Как научится отказывать.

[Berliner]

Для каждой такой фразы необходимо составить ответ, состоящий из пяти частей:
Манипуляция
Каприз про игрушку
1-я часть ответа
Ваша эмоциональная реакция на манипуляцию
«Когда ты так кричишь, я не только не хочу покупать игрушку тебе, но и вообще в магазин с тобой ходить не хочу, потому что мне неприятно»
2-я часть ответа
Сочувствие и поддержка
«Я вижу, что она тебе очень нравится». Вытирает слѐзы. Отводит в тихое место, чтобы не задеть самооценку ребѐнка
3-я часть ответа
Ваша потребность
«Я не могу купить тебе эту игрушку, потому что денег, которые у меня есть, хватит только на продукты»
4-я часть ответа
Аргументы
«Если мы купим игрушку, то мы не купим еду»
5-я часть ответа
Решение проблемы
«Поэтому игрушка откладывается до того момента, когда будет больше денег»
Манипуляция
«Почему ты не поехала на дачу? Разве тебе не жалко нас, стариков, что мы там корячимся сами?»
1-я часть ответа
Ваша эмоциональная реакция на манипуляцию
«Когда ты меня обвиняешь, я обижаюсь»
2-я часть ответа
Сочувствие и поддержка
«Мне жалко, что вы тратите свои силы на дачу, вместо того, чтобы сходить, например в театр»
3-я часть ответа
Ваша потребность
«Мне не нужна дача, я не собираюсь ей пользоваться». «Я встречалась с мужчиной с которым строю отношения…»
4-я часть ответа
Аргументы
«…и это очень важно для меня»
5-я часть ответа
Решение проблемы
«Если вам тяжело заниматься дачей, я готова оплатить рабочих»

[Berliner]

Манипуляция
«Ты должен написать ещѐ вот эти 48 отчѐтов и сделать ещѐ 55 звонков», — говорит начальник в последнюю минуту рабочего дня
1-я часть ответа
Ваша эмоциональная реакция на манипуляцию
«Я не могу этого сделать»
2-я часть ответа
Сочувствие и поддержка
«Мне очень жаль вам отказывать, но…»
3-я часть ответа
Ваша потребность
«У меня уже распланировано время после работы и…»
4-я часть ответа
Аргументы
«В моѐм трудовом соглашении не написано, что я работаю больше 8 часов в день»
5-я часть ответа
Решение проблемы
«Я могу начать делать это завтра утром. Я буду рад, если вы будете с утра предупреждать меня об объѐме работы на день, а если она превышает 8-часовой день, мы можем договориться об оплате сверхурочных, но не более 3 раза в неделю»
Обычно, когда мы делаем это упражнение в группе, участники тренинга помогают друг другу сочинять такие ответы и делятся своим опытом. Если у вас возникнут трудности с сочинением ответов, обратитесь к друзьям с вопросом: какие бы аргументы вы привели? Что бы вы чувствовали в этой ситуации? И так далее. При этом важно помнить, что чувства и предложения других могут оказаться неподходящими для вас, вам самому необходимо написать то, что подходит именно вам и совпадает с вашими ценностями и чувствами, а за не пригодившееся — поблагодарить.
Самое главное в этой схеме — это соблюдение двух вещей: предъявления своих обеих реакций. Помните, что в традиционном понимании, если вы выбираете свое, то, значит, отказываете чужому? В этой схеме мы разрушаем этот стереотип. У вас возникают две реакции: как не нарушить своих потребностей и не отвергнуть

[Berliner]

другого? Тогда предъявите обе: «С одной стороны, я вам сочувствую, а с другой стороны, у меня есть своя потребность».
— Доктор, мне откусила руку акула!!!
— Да… Они это могут…
Ради того, чтобы получить одобрение и не быть отвергнутым, многие часто делают добро тогда, когда их не просят об этом.
Оказывая благодеяния, мы не всегда приобретаем друга, но непременно наживаем несколько врагов.
Генри Филдинг
Попробуйте отследить: чем именно вы руководствуетесь, когда очень сильно заботитесь о других, и будьте честны в этом.
42. В течение недели записывайте все случаи, когда вы позаботились о других. Запишите ответы на вопросы.
1. Какие слова или действия этого человека побудили вас заботиться о нем?
2. Каким, по-вашему, скрытым посланием они обладали?
3. Какие чувства вы испытали, когда «услышали» это послание?
4. Переживаете ли вы эти чувства сами, когда сами отправляете другому такое послание?
5. Какие действия вы предприняли?
6. Какую реакцию вы ожидали получить на свои действия? Что она вам дает, какие чувства?
7. А какую на самом деле получили?
Вопрос № 6 является ключевым: именно эта ожидаемая реакция запустила ваши действия. Если вы нуждаетесь в том, чтобы получать такую реакцию или, вернее, чувствовать то, что дает вам эта реакция, то…

[Berliner]

