Ненормальная мама или ненормальный я?

[^^]

Салли, Семен прав

девочка, провозглашая свою взрослость, может уйти и немного пожить с кем-то вне дома
это очень впечатляет родителей

мальчик, отказавшийся от оплачиваемого родителями института, рискует пойти в армию
и с этим стопудовым аргументом трудно спорить

[lena-48]

11111111111

[Hungry Sally]

^^, я в 16 тоже ушла из дома, т.е. уходила и раньше, но к друзьям, а когда родители допекли совсем, уехала из города, не сказав никому ни слова, у меня с собой был рюкзак с одеждой, паспорт и $100, это был 93 год. жила в замызганной гостинице в каком-то грязном ПГТ, а родители обзванивали морги и обшаривали квартиры всех моих знакомых. они думали, что в этот раз я решила их суицидом припугнуть, но увлеклась. когда я домой вернулась, все очень поменялось. да, мое мнение все так же не разделяли, но скрепя сердце разрешали его иметь! это был прогресс! это был перелом в наших отношениях! так что не надо говорить, что девочке легче, кстати те $100 я украла, обокрала чужую квартиру, мне нужны были деньги, не призываю никого совершать преступление, но мне было 16 лет, Скарлет со своей пламенной речью нравилась мне тогда дико: Я обману, украду, убью, но ни-ког-да не буду голодать! так что если захотеть, можно добиться всего абсолютно, стоит только сильно этого захотеть.

[Некто]

pensive!
У меня похожая мама, в своё время мы не мало друг другу нервов поистрепали. У каждого свои "болевые точки", моя мама говорила мне, что я "лёгкого поведения", когда мы с будущим мужем встречались. И пока мы не расписались(а это по-секрету скажу, случилось, тогда, когда наметился ребёнок), она мне даже не позвонила ни разу. Я сидела и думала: Господи, у всех мамы как мамы, а с моей и поговорить нормально нельзя, и не позвонит, и не ОБРАДУЕТСЯ мне мне по-настоящему, когда увидимся, а ведь когда-то говорила:" всегда-всегда ко мне за помощью обращайся",
а тут и не калека, и с личной жизнью всё нормально, а мамы как МАМЫ нет(((((


Но это всё прошло. Я Вам, наверное, расскажу собственный пример(может, Вы тогда свои выводы сделаете), а потом напишу, что я думаю по некоторым пунктам.
Вот мама стала настойчивее звонить, НАВЯЗЫВАТЬ свою помощь не к месту и не интересуясь моим мнением (мы уже расписаны были, жили оттдельно), и это мешало жить. Я пришла однажды в бешенство вообще - я страшно люблю мужа, а мой папа начал по-своему нам чинить крышу киоска, не спрашивая даже его мнения, перепутал дорогие материалы, получилось - испортил. Муж расстроился.
Я маме позвонила и сказала (мама главная в семье, папа всё по-её делает), что мол меня это не устраивает, их помощь без нашего согласия, и объяснила ей это ещё два раза, но она не поняла, тогда я сказала, что пока я не отдохну от их помощи и не захочу их видеть... Словом вот такой разговор получился. Через пол-года я отдохнула и помаленьку жизнь наладилась. Но за это время я поняла, что мне собственно всё-равно, как думает моя мама обо всём, что касается моей жизни. Моя жизнь - это моя жизнь, а не мамина, и я это понимаю твёрдо.

18 лет - самое время начинать СВОЮ жизнь. Твёрдо расставлять границы: это моя жизнь и моё право - а вот это -твоё. Отстаивать себя. Я думаю(я не уверена, но вот предполагаю), что со временем, когда моя мама поймёт, что властвовать над всем не в силах, и позволит мне САМОЙ любить её по-своему(а ведь я её люблю, и сильно, как же не любить свою маму?)...
Я ей не могу даже позвонить без причины, как хотела бы, просто спросить - как дела? - не тянет. Чёрт знает почему.
Она говорит - "звони", но я отвечаю - "нет времени", и это правда -нету его, но ведь это не так - если бы мне хотелось поговорить с ней!, а так говорить нам пока не о чем.

Вы пишете:
"Я сижу и провожу приятно время со своими друзьями, но она сичтает это ненормальным. всю ночь не спит, ждут меня ..."
Я бы на вашем месте твёрдо сказала : мама, я буду с друзьями до 4 утра. Пока" Во-первых, она будет это знать и поэтому со временем станет высыпаться... И вообще-говорите о себе, вводите её в курс дела своих планов тоном, не терпящим возражений - она, наверное, и не подозревает, о Ваших интересах, о ВАШЕЙ жизни, надо её уведомлять об этом. Во-вторых: эти её слова - это её единтсвенный способ удержать Вас подконтролем. Она ещё не понимает, что переборщила, что контроля уже нет, есть только непонимание её методов и Ваше НОВОЕ СОБСТВЕННОЕ мнение. Новое я имею в виду то, что Вы уже родились, как личность, перестали быть подростком, становитесь мужчиной.

