| Автор |
Сообщение |
Igolo4kaПользователь
Сообщения: 30
Регистрация: 30.09.2008
|
|
 Добавлено: Чт Окт 02, 2008 11:31 |
 |
|
| Цитата: |
то, как описали затруднения друга, мне почему-то все равно напоминает ваши отношения с отцом, вот такая я зануда.
и то, как вы пытаететь приближаться, как-то для меня звучит параллельно с попытками вашего папы приблизиться к вам взрослой уже.
и слова - барьер, открытая дверь, стенка, разбитый лоб - это все из того, пережитого ранее опыта... |
Да никаких попыток со стороны отца не было (приблизиться ко мне взрослой). Просто в последнее время, когда звоню бабушке, она говорит мне, что отец расстраивается из-за того, что мы не общаемся и часто обо мне вспоминает. Но с другой стороны, если б и правда хотел контакта - давно б сам позвонил. Я свои телефоны ж не скрываю.
| Цитата: |
| Цитата: |
Мне бы больше хотелось, чтоб он видел во мне и женщину тоже.
|
а что с вашей внутренней женщиной? вы ее как-то прячете, если говорите, что мужчина не видит ее в вас? а какая она?
|
[/quote] Вот это уже точно очень интимно... Просто в последние месяцы наша, пардон, сексуальная жизнь стала весьма скуднее. И я думала, что может быть мой друг перестал видеть во мне женщину. Или я сама перестала её в себе чувствовать. Что из чего вытекает я пока не поняла.
| Цитата: |
| похоже, что вы так и не приняли смерть мамы, не отгоревали ее, оставляете ей определенное место в своей жизни, как-то так делаете, что она играет определенную роль, занимает место живой, не знаю еще как, но это имеет непосредственное отношение в тому, что с вами происходит сейчас, к вашей женственности и т.д... |
Очень интересное умозаключение... До такого я сама бы никогда не докопалась... И как же мне это выяснить? Какое именно это имеет отношение к моей женственности?
|
|
|
|
|
 |
agaПользователь
Сообщения: 5239
Регистрация: 25.09.2006
Откуда: москва
|
|
| Добавлено: Чт Окт 02, 2008 13:08 |
|
|
| Цитата: |
Просто в последние месяцы наша, пардон, сексуальная жизнь стала весьма скуднее.
|
понятно.
а можете вспомнить, что этому оскуднению предшествовало?
| Цитата: |
Или я сама перестала её в себе чувствовать.
|
как будто сомневаетесь в своих ощущениях - то ли чувствую, то ли не чувствую... то есть, по-вашему, это зависит от внешних реакций - если мужчина хочет вас, как женщину, то чувствую, если не хочет - чувство не ощущается?
| Цитата: |
Очень интересное умозаключение... До такого я сама бы никогда не докопалась... И как же мне это выяснить? Какое именно это имеет отношение к моей женственности?
|
вот и мне хотелось бы понять - какое.
пока не знаю точно.
|
|
|
|
|
|
Igolo4kaПользователь
Сообщения: 30
Регистрация: 30.09.2008
|
|
| Добавлено: Чт Окт 02, 2008 14:12 |
|
|
| Цитата: |
| Цитата: |
Просто в последние месяцы наша, пардон, сексуальная жизнь стала весьма скуднее.
|
понятно.
а можете вспомнить, что этому оскуднению предшествовало?
