Как научится отказывать.

Berliner · Пользователь

Ольга, не слушайте Тигру, вредная она.
Пока дают Вам советы - значит хотят это делать. Перестанут - значит расхотели. А Вы не стесняйтесь и спрашивайте что угодно, для того этот форум и существует. Сюда никто советчиков насильно не загоняет, раз сидят и общаются с Вами, значит хотят.
Почитайте книжку Нины Рубштейн "Полный тренинг по развитию уверенности в себе" - там все по полочкам написано, как научиться отказывать, и упражнения даны на развитие этого.

Berliner · Пользователь

Вы писали - "люди не говорят, чтобы не обидеть". Поверьте, 99% людей не настолько гуманны, вы в электричке покатайтесь в час пик и убедитесь в этом. Скажут, если захотят, еще и матом.

Синяя Тиг-Ра · Пользователь

-Лори- · Пользователь

ССС · Пользователь

Синяя Тиг-Ра · Пользователь

ССС · Пользователь

Синяя Тиг-Ра · Пользователь

Синяя Тиг-Ра · Пользователь

ССС · Пользователь

-Лори- · Пользователь

Catty Sark, спасибо, что не оставляете меня, а возитесь, как с неразумным ребёнком.
Я вот подумала, что я действительно не так хороша, как о себе возомнила. А сегодня мама в очередной раз сказала мне , что ненавидит "водолеев".
Она "близнецов" любит))

Вообще, мы с ней очень разные от рождения, но она очень хотела бы, чтобы я была на неё похожа.
Мне надо научиться прощать ей результаты её хотений.

У неё комплекс "отличницы", и она считает, что это очень хорошо. Такие люди как она очень ответственны и таких все ценят. А кто её не ценит, тех она не ценит ещё больше)))
Мама очень хотела, чтобы я её любила. В силу определённых обстоятельств с 1.5 лет до 4 я жила не с родителями, а в другом городе с бабушкой, тётей, двоюродной сестрой.
Потом родители приехали и мы стали жить втроём. Помню, как меня всё в ней раздражало, потому что она всё делала не так, как тётя.
А она плакала, говорила как она без меня скучала в разлуке, говорила,, что она моя мама и слушаться я должна её, а не тётю, и тётя не авторитет. А я, лет до 15 , каждую свободную минуту старалась провести с тётей и бабушкой. Уезжала к ним на выходные. А мама в очередной раз злилась и убеждала меня в том, что я должна любить её больше всех. Потому что она мама и этим всё сказано. И потому что она очень тяжело меня рожала, потому что она плакала, когда мы жили порознь, потому что она делает для меня всё (шло перечисление), потому что её так родители не баловали, как меня, а сестра(тётя, которая временно воспитывала) вообще постоянно била, потому что все дети неблагодарные и я вообще сдам её в дом престарелых.

Я чувствовала, что я ей должна. Должна её любить.
Я не имею права не любить её.

А ещё она почему то считала, что порицание стимулирует, а похвала ***. Её никогда не хвалили и это сделало её сильной.

Она удивлялась тому, что я после порицания не становлюсь и сильнее. И у меня не возникает желание что-то доказывать и бороться.

Когда я стала значительно старше, мне стало казаться, что мы с ней общаемся ни как мать с дочерью, а как две женщины конкурентки. Смешно, она завидовала, что у меня нет морщин, но потом они всё равно будут.

От неё я узнала, что я никакая мать. Что я никогда не добьюсь успеха в жизни. Что я необязательная, ленивая, не амбициозная и вообще, она ,повторюсь, НЕНАВИДИТ
"ВОДОЛЕЕВ".

Как-то спросила у неё, что во мне есть хорошего. Она задумалась, а потом ответила "Нууу......ты не жадная".