8. Каким иным способом вы можете получить от других это?
Пример.
1. Ваша подруга говорит вам: «Ах, я все никак не могу найти работу!»
2. Вы «слышите» следующее послание: «Найди мне работу, устрой меня куда-нибудь, поищи для меня связи».
3. Вы испытали страх, что ей не на что будет жить.
4. У вас был опыт, когда вы переехали в другой город, где не было друзей и родственников, и вы долго не могли найти работу и голодали, жили в невыносимых условиях. Этот страх знаком вам по опыту.
5. Вы обзвонили всех знакомых, сами составили ей грамотное резюме, сами отправили его по нужным адресам, уговаривая ее остаться с вами подольше, чтобы она помогла вам выбрать на сайте hh.ru подходящую вакансию.
6. Вы ожидали получить благодарную улыбку, как минимум облегченный вздох, и остановку ее «скулежа» по поводу отсутствия работы. На самом деле — вы хотели почувствовать себя нужным и полезным другим. А если еще честнее — чтобы другие чаще приглашали вас в гости.
7. Вы получили раздражение в связи с тем, что она не может так долго сидеть у компьютера, любимый ждет ее в ресторане.
8. Вы можете позвонить этой подруге и сказать:
«Я хочу тебя навестить. Во сколько тебе подойдет? Что взять к чаю?»
Проанализируйте таким же образом все ситуации, которые будут происходить с вами.
Почему я в 7-м пункте написала «раздражение»? Эту реакцию часто получают люди, которые сильно заботятся о других.

[Berliner]

Всегда следует опасаться тех добродетельных людей, которые обрушивают свою жалость на всех вокруг. Такие люди не уважают предназначения других существ. Навязывать помощь, когда она не нужна, означает быть несправедливым по отношению к другому человеку.
Теун Марез
Излишняя забота о других имеет негативные последствия и для того, кто заботится, и для того, о ком заботятся. Дело в том, что когда мы предпринимаем действия, направленные на облегчение жизни других, мы вторгаемся в чужие личностные границы. В виде послания это звучит так: «Я лучше тебя знаю, в чем ты нуждаешься». То есть в этом случае мы делаем тоже самое, что с нами делают манипуляторы. Человек, которому оказывают такую помощь, может встречаться со следующими переживаниями:
• чувствовать себя обязанным, причем, если «плата» за помощь не оговаривается, то испытывать сильное замешательство и напряжение, постольку-поскольку для него остается неизвестным, что именно от него рано или поздно потребуют взамен;
• испытывать раздражение от вмешательства в свою жизнь, вы можете заметить это по пассивному сопротивлению, которое выражается в реакции на вашу попытку помочь словами «да, но…»;
• самое тяжелое последствие: наращивать свою несамостоятельность, если он соглашается на такую помощь.
Сталкиваясь с проблемами и трудностями, человек обнаруживает необходимость развиваться и учиться преодолевать трудности. Если кто-то другой решает за него задачи его собственной жизни, то он лишается возможности развиваться и со временем теряет свою биологическую потребность в развитии. В результате, когда он оказывается в ситуации, когда другие люди не могут ему помочь, он сталкивается с ситуацией тяжелейшего кризиса. В моей практике много опыта, говорящего о том, что человек избалованный, не сталкивавшийся раньше с необходимостью преодолевать трудности, столкнувшись с ними уже во взрослом возрасте, переживает кризис намного более тяжко, чем человек, который привык преодолевать

[Berliner]

трудности и относится к ним как к рядовым событиям жизни. Вот типичные персонажи таких историй.
1. Окруженный со всех сторон заботой молодой человек или девушка, начавший самостоятельную жизнь (без родителей) в 20–25 лет. Первый же кризис (поиск работы; проблемная ситуация на работе, потребовавшая высокой ответственности; переезд в другой город; вступление в брак; рождение ребенка) вызывает тяжелую депрессию, в связи с которой такой человек ударяется во все тяжкие (алкоголь, наркотики, игромания, долги и прочее). Пример из практики: пришла девушка 25 лет по поводу психосоматического бесплодия. Оказалось, что росла в очень теплой семье, где совсем не знала трудностей. Не привыкла сталкиваться с нечестностью, высокой ответственностью. На работе случилась кризисная ситуация — начальство занималось махинациями, а ответственность свалили на нее. Родственники не смогли в этой ситуации грамотно ее поддержать (в основном рекомендовали забыть эту историю). Результатом этой ситуации явилось хроническое напряжение, вызванное постстрессовым расстройством, выражающееся в неосознанном постоянном чувстве небезопасности. Организм на это сработал оригинально: «в небезопасности я не могу рожать ребенка».
2. Люди в возрасте 30–40 лет, прожившие всю жизнь с родителями, потерявшие в этом возрасте родителей. Окруженные заботой и вниманием, они не только не смогли построить свою отдельную жизнь (не было необходимости, и так все есть), но и не получили навыков самостоятельного существования. Оказавшись без родителей, они обнаружили себя маленькими детьми в большом мире, в котором они не знают элементарных вещей. Чувство неполноценности по сравнению с другими людьми становится подавляющим, ощущения бессилия, беспомощности и бессмысленности жизни не дают пошевелиться и начать двигаться вперед. Да и привычки такой нет. А что такое 30 — 40-летний человек? В этом возрасте привычка жить так, как жилось все это время, натренирована до автоматизма, и переучиваться крайне сложно. В лучшем случае они находят себе партнера с «родительскими чувствами» и садятся ему на шею.
3. Женщины, вышедшие рано замуж за обеспеченного мужчину и прожившие с ним по 20–30 лет (то есть на данный момент им 40–50

