Что делать с отцом?

Elsa_a · Пользователь

EMILY поздравляю вас с новым годом! Улыбаюсь, шучу

Вы, наверное, просто думаете, что отец как бы старается "купить" ваше расположение, а вам это неприятно. Вы знаете, очень сложно понять человека, особенно с ним не разговаривая Улыбаюсь, шучу

, ведь додумать за него вы можете что угодно.
Порвать ведь всегда легко, вы подумайте над этим, а вот склеить потом очень сложно. Желаю вам удачи, EMILY!

EMILY · Начинающий

Спасибо!

Некто · Пользователь

Да, чек - это НАКРАСИВО, что красивого в квадратной бумажке, ЦВЕТЫ в сто раз красивее .
Вы простите, я обмолвилась, там "Дези" обратилась", случайно на другой ник глянула и ошиблась! Хорошо, что Вы поняли!
Эмили (мне доставляет удовольствие называть русскими буквами людей:))
Вы хорошая.
Ну, не обращайте внимание.
Может, Вам обидно, что Вы не можете равносильные по стоимости подарки дарить?
Вы дарите "по возможностям" Вашим, и с самыми лучшими чувствами преподносите.
Папа есть папа. Вот любимому своему Вы скажете, что не поймёте его, если подарит вам так же как папа денежку. Пусть выбирает подарок ПО СВОМУ ВКУСУ.
А к папе не относитесь в этом плане слишком уж требовательно.

Геменюк Лиля

Зигмунд Фрейд · Пользователь

Vedma · Пользователь

Почему никто не вспомнил, что в свое время отец замечательно общался и с девушкой и с ее братом... Сконфужен

Живет он отдельно- может просто не знает, как надо общаться с дочкой, которай уже взрослая девушка...С малышом проще ему...

EMILY · Начинающий

Некто, насчет ника-ничего страшного). А что касается подарка, то тут и это конечно присутствует. Я не могу дарить ему равноценные подарки, хотя бы потому, что всё, что он себе захочет - купить может сам. А я тоько деньги потрачу - он про это и забудет... так всегда бывает. Грущу

Зигмунд Фрейд, а что такое "ИМХО"? ну я всё же надеюсь, что он про них забыл... хотя брату все чеки снял!

Vedma, а мне всегда, почему-то, казалось, что найти общий язык с детьми гораздо сложнее, чем со взрослыми. Хотя его ребёнок очень избалованный и вообще не понимает, что "может не быть денег", что "не всё можно купить", если "вещь сломалась/порвалась/надоела, то можно купить новую вообще без проблем"! ... Мне кажется, то мы такими не были! Блин, говорю прям как 70-летняя бабуля!)

anette · Пользователь

мне нравица теория кругов. вы себе говорите - он мне не близкий человек. но совсем разругаца я не хочу. вы его кaк бы помещаете в адекватный вашему к нему отношению круг близости. с людьми ограниченой близости не проводят отпуск, их не зовут на дни рождения, к ним не приходят поделица, и т.п. вы его помещаете согласно ващим чувствам к нему, на расстояние от себя. на то на котором вам комфортно.

масса взрослых людей не считают родителей, или одного из них, близким себе человеком. их заменяют партнер, друзья. нормально это. потому что близость для взрослых это не априорная детская эмоциональная зависимость, a это уважение, доверие, это удовольствие от общения. так что ваще стремление отdалица вполне нормально и резонно.

однако, есть два момента по моему нарушающих для вас комфрот ситуации. первое - типа нехорошо папу не любить, тем более када он стока для тебя делает. и гложит сомнение в правильности своего эмоционального выбора. второе - его дорогие подарки и субсидирование вашей учебы вам претят потому что они не соответствуют той степени близости которую вы к нему чувсвуете. вам кка бы ответить ему нечем.