-Лори- · Пользователь

-Лори- · Пользователь

Berliner · Пользователь

Ольга, копирую Вас главу из книги Нины Рубштейн. Возможно, это не 100% попадание, всю книгу, к сожалению, не могу скопировать, мне эта книга в свое время очень помогла.
Глава 8. Противостояние манипуляциям
Вы можете расстроить меня, но играть на мне нельзя.
Уильям Шекспир
Стабильность собственных позиций и выносливость к реакциям других людей — это главные навыки, которые отвечают за то, чтобы вы могли уверенно идти выбранным путем в жизни и другие люди не могли вас сбить с этого пути. Обычно можно легко сбить с пути человека, который считает:
• свои потребности не такими уж важными, как чужие;
• что другие люди не смогут прожить без его внимания и помощи;
• что он влияет на чувства других людей и управляет ими;
• что другие люди лучше знают, что он должен делать и в чем нуждаться;
• что переживать негативные эмоции вредно;
• что он должен жить так же, как все, несмотря на то, что ему это не нравится;
• что женщина должна подчиняться мужчинам, а дети обязаны подчиняться родителям, даже если они не правы;
• что есть люди сильные и слабые, способные и не способные.
Итак далее.
Я начну с убеждения, что другие лучше знают, что вам нужно. Это убеждение формируется в самом нежном возрасте, когда мама говорит ребеночку: «Пора есть, ты должен быть голоден». Это звучит, как: «мне все равно, что там хочет и в чем нуждается твой организм, я лучше знаю, в чем ты нуждаешься». Поначалу ребенок сопротивляется, но потом, с помощью насилия, его приучают к «послушанию», а реально — к страху наказания. И под страхом наказания ребенок привыкает к тому, что «мама лучше знает, что я хочу». В результате это выливается в будущем в отсутствие своего мнения, нерешительность, растерянность в самых простых ситуациях,

Berliner · Пользователь

когда такой человек остается без подсказчиков. Тогда он может переживать даже панику от того, что ему не советуют, какую машину купить (такова одна из моих клиенток).
Тому повелевают, кто не может повиноваться сам себе.
Фридрих Ницше
Даже если вас не били в детстве, родители могли использовать такие приемы, чтобы вас подчинить, что в них очень трудно обнаружить манипуляции, однако если вы чувствуете в жизни, что до сих пор вам трудно отказать кому-то или принять решение, противоречащее мнениям других, если вы регулярно подчиняетесь тем требованиям, которые вам не подходят, то, похоже, эти манипуляции до сих пор работают. Следующее упражнение поможет нам их обнаружить.
40. Вспомните свое детство: какие продукты, которые вам не нравились, вас заставляли есть? Каким образом вас уговаривали или заставляли? Какими словами от вас требовали послушания? Заставляли делать уроки или работу по дому? Вот перечни наиболее распространенных манипуляций.
1. Этот список — о физическом насилии, формирование страха наказания.
• «Не умеешь — научим, не хочешь — заставим!»
• «Сейчас прыгалки достааааануууу!» (вариации: ремень, подтяжки и т. д.).
• «Есть такое слово „надо“«.
• Выливали содержимое тарелки или на голову, или за шиворот.
• Грозно орали: «Сейчас же!», «Я кому сказал(а)!», «Вечно ты не слушаешься!», «Не встанешь, пока не съешь!»
• Зажимали нос, чтобы открыть рот, а потом зажимали рот, чтобы не выплевывали пищу.
• Битье по рукам и другим частям тела.
• Ставили в темную комнату с другими недоевшими детьми и держали там, пока не доедят.

Berliner · Пользователь

2. Этот список о психологическом насилии, формирование чувства вины за то, что родителям может стать плохо, чувства вины за чужие переживания.
• «За маму, за папу…» (чтобы маме и папе было хорошо).
• «Съешь это, доченька, иначе вареная морковка обидится и будет плакать…»
• «Если ты не будешь есть, я буду болеть (я буду несчастна)».
• «Я же для тебя старалась».
• «Я всем для тебя пожертвовала».
• «Ты же любишь мамочку?»
• «Я тут разрываюсь — тебе все самое лучшее, а ты нос воротишь?!»
• «Ты душу мою рвешь на части».
3. Психологическое насилие — унижение, формирование комплексов неполноценности.
• «Ты мужчина, и это твоя обязанность» или «Хорошие девочки едят».
• «Лентяйка», «Как не стыдно», «Грязнуля» и другие обзывательства. Я уверена, что вы непременно обнаружите их в своем прошлом.
• «Я всегда хотела, чтобы ты была лучшей!»
• «У других получается лучше, чем у тебя».
• «Посмотри на других детей».
• «Не ной, другим хуже».
• «Будешь жить сам — тогда и будет твоя воля».
• «Сейчас по-твоему не будет, будет по-моему».
4. «Покупка».
• Дадут вместо 3 конфет на десерт 6.
• Пообещают развлечения или подарки.
5. Формирование фобий.
• «Волк придет (бабай, Баба-яга и так далее) и съест».