Да. Так будьте же великодушны - простите ей её заблуждения... Вероятно, ей очень важен её ребёнок, хоть она его не понимает. Но Вы ведь сочувствуете ей, что она не может понять Вас? Не правда ли, сочувствуете??!
Помогите ей понять Вас - и не вздумайте заканчивать жизнь самоубийством, зачем Вам приносить ей столько горя? Вначале я бы на Вашем месте не обращала бы внимания на её слова, просто бы внутренне отключалась от "красноречия", воспринимая только факты. Ага,ей не нравится это и она об этом заявляет. Значит объясню, почому так делаю. И говорите сухой факт: я иду к ним, потому что хочу побыть с друзьями. Если на дольнейшие её слова Вам ответить нечего, продолжайте спокойно заниматься своми делами. Вы дома, и будьте уверены, что она Вам рада, чем бы Вы не занимались в нём-смотрели бы телек или приколачивали оторвавшуюся полку.


Знаете, спасибо Вам за то, что Вы написали! У меня теперь сложился план действий насчёт мамы! Начну с того, что буду звонить ей каждую неделю - не потому, чтобы там сильно поговорить о чём-то задушевном, а просто потому, чтобы услышать её голос.
Пока!

[тоже мама]

проблемы роста.....
только имея своих уже детей вы поймёте "состояние" своей мамы....
будьте с ней ласковы, заботливы и внимательны - не будьте эгоистом и потребителем!
и находите компромиссы....
когда вы "окрепнете" - дружите с родителями - других не будет, и говорите им чаще о своей любви

а уходить из дома, что бы в моргах искали и угрожать суицыдом - это извините - жестокость и неблагодарность......поймите же вы.....

[блин же]

[ledi Taisiya]

Я не призываю всех следовать моему примеру..и я когда ушла из дома ушла в никуда ..у меня не было ни квартиры..ничего.........а я купила машину...просто в пику родителям...........и два месяца питалась один раз в день у друзей или печеньем в офисе...но суть не в этом........просто иногда надо сделать шаг..шаг, который может решить многое....к родителям вернуться никогда не поздно..........

[Некто]

ledi Taisiya

Тут я наведу один пример. Один человек женился против воли матери на известной ... ровестнице родителей. Мать скоро умерла, перенервничав. Всё же слово "никогда" неприемлемо к жизни.

[ledi Taisiya]

Понимай как знаешь.........я знаю что никто не вечен.........просто надо жить жить своей жизнью, совершать свои ошибки....и самим за них расплачиваться........

[Дельфинн]

[moisha]

осталось уточнить, на чьи бабки :-)

[Некто]

ledi Taisiya!
Я Вас не критикую, ведь у Вас отдельный случай и Вы, конечно же, распоряжаетесь своей жизнью. Я лишь имею в виду, что иногда исправить что-нибудь бывает поздно, даже если и исправлять нечего... а надо всего лишь поговорить, увидеть родное лицо.
Как бы там ни было, а мы не можем полностью оградиться от родителей, от их проблем и от общих с ними проблем.
Наша жизнь состоит из привязанностей к людям. И мы не можем быть счастливы, если что-то не ладится... Впрочем, это моё мнение, возможно, кто-то живёт кое-чем другим?..
А ещё так трудно подчас поверить, что в конфликте с родителями и нами, УЖЕ ВЗРОСЛЫМИ, виноваты не одни родители (как в детстве - "в ошибках детей виноваты их родители"), а и мы тоже. Потому что идеальных людей нет, и родительская любовь, чёрт возьми, всё же предполагает взаимность.


Это странно - позволить себе любить родителей такими, какими они есть. Это собственная свобода. Я даю свои чувства просто так и мне от этого хорошо, я выражаю свои чувства так, как мне хочется.

Вчера звонила своей маме, перекинулась с ней всего парой слов, в основном болтала с братом. Мир не перевернулся , и даже никто не упал в обморок, просто стало всем радостнее на этом свете ...

Желаю всем удачи.