советую расслабица. не лЮбите - не любИте. держите на вмешних кругах. там где комфортно. про деньги решите себе - он вам деньгами, вы ему тем же. запланируйте отдать када сможeте. необязателно ему говорить. просто нарисуйте в голове один день када вы придете к нему с большой пачкой денег. скажите - пап ты мнe сильно помог када мне было надо, спасибо тебе, вот те должок назад. возмет он денежки и все встанет на свои места про вашу близость. что не приняли вы то в какой форме он ее хотел иметь. что жаль вам что не было других форм, а вы кaк могли ему в его форме вернули.

продержитесь на такох фантазиях лет 10, а потом решите ближе к делу кaк и скока вернуть в реальности. а может и передумаете еще.

EMILY · Начинающий

anette, да, отца я не считаю, как уже говорила, близким человеком, но я считаю таковой мою маму. Мое стремление отдалиться от отца-потому что мне с ним очень тяжело.
А что касается денег, то я тут посчитала и...вы, знаете, мне этих денег ему никогда не отдать Улыбаюсь, шучу

Мне 17, я не работаю и врядли даже в ближайшее время смогу зарабатывать больше 400$ в месяц. В год получается около 30 000$ он мне дает. Это не считая дорогих подарков, квартиры. Это только если я банк пойду ограблю! Удивляюсь

Зигмунд Фрейд · Пользователь

EMILY сформулируйте своей "заказ".... ЧЕГО ВЫ ХОТИТЕ? Я хочу то и то, МОЖЕТЕ?

EMILY · Начинающий

Я хочу разобраться в моих отношениях с отцом. Ощущая давление со всех сторон (мама, брат...) это довольно сложно сделать. И конце концов сократить мое общение с отцом до минимума.Теоретически это сделать не сложно, но как это будет выглядеть- брала деньги, поступила в университет...а потом вообще перестала общаться! Не хотелось бы выглядеть такой неблагодарной свиньей.

Volod'ka · Пользователь

EMILY, может Вам попробовать поговорить начистоту с отцом? Объясните ситуацию: Вы запутались в своих эмоциях и хотите отделить межличностные отношения от денежных. Поэтому прОсите его воздержаться от денежной помощи и ограничить общение - до тех пор, пока Вы не разберетесь в себе.

Вообще мне кажется, что у Вас есть определенная ревность к Вашему отцу - Вы не можете простить ему создания новой семьи, и, на мой взгляд, безосновательно. Почему Вы хотите, чтобы Вас он любил больше, чем маленькую дочь? Вы-то его не любите....
И зачем Вам $2000 в месяц - на мелкие расходы?

барбус · Пользователь

вот замечательная тема

...двое людей развелись...дети остались с мамой, папа начал резко развиваться и рости над собой и обзавелся не только положением, но и новой семьёй. Не раз слыхала я грустные истории дочек, про то какой нехороший человек их папа (бросил, да ещё и не страдает!). Сидеть около мамы и обвинять человека в том, что он успешен и доволен, злиться, что он не пострадал от разрыва с прежней семьёй....да ещё испытывать за эту злобу угрызения совести?Девочка, не отказывай папе в праве на счастье...если кому-то рядом с тобой нечем больше себя развлечь, не занимайся тем же! напоминаю в разводе принимают участие две стороны!
видна здесь не тенденция к самостоятельности, а наоборот, стремление к зависимости...."меня любят не так сильно, как...(мишку, зайку, шоколадку, Наталью Петровну...и пр)...тогда и я не буду вас любить!всё! я обиделась и ушла...бегите за мной"

anette, прекрасные слова

Зигмунд Фрейд · Пользователь

anette · Пользователь

Зигмунд Фрейд · Пользователь

dezzy · Пользователь

Как ни крути, Эм, я все же удивляюсь тому, какой у тя классный папан.
Это честное мнение. Вот даже несмотря на то что он возможно что-то не так делает. Все равно он очень много для тебя сделал. И раз он помогает тебе, хрен с тем, что он ярлычки с ценой оставил, (людей-то нет идеальных, ты помни, тем более мужчин Подмигиваю

) ты все же нужна ему. Если он продолжает попытки сближения с тобой, (пусть это иногда делается в несколько неуклюжей форме и с ошибками)то значит ему важна ты и он не хочет рвать с тобой отношения.
Не руби мосты.
Вот честно, мне будет обидно и за тебя, и за него, если ваши отношения возьмут так да рухнут.
Тебе ПОВЕЗЛО с ним. Тебе очень в жизни повезло иметь такого отца, пусть он и не ванильный пряник. Я думаю, он сможет тебе в жизни реально дальше очень сильно помогать.