|
Вроде ничего конкретного. Постепенно как-то произошло. Сначала он дал мне понять, что предпочитает сам проявлять инициативу в этом деле (раньше я была в этом деле совершенно свободна и проявляла инициативу сама когда мне этого хотелось. Он в какой-то мере закрепостил меня в этом, я перестала чувствовать себя уверенно и со временем совсем пересталаинициировать близость сама), а он со временем её тоже инициировал все реже. Когда я пыталась говорить на эту тему с ним, говорил, что просто устает, или не в тонусе, выматывается на работе или ещё чего-нибудь. Частенько проскальзывало у него, что меня называл в шутку "маньячкой". И спрашивал: ты во мне что, видишь только объект для секса чтоли? Я же к тебе приезжаю, чтоб побыть с тобой, а ты всё про ЭТО. (это я кратко и утрированно излагаю). Я старалась не "запариваться на эту тему", но меня это обижало. ДЛя меня секс (регулярный и качественный, так сказать) неотъемлемая и НОРМАЛЬНАЯ часть отношений и когда начинаю анализировать, то мне кажется, что может его в прошлом кто-то и правда "использовал в виде удовлетворителя" чтоли... и у него страх того, что его ценят не как личность и человека, а лишь как секс-объект?
А в последние пару месяцев и того меньше, а если и было, то как-то уж очень "дежурно", словно обязанность выполняет, для галочки.
| Цитата: |
| Цитата: |
Очень интересное умозаключение... До такого я сама бы никогда не докопалась... И как же мне это выяснить? Какое именно это имеет отношение к моей женственности?
|
вот и мне хотелось бы понять - какое.
пока не знаю точно. |
И как же нам в этом разобраться?
|
|
|
|
|
|
agaПользователь
Сообщения: 5239
Регистрация: 25.09.2006
Откуда: москва
|
|
| Добавлено: Чт Окт 02, 2008 14:58 |
|
|
| Цитата: |
Когда я пыталась говорить на эту тему с ним, говорил, что просто устает, или не в тонусе, выматывается на работе или ещё чего-нибудь.
|
но это может быть истинной правдой.
а вы говорили ему про свою обиду?
| Цитата: |
ДЛя меня секс (регулярный и качественный, так сказать) неотъемлемая и НОРМАЛЬНАЯ часть отношений
|
я бы пожалуй, восприняла такое охлаждение, как отвержение меня.
ведь был же достаточно бурный период, когда он тоже проявлял инициативу и был активен в сексе?
если бы не такое его изменившееся отношение к сексу с вами, можно ли считать, что все остальное - нормально и приемлемо для вас, и нет причин для сомнений и бспокойства?
| Цитата: |
И как же нам в этом разобраться?
|
может оказаться, что с вашей женственностью как раз-таки, все нормально. погодите-ка...
|
|
|
|
|
|
Igolo4kaПользователь
Сообщения: 30
Регистрация: 30.09.2008
|
|
| Добавлено: Чт Окт 02, 2008 15:24 |
|
|
| Цитата: |
| Цитата: |
Когда я пыталась говорить на эту тему с ним, говорил, что просто устает, или не в тонусе, выматывается на работе или ещё чего-нибудь.
|
но это может быть истинной правдой.
а вы говорили ему про свою обиду? |
Может быть конечно правдой, но не на постоянной основе и не по нарастающей. Говорила, да. Отвечал: ну подожди немножко, дай мне разобраться. Я работаю над собой и т.п. Или просто отмалчивался.
| Цитата: |
| Цитата: |
ДЛя меня секс (регулярный и качественный, так сказать) неотъемлемая и НОРМАЛЬНАЯ часть отношений
|
я бы пожалуй, восприняла такое охлаждение, как отвержение меня. |
[/quote] Вот и я так восприняла. На фоне общей неясности отношений ещё и этот факт...
| Цитата: |
ведь был же достаточно бурный период, когда он тоже проявлял инициативу и был активен в сексе? |
Конечно был! Ещё какой! В последнее же время словно какая-то скованность со стороны нас обоих. Он снова становился таким раскованным, как раньше в последнее время пару-тройку раз после употребления алкоголя (так-то он вообще почти не пьет спиртного). Словно что-то осваобождалось внутри него, слетали эти зажими. Вот я и думаю, что за пунктик у него там, в голове, по этому поводу.
| Цитата: |
если бы не такое его изменившееся отношение к сексу с вами, можно ли считать, что все остальное - нормально и приемлемо для вас, и нет причин для сомнений и бспокойства?
|
Не совсем. Но было бы гораздо меньше поводов для беспокойства. Я бы просто считала, что ему для более важных шагов нужно время. А так... Какая-то неасность, куда идем, к чему идем, да плюс ещё и это...
