Братишка - лучше всех!

[Shella]

А тут всё дартс продолжается... борьба не на жизнь, а на смерть!

Н.В., спасибо за приглашение, я не участвую в дворовых разборках.

Алигор, сестрица Бивиса и Бадхета... Я конечно понимаю, что таким как ты, очень весело играть, когда мишень на втором этаже, но все-таки... собственные дротики, торчащие из головы и из глаз...
Ну о красоте не думаешь, так хоть о зрении...

[AliGor]

[sh]

[AliGor]

[братишка]

Жизненная установка - поменьше задавать вопросов и жрать мороженое, пока не растаяло.
________________________________________




Женщина редко прощает ревность и никогда не прощает ее отсутствие.

--------------------------------------------------------------------------------

Фраза женщины "Я не хочу с тобой говорить" вовсе не означает, что она не будет говорить. Это означает только что она не будет тебя слушать.

--------------------------------------------------------------------------------

Девушки одеваются так, как им хочется. Неужели им и правда ТАК хочется?

--------------------------------------------------------------------------------

Когда я волнуюсь, я потею. Когда я потею, я пахну. Когда я пахну, меня моют. Когда меня моют, я волнуюсь...

--------------------------------------------------------------------------------

Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.

--------------------------------------------------------------------------------

Секретарша говорит шефу:
- Все, с этого момента у меня будет зарплата 10 тысяч долларов!
- Что?! Кто это тебе сказал?
- Гинеколог и адвокат.

--------------------------------------------------------------------------------

Криминальная хроника:
"Вчера у магазина "Обои" была задержана в нетрезвом состоянии учительница русского языка. Она пыталась исправить вывеску магазина на "Оба".

--------------------------------------------------------------------------------

Ученые доказали, что наш вестибулярный аппарат, для постоянного сохранения равновесия, жрет уйму ресурсов мозга. Если его отключить, высвободившийся потенциал, дает человеку огромные дополнительные возможности; поднимается тонус, возникает ощущение полета, повышается энергетика и тяга к сексу, улучшается настроение, самочувствие и т.п.
Появляется чувство действительно полноценной жизни.
Отключается аппарат равновесия довольно легко, можете попробовать сами - всего литр водки.

--------------------------------------------------------------------------------

Мужик собирается остановиться на ночь в гостинице. Но примерно через час он прибегает к администратору отеля и начинает орать:
- Я не понимаю, что это за гостиница, черт возьми!
- У вас что-то случилось?
- Что у меня случилось?! А вот, что у меня случилось в вашей дыре: когда я вошел к себе в номер, меня там уже поджидал какой-то тип с револьвером. Затем он приставил пушку мне к виску и сказал: "Становись на колени и ублажай меня оральным способом, если не хочешь, чтобы я разнес твои мозги по всему номеру".
- О, боже! - воскликнул администратор. - Не может быть! Какой ужас! И что вы сделали?
Постоялец, весь побагровевший от злости, начинает орать:
- Он еще спрашивает, гад! Ты что, слышал выстрел?

--------------------------------------------------------------------------------

Рабинович на улице встречает Гольдберга.
- Сколько лет, сколько зим! Как ваши дела? Чем занимаетесь?
- Спасибо, потихоньку. Вот, засел за мемуары.
- Пишете мемуары? Это замечательно. Кстати, вы дошли уже до момента, когда вы у меня 500 рублей заняли?