Я сочувствую твоей боли и путанице, противоречивости, с которой тебе сложно бороться. Помни, что отношения эта самая сложная и запутанная в мире штука. И у всех с ними плохо.
Попробуй разобраться с той болью, что ты чувствуешь.
Почему, на что ты обижаешься? Нужно вскрыть и удалить эту обиду.Что так отталкивает от отца? Где именно больно? В чем сложность? Больно что бросил маму? Что именно мешает?
Знаешь, как бы ни было сложно, все же будет самым разумным для тебя сохранить эти отношения. У тебя нет второго отца. Плохой, хороший, а все же отец. Все же поддержка. Не обязательно каждый день звонить ему и рассказыть все секреты, можно просто выяснить отношения, выложить перед ним всю эту боль и сложность, но все же остаться не врагами друг другу., как написала аннет, не держать в кругу самых близких людей, но отношения все же не рвать.
Разобраться нужно, Эми! И дай-то Бог, чтобы мучиться ты от этого перестала и чтобы все решилось самым мудрым образом.

anette · Пользователь

есть пример не к месту.

у меня в москве был коллега у которого не было машины. двое детей, жена не работает. обменял он квартуру. переезд. нужны коробки ему, а у нас в офисе магазин со своей продукцией для сотрубников. вот оставили ему там коробок целую гору, принес он их в офис, домой собираеца. я ему грю - че на метро поедешь? (а он жадный жуть и живет на другом конце города), давай грю подвезу тебя домой с коробками, че ты в час пик в метро то пойдешь. ой грит спасибо те большое, очень выручишь. доехали, он коробки выгрузил, сам выходит и сует мне деньги. я ваще не поняла, а он брать назад не хочет, грит - неудобно ему. ну взяла я.

а меня стошнило словно б я таксист какой за деньги это делать. никада ваще ничего больше не предлагала, и ваще в стороне держалась. че то не то у парня в башке. что он не понимает про коллег, про дружбу. че то ему невозможно совестно было денег мне не отдать, ну за бензин там, за время.

вот я думаю ты детка как этот парень с работы. че то у тебя стыд не на том месте. стыд как словно бы подозрение что другой человек не от души дает, а давая он тебя напрягает. брать тоже надо уметь знаешь. на способность брать дареное без "стыда" человека на вшивость проверяют. зависть это, банальная зависть, неспособность взять без задней мысли.

еще есть пример. подруга моя уехала в швейцарию в 90 году, када мы за мукой по карточкам тут все стояли. приезжала каждый год с мешком брахла для всех подруг, хотела нас порадовать чтоб мы модные были. я ей грю, ты с ума сошла стока денег тратишь. а она грит, да вот ты берешь и гавно не лезет из тебя. а ты знаешь скока друзей скурвилось в неспособности ПРИНЯТь, так их зависть и злоба мучит аш пар идет. долго думала я. а када сама смогла подарки дорогие дарить совсем уж поняла в чем дело. тоже теряла друзей, но не жалела уже так и не удивлялась. помог ее пример.

dezzy · Пользователь

просто в каждом человеке есть свое соотношение брать/давать.
Есть те у которых оно в балансе. Могут брать примерно так же как и давать. Это люди с нормальной адекватной самооценкой. Есть те которые могут только брать. Давать такие не любят. Гипертрофированная наглость.
И есть другая крайность - только даю, брать стесняюсь, сложно это. Вот это мне кажется как раз тот случай который ты описала, анетт. Не может человек что-то взять без чувства вины. Гипертрофированная совесть. Вообще с этим очень сложно жить, отношения действительно как-то не складываются (или складываются односторонние - только даю, ничего не беру). Неадекватность какая-то в общем.
Но это все очень обобщенно.

anette · Пользователь

говорю вам, зависть - имя этой гипертрофированной совести.

