Я некоммуникабелен абсолютно.

[стася1]

Приветик!!!Если хочешь пиши мне на ICQ попробуем пообщаться,потому что я не верю в людей ,которых трудно разболтать!!!Удачки!!Номер..292018805

[Zuzuka]

Цитата:

---

Автор - <maximaxim>:
Я понял, что также не умею любить людей. Умом то я понимаю, что хуже их, но, тем не менее, очень часто пытаюсь (причем как реально, так и в мыслях) кому-либо доказать, что либо я хороший, либо он плохой. Так вот как избавиться от этой привычки, научиться любить людей и начать их воспринимать как равных себе или лучше себя?

---

ВСЕ НЕПРАВИЛЬНО! Очень хорошо, что есть желание себя изменить, но совершенно неправильный и опасный подход - удивляюсь, как никто из старших товарищей форума до сих пор не заметил! Человек хочет строить себя, исходя из позиции: я хуже всех, ешьте меня, мухи с комарами.
maximaxim, обрати внимание, если уж ты почитывал кое-что из литературы, ВСЕГДА и ВЕЗДЕ тренинг начинается со слов: "Я самая обаятельная и привлекательная..." Это настолько избитая истина, что даже напоминать тебе об этом всуе неловко как-то. А от советов почитать что-нибудь еще ты зря отказываешься! Не надо *** в тайны индийских йогов. Самый обыкновенный Карнеги "Как заводить друзей... и т. д." - как раз то, что нужно (сама знаю, сама была

[<этта>]

<Лл>
Убирать посты не надо, ты чего сразу с шашкой - какие есть такие и есть. Другое дело, что давать пинком под зад в такой резкой форме не совсем обязательно. Чего добьешься? Человек пригнется и в очередной раз подумает, какое он г...

Честно говоря, мне кажется ты на него наехала главным образом п.ч. дала свой такой хороший совет, а он вот недооценил по заслугам. Стала бы ты возмущаться, если б совет был не твой? Вот об этом и речь.

Между прочим, идея про чаты действительно дельная и хорошо, что ты ее подала. Никто кроме тебя не сподобился, кстати. За этим ведь Максим сюда и обращался, за дельным советом. Ну и наверное еще за поддержкой в новом начинании - т.е. выходе к людям.

Так что, Лл, я твоих заслуг не умаляю, но продолжаю думать, что немножко помягче лучше, чем немножко в морду. Извиняй.

--------

<Мария>
Про бывшего очень показательная зарисовка ))

[Лия_]

ну, пишите что-ли..мыло в профиле...
самое умное, что могу предложить.

[<maximaxim>]

<Maria>
Ты правильно угадала мои детские проблемы. Кстати, я единственный ребенок в семье. А ты

тоже? Маша, мне не кажется, что у человека есть ограниченная потребность в общении, и нельзя

его "перекормить" общением. Просто можно в какой-то момент вызвать отвращение к общению.

(Кстати, это следует из истории с ментом.) Я не верю, что у людей от рождения разные

психические данные, а думаю, что все зависит от окружения. "Нет ничего в сознании, чего не

было бы в восприятии". Кстати, по-моему, ты и сейчас стеснительный и малообщительный человек

(хотя не такой как я). Расскажи на этом форуме о своих фишках - может быть они у нас с тобой

общие.

Теперь рассказываю о себе. Все данные из моих воспоминаний.
Я никогда не имел друзей и никогда не делился тайнами, открытиями с ровесниками (по крайней

мере, насколько я себя помню).
Сначала, до садика, меня отдавали в различные кружки. По-моему, ни в один из них я

идти не хотел. Помню как минимум три из них: английский, рисование и еще что-то. Из них меня

выставляли преподаватели за плохое поведение. Хотя мне не казалось, что я себя плохо веду, я

не специально плохо себя вел или не понимал, что плохо себя веду. Помню такую сцену -

рисовальщик, дядька с бородой, говорит мне: "уходи". Я: "не уйду". Он: "тогда я тебя силой

выставлю". Я хватаюсь за стул, так как он не может вынести меня вместе со стулом, ведь стул

- это ценное имущество. Тогда он берет меня вместе со стулом, выносит из класса, выходит на

лестницу, проносит половину лестничного пролета и оставляет там вместе со стулом. Я не помню

