Как мне это понимать?

[Тигренок]

Ситуация может быть и смешная, но мне не до смеха. Помогите разобраться. Как мне это понимать? Я может и правда придираюсь и не обижает он меня. Но почему-то я чувствую боль и обиду. Частые ссоры из-за ничего…

Например. Вчера, вечер. Хочу очень есть. Заходим с ним в магазин, выбираю сырок, оплачиваю, беру сырок и открываю. Он: «Ты нормальная вообще!? Не кормят тебя что ли?! Потерпеть не можешь?! Ведешь себя не пойми как?!». Далее выяснение отношений, так как мне не приятна его реакция (не нормальная, на мой взгляд). А ему мой поступок и что я не хочу понимать, что он прав.
Еще пример. Опять что-то про еду (может не кормили кого из нас). Ужинаем дома. Я наелась, но не съела всё, что было на тарелке. По-моему, ничего не произошло. Его мнение: «Как трех летний ребенок!!! Не накладывай много, раз не съедаешь! Или сиди и доедай! Что за дибильная привычка!!». И начали...

Я вела себя ужасно, за меня может быть стыдно и можно ругать?
Или я ничего такого не сделала?

Мне кажется, что он придирается ИЛИ так оно и есть?
Очень важно ваше мнение со стороны.

[Angellika]

[Angellika]

Ситуация не смешная, ситуация грустная. (По мне так).

[zavarkin]

№1. Здесь у парня налицо комплекс с детства. Ему так мама говорила.

У меня собака была. Её отучили воровать со стола, даже нюхать стол. Когда подросли её щенки и попытались понюхать стол - там была ТАКААя агрессия по отношению к ним!!!

Это связано с неинтегрированным суперэго, принятым и до сих пор некритично воспринимаемыми убеждениями
С одной стороны собаке хочется того же, - с другой стороны - нельзя, а они тут никто и себе позволяют такое!!! С третьей стороны - она для нас старается - до сих пор ожидает похвалы от нас за то, какая она хорошая девочка..

В общем, родители постарались - всяких мифов насовали в голову. Типа "хлебнельзявыбрасывать" "доедайдоконца" "некусаломничай"!!!!

№2. Возможно, что к комплексам приплюсовано определённое фундаментальное восприятие окружающих и мира, при котором, мягко говоря и многое упрощая, он думает, что существует одно правильное мнение - ЕГО и оно не подвергается критике принципиально. Повлиять на такое может разве что опытный психотерапевт за долгое время .. (при таких выкидонах такое может быть, потому, что обычный человек имеет тенденцию от мифов избавляться, - а такой, как здесь описан - нет)

Нужно поговорить с ним по поводу его замечаний, целью беседы должно являться выяснение его личного отношения к этим замечаниям.
Напр. - Ты сказал то.. последовало с моей стороны то, я почувствовала то, далее пример подобного комплекса про других людей. и - Как ты сам относишься к своему убеждению и дёрганиям меня - разве это не глупо?
Если не прошло - Нужно поставить две чаши весов - ты сказал то (ерундовое убеждение) - я сказала то(Это серьёзнее намного) - неужели даже под страхом моих санкций ты будешь защищать своё представление, что нужно поступать именно так (для тебя - он воспитывает взрослого человека, как если бы ему было 4 года уча его, типа, не ковыряй в носу! - взрослый сам знает, когда ковырять в носу, когда нет, я, например, ковыряю, когда один дома и нос засорён..)

здесь может даже быть такое, что поменяй он представление на йоту - ему придётся поменять подводную часть айсберга, - например, он может думать до сих пор, что мама безупречна, - поэтому не принимать "мелочей", про которые Вы говорите! В результате, он убережёт себя от слома более глобальных убеждений.

Он может дальше проявлять несгибаемое сопротивление, - можно воспользоваться приёмом - спросить - для тебя эта тема воспитания меня/представлений с детства - святое и потому не прикасаемое вообще ни при каких обстоятельствах? Если да - то не буду возвращаться, - если нет, - давай подумаем ещё..

В случае, если он не будет Вас воспринимать вообще по этому поводу (например, будет о чём-то своём говорить или просто скажет - ты дура) - то это и есть пункт №2 - дело серьёзное...