еще вам пример. я замуж вышла, жили сначала в еврейской семье мужа. я беременная была. на столе еда. остался последний кусок, я его спокойно кладу себе в рот. жратвы полно, все обьелись, а я беременная, и ем я медленно. у меня задней мысли нету что кому то жалко мне беременной куска. мне муж потом грит, ты сьела последний кусок, у нас так не делают. у нас последний кусок делят пополам, а чаще просто оставляют. да-а-а? а у нас в семье все едлят че и когда хотят и никто даже и не заметит кто че сьел. то есть вопроса последнего куска нету в наличии ваще. а у них в семье есть вопрос, кусок, тучи разговоров на эту тему как ближнего надо уважать и о нем думать. а чтоб просто дать каждому есть када хотят и не следить друг за другом это в голову не придет.

совесть не зависть. не надо путать. а чтоб искренне любить богатых надо много душевных сил.

dezzy · Пользователь

с завистью конечно связь самая прямая. но на самом деле это следствие а не корень.
корень - это комплекс неполноценности в человеке, который тянет за собой неспособность брать без ощущения вины, из этой же неполноценности вырастает завистничество, сильное, поскольку неполноценность это еще и комплекс неудачника, поэтому любой успех другого проезжается по больному ощущению себя неудачником(успех другого усиливает ощущение того что ты лузер) отсюда и невозможность порадоваться за другого или как ты пишешь зависть.
Но во всем этом, в общем-то, гавне, есть и один очень большой плюс - тот, кто не может брать, - это очень отзывчивый человек- даятель. просто такому проще и естественней давать а не брать. ну очень высокоразвитая совесть, это тоже сюда относится.
просто можно посмотреть в негативном ключе, ань, - не способность брать, зависть. а можно посмотреть с обратной положительной стороны - отзычвивый, даятель, совестливый, с очень-очень сильным чувством долга. (что собственно говоря превращает жизнь в некоторый кошмар).

[/quote]
емью евреев, это пять баллов Смеюсь

Зигмунд Фрейд · Пользователь

anette · Пользователь

зависть и способность давать как две стороны одного человека. эта ты загнула мать.

dezzy · Пользователь

Зиг, ну здорово. Тогда чего мелочиться, что-то там решать, думать, нужно Эми просто выстредить из автомата в своего отца и она почувствует огромное облегчение, не нужно будет никаких советов спрашивать, в ситуации разбираться, все так просто. Ну пусть ее за решетку посадят, зато она испытает огромное облегчение. Дурачусь

Это я шучу. Но на самом деле Эми так толком и не объяснила, что же плохого в ее отце. (хотя я понимаю что он не идеальный, но это же нормально)Поэтому я сделала соответствующий вывод.

анетт, по-моему мой анализ был достаточно логичным и объективным, хотя я понимаю,что даже объективность необъективна. Дурачусь