точных слов, лица дядьки, цвета и формы стула, но помню факт выноса меня со стулом и общий

контекст. (Сейчас, при написании этих строк, мне приходит в голову мысль: а может быть, я

подсознательно хотел, чтобы меня выставили, но не признавался себе. Хотя, это - спорная

мысль.)
На всяких праздниках я без удовольствия учавствовал в викторинах, выполнял все, что

положено, но искреннего общения со сверстниками не получалось.
Затем мнея отдали в детский сад. Не понимаю, к чему это относится, но расскажу,

раз вспомнилось. Было задано рассказать сказку. Я выучил одну сказку, а мой товарищ -

другую. Но когда он рассказал свою сказку, мне она так понравилась, что я решил вместо своей

рассказать его. Я рассказал, но плоховато, и меня критиковали. Почему-то у меня

присчутствует "эффект копирования поведения". В детском саду я был драчуном, со мной никто

не общался. Мне было очень плохо. Еще такое воспоминание: я весь день стоял у лестницы и

ждал, пока покажется пальто моей мамы. В садик меня оставили на второй год из-за дефекта

речи. Никогда не хотел и не любил садик, всегда хотел вернуться домой.
В школе я также ни с кем не дружил. Там я уже был более осознан и аргументировал

свои решения. Там я ни с кем не дружил, потому что считал, что я лучше всех. После школы я

возвращался домой и весь день проводил дома за чтением книг. Также долгое время был

драчуном, доставал одноклассников (как мальчиков, так и девочек). (Зачем я доставал их -

большой вопрос. Наиболее правдоподобным мне кажется ответ, что я играл в игру "вы не сможете

заставить меня отстать от вас".) Как я доставал - обычно говорил что-нибудь обидное,

обзывал, говорил что-нибудь повторяющееся. При этом никогда не портил их вещи, обычно не лез

первым в драку, а вынуждал их на меня напасть. (По моему я также играл в такую игру: "Я тебе

сказал гадость, скажи и ты мне. А, не можешь придумать? Значит, дура(к)! Лезешь драться? Так

я тоже могу драться!" Также доставал учителей. (Почему-то первую училку 1-3 класса я не

доставал, а учителей начиная с 5-го класса начал доставать.) Доставал учителей и

одноклассников до 7 класса включительно. При этом поначалу я получал одни пятерки, затем

почти одни пятерки и считал себя самым умным (не среди класса, а вообще на всей Земле).

Затем, класса где-то с 6-го, я начал получать сначала четверки, а потом тройки. Но продолжал

считать себя наиумнейшим, а оценки аргументировал так: "этот предмет мне не нужен", "учитель

придираетя" и т. п. Еще один эпизод вспомнился. Точно в 5 классе. Возвращаемся из института

домой. Я и Вася идем примерно в одну сторону. Он говорит: "а где ты живешь". Я: "не скажу".

Тогда он спрятался, и посмотрел, куда я пойду. Я специально пошел не к дому, а в другую

сторону. Конкретные маневры я не помню, но в результате я не выдал местоположение своего

дома. То есть тогда я еще сознательно считал себя лучше всех и думал, что могу без всех

обойтись. Еще один интересный момент. Поскольку я сидел дома, то родтели меня принудительно

выводили гулять и в магазин. Естественно, мне это крайне не нравилось, ведь мне могли

попасться одноклассники, которые увидят мнея вместе с родителями. Это продолжалось довольно

долго, по крайней мере классе в 5-м такой эпизод был. Однако в какой-то момент я прекратил

эту пытку, сказав "не пойду". Здесь видна моя слабовольность, т. к. я не мог сказать "не

пойду" раньше. В то время мне очень нравилась физика, я пытался читать книги по ней вплоть

до квантовой механики (это в 7-8 классе), теории относительности. Кстати, по теории

относительности много понимал и верно решал около половины задач. Продолжал считать себя

очень умным. В своих мечтах я видел себя то гениальным ученым, то Императором Земли (титул я

придумал сейчас, так как тогда не вербализовал понятие) то еще кем-нибудь в таком духе.