--------------------------------------------------------------------------------

Урок истории в американской школе. Учитель спрашивает учеников:
- Кто сказал "Дайте мне свободу или дайте мне смерть"?
Все тупо смотрят на учителя. Только русский иммигрант по имени Василий поднимает руку и отвечает:
- Патрик Хенри в 1775 году.
- Молодец, Василий, - говорит учитель. - Следующий вопрос. Кто сказал "Государство народа, из народа, для народа не должно пропасть"?
- Авраам Линкольн в 1863 году, - отвечает Василий.
Учитель смотрит на других учеников и говорит:
- Вам должно быть стыдно! Василий только приехал в Америку - а знает американскую историю лучше вас! Учитель поворачивается к доске и слышит, что кто-то говорит:
- Русские меня за*бали!
- Кто это сказал?! - спрашивает учитель.
Василий поднимает руку и говорит:
- Рональд Рейган в 1982 году.
В ответ один из учеников выкрикивает:
- Соси мой х*й!
- А это кто сказал?!! - возмущается учитель.
- Билл Клинтон Монике Левински в 1997 году, - отвечает Василий.

--------------------------------------------------------------------------------

Как предвзято и как однобоко
Мы привыкли смотреть на вопросы:
Узкоглазые - значит с Востока,
Если с Запада - значит пиндосы,
Украинец - ущербная шавка,
Россиянин - никчемный пропойца,
Где еврей - там торговая лавка,
Где бандит - стограммовые кольца,
Тёлка в джипе - сосёт у министра,
Балерина - е#ётся в шпагате,
Вместо баб у водилы - канистра,
У араба - гаремы в кровати,
Кто невинен в шестнадцать - на свалку,
Кто закончил с отличием - даун,
В каждой женщине видим давалку,
Каждый мачо не может без саун,
Музыкант - наркоман и педрила,
Инженер - голодающий дурень,
Шеф невесел - жена изменила,
Шеф смеётся - смертельно накурен,
Эмигрировал - трус и предатель,
Остаёшься - знакомство в ментовке,
Нету мата - )(уёвый писатель,
Агитируешь - сп@здил листовки,
Дом построил - убил человека,
Есть бабло - уломаешь любую,
Спишь с женой - сексуальный калека,
А иначе #бал бы другую...
Расширяйте сознание, братцы,
Поменяйте сужденья, Спинозы,
Чтобы там нам хотя бы не сраться,
Где зачтутся и хохот и слёзы...

--------------------------------------------------------------------------------



*** БашОрг ***



Katya: мне даже спам перестал приходить. может с ящиком что-то не то?!
maximax: они поняли, что бестолку. пенисы ты не увеличиваешь, американским английским не интересуешься
Katya: с первым утверждением я бы поспорила



--------------------------------------------------------------------------------


обсуждение темы реферата:
<Lona> Илья, ты слышал что-нибудь о "щелевых согласных"?
<bikk> ну это если щель согласна, то вперед


--------------------------------------------------------------------------------



*** Истории ***



Встретил вчера одноклассницу с мужем, сто лет не виделись, а у неё живот месяцев так на семь. "Ну, кто?" - радостно так спрашиваю. А она, скромно потупив глаза, кивает на мужа: "Он..."

--------------------------------------------------------------------------------

Сегодня выдал чувак на работе. Про то как разыгрывают полярных летчегов. Прилетает новенький на южный полюс, и ему тут же хорошие люди советуют обзавестись пингвиньей шкурой.
Мол, те-еплая жуть. А то сдохнешь от холодрыги.
-Ща пристрелю.
-Низя, оштрафуют, а то и посадють.
-Как же быть? - спрашивает новичок.
-А ты его задуши.
Выбрал он особь поздоровее (чтоб шкура была с запасом) и давай его душить. Пингвины вроде миролюбивые птицы. Но этот офигел. И ну давай отбиваться. Ху*#ит его крыльями, царапает ногами и т.д.
А он все душит (мы их душили-душили. Шариков) Устал, перехватывает поудобнее, и вперед. Душить. 20 минут душит, 30, 40. Пингвин отбивается. При этом обделался (пингвин) и перемазал мужика с головы до ног. А у того от этих ласк и так кровь течет носом. Получил от пингвина крылом по соплям. Народ делает ставки: задушит или нет? 1час 20 мин. душил этот чувак пингвина, пока не устал как собака. Бросил все нафиг со словами:
- На#*й эту шкуру, он меня и так от#*#дил.
Потом ему напомнили, что это в общем-то птица водоплавающая. Дыхание может задержать ой как надолго. Хрен задушишь.