[Дышащая]

А как он с другими общается?

[Dolce Vika]

Во-первых, это действительно дурацкая привычка выходить из магазина и тут же начинать есть. Неужели нельзя дойти до дома и там нормально чистыми руками за столом съесть?
И оставлять еду на тарелке тоже очень некрасиво! Лучше взять поменьше, а потом добавить.

[братишка]

[devochka_n]

глупо.. проблема разного воспитания. Разговаривать на эту тему пробовали?

[Владимир С.]

А по-моему, Вы слишком болезненно реагируете на замечания.
Или муж вообще по жизни склочник, зануда и педант?

[Татьяна К.]

Тигренок, а чтонить не про еду?
Он раздает советы, как Вам выглядеть, ну скажем перед походом к его родителям на званый ужин или к друзьям?
Он пытается корректировать Ваше поведение при общении с ними? Если да, то как он это делает: публично или высказывается по дороге домой?
Если попытаться обьективно дать оценку, то у вас ранее (до замужества) было равное социальное положение?

[Тигренок]

Angellika, Ваша мысль понятна. Я стараюсь не позволять со мной плохо обращаться. Тема поднята, чтоб понять не заблуждаюсь ли я. Спасибо за Ваше мнение.

zavarkin, спасибо за ответ. Обстоятельно. Думаю, здесь причина в №1. Буду далее разбираться с ней.

VaLerYaa, нормально он с другими общается, но не делает подобных замечаний. Думаю потому, что они ему не такие близкие люди.

Dolce Vika, спасибо за Ваше мнение.

devochka_n, пробовали говорить на эту тему. возможно мне в этой теме не хватало уверенности... теперь легче будет. попробую еще.

Владимир С., возможно, что я реагирую слишком болезненно, я эмоциональна. А муж по жизни не "склочник и зануда", слава богу.

Татьяна К. Чтонить не про еду, было что-то и еще но по-мелочи, я не хочу описывать. Ваша мысль понятна. Нет, он не корректирует мое поведение, как тиран, не говорит как мне выглядеть и что делать. может дать совет в магазине, когда вместе выбираем одежду, считаю это вполне нормально. социальное положение было равное. Меня волновала, вдуг мое поведение и правда не совсем нормальное. Могла же я заблуждаться. Теперь уверена.

Спасибо за Ваши мнения. Искренне. Они мне помогли.

[Владимир С.]

[Anatoli777]

Тигренок, я так понимаю, что вы бы хотели иметь хорошие отношения с вашим парнем. Но знаете ли вы, что наладить хорошие, прочные, взаимовыгодные и взаимоприятные отношения – это целая наука и искусство одновременно. Этому можно научиться только в том случае, если сильно этого хотеть и быть готовой настойчиво учиться.

А вы готовы к этому?

Конечно, каждый из нас хотел бы найти идеального партера, но где их взять таких идеальных?

Да и являемся ли мы сами идеальными???

[Дельфинн]

[Дельфинн]

[Тигренок]

Сранка, спасибо за ответ. Попробую "представить всё в лицах"
Надеюсь у меня получиться.

Anatoli777, за предупреждение спасибо, я догадываюсь, что "отношения – это целая наука и искусство одновременно". Я учусь.

[Viка]

Если он тебе нужен, то учись просто игнорировать его слова, его возмущения))) Обидно, прекрасно тебя понимаю (у самой почти также). Однако со временем это проходит, он начинает понимать что в принципе то что он тебе говорит ты понимаешь, но... тебе же хочется сырок прямо СЕЙЧАС! И ты обижаясь можешь просто мимикой показать ему что тебе неприятно такое замечание, но спорить, ругаться не надо. Не стоит это нашего внимания. Просто можешь ему в такие моменты сказать, что все понимаешь, но.... ну ничего с собой поделать не можешь

[Тигренок]

Viка Спасибо!