Причем видел конечный результат, а вот о переходе от меня тогдашнего ко мне воображаемому

никак не представлял. Примерно классах в 7-8 наступил период "демократизации". Родители

разрешили мне делать "все, что я хочу", ничего не заставляли. Я постепенно начал осознавать,

что у меня нет друзей, хотя у всех остальных они есть. Начал осознавать, что при переходе от

нынешней стадии к стадии "всемирной известности" мне потребуется общение с людьми. Кроме

того, мне уже начинало не по-детски хотеться девчонку, но я не знал, как к ним подступиться.

(Я не могу сказать, что в кого-то влюбился, мне просто хотелось и сейчас хочется вообще.) В

классе 9-10 был такой эпизод. Одна из девочек приглашает меня на день рожденья, но я

отказываюсь. При этом думаю так: "впоследствие я пожалею, что отказался, но сейчас -

отказываюсь". Мотивация собственного отказа мне до сих пор не ясна. К окончанию школы я

четко осознал, что у меня проблемы с общением, и даже пытался наладить контакт, делая с

Петей общий проект. За весь период обучения в школе я ни разу не был ни у кого в гостях, и у

меня в гостях никто не был. (Потом я был 2-3 раза дома в гостях у них после дней

выпускника). Дома я ничего не делал: на уроки я обычно тратил не более 40 минут, а то и

менее 10, родителям по дому также почти не помогал, естетвенно, не работал. Занимался

чтением книг (как худож., так и научных) и что-то делал с компьютером. При этом в школе

(ближе к концу) считался одним из самых умных по некоторым предметам, со мной нередко

советовались одноклассники, однако по ряду других предметов я был почти нулевой, и в

аттестате у меня примерно 7-8 "отлично", 4-5 "хорошо" и 3-4 "удовлетворительно".
В институт я поступил с твердым осознанием проблемы некоммуникабельности и

решением общаться. Я решил, что раз одногруппники меня не знают (среди одногруппников нет ни

единого одноклассника), то они не знают, что в школе я был глючным, и общение наладится само

собой. Однако это не вышло. Была группа людей, которые знали друг друга до института, другие

люди не знали друг друга, но подружились, а я так и оставался один. Мною все четче и четче

осознавалась моя проблема одиночества и глючности, я начал понимать, что если я не буду ее

активно решать, то никакой "будущей гениальности" не будет. Я пытался читать книги по

пихологии (но не целью "как изменить себя" а с целью "как стать умным-умным психологом,

научиться обманывать других людей, льстить им и нравиться им"). Мне все еще не хотелось

признаваться в собственной неполноценности. И только два-два с половиной года назад я начал

осознавать именно этот аспект - собственную неполноценность. За всю жизнь случаев, когда я

был у кого-то в готях (на днях рожденья, после дней выпускников) и когда у меня был кто-то в

гостях (дни рожденья) было не более 10 в сумме. При этом я всегда оказывался в

психологическом вакууме, хотя другие участники вечеринок друг с другом общались. В остальном

общение с однокурсниками сводится к обсуждению учебы. Недавно я решил, что надо найти

работу, искал ее по Интернету, затем связывался по мылу и приезжал на собеседование. Было 4

собеседования, меня всегда отшивали. Дома я как правило опять нчего не делаю, как и в школе.

Про меня высказывают такое мнение: "ты умный и талантливый, но никак не реализуешь свои

возможности". Это мнение в разной форме высказали: оба родителя, еще два родственника, три

преподавателя и один одноклассник, все не более 2х лет назад. Решил, что требуется

высказаться и вот я на этом форуме. Ранее я никогда никому своих проблем не изливал, и

только Интернет с его анонимностью располагает к откровенности.

Ну вот, закончил описание своей истории, теперь расскажу про глюки. Они часто

пересекаются, взаимодействуют. При этом я понимаю две аксиомы: во всех неудачах виноват

только я и все неисправности идут от психики.
Глюк стеснительность.
Центральный глюк. Обычно я не решаюсь заговорить. Избегаю людных мест. Когда вблизи меня на

улице раздается смех, я прислушиваюсь, не оборачиваясь, - а не надо мной ли смеются? Иногда

в общении я делаю какое-либо высказывание (обычно это - тупая шутка), чтобы скрыть это свое

стеснение, и только по реакции окружающих понимаю, что шутка была тупая. Хотя иногда удаются