[Michaеl]

Сестричка, по-фельдшерски наставилась вволю диагнозов и продолжает сливать свою требуху.
Меня помнится, Мойша не поощрял за длинные тексты даже по психологии, а этот прижился не отлепишь, хоть и имеет свой сайт

[Michaеl]

[AliGor]

М.В подразозлился вчера.. Испужался М.В .. что сглазют тебя? Решили на Сергее оторваться.. Так вот к вашему сведению это не его фотография. ха-ха-ха.

[Angellika]

Да?
А мне... нравится... тот, кто на фото.
На мой взгляд... приятное лицо.

[Michaеl]

[Angellika]

Отец моего ребенка... уже имеет отношение только к моему ребенку.
А ко мне так... посредственно.

Так что... это тоже мне... пох.

И потом... чё у тебя тут... Миша... проблема высвечивается?

По правде сказать... внешность - не основательна ни для чего.

[Michaеl]

[братишка]

Миш, а Миш, а я щас пьяный.
Можно я тебя в одно место пошлю?

[Michaеl]

а мне какое дело, посылай ... те, вам не в первый раззз, у меня все равно в этм смысле лексикон богаче.

Тигра подотрет

[братишка]

[Н.В.]

Спёкся Биккель. Выдохся. Даже не ругается. (Или сил набирается?)

[Elsa_a]

ну надо же! какие вы все малацы.
такой труд.
Братишка и Анжелика рулят бес@пезды.
или с ней.

[Bечный Странник]

А тебе завидно?

[братишка]

Здоровому человеку спорт не нужен, а больному вреден.
________________________________________




Hедостаток водки - единственный недостаток водки.

--------------------------------------------------------------------------------

Начальник отдела ИТ главному бухгалтеру:
- Судя по новым сотрудникам, у меня такое ощущение что наш HR нашел где-то месторождение идиотов и активно его разрабатывает!

--------------------------------------------------------------------------------

Интеллигентный ответ на предложение выпить: "Скорее однозначно да, чем вряд ли нет".

--------------------------------------------------------------------------------

Если Вам не повезло с женой - помните, что есть другие женщины.
Если Вам повезло с женой - помните, что есть другие мужчины.

--------------------------------------------------------------------------------

- Мама, мама, давай заведем котёнка! - умоляет маленькая дочка.
- Нет, доча, ты же знаешь, у меня аллергия на мех животных... - отвечает суровая мама.
"Странно", - подумал отец, - "на кошку у неё аллергия есть, а на норковую шубу нет..."

--------------------------------------------------------------------------------

- Что это у вас маца такая твердая - просто откусить нельзя?
- Всегда Вы недовольны! Да если бы эту мацу дали евреям в Египте - они были бы от нее в восторге . . .
- Конечно, тогда она была еще свежая!

--------------------------------------------------------------------------------

Врач пациенту:
- Что-то вас давненько не было.
- Болел.

--------------------------------------------------------------------------------



*** БашОрг ***



XXX: Кубик Рубика - трёхмерный визуализатор процесса дефрагметации.



--------------------------------------------------------------------------------


Он: Сори что я вчера не появился - мальчишник.
Она: На мальчишниках всегда кучи бл*дей.
Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут.
Она: Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?!!!