Потому я и начала задаваться вопросом: видит ли он во мне женщину. Спросила даже как-то (типа в шутку). Сказал: ну конечно вижу!
Не знаю...
[/quote]
|
|
|
|
|
|
AlikaНачинающий
Сообщения: 3
Регистрация: 02.10.2008
|
|
| Добавлено: Чт Окт 02, 2008 15:37 |
|
|
Добрый день!
Иголочка, я наткнулась на этот форум и на Вашу тему, когда искала в инете информацию о созависимостях... Меня это касается тоже, и то, что Вы пишите о себе мне очень близко и знакомо..
К сожалению я здесь новичек и не могу оставить ссылку на найденный мной сайт Гештальд - центра Нины Рубштейн ( оказывается форум запрещает вставлять ссылки в сообщения новичкам) Но там есть описания признаков любовной зависимости... и я там нашла кое-что для себя, может Вам тоже будет это интересно.
В описании признаков любовной зависимости и зависимости избегания есть как мне кажется самый значимый аспект:
- у любовного зависимого на сознательном уровне - страх быть покинутым, а на подсознательном - страх интимности
- у зависимого избегающего - на сознательном уровне - страх интимности, страх потери контроля и свободы, а на подсознательном - страх быть покинутым....
На первый взгляд это кажется каким-то невообразимым бредом... во всяком случае мне это было не просто принять относительно себя. Особенно тот факт, что глубинная основа собственной зависимости - это страх интимности... Как пишет Рубштейн " Из-за этого страха зависимый не в состоянии перенести "здоровую" близость. Он боится оказаться в ситуации, где придется быть самим собой. Это приводит к тому, что подсознание ведет зависимого в ловушку, в которой он подсознательно выбирает себе партнера, который не может быть интимным. Это связано с тем, что в детстве зависимый потерпел неудачу, пережил психическую
травму при проявлении интимности к родителям."
Ну как же?... "Он такой сексуально привлекательный для меня объект...я ведь так хочу его ... я так стремлюсь к нему!"....а выходит все наоборот...
На самом деле я сознательно боюсь быть покинутой, а подсознательно - избегаю истинной интимности. А он - сознательно уворачивается от интимных отношений (которые конечно больше чем секс как таковой), а подсознательно - боится быть покинутым..... Для меня это было откровением, вернее, хотя бы каким-то логическим объяснением того, почему такие казалось бы близкие духовно отношения, притягательные и захватывающие длиною в 5 лет - для меня закончились ничем ... Может и Вам что-то это скажет?
|
|
|
|
|
|
AlikaНачинающий
Сообщения: 3
Регистрация: 02.10.2008
|
|
| Добавлено: Чт Окт 02, 2008 15:38 |
|
|
Добрый день!
Иголочка, я наткнулась на этот форум и на Вашу тему, когда искала в инете информацию о созависимостях... Меня это касается тоже, и то, что Вы пишите о себе мне очень близко и знакомо..
К сожалению я здесь новичек и не могу оставить ссылку на найденный мной сайт Гештальд - центра Нины Рубштейн ( оказывается форум запрещает вставлять ссылки в сообщения новичкам) Но там есть описания признаков любовной зависимости... и я там нашла кое-что для себя, может Вам тоже будет это интересно.
В описании признаков любовной зависимости и зависимости избегания есть как мне кажется самый значимый аспект:
- у любовного зависимого на сознательном уровне - страх быть покинутым, а на подсознательном - страх интимности
- у зависимого избегающего - на сознательном уровне - страх интимности, страх потери контроля и свободы, а на подсознательном - страх быть покинутым....