и смешные (по реакции окружающих) шутки. Еще продемонстрирую, как меня заел этот глюк, на

эпизоде. Классе в 6-7 мне на следующий день необходимо было принести сколько-то чистых

тетрадок. Не хватало одной. Но идти в магазин крайне не хотелось. Тогда я сделал эту

тетрадку из нескольких наполовину чистых - раскрепил и скрепил листы. На это ушло около

часа. При этом я себя проклинал за неспособность идти в магазин. Хотя сходить в магазин -

это 300 метров в каждый конец по улице плюс формальное общение типа "лайте мне тетрадь 18

литов". Сейчас я, правда, чаще заставляю себя делать то, что мне не хочется, но все равно.
Глюк лень.
Второй по величине глюк. Он не полностью покрывается первым, другими словами, мне иногда

очень лениво заставить себя делать вещи, даже не связанные с общением. Так, например, я сдаю

зачетную неделю одним из последних в группе и с большими проблемами, хотя дома почти ничего

не делаю целый семестр. Мне просто лень заставить себя делать какое-то задание.
Глюк я самый умный.
Мой любимый глюк. Иногда он проявляется в непосредственной форме - когда я с видом

превосходства объясняю кому-то, как решить задачку. Иногда он проявляется в косвенной форме.

Так, на данном форуме я играю в игру "моя проблема - самая сложная, и никто не сможет ее

решить", хотя и пытаюсь не играть. Также я иногда размышляю, что бы я стал делать на месте

президента и т. п. (Реплика насчет Сталина в начале форума - не преувеличение).
Глюк нелюбовь к людям.
Я не могу назвать ни одного человека, который меня интересовал бы как человек. Я

действительно не люблю людей (это не значит, что я кого-то ненавижу). Обычно мне нужно от

людей либо материальный ресурс, либо психологическое поглаживание. Так, на этом форуме, мне

требуется, во-первых, чтобы меня вылечили - материальный ресурс, и, возможно, какие-то

поглаживания.
Глюк "это не я".
Данный глюк заключается в мечте, что сейчас я такой глючный, а потом кто-то повернет

выключатель и я стану нормальным человеком, а, возможно, и всемирно известным гением.

Отчасти он проявляется в стремлении к анонимности и нежеланию идти к психиатру.
Циклический глюк.
Данный глюк наследуется от стеснительности. У меня низкое общественное положение (нет

девушки, нет друзей, нет работы), то при разговоре на подобную тему (где кто проведет лето,

есть ли у тебя девчонка, где ты работаешь) я уклоняюсь от ответа, следовательно, не

получается общения на неформальную тему. Цикл: я не общаюсь, потому что нет друзей, и нет

друзей, потому что не общаюсь.

Теперь расскажу про свои планы.
У меня есть несколько вариантов выхода из кризиса.
Вариант 1.
Заключается в том, чтобы обратиться к психоаналитику или его разновидности.
1а)психоаналитик в реале. Во-первых, к чертям анонимность, т. к. я должен как-то

объяснить отсутствие дома и меня могут заметить на пути к нему и от него. Во-вторых,

требуются деньги, которых нет. В-третьих, такая гадость, как принудительная госпитализация.

Вдруг он решит, что я действительно псих или он сам псих? В четвертых, так называемые

"лекарства" (которые я "лекарствами" назвать могу только в кавычках). Утверждение, что

психические заболевания могут быть устранены какими либо препаратами, кажется мне

заблуждением всех времен и народов. Другое дело - когда надо просто успокоить психа.
1б)психоаналитик в виртуале. Данный метод сейчас и реализуется.
1в)психоаналитик в виде священника. Возможен. По сравнению с 1а отсутствуют

принудительная госпитализация, "лекарства" и платность. Однако, во-первых, я не верю в бога

и прочие сверхъестественные силы, а во-вторых, священник не столь квалифицирован как

психоаналитик.
Вариант 2.
Получить положительный опыт общения. Есть теория, что фобия возникает из-за отрицательного

опыта (неудач), а избавиться от него можно с помощью приобретения положительного опыта.

