Непонятки

[Ромашка 70]

[Ромашка 70]

Короче говоря - не продвигается пока ничего. Единственная подвижка, что жить с ним не могу и как дальше будем - не знаю.
Как надо - знаю из "5 языков любви", а вот как пойдет...

Пробовала уже плюсы и минусы расписывать. Но проблема всегда в том, что один главный плюс перевешивает все минусы. Глубинные потребности и комплексы - страх остаться одной - главное.
Знаю, знаю - формировать себя. Пытаюсь. Через год-другой зайду в форум - посмотрим, что там сформировалось.

[Ромашка 70]

Чего я действительно очень хочу, так это просто быть счастливой…. Потому что, из собственного опыта, я поняла, что могу ЛЮБИТЬ, ОТДАВАТЬ, ПОНИМАТЬ только тогда, когда мне самой комфортно и на душе спокойно и ясно…. Только при условии, что я сама счастлива, я могу дарить счастье своим близким, не требуя от них ничего взамен…

Вот это рассуждение Колоска показалось очень важным для меня.

Это на самом деле так. Счастливой быть в нашей ситуации я не могу по определению - слишком много с чем жить не могу больше, вернее могу, но с отчетливым зубовным скрежетом. Какая уж тут любовь и тепло?
Вроде, надо уходить (уговариваю себя все...) А вдруг удасться и все устаканится.
Знаете, как мне отец сказал, когда узнал о причине разборок? Ты, говорит, конечно вправе поднять вопрос, но не заостряй - все мужики такие - это природа. А мой муж, по его мнению, в этом смысле лучше всех, кого он знал. Ну и как с этим быть? Я - дура истеричная(?) Вот после всего этого и попробуй сделать шаг.

[Ромашка 70]

А мама сказала - лучше ничего и не знать и не копаться.
Ну че ето такое, блин?

[Ромашка 70]

Еще раз всем спасибо. Учла все советы, постаралась ответить для себя на все вопросы форумчан - огромное спасибо всем.
Надеюсь, что количество перейдет в качество и я выйду на новый уровень решения проблемы. Надеюсь, что это произойдет скоро.

[Васька (девочка)]

[Lizchen]

[Ромашка 70]

Ох, спасибо Лизхен.
Я не решила уйти - просто опять игра "Да, но" продолжается. А это уже всех давно раздражает. Говорить же и копаться я могу бесконечно. Чаще всего бегаю по кругу, но иногда бывают и проблески.

Объясню на конкретном примере, что значит противоестественное поведение.

Была сегодня на концерте А.Дольского. Обожаю его!
Но чувствовала себя отвратительно на фоне внешнего искреннего восхищения. Я ходячая черная яма. Мне жутко не хватало мужа рядом - чтобы поделиться впечатлением. Полное ощущение, что я нахожусь "НЕ ТАМ, ГДЕ МНЕ НАДО НАХОДИТЬСЯ", что я должна либо сидеть дома, либо быть с ним. Я не могу быть одна - физически очень плохо себя чувствую. Это какой-то дикий инфантилизм, неуверенность в себе. Ничего не надо - сидеть дома с мужем. Почему???!!!
Я как один из сиамских близнецов, попытавшийся оторваться. Мне плохо, я гибну. Понимаю как это ненормально. Как научиться быть одной? Как строить свою жизнь без подпорок? Это главный вопрос для меня сегодня.
Нет, не все так плохо. Были две недели (!) для меня это очень много, когда я совсем не думала о нем. Тогда я сказала, что ни он и никто мне не нужен. Мне было так легко и просто. Я ни от кого не зависела. И, кстати, тут же со мной приключилась романтическая история, которая меня развеселила.
Но все это происходило на фоне того, что муж сидел с детьми на даче и звонил мне, беспокоился обо мне. А сейчас он уехал и не ответил на СМС, которую послала в начале. Мне плохо уже неделю и ничего с этим сделать не могу.
Вчера стало чуть лучше, сегодня еще получше . Во всяком случае я больше не смотрю в телефон - не жду ничего - приняла, что лучше помолчать (мне тоже лучше). Хоть это проще, а то первые дни - просто труба.

Что тут противоестественного? Я пытаюсь вытащить себя за шкирняк из своего обычного состояния - результатов - почти ноль - мне плохо.
Я не готова. И все что я делаю - противоестественно. Кстати об этом же написала Колосок.

[Ромашка 70]

[quote]

На самом деле мне это совсем уже не выгодно.