Berliner · Пользователь

• «Цыганам отдам».
• «В детский дом отдам».
• «Рожу другого, хорошего ребенка».
Если родители говорят вам, что вы непослушный и капризный ребенок и вас обязательно заберет Бармалей — не верьте! У непослушных, капризных и истеричных детей повышенное содержание адреналина в крови. Поэтому их мясо жесткое и невкусное. По нашим сведениям, Бармалей как раз предпочитает послушных и хороших детей, поскольку их мясо не застревает в зубах.
И так далее. Если в вашей истории есть и другие — допишите их.
Тяжелое детство — это когда ребенок до 5 лет считает, что его зовут «Заткнись!!!».
Как видите, каждый из приемов родительских манипуляций формирует определенные психологические проблемы. Теперь взгляните на привычные ситуации вашей жизни: под страхом (или под влиянием какого другого чувства) чего вы выполняете действия, которые требуют от вас другие?
Самые популярные ответы:
•Я боюсь обидеть, расстроить.
•Я боюсь разозлить.
•Я боюсь, что уволят с работы.
•Под угрозой здоровью, жизни, благополучию (это уж чистое насилие).
•Из-за уважения к человеку.
•Хочу другим принести радость.
•В надежде на будущее.
•Не откажи, и тебе не всегда откажут!

Berliner · Пользователь

•Неудобно отказать.
•Я боюсь, что меня лишат любви и внимания.
•Не будут дружить со мной.
То есть реально вы и сейчас, скорее всего, автоматически воспроизводите ситуацию своего детства, только уже не с родителями, а с другими людьми. Из страха вы соглашаетесь с тем, что вам не подходит, и отказываетесь от своих ценностей.
Одна обезьяна объясняет другой, что такое условный рефлекс: «Смотри, я сейчас нажму на эту кнопку, и тот тип в белом халате тут же отреагирует и даст мне банан».
Как раз здесь в полном объеме встает вопрос: а любите ли вы себя? Давайте разберемся, что значит любовь к себе.
Существует два мнения на этот счет.
Первое — любовь к себе — это эгоизм, пренебрежение другими, представление себя «пупом мира». Я не согласна с этой трактовкой, поскольку в ней декларируется категоричность и отсутствие выбора: если вы любите и уважаете себя, значит, вы не любите и не уважаете других. Обычно именно так и говорят люди, которые заинтересованы в том, чтобы вы жертвовали собой и отказывались от своих потребностей и действий, становясь удобными для них.
Второе мнение: любовь к себе — это умение заботиться о себе, реализовывать свои мечты и идеи. Реальная любовь к себе выглядит так:
Если вы любите себя, то вы уважаете такое же право за другим человеком. Если вы любите себя, то вы любите себя всего, свое тело, свою душу, свои ценности и свои увлечения; свой дом, свою одежду и свою работу. Если вы любите себя, то вы окружаете себя только любимыми людьми. Если вы любите себя, то вы занимаетесь только любимым делом, а любимое дело — это залог успеха, качественной и эффективной работы, что, в свою очередь, приносит пользу и другим людям. Если вы любите себя, то вы живете только в любимом месте, вы заботитесь о нем, чтобы вам всегда было приятно находиться в нем: ремонтируете, ухаживаете, убираете. Если вы любите себя, то вы

Berliner · Пользователь

стараетесь, чтобы любимым людям в вашем окружении было хорошо и легко, так как чем меньше у них нерешенных проблем, тем меньше проблем и у вас. Если вы любите себя, то вы любите и других людей, поскольку вы уважаете тогда и их личные особенности так же, как уважаете свои. Если же вы себя не любите, то вы позволяете другим делать вам больно, страшно, обидно, навязывать вам то, что вам не хочется, управлять вашей жизнью помимо вашей воли, жить в месте, которое вы ненавидите, общаться с людьми, которых вы не переносите, выполнять вещи, которые вызывают у вас отвращение. Никому из окружающих от этого не бывает хорошо. Несчастный человек страдает и не способен дарить тепло окружающим потому, что у него самого нет тепла и поддержки. То есть получается простой обман: вы пытаетесь угодить другим, жертвуя собой, тогда как реально можете чувствовать себя обделенным и обиженным. При этом часто люди, которые делают такое «добро», пытаются доказать, что им от этого хорошо! Конечно, не очевидна на первый взгляд связь между их несчастностью и тем, что они делают добро, но она именно такова.
Некоторые считают, что у них доброе сердце, хотя на самом деле у них слабые нервы.
Таким образом, любить себя — это не тоже самое, что не любить других. Мало того, другие имеют полное право испытывать негативные эмоции! Распространено убеждение, что переживать негативные эмоции — это очень плохо. Открою маленький секрет. Негативные эмоции становятся причинами болезней только тогда, когда они служат средством манипуляций. Например, когда ребенок достигает подросткового возраста, родители неохотно позволяют ему становиться самостоятельным: гулять поздно, решать, в какой институт поступать, с кем дружить, кого любить, чем увлекаться. Они начинают расстраиваться. Если в этой семье принято говорить «не рви мне сердце», то родители каждый раз, когда ребенок совершает неугодный родителям поступок, начинают говорить «ты рвешь мое сердце». Ребенок пугается за здоровье родителей, родители бессознательно воспринимают этот сигнал как положительный и закрепляют его.