Данный способ пытаюсь осуществить сейчас в Интернете (как в чатах так и здесь).
Вариант 3.
Встряхнуться.
3аОтчислиться из института и пойти в армию. Там мне ничто не будет напоминать о

прежней жизни. Однако, возможно, с моими нынешними способностями к общению, я, скорее всего,

получу там еще более отрицательный опыт. Данный вариант неоднозначен.
3бПочти бомжевать. Требуется уехать в другой город (или страну), где меня ничто не

связывает с прежней жизнью и обойтись без средств к существованию. Например, симулировать

амнезию: я упал и не помню, откуда я и кто я. Потом как-нибудь пристроиться на работу.

Жив-то я всяко останусь, может и переменится что в моем сознании. Однако данный метод не до

конца продуман.
Метод 4.
Найти аналогичных мне психов (или псишек) и решать проблему сообща. Однако, во-первых, мне

не хочется раскрываться, во-вторых, им, а, в-третьих, может, вместе нам станет только хуже -

кто знает. И как их найти?

Ну вот, я описал свою историю, свои проблемы и свои мысли, ничего не скрывая, не обеляя себя

и не очерняя. Надеюсь, не показался вам всем совсем уж противным.
Задавайте вопросы, если считаете, что я где то неискренен или скрытен. Я отвечу. Мне

кажется, что своими правильными вопросами вы меня заставите самого написать ответ на свою

проблему. Поэтому не только пишите мнение, но и задавайте вопросы.

<Лл>
Твою реплику воспринял как команду: "Чаться до посинения и всюду влезай с репликами. Пофигу,

если вначале они будут неуместны, потом научишься." Ладно, попробую влезать с репликами

несмотря ни на что.

<Yura375> <Z> <Я> <TRANCER>
Прочитаю все указанные книги.

<Z>
По-моему, у меня не заниженная самооценка, а наоборот - завышенная. То есть любить себя еще

больше и хвастаться гениальностью просто некуда.

<Этта> <Лл>
Давать пинка мне надо, для этого я и пришел сюда, но не просто бить по почкам, а дать

прицельного пинка.

[Без Разницы]

Друган, у тебя беда в том, что ты все ситуации пытаешься проигрывать в голове, до 100% уверенности, что ты поступаешь правильно и оптимально. Пошли всех на фиг и выходи в люди, чтобы делать ошибки. Поставь себе цель, сделать в единицу вренмени, как можно больше ошибок, коммуникационных или еще каких. Каждую ошибку, отмечай. Каждая ошибка-это твоя победа.

[<Maria>]

<Без разницы> Ошибаться? Угу, можно - не более получаса в день порядке тренинга под контролем специалиста с его последующим анализом, и усиленным питанием и отдыханием в остальное время суток. Во всех остальных случаях - это прямой путь к окончательному неврозу.

Макс, большое тебе спасибо за откровенность и искренность. Очень радует твое понимание того, что свои проблемы, даже при участии специалиста, ты должен решать сам. Это действительно так, сам себе не поможешь - никто не поможет, а специалист или форум могут только активизировать твои мысли в каком-то направлении...
Про параллели со мной: стеснительности с незнакомыми людьми у меня нет совсем, скорее наоборот, я как раз больше переживаю за качество отношений с уже ставшими близкими людьми, боюсь сделать ошибку в уже развивающихся отношениях, разрушить что-то достигнутое. А малообщительность - да, научный факт, более 3-4 действительно близких людей мне не нужно, от тусовок спасаюсь как от чумы. Хотя многие, знающие меня (по их мнению хорошо, а на самом деле весьма поверхностно) ни за что не согласились бы с характеристикой меня как «малообщительной», у нас путают «коммуникабельность» (способность к эффективному контакту) и «общительность» (потребность часто и много общаться с кем попало). Но в глубине души людей я все-таки люблю.
Пока подожду с комментариями к твоей истории - действительно информации не хватает - и задам несколько вопросов, как ты хотел. Единственное, хочу предупредить, что тут на форуме много любителей скоропалительных диагнозов и ругани, сейчас явятся и начнут: вот, мол, клиент путается в показаниях, вчера сказал: «потенциала Кавендиша в себе не вижу» - сегодня «буду великим ученым», вчера «в глубине души я знал, что хуже их», сегодня «считал себя лучше всех» и т.п. - если будут возникать, не обращай внимания.
Итак, вопросы:
1. Как у тебя со здоровьем - в смысле физическим - сильный ли ты, занимался ли спортом, болеешь ли и т.п.?
2. Общаются ли твои родители с кем-то кроме близких родственников, принято ли у них принимать много гостей, и самим ходить куда-то? И если нет, то каким образом ты обосновывал необходимость позвать домой однокурсников на те «два дебильных дня рождения», о которых ты говорил? Уходили ли на это время родители, или они оставались дома и наблюдали все это дело, и не им ли принадлежит оценка «дебильные»?
3. У тебя наверняка был в жизни хотя бы один пример, как ты сам успешно решил какую-нибудь коммуникативную задачу - вошел с кем-то в контакт и с блеском получил от него то, что требовалось - вспомни и опиши эту ситуацию: когда она была, с кем, при каких условиях, что ты при этом чувствовал и делал?
4. Участвовал ли ты когда-либо в соревнованиях (не обязательно спортивных, возможно в конкурсе студенческих работ и т.п.)? В институт, кстати, поступал сам по конкурсу или нет?
5. Представь, что ты оказался на необитаемом острове с двумя товарищами по несчастью, незнакомыми мужчиной и женщиной. Они тебя и друг друга видят первый раз, вы все трое в одинаково критичных условиях. Как бы ты строил стратегию отношений с ними?