[Berliner]

лет) в роли домохозяйки. Даже если у них есть образование, то, как правило, они никогда не работали по специальности. И если в этом возрасте случился неожиданный развод (мужчина влюбился в более молодую) или смерть супруга, то эта женщина не может даже заработать себе на жизнь. Обычно они находят себя как домработницы в чужих домах и крайне редко находят работу по специальности или приобретают другую специальность. В 40–50 лет перестроиться еще более сложно.
4. Старики, чьи дети «разлетелись из гнезда». Если их жизненной целью всегда были дети и их счастье, то они обычно не умеют жить для себя. И стоит детям уехать в другие города или страны, они теряют смысл жизни, поскольку никогда не жили для себя. Я с огромным опасением отношусь к матерям и отцам, которые говорят своим детям: «Мы всем для вас пожертвовали». Таким подходом они навешивают на детей чувство вины за свою не сложившуюся жизнь, и когда дети уходят из семьи, начинают болеть, пытаясь неосознанно вернуть детей, или тоже ударяются во все тяжкие. Другой вариант — они так и не отпускают от себя детей, приговаривая ласково: «никто так не поможет тебе, как я», «без меня у тебя ничего не получится», «без нас ты пропадешь», и эти дети становятся яркими представителями категории № 2, которую я здесь привела.
Таким образом, излишняя опека является не только неуважением и недоверием к другому, но и сулит ему большие проблемы в будущем. И только человек, который с детства не питает иллюзий, что мир безопасен, по-настоящему готов к жизни. Ну и, конечно же, тот, кто сильно заботится, на самом деле делает это для себя, манипулируя другими.
Что же такое, по сути, манипуляция? Это кривое, нечестное выражение своих потребностей. Вместо того чтобы сказать: «Я нуждаюсь в любви, внимании и уважении», человек заставляет другого самыми разными способами, давя на самые тонкие струны души, уважать себя и быть привязанным к себе насильно. Отчего люди начинают манипулировать другими? Самое распространенное заблуждение: оттого что они такие плохие. На самом деле — оттого, что прямое выражение чувств с детства наказывалось их родителями и воспитателями. И они приучились получать то, что им нужно,

[Berliner]

криво, обходными путями. Пусть нечестно, пусть насильно, но зато наверняка. Это несчастные люди.
Если вы помните, что самостоятельность делает людей более уверенными в себе, счастливыми и удовлетворенными, вы не станете вестись на манипуляции.

[ССС]

Лори, напишу чуть позже

[-Лори-]

[ССС]

[-Лори-]

Catty Sark, спасибо за то, что не оставляете и пытаетесь помочь., разжёвывая для меня простые истины.
Вот уже засомневалась. Может, я опять придумала для себя , что я такая супер важная и нужная вам, что вы не остаётесь в стороне?
Кстати в той фразе
"Тебя, возможно и похвалят, но если считали дурой так ею и будут.считать." слово дура можно заменить словами - глупая, непрактичная, умная, красавица, вредная, добрая, злая, хорошая, нехорошая и т.д. Смысл для меня останется тем-же.
Дурой муж меня не считает,это точно:)
И по поводу красоты я не загоняюсь. Вот тут я уж точно принимаю себя такой, какая я есть



Berliner, спасибо за помощь. Про психологическое давление в детстве про меня на 99%.
Обязательно прочитаю всю книгу. Возможно, там есть подсказка как избавиться от такого прошлого


Синяя Тиг-Ра, спасибо. Я поняла , что у меня высокое самомнение, а самооценка низкая. То есть куча понтов на пустом месте.

[ССС]

[-Лори-]

[aga]

[aga]

...

[-Лори-]

[ССС]

[ССС]

[aga]

[-Лори-]

Я совсем не замечаю, что пишу. Причина проста - всё время отвлекаюсь на кота, а он норовит то на штору, то когти поточить об кресло.

Ещё раз попробую.

Я не хочу быть похожей на неё!!!!!
И никогда не хотела!!!!!!!

Маму это злит и раздражает!

Но, что-то в поведении и в псих.реакциях я у неё переняла, конечно. Она всё-таки моя мама, а это генетика плюс воспитание.

Я не хочу быть "отличницей", но с годами всё больше замечаю её в себе.
Вот, курить бросила основываясь на этом синдроме. "Всё, что я делаю должно быть лучшим! Я не срываюсь, потому что я ни как некоторые - бросают и снова начинают.Я лучше других. И я не сорвусь." Вот такие у меня мысли. А это не есть гуд.



Хочу, чтобы мама не навязывала мне свои мысли и эмоции.
Внутренне сопротивляюсь. Пыталась поговорить, так сказать за круглым столом. Но её хватает ненадолго. Она ведь лучшая. Сама для себя [/b]

[aga]

[ССС]

[-Лори-]

[aga]