На первый взгляд это кажется каким-то невообразимым бредом... во всяком случае мне это было не просто принять относительно себя. Особенно тот факт, что глубинная основа собственной зависимости - это страх интимности... Как пишет Рубштейн " Из-за этого страха зависимый не в состоянии перенести "здоровую" близость. Он боится оказаться в ситуации, где придется быть самим собой. Это приводит к тому, что подсознание ведет зависимого в ловушку, в которой он подсознательно выбирает себе партнера, который не может быть интимным. Это связано с тем, что в детстве зависимый потерпел неудачу, пережил психическую
травму при проявлении интимности к родителям."
Ну как же?... "Он такой сексуально привлекательный для меня объект...я ведь так хочу его ... я так стремлюсь к нему!"....а выходит все наоборот...
На самом деле я сознательно боюсь быть покинутой, а подсознательно - избегаю истинной интимности. А он - сознательно уворачивается от интимных отношений (которые конечно больше чем секс как таковой), а подсознательно - боится быть покинутым..... Для меня это было откровением, вернее, хотя бы каким-то логическим объяснением того, почему такие казалось бы близкие духовно отношения, притягательные и захватывающие длиною в 5 лет - для меня закончились ничем ... Может и Вам что-то это скажет?
|
|
|
|
|
|
Igolo4kaПользователь
Сообщения: 30
Регистрация: 30.09.2008
|
|
| Добавлено: Чт Окт 02, 2008 15:40 |
|
|
Поэтому я прихожу к двум выводам: с моей женственностью и сексуальностью все в порядке. А вот у него какой-то "бзик" по этому поводу, связанный скорее всего с прошлым.
Либо, вторая версия, если предположить-таки, что наши отношения укладываются в схему "любовный зависимый и избегающий зависимый ", то дело в этом. Т.е. Избегающий - это он. Я вот что нашла по этому поводу:
Признаки зависимости избегания:
Уход от интенсивности в отношениях со значимым для себя человеком (любовным зависимым). Избегающий зависимый
проводит время в другой компании, на работе, в общении с другими людьми. Он стремиться придать отношениям с любовным зависимым "тлеющий" характер. Налицо амбивалент ность отношений с любовным зависимым — они важны, но он их избегает. Он не раскрывает себя в этих отношениях.
Стремление к избеганию интимного контакта с использованием техник психологического дистанцирования. На уровне сознания у избегающего зависимого находится страх интимности. избегающий зависимый боится, что при вступлении в интимные отношения он потеряет свободу, окажется под контролем. На подсознательном уровне — это страх покинутости. Он приводит к желанию восстановить отношения, но держать их на дистатнтном уровне.
Это всё очень похоже...
Или я лезу в ненужные мне дебри и у меня "горе от ума"?
|
|
|
|
|
|
Igolo4kaПользователь
Сообщения: 30
Регистрация: 30.09.2008
|
|
| Добавлено: Чт Окт 02, 2008 15:41 |
|
|
| Alika писал(а): |
Добрый день!
Иголочка, я наткнулась на этот форум и на Вашу тему, когда искала в инете информацию о созависимостях... Меня это касается тоже, и то, что Вы пишите о себе мне очень близко и знакомо..
К сожалению я здесь новичек и не могу оставить ссылку на найденный мной сайт Гештальд - центра Нины Рубштейн |
Я как раз оттуда только что и вставила тоже кусок. И я с вами согласна. Но пока не могу понять для себя, (если я действительно "зависимый", в чем сейчас уже сомневаюсь), каким образом я боюсь интимности... И жаль, что на сайте не написано, как можно выправить такую ситуацию... и можно ли вообще.
|
|
|
|
|
|
AlikaНачинающий
Сообщения: 3
Регистрация: 02.10.2008
|
|
| Добавлено: Чт Окт 02, 2008 16:11 |
|
|
Именно это и явилось для меня самым таким ... сложным вопросом. Потому как я была искренне уверена в своей привлекательности... и тоже считала, что это у него "бзик" связанный с прошлым.... Но в отношения вступают двое........ и если мы выбираем мужчин, которые в итоге от нас ничего не хотят, кроме слепой привязанности - значит мы подсознательно чего-то тоже боимся и что-то ищем именно в таких отношениях.
