берут тебя в дом, а потом снова выкидывают на улицу. Это закономерно. Если ты это поймешь, ты будешь кушать чаще и реже будешь побит.

В-третьих, если тебя принесли домой и дали покушать, посадив тебя на мягкую подстилку возле теплой батареи, – не оживляйся и не оживай, как только отогреешься и наешься, но продолжай лежать с совершенно изможденным видом, продолжая пускать стрелы своего призыва к состраданию и милосердию. Человек кажется очень странным существом: ведь только что он чуть ли не слезы лил, глядя на тебя, и вот, после того, как ты сыт и согрелся, он вдруг готов выпнуть тебя вон без зазрения совести. И ничего удивительного, а все как раз очень справедливо и естественно.

В-четвертых, держись подальше от людей, которые сначала тебя пожалели, а потом взяли и выбросили на улицу. Не то что бы их нужно бояться, нет, конечно, но это больше не сфера твоих интересов. Ищи новых людей, которые будут готовы пожалеть тебя. Если же у тебя будет выбор: напроситься в дом к тому, кто тебя жалеет, или остаться, но получить кусочек колбаски или рыбку, – всегда выбирай последнее, ибо в таком формате потом ты сможешь выпросить ее еще не один раз.

И накрепко запомни одно и самое главное: в основе отношения к тебе лежит жалость и ничего более. Любые отношения между тобой и всеми теми, кто жалеет тебя, целиком и полностью основаны на жалости, – ой-ой-ой, какой ты бедный и несчастный. Тебя ценят и о тебе заботятся только тогда, пока ты бедный и несчастный. Но стоит тебе отогреться и распушить хвостик, тебя снова выкинут на улицу, ибо теперь ты в порядке и тебя не за что жалеть.

Теорема жалости

В рассказах о животных часто поют оды о том, какие животные добрые друг к другу. Это обычно рассказывается на примере китов или дельфинов, которые помогают сотоварищу, если он болен или ранен. Иногда с помощью этих примеров доказывается, что, – вот, даже животные добры и милосердны к себе подобным, а уж человеку, который умный, сам бог велел быть еще добрее и милосерднее во сто крат. А он почему-то редкая сволочь, которая только и думает, как бы сгнобить побольше человеческих душ.

Вот некоторые рыбки добросовестно извлекают из тел других хищных рыбок всяких там паразитов (тем и питаются), за что хищные рыбки этих докторов не трогают. Разумеется, при большом желании и эту дружбу можно назвать возвышенными словами: забота друг о друге, сострадание и жалость к несчастью ближнего. Но это все же принято назвать таким словом, как симбиоз, или взаимовыгодное сожительство. Одни кушают и получают право чувствовать себя в безопасности, другие избавляются от паразитов. Никакого великого и икрометного милосердия.

Или же объяснения впадают в другую крайность, и тогда жалость и сочувствие к другому становится своеобразной формой доминирования и самоутверждения. Тебе хреново, а мне хорошо, я готов тебе помочь, – видишь, какой я весь из себя хороший и гуманный? Сейчас я дам тебе грошик, и станет ясно, что моя жизнь удалась, и я могу позволить себе помочь тебе, а ты его, конечно, пропьешь или потратишь почем зря, – в общем, останешься тем, кто ты есть, чтобы просить помощи у таких важных и милосердных людей, как я.

Полагаю, что все это крайности, и объяснение гораздо проще. Жалость – это чувство, в основе которого лежит стремление помочь чужому горю, чужой беде. Жалость – это наше умение эмоционально реагировать на трудное положение другого человека. Жалость – это толчок, порыв, который заставляет нас остановиться и обратить внимание. Жалость – это импульс, который требует от нас посильного участия и поддержки тому, кто не способен сам о себе позаботиться.

Жалость – это реакция на субъекта нашего внимания или ситуацию, которая кажется нам драматичной и отчаянной. Жалость – это способность присоединиться к беде другого, это умение на какое-то время почувствовать все то, что чувствует он. По большому счету я мог бы утверждать, что жалость, – это, в первую очередь, реакция страха: мы жалеем тех, в чьей ситуации мы не хотели бы оказаться сами. И не имеет значения, кто это: кошка или человек, собаки или птица с подбитым крылом. Все, что пугает нас: травмы, боль, голод, опасность, разрушение, обида, умирание, страдание, – все это вызывает у нас жалость.

Несправедливо говорить о том, что жалость, – это самоутверждение. Ведь чаще и больше жалеют те, кто боится и страшится окружающего мира, кто не уверен, что земля под его ногами прочна, кто боится что-то потерять, попасть в плачевную ситуацию. Возможно, именно поэтому нищим чаще и больше подают люди небольшого достатка, – кто сколько сможет. Они больше жалеют, чем дают. А вот люди, которые надежно прикрыты, все те, у кого есть все, дают больше, но без жалости. Просто дают. Может быть, поэтому Иисус и говорил, что та женщина, которая отдала последнее, сделала самый значительный вклад. Но не потому, что последнее отдала, а лишь потому, что это – мера ее собственного страха и униженности.

Если мы понимаем жалость как собственную тревогу и беспокойство за свою целостность и благополучие, то становится понятно, почему многие люди не могут избавиться от той всепоглощающей и всепроникающей жалости к окружающим, которая их преследует. И когда вы хотите сделать шаг в сторону от того, кто находится в худшем положении, это оказывается сделать очень и очень непросто, ибо, фактически, вы оставляете самого себя без защиты и в состоянии беспомощности, тождественной той, которую вы видите. То есть бросить человека в беде, – это психологически почти то же самое, что оказаться в беде самому.