[<Fireworker>]

А мне 28 с половиной и я девственник, так что 21 не возраст

[maximaxim]

Мария!
Я не путаюсь в показаниях. На самом деле я мечтательная личность. Как я описывал свой глюк "это не я" я одновременно сознаю, что сейчас я дебил, но после того как "кто-то повернет выключатель" я стану гением, Повелителем Галактики и т. п. Еще раз: умом я понимаю что моя ценность нулевая (я не работаю, нет друзей, нет девушки и другие характеристики), но все время мечтаю возвыситься.
1. К сожалению, я не очень развит физически. С трудом выполнял нормативы по физ-ре. Кстати, в аттестате одна тройка - как раз физ-ра. (Очень стыдно признаваться в этом девушке, благо анонимность). Сейчас у меня есть искривление позвоночника и небольшой живот. Однако, на здоровье я не жалуюсь, каких-либо болей, болезней, неудобств нет. За 4 года института я пропускал занятия по-моему 2 раза, в сумме не более 20 дней. За всю жизнь попадал в больницу 4 раза: гланды в дошкольном возрасте (очень смутное воспоминание), фигня с коленом (не то артрит - не то артроза - черт их разберет, однако сейчас не болит, и я даже забыл, на какой ноге), перелом руки (падение с велосипеда) и перелом носа+сотрясение мозга (драка в школе). Считаю себя слабым, но здоровым.
2. Роддители ходят в гости и приглашают в гости много народу (поскольку это делается симметрично, то буду рассказывать, как к нам приходят в гости). Это практически не бывает без повода - обычно день рождения отца/матери или новый год, реже какой-нибудь другой праздник. Заготавливается множество блюд. Приглашается человек 8-15, они приходят к назначенному сроку. Раньше они приходили с детьми, и я также ходил с родителями на д/р их друзей, но потом их дети перестали ходить, да и я стал отказываться - лучше сидеть дома. Кстати, о детях друзей родителей - все они офигенно коммуникативны и успешны. Один парень (5-8 лет старше меня) уехал за границу и получает большие деньги. Далее следует застолье, ближе к ночи они расходятся. Так, чтобы пришли 1-2 человека без повода, практически не бывает, особенно с отцом. У матери есть две стабильные подруги, и они последнее время стали часто (относительно часто - раз в месяц - раз в два месяца) собираться втроем у одной из них.
Кстати, ты напомнила об одной детали. На днях рожденьях иногда просматриваются слайды/кинофильмы походов. Походы ранее совершались летом на байдарках по рекам в среднем на 20 дней. Поначалу я в них учавствовал (начиная с 4-5 лет, вроде), потом они стали реже да и я стал отказываться. В походах принимали участие друзья родителей и их дети, 3-5 семей, 10-15 человек.
Теперь по поводу моего дня рожденья. Дебильным я его назвал сам, а не родители. Сейчас сама посудишь. (Кстати, на родителей ты зря подумала: они никогда не говорили о моих сверстниках плохо. Даже наоборот, они оба (особенно отец) иногда говорят: что ты