И еще. Вы писали, что он не похож на отца..... что он совсем другой.... что он экстраверт, очень деятельный, не замкнутый...... что именно он был инициатором отношений, а постепенно роли поменялись.... Ну все как под копирку)... Наверное именно так и выглядит зависимый избегающий, потому что именно таким он себя и преподносит, скрывая свои внутренние проблемы и мотивы своих поступков.....
В моей ситуации, мужчина с которым я рассталась - создает новые отношения по точно такому же сценарию......к сожалению, у меня была возможность это наблюдать....... и я как бы увидела себя со стороны..... и сейчас мне искренне жаль эту барышню, не потому что я ревную.....а потому что понимаю, что именно ее ждет...
Но тут такой момент. Когда находишься внутри ситуации - очень сложно посмотреть на нее со стороны, и признать себя эмоционально неустойчивой и зависимой личностью. Признать свои страхи и ошибки. Когда я была внутри нее - сделать это для меня было нереально, настолько я была уверена, что он - это лучшее , что произошло со мной в жизни. Настолько прекрасной мне казалась наша "игра-борьба". Пока груз этой зависимости меня не стал тяготить настолько, что я ушла сама. Прошло уже полгода, и я не могу сказать, что они были легкими......но у меня появилась надежда, что я смогу измениться и что-то изменить. Чего и Вам желаю - с ним, или без него...
|
|
|
|
|
|
agaПользователь
Сообщения: 5239
Регистрация: 25.09.2006
Откуда: москва
|
|
| Добавлено: Чт Окт 02, 2008 16:14 |
|
|
| Цитата: |
жаль, что на сайте не написано, как можно выправить такую ситуацию... и можно ли вообще.
|
почему же не написано - там есть ссылки на координаты гештальт-терапевтов центра. практически все они работают по вопросами отношений в паре.
а рецептов действительно нет. и волшебной таблетки тоже.
потому что ситуации разные, люди разные.
и точно, ситуация не может быть выправлена, если акцентировать внимание на проблемах партнера по отношениям. мы не можем знать мотивов его поведения, залезть в его мозг, нажать там на нужную кнопку и сделать так, как нам кажется, было бы всем лучше...
| Цитата: |
Или я лезу в ненужные мне дебри и у меня "горе от ума"?
|
то, что вы лезете в дебри - это хорошо. пытаетесь разобраться в ситуации, в себе. единственное, что очень трудно "вылечить" себя по книжкам. это - дело работы со специалистом, причем желательно - очной работы.
| Цитата: |
Не совсем. Но было бы гораздо меньше поводов для беспокойства. Я бы просто считала, что ему для более важных шагов нужно время. А так... Какая-то неасность, куда идем, к чему идем, да плюс ещё и это...
Потому я и начала задаваться вопросом: видит ли он во мне женщину. Спросила даже как-то (типа в шутку). Сказал: ну конечно вижу!
Не знаю...
|
как я вижу ситуацию: в вашей паре с течением времени возникло некое различие потребностей. ему нужен от вас покой и комфорт, душевное общение и т.д... вам от него - качественный секс, душевное общение, и т.д... как видите - некоторый конфликт интересов.
понятно, что чтобы сохранить отношения необходимо прояснить ожидания друг от друга и если решение проблемы лежит в сфере того, что кому-то из вас нужно пересмотреть свои интересы, ценности и проблематику, то сделать это. разумеется, что если отношения ценны, то каждая сторона готова делать вклады в них - либо встреча со специалистом(врачем, психолгом, духовным гуру и т.д...) для выяснения причин и последующих изменений, либо либо компенсация недополученных другой стороной бонусов чем-то другим, или какие-то еще действия.