Но тогда справедливо и другое: не боится тот, кто не жалеет. Бесстрашен тот, кто не знает жалости к окружающим. И совсем не потому, что он жесток или у него каменное сердце. Нет. Я бы сказал, что у него крепкие нервы и стальная воля. Я бы рискнул утверждать, что человек, который не знает жалости, требует к себе уважения. Ибо этот человек обладает титанической волей и мужеством. Он способен помочь, и может помогать людям. Но при этом он никого не жалеет, и его сердце не сжимается в горячечной тревоге и непонятной тоске. Он сильнее своего страха.

Почему жалость улетучивается?

Если раньше под жалостью вы понимали добрые и светлые чувства, то тогда, конечно, будет очень трудно объяснить, почему жалость, которая пронзила сердце и теперь рвёт его на сотни мелких частей, через некоторое время улетучивается и исчезает без следа. Пригрел человек человека, пожалел, помог, а через несколько дней от его жалости остался пшик, и он еще к тому же сам готов порвать беднягу на клочки.

Или тот же самый котенок: покушал, отогрелся, хвост распушил, – ну и пшел вон! Теперь как-нибудь сам справляйся со своими проблемами. Или собачка: маленькая, неуклюжая, беззащитная, – ой, давай возьмем, такая прелесть, такое чудо! А уже через месяц, – отдам собаку в хорошие руки. Даже бизнес появился специфический (вероятно, опыт Герасима изучали до этого): заберу собаку в свои хорошие руки за небольшую сумму. Одним трудно утопить самого себя (метафорическим языком), другим же нужны деньги, – опять вышел у нас симбиоз. Кстати, с точки зрения вышеизложенного действие Герасима в отношении Муму очень символично, вы не находите?

Жалость мгновенно исчезает, потому что исчезает предмет для жалости. Котенка жалко, потому что он голодный и ему холодно, но как только он отогрелся и наелся, вы можете обнаружить, что вашей жалости и след простыл. Возникает идиотская ситуация: пока он здесь, вам его не жалко, но стоит его взять в руки, чтобы вынести на улицу, то вам снова становится его жаль. Понятно дело, там же холодно!

То же самое происходит в тысячах браках: дело к разводу, состояние, когда один готов сказать другому, – уходи, нам больше незачем быть вместе. Но как только в руки берется чемодан или скрипит дверь, на того, кто остается, обрушивается шквал жалости и страха за того, кто уходит. Хлипкое перемирие, быстро возрастающее недоумение и сожаление, и, снова, по второму и третьему кругу, одно и то же. А еще у многих даже язык никак не поворачивается сказать – уходи. Жалко. Безумно жалко. Вот так и живут годами, говорят про себя, – уходи, уходи, уходи.

Другими словами, у жалости есть определенный контекст, на который и происходит некая эмоциональная реакция. Простейший пример: на парапете сидят два человека, и оба они просят милостыню. При этом один – безногий, а другой – с руками и ногами. Кто получит больше денег?

Парадокс для всех нищих или для бездомных котят: им надо выглядеть пожалостливее, ибо если они сыты и выглядят хорошо, то ни у кого никакой жалости они не вызовут. Если же они хотят как можно дольше поддерживать к себе чувство жалости, то им нужно или быть голодными и холодными, или же, по крайней мере, делать вид, что все так и есть на самом деле.

А еще вокруг так много мальчиков и девочек с неудачной судьбой. Это разные непризнанные гении, недоласканные дети, несправедливо пострадавшие, или такие, которых не ценят, хотя вы смогли хорошо рассмотреть в них нечто, заслуживающее восхищения и уважения. Вам жалко их, и вам вполне может показаться, что если рядом с ними будете именно вы, то все будет здорово и замечательно, и этот человек сможет раскрыть себя с самых лучших сторон.

А дальше – ба-бах! Они-то, быть может, и раскроются с лучших сторон, а вы сидите в полном недоумении и растерянно озираетесь по сторонам, – а что этот человек делает со мной рядом? Почему он со мной? Как так вышло?

Исчез контекст для жалости, – исчезла и пища для развития отношений. Собственно, им больше не на чем строиться. Ведь такого рода отношения способны на существование лишь тогда, когда есть повод для жалости. Если повода нет, то нет и отношений. Человек оказывается в странной ситуации, когда сохранить отношения можно, если их ухудшать, – тогда появляется жалость и все на время стабилизируется. Но как только стабилизируется, опять начинается замкнутый круг, – рядом с вами посторонний человек, и вы ничем не можете объяснить его существование и близость. Жить вместе не хочется, а выгнать, – сил нет, жалко. Тупик.

Сострадание и сопереживание, душевная близость, эмпатия и симпатия к другому, – все это не пустые слова, они наполнены великим содержанием и большим смыслом. Хорошо также, если в вашем сердце все-таки есть место для жалости, есть желание и стремление помочь тому, кому плохо и трудно. Но любые отношения, построенные на песке жалости, обречены. Любые отношения, построенные на жалости, бессмысленны и беспочвенны. Они приводят нас к раздражению и разочарованию, и ни к чему больше. Ибо не следует забывать, что в основе жалости лежат наши собственные страхи. Страх всегда сближает людей, толкает их навстречу друг другу. Но как только он уйдет, а он неизбежно уходит, ибо любая цель любого человека, – избавление от страхов и драматических переживаний, – уходит и смысл такого рода отношений. И они превращаются в раздражение, апатию и даже ненависть. Помните это!

Раньше у вас всегда был хороший шанс объяснить любого рода жалость метафизическими штуками вроде вселенской любви и космологического сострадания. Но теперь вы знаете: жалость – это страх, и ничего больше. И когда мы жалеем, – то мы выбираем жить в постоянном страхе. И я не думаю, что этот выбор сделает вас счастливыми.

Вит Ценёв, psyberia.ru