Berliner · Пользователь

Теперь каждый раз, когда ребенок делает что-то неугодное, маме нужно заболеть. И если раньше она просто говорила «не рви мое сердце», то теперь она вынуждена это чувствовать, чтобы быть убедительной для ребенка. Еще раз подчеркну: в этом родительском поступке нет злонамеренности, обычно это происходит без сознательного участия самого человека, поскольку такие модели поведения являются обычно семейными и передаются по наследству. В такой семье этим страдают и бабушка, и прабабушка и так далее, и ребенок со временем начинает так же манипулировать другими людьми. Отсюда и наследственные заболевания.
Если же, когда человек переживает негативные эмоции, не пугаться, а посочувствовать ему, но продолжать делать по-своему, то этот человек успокоится и справится со своими эмоциями. Мало того — станет более выносливым и спокойным к любым кризисным ситуациям.
Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается дама:
— Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигарета меня очень раздражает. Мужик, затягиваясь:
— Меня она вообще убивает…
Пример, с которым многие наверняка сталкивались.
Маленький ребенок в магазине требует игрушку. Мама, у которой слабые нервы, долго пытается уговорить, ребенок бьется в истерике, и она в конце концов эту игрушку покупает. У ребенка такое поведение закрепляется подарком: я устроил истерику и за это получил игрушку.
Мама, у которой нервы чуть-чуть покрепче, шлепает ребенка по попе, и он успокаивается. Но — это насилие.
Мама, у которой крепкие нервы, спокойно выводит орущего ребенка в тихое место, вытирает ему слезы и спокойно говорит: «Когда ты так кричишь, я не только не хочу покупать игрушку тебе, но и вообще в магазин с тобой ходить не хочу, потому что мне неприятно. Я вижу, что она тебе очень нравится. Я не могу купить

Berliner · Пользователь

тебе эту игрушку, потому что денег, которые у меня есть, хватит только на продукты. Если мы купим игрушку, то мы не купим еду. Поэтому игрушка откладывается до того момента, когда будет больше денег». Этот монолог, конечно, длиннее, чем обычные материнские реплики у мам со слабыми нервами. Однако формирует здоровые причинно-следственные связи и освобождает от необходимости формировать психосоматические заболевания и привычку манипулировать другими.
Эта мама по-настоящему любит своего ребенка, поскольку заботится о его будущем и о его здоровье, а не о том впечатлении, которое она произведет на окружающих.
Секрет выскальзывания из объятий социальной обусловленности кроется в том, что охотник занимает положение за пределами психологического манипулирования.
Теун Марез
Конечно, в этом случае должны быть веские причины для отказа, а не просто ответный каприз: «А вот не куплю!»
То же самое, на самом деле, происходит при общении взрослых людей — наши психологические модели поведения не меняются с возрастом, пока мы не обратимся к психологу или не получим удар от судьбы (см. выше).
Попробуем применить схему мамы с крепкими нервами для вашей актуальной жизненной ситуации.
41. Выпишете все способы манипулирования, которыми пользуются ваши близкие для того, чтобы вы отказывались от своих потребностей. Это обычно фразы, взывающие к тому, чтобы вы были сострадательны, чтобы вы доказывали, что вы умный, успешный, рассудительный, вежливый, заботливый, честный и так далее — дополните этот список достоинств. Например: «Почему ты не поехала на дачу? Разве тебе не жалко нас, стариков, что мы там корячимся сами?» — говорят родители, когда на самом деле вам эта дача не нужна ни за какие радости, и купили они ее для собственного удовольствия.