|
|
|
|
|
|
Igolo4kaПользователь
Сообщения: 30
Регистрация: 30.09.2008
|
|
| Добавлено: Чт Окт 02, 2008 16:40 |
|
|
| Цитата: |
то, что вы лезете в дебри - это хорошо. пытаетесь разобраться в ситуации, в себе. единственное, что очень трудно "вылечить" себя по книжкам. это - дело работы со специалистом, причем желательно - очной работы. |
Я уже обращалась к психологу (кинезиологу), на прошлой неделе ходила. Она очень быстро "раскопала" те же причины, что и Вы - лежащие в детстве. Но работала больше с телом, с уровнем подсознательного,снимала какие-то блокады. Не знаю, поможет ли это. Но за эти 12 дней, что мой друг в отъезде я словно заново родилась, несмотря на боль и мою душевную "бесприютность". Остальную работу, на уровне сознательного я должна проделать сама - вот и пытаюсь разобраться в себе. Но больше к психологу наверное, не пойду, ничего супер-нового она мне не сообщила. Как я уже писала, живем мы в Германии, поэтому нам несколько сложнее. С немецкоговорящим специалистом на подобные темы общаться не совсем комфортно. Да и дороговато (один сеанс стоит 120 евро). Но дело не в деньгах.
| Цитата: |
как я вижу ситуацию: в вашей паре с течением времени возникло некое различие потребностей. ему нужен от вас покой и комфорт, душевное общение и т.д... вам от него - качественный секс, душевное общение, и т.д... как видите - некоторый конфликт интересов. |
Не совсем так. Ему нужен покой и комфорт - это да. Близкий духовно человек, которым я и являюсь, о чем он мне сам сказал перед отъездом - что ближе нет никого и никогда не было. А мне нужны перспективы и ясность. Думает ли он о том, что сможет жить со мной, строить совместные планы на будущее и т.п. Понять, как он вообще ко мне относится, как к другу или все же как к "подруге", понимаете о чем я? Вот что мне нужно. Секс совсем не является самоцелью, а лишь гармоничным дополнением к отношениям.
| Цитата: |
| понятно, что чтобы сохранить отношения необходимо прояснить ожидания друг от друга и если решение проблемы лежит в сфере того, что кому-то из вас нужно пересмотреть свои интересы, ценности и проблематику, то сделать это. |
вот это мы в общем-то и собирались сделать по его возвращинии (в это воскресенье). 4 дня назад он звонил как ни в чем ни бывало, спрашивал как дела и все такое. По-моему, по моему голосу понял, что что-то изменилось во мне. Но всей серьезности и чего мне стоили эти 2 недели, конечно, по-моему совсем не осознаёт, да я и не собираюсь рассказывать. Изменения он заметит сам.
|
|
|
|
|
|
Igolo4kaПользователь
Сообщения: 30
Регистрация: 30.09.2008
|
|
| Добавлено: Чт Окт 02, 2008 16:59 |
|
|
| Цитата: |
| Наверное именно так и выглядит зависимый избегающий, потому что именно таким он себя и преподносит, скрывая свои внутренние проблемы и мотивы своих поступков..... |
я тоже думала об этом. У меня есть подозрения, чтовсе прошлые отношения моего друга заканчивались по инициативе его подруг. Он тянется однозначно к сильным и интересным женщинам. И в то же время пытается контролировать их и ждет преданности и покорности. Налицо конфликт внутреннего и внешнего.
| Цитата: |
| Когда находишься внутри ситуации - очень сложно посмотреть на нее со стороны, и признать себя эмоционально неустойчивой и зависимой личностью. Признать свои страхи и ошибки. |
Совершенно так. Поэтому я благодарна нашей паузе двухнедельной, потому что только оказавшись без него я начала так копаться в себе и словно вышла из круга. Надеюсь, что смогла все же взглянуть со стороны и не вернусь к прежнему состоянию по его возвращении.
[/quote]
|
|
|
|
|
|
|
|
  |
| Страница 3 из 3 |
На страницу Пред. 1, 2, 3 |
|
|