[Berliner]

Как-то я пришла к подруге, она помыла посуду и поставила на сушку ножи лезвиями вверх. Ее муж стал кричать, мол, сколько раз говорил, ставь лезвиями вниз. Подруга кивнула, улыбнулась, помыла очередной нож и поставила опять лезвием вверх. Он, обращаясь ко мне, развел руками и вышел из кухни, подруга это не заметила (или сделала вид). В конце концов они разошлись. В данном случае я на стороне мужа, потому что нечего ставить ножи лезвием вверх.
В Вашем случае, на мой взгляд, правы Вы. Но суть от этого не меняется. То есть, мне кажется, данное поведение мужей - симптом, ну не может любящий мужчина кричать на свою женщину.

[zavarkin]

Berliner

[Geron]

Тигренок
Дело в том, что мы не знаем, как сам муж относится к своим же замечаниям. Я вот в каком смысле: стремится ли он обидеть вас, или, скорее, просто не может сдержать комментария (как ребенок), который ему кажется безболезненым. Мол "если я его сдержу, произойдёт фрустрация (т.е. чувство невыполненного желания, неприятное ощущение), а если прокомментирую, никому хуже не станет". Вы говорили ему прямо, что вам эти замечания кажутся грубыми, что он вас обижает? Есть выходя из магазина - да на здоровье, боже мой! А съедать всё, что лежит на тарелке - прямой способ потолстеть (потом муж будет придираться "А почему ты так много ешь?"). В общем говоря, я бы всё-таки попытался ЕГО перевоспитать, а не самой перевоспитаться, научившись терпеть грубости в свой адрес. Да, к тому же, это не будет полным перевоспитанием - так, маленькой коррекцией. В качестве первого хода - объясните ему, что вам обидны такие его замечания, что они доставляют вам грусть, что вы переживаете из-за того, что ему кажется безобидным или смешным. Скажите, что вы говорите серьёзно. Повторяйте несколько раз (в смысле, не ждите что после первого такого разговора всё сразу и устроится, нужно будет провести несколько таких разговоров, когда он будет комментировать в дальнейшем, чтобы он запомнил, что вас это на самом деле обижает!). В общем говоря, донесите до него идею, что такими безобидными на его взгляд замечаниями он вас ранит. Поверьте, я знаю о чём говорю - ему эти придирки кажутся совершенно безобидными, он так развлекается (думаете, сам таким не был? ) но потом ведь научился понимать, что других людей просто обидеть глупой шуткой). И он должен понять. Главное - не останавливайтесь и не бойтесь. Говорите так, чтобы он понял. Как ребенку. Ведь язык без костей - это детская черта характера.

[Geron]

Ах да, и не думайте терпеть. Потому что тогда вам придётся сносить оскорбления до конца жизни, если вы не разойдётесь (не дай Бог, на самом деле). Если вы решили, что этот человек будет вашим мужем, то попытайтесь прийти к согласию в семье. Это значит, что ни муж, ни жена не должны друг друга травмировать. Тут я прочитал много ПОДДЕРЖИВАЮЩИХ слов, но из того, что вам рекомендовали ДЕЛАТЬ вынес только одно: "Сиди, жди, всё в порядке". Я говорю - не в порядке. Он не исправится САМ - его должны будете исправить вы. Придётся на некоторое время стать воспитательницей. Муж будет капризничать, но рано или поздно поймёт, что вы не ущемляете его права, а просто защищаетесь. И что он, на самом деле, причинял кому-то вред своими замечаниями. Сам он этого не поймёт - на это у него была вся жизнь, чтобы понять. Если его не исправила жизнь, это значит, что такая модель поведения приемлема для него, она ему не мешает. Если же она мешает вашей семье, то сообщите ему об этой проблеме - не сидите и не ждите, не терпите попусту. Попытайтесь найти компромисс - и я уверен, что вы его найдёте. В конце концов, как бы он не был язвителен, у него тоже есть чувства. И ваша задача - объяснить всё так, чтобы он понял. Иначе, можете поверить мне на слово, ничего не изменится (потому что не от чего будет меняться, для него не будет ни причины, ни смысла изменить своё поведение: ему-то оно кажется нормальным, нетравмирующим). Удачи вам!

[Вирджиния]

Тигренок
Мне Вас жаль. Он что, хочет развода? Или он голодный?

[Вирджиния]

Впрочем,почему он сердит на Вас? ЧТо его на самом деле волнует, ведь явно же не еда Ваша.

[Тигренок]

Geron, спасибо за Ваш ответ.