--------------------------------------------------------------------------------


она: И что делать с этой программой??
он : Установи и крякни
она: Установила и крякнула ниче не работает
он : Ты как крякала?...
она: как уточка)



--------------------------------------------------------------------------------


Взяли нового сотрудника, а рабочее место еще не выделили. Сидит за чужим компом.
1: Когда же мне комп купят, а то я как бомж
2: Скорее как кукушка
1: Почему?
2: А потому что в чужое кресло свои яйца подкладываешь



--------------------------------------------------------------------------------


<Smeta-04> ЗАЧЕМ
<Smeta-04> ПОПРОБУЙ ТОЛЬКО
<damir> Повторю ещё раз: этот диск для хранения данных по работе
<Smeta-04> НЕ БУДУ УДАЛЯТЬ ЭТО ВАЖНАЯ ИНФОРМАЦИЯ ПОНЯТНО Я ЕЩЕ НЕ УСПЕЛА ЕЙ ВОСПОЛЬЗОВАТЬСЯ И ЭТО МНЕ НАДО ПО РАБОТЕ
<damir> 1. Фильмы не явлюяются важной инфолрмацией.
<damir> 2. Библиотека секса не является информацией по вашей работе
<damir> Песни тоже.
<damir> всё, что вам нужно вы можете хранить локально
<Smeta-04> КАК ЭТО И ХВАТИТ ПОДСМАТРИВАТЬ ЧЕ ТЫ ШАРИШЬСЯ В ДОКУМЕНТАХ
<damir> ***!Ё
<damir> я шарюсь на СЕРВЕРЕ!!!!!



--------------------------------------------------------------------------------


ххх: Настька, отгадай загадку:
На воде стоит корабль, с него спущенна лестница, растояние между ступеньками у лестници - 15 см. Вода поднимается со скорость 30см в час. Через какое время 5я ступенька снизу скроется под водой?
ууу: она не скроется под водой, т.к лесница поднимается вместе с кораблём по мере прибывания воды!
ххх:О_о
ххх: простите, а настя дома?
ууу: нету её дома, ушла...



--------------------------------------------------------------------------------


она: хочу в Японию! ЖИТЬ!
он: с Японцами????
она: неееет... с тобой
он: а Японцев мы куда денем???



--------------------------------------------------------------------------------


СМЕРШ: у мну тока что сосиска взорвалась)))) в клочья
NikF: больно?
СМЕРШ: дурак)))
СМЕРШ: в микроволновке)))


--------------------------------------------------------------------------------



*** Истории ***



- Что то у меня от этой травы во рту пересохло
..."
Серия "Лунтика" показанная вчера в "Спокойной ночи, малыши", кусок разговора гусениц.

--------------------------------------------------------------------------------

Хожу на занятия для беременных, что-то вроде краткого курса для будущих мамочек, немного легкой зарядки, потом показывают-рассказывают как ухаживать за новорожденным и чаепитие, во время которого можно задавать
вопросы на волнующую всех тему родов.
Вопрос акушерке, проводящей занятие: "Скажите, а легкость родов зависит от того, чем в жизни занимаешся, от профессии?"
Ответ: "Знаете, заметила, что труднее всех рожают финансисты и аналитики".
"ОЙ!!!" - побледнела одна беременная.
"Что с тобой?"
"Я ФИНАНСОВЫЙ АНАЛИТИК!"

--------------------------------------------------------------------------------

Пришла на днях с работы, легла отдохнуть, сынишка (4 года) рядом крутится - играет, мультики смотрит. Я пытаюсь задремать. И тут ему то ли попить приспичило, то ли еще
чего-то:
"Мам!" - я глаза закрыла и как-будто сплю.
"Мам!" - не просыпаюсь.
Он подошел ближе: "Мам!" - нет реакции. Он погладил меня по щеке.
Потом опять "Мам!". Я лежу. Поцеловал в щеку. Я ноль эмоций.
"Мам, ты СДОХЛА???"

[братишка]

[Michaеl]

[братишка]

[Michaеl]

[братишка]

Мишань..
У беспробудного алкаша временами бывает просветление.
Так что твой пост ничего не опровергает.
А писанное выше твоей строчки об опровержении, подтверждает сказанное.
Как бы ты тут не презентовал свои мотивы, они, на деле, патологичны.
А втюхивать херню будешь своей резиновой бабе.

[sh]