[pensive]

Все. Сегодня был настоящий п####ц. Мать сказала что больше не собирается платить мне за учебу, все из-за того что у меня нет аллергии для откоса от армии. Ну потом понеслось воспоминание всего старого+понеслась тема чтоя наркоман последний и что меня отец упустил и мое место будет скоро на кладбище. Сейчас я твердо решил, чтобы избавиться от всего этого кашмара, добровольно пойти в армию, бросить институт, бросить все, взять и уйти на два года служить. А она пусть плачет, рыдает, делает все что угодно. Мне надоело быть скатиной последней на которую вечно орут и высказывают все что думают. Она говорит что только я один рас...-яй не работую, в то время как все мои друзья работют, только работаю друзья по пальцам и то те, которых пристоили либо родители либо родные. В тоже время она говорит, что не надо работать раньше третьего курса и т.дл и т.п. И тут же орет что я мудак не работаю. Короче одна и таже песня от которой я уже с ума сошел. А тема с наркоманией вообще уже незнаю где сидит. Вобщем я твердо решил идти в армию, хватит с меня. Пусть лучше там меня жизни научат чем здесь.

[Hungry Sally]

pensive, ну крепись, пойти в армию, в общем, это уже похоже на попытку занять активную позицию. Только идти туда чтоб лучше там жизни научили не нужно, и институт бросать тоже не нужно. Понимаешь, у тебя все время прослеживается, что ты все делаешь/не делаешь не по своей воле. Ее у тебя нет? Даже в армию ты собираешься "она пусть плачет, рыдает, делает все что угодно" . Ну незрелая жизненная позиция, как ни крути. Переведись ты на заочное обучение, найди работу, не верю, что ее нельзя найти, искать нужно, действовать, а не ждать пока манна небесная посыплется.

[moisha]

в златоглавой - не найти работы ?
странно это...

[ledi Taisiya]

Бабки у меня появились когда кредит в банке оформила...на покупку машины...и если бы не мой шеф управляющий банком, хрен бы мне дали такую сумму...мне было страшно но мне было еще обиднее потому как услышать такое от родителей, что когда я пришла домой вся такая счастливая и сказала маме что хочу купить машину а мне в лоб лучше бы ты купила квартиру а сестра еще и добавила тогда у меня будет своя комната, и вообще создалось такое впечатление, что моя мать только и ждала такого момента что б фактическивыгнать меня......отец был против, но я ничего никому не сказала, просто пришла домой с работы собрала вещи и ушла.неделю жила у единственной подруги, потом купила машину...........денег хватило снять квартиру, купить комп и диван, а потом мне пришел штраф, оказывается еще надо страховку оплатить.вот я и попала......мне было страшно и обидно, но я смогла это сделать......мне сказал один мой друг что потому что я сильная поэтому я и могу настоять на своем и сделать се по своему и ответить за свои ошибки....а я думаю что я просто упрямая......упрямая если мне говорят надо я всегда спрашиваю кому.........иногда надо сделать по совему, стукнуть по столу кулаком.да, иногда это причиняет боль нашим близким, но жизнь то твоя, жить надо тебе, жить надо так, что бы потом желеть только о том что в сутках только 24 часа, а не 48.... это мое мнение.....

[moisha]

жалеть о том что в сутках только 24 часа, а не 48 - это называецца "крысиные гонки"
последствия: дурдом, жизнь на колёсах, алкоголизм, преждевременная смерть
читайте "99 франков" и... кажецца, "Нация прозака", да ?
одна знакомая всё это видела своими глазами... очень смеялась...

[ledi Taisiya]

[anette]

[anette]

стать взрослым это взять ответственность нa себя. в твоем первом посте (без абзацев) целая история в чем и где мама виновата. так вот, ты сосунок, который возложил на маму всю ответсвенность за проиcxодящее, а она обламывается от ноши, и нервы ее не выдерживают.

Взрослым ты станешь когда придешь однажды домой, увидишь маму постаревшyю и подумаешь - сколько бессонных ночей она провела меняя тебе пеленки и думая о том что с тобой и где. за все свои терзания и неудачи наоборот возмешь ответственность на себя лично. и будешь себя за них ругать и от самого себя ждать их решения.

Взрослым ты станешь не тогда когда мама "отстанет" и даст тебе свободу, а когда ты сможешь перестать ее винить перекладывая на нее отвественность, а возмешь всю полноту ответственности за свою жизнь на себя. и увидишь в маме задерганную женщину в ее самые трудные годы, родного человека, которого ты как сильный и взрослый можешь поддержать и сделать немного более с4астливым.

Ей так тяжело тащить тебя, нежалающего взрослеть так непростительно долго.

[Таня]

Уважаемый автор письма!
Любая мама беспокоится за своего сына, когда он поздно приходит домой - ведь случится может (тьфу-тьфу-тьфу, не дай Бог!) всякое! Но, конечно, поведение Вашей мамы - это угроза и ее, и Вашему психическому здоровью. Хоть такая ситуация - довольно распространенное явление, вот почитайте, например, статью -
http://psychology.net.ru/articles/20040310120848.html

Мне кажется, что нужно для начала попросить совета у профессионального психолога - тут же есть соседний форум именно для этого, а еще - обратиться лично к психологу.
Удачи Вам!