Ну, а мое соображение таково: вам это выгодно хотя бы потому, что человек не делает ничего, что ему невыгодно, и не остается в ситуации, которая ему невыгодна. Чем выгодно? Это убеждение позволяет вам концентрироваться на проблеме, которая не имеет решения, оно не дает вам развернуться в нужную сторону, оставив за спиной бесперспективные попытки спасти то, чего уже нет.
Второй вариант вы озвучили сами, только не знаю, заметили ли: Выгодно тем, что вы таки остаетесь хорошей девочкой как минимум для папы и мамы. Пора раскапывать подсознание, Ромашка...

А почему считаете, что не имеет решения?
Я в этом не уверена до сих пор. Я верю, что задача "жить с ним счастливо" имеет решение - можно как-то выстроить по-другому отношения, измениться мне и ему и жить счастливо. Только на это и надежда. Беда, что может быть не в этой жизни.

А с мнением родителей у меня особых проблем нет. Они не довлеют и спокойно отнесутся к моему разводу (разговор уже был - у меня вообще очень понимающая, замечательная мама).

[Ромашка 70]

Опять пошла по кругу, поэтому все стерла.

[Ромашка 70]

И опять пошла по кругу. Затыкаюсь.

[Ромашка 70]

Ну вот та потасовка по поводу моей агрессии на Смайл - для меня это лакмус - что-то с моим состоянием не так.


Ну, а вдруг мы все ошибались-то? Мойша, например, вообще в той ситуации горой за вас был, а он вполне себе так авторитет здесь

Не могли ошибаться все. Общий вектор был верный - агрессия моя была неадекватной и вряд ли помогла Смайл, а я ведь действительно хотела помочь.
А участие Мойши мне втайне грело душу.

[sweetheart]

[Ромашка 70]

Говорить хоцца - спасу нет.

Так что выговорюсь еще.

У меня сегодня утром в мозгах произошел некий качественный сдвиг.

Результат - удивление и восхищение собой и природой. Принятие всей моей 12-летней супружеской жизни как удивительно целенаправленной и достигшей цели.
Я как со стороны увидела эту игру - нашу семью. И поняла, что игра закончена. Цели достигнуты. Теперь я и мой муж можем выйти из этой игры и стать наконец людьми друг для друга - мужчиной и женщиной.
И тут же я увидела, как тяжело нам будет. Как строить отношения с мужем - я примерно знаю (шаблон), а вот как общаться с мужчиной? Вот тут то и проблема. Думаю, что у него те же заморочки будут.
Сможем ли и захотим ли мы быть вместе не в формальных отношениях? Без долженствований?

Так вдруг определились цели дальнейшего периода. Я почувствовала себя свободной. И главное, при этом не было страха, подавленности. Я принимаю мои 12 лет жизни (как это хорошо - не отрицать себя!). Все было как было. Так было надо. У меня двое детей! Как мы умудрились при моих и его проблемах их сделать? А наш дом? Я - гений.
Пришлось, правда, заплатить, и не дешево. Но результат того стоил.

А впереди? ЦЕЛАЯ ЖИЗНЬ. Мне всего 36! И я теперь свободна для жизни.

Я была поражена силой моего инстинкта - такое мощное торможение на глубинном уровне всех моих естественных стремлений. Постоянное ощущение, что если я не с мужем, то я "НЕ ТАМ". Мощно. И благодаря этому - все, что у меня сейчас есть.

[Ромашка 70]

Ну, естественно, впереди откаты назад.

[Lizchen]

[Ромашка 70]

Я боюсь быть одна - значит надо побыть одной и преодолеть этот страх.

[Maygli]

ромашка, печальнее то, что не научилась понимать себя (отсюда все беды): "время собирать камни, - время разбрасывать камни"
но чем больше копаешь, тем крепче насаживаешься на крючок

тут и ежу понятно что сама сподвигла мужа к тому, что он стал пить и гулять
повесь на грудь орден, заслужила

и как итог, скоро не останется ни одной подруги, а знаешь почему?
ты постепенно всех достаешь своими стонами, которые в конце концов раздражают твоей непоследовательностью и глупыми выкладками

и как часто говаривал мойша: '" коль разбежалась, то прыгай"
или заткнись, и принимай все как должное, и не езди по ушам близких, знакомых и родных (учись разруливать ситуацию не словоблудием, а поступками)

в 36 лет пора быть не наивной сопливой пэтэушницей, а умной дамой, достойно воспитывающей двоих детей

>Чего я действительно очень хочу, так это просто быть счастливой…

мдя...
может пора повзрослеть и перестать декларировать детские понятия
чесслово, читать смешно
и не солидно!



или поздоровайся со стенкой, говорят помогает в таких случаях

[Lizchen]