Да хрен со всем с этим! Дурачусь

Зигмунд Фрейд · Пользователь

dezzy зависить и совесть действительно разные явления, Аннет права. И никакой объективности в вашем анализе нет, просто вы элементарно не знаете некоторых понятий.
И так совесть это как бы кусочек коллективного бессознательного(конкретного социума это может быть уровень государства, определённой социальной группы, и даже конкретного коллектива), усвоенного конкретной личностью и принятый ей на уровне личной цензуры. Например, кому-нибудь мама внушала в детстве что бить людей плохо. И такой человек даже в ситуации экстремальной может и ударит в качестве защиты, но потом его будет мучить совесть. Так что бессовестных ВООБЩЕ людей не бывает, даже у закоренелых преступников есть "понятия", читай нормы например нельзя насиловать женщин, воровать у сирот, воровать у своих, сдавать подельников и т.д.
Теперь зависть во-первых, слово "зависть" совершенно не зря, ИМХО, "родственно" слову "ВИДЕТЬ". Завидующий, как правило, на самом деле оценивает "обстановку для зависти" только на основании того, что видно "невооруженным глазом" – не заглядывая (чаще не желая заглядывать) вглубь – чего это на самом деле "везунчику" стоило.
Во-вторых, следовательно, завидующий считает, что человеку "просто повезло". А ему самому, соответственно, нет. Обидно Грущу

И наконец в третьих, про иерархическую основу: зависть возникает там, где ощущается, скажем так, "потенциальный риск того, что некто возьмет над вами НЕСАНКЦИОНИРОВАННУЮ власть". Ведь редко завидуют арабским шейхам и президентам: чаще зависть испытывается по отношению к тому, кто стоит с вами "на одной иерархической ступени" – к "человеку из своего круга, из своего социума, к, скажем так, сравнительной с собой величине". И при поиске своего места, своей ступеньки в окружающем социуме человеку вдруг кажется, что "я и вот мой сосед, к примеру, люди совершенно одного плана и одного уровня; но почему у меня всего этого нет, а у него есть? За что это ему такие блага – возможно, еще и где-то за мой счет?"
Деструктивность зависти во многом – оттого, что как и у ревности, ее основная базовая эмоция – СТРАХ. Страх чего? А того, что тот, кто с тобой "на одном уровне", вдруг получил в свое распоряжение нечто "повышающее его общественный ранг": квартиру, машину, дачу, презентацию в престижном месте… Да все, что по мнению самого завидующего (а то и по бессознательному ощущению), делает "этого везунчика" на ступеньку-другую выше его самого: так сказать, "внешние, формальные атрибуты власти". Но теперь якобы (опять же больше на основе бессознательных ощущений) есть вероятность, что везунчик на основе этого начнет завидующим командовать, манипулировать, властвовать – когда причинно-следственной связи для такой власти вроде бы изначально и нет!!! То есть "везунчик" не просто везунчик, он "потенциальная альфа, да еще ни за что ни про что"; он "теперь выше рангом ни с того ни с сего"…
И если ревность – это страх потери уже имеющейся власти, то зависть – это страх того, что власть над завидующим проявится "не там, где она должна быть"; что "повышение по рангу" будет распределено "несправедливо" и есть опасность вдруг ни с того ни с сего самому угодить в омеги, т.е. в самого унижаемого и низкого по рангу в иерахии.
Так что если кому и завидует EMILY так это ДРУГИМ детям своего папы, потому мол они якобы за счёт развала семьи стали ВЫШЕ и их он любит больше. И зависть если имеется то явно как говорят "чёрная". И основное отличие "черной зависти" от "белой". Можно так сказать, что "белая зависть – это зависть с примесью интеллекта. Человек хотя бы анализирует, кому есть смысл завидовать, а кому нет; и главное, позавидовав чужому успеху, он уже строит планы, что бы ему такого сделать для того. что бы такой же успех получить. А Если уж говорить об "изначальной, черной зависти" – она никак не конструктивна и даже разрушительна; поскольку совершенно верно то, что она не дает человеку стимула что-то делать самому. Зачем, если тот, кто этого всего достиг, такой же, как и я, и ему просто все на голову свалилось? И тут "зависть чёрная" ещё и потому что если подумать хорошенько то рычагов влияния на любовь папы у EMILY - нет. Так что и не стоит поэтому поводу париться.

seida · Пользователь

а там может оказаться так что ВЫГОДНЕЙ злиться на папу
=====
Одно скажу. Я вот ни к кому с этим не приставала и не спрашивала, что же мне с этим делать. Меня конечнро долбали за что я его так ненавижу, но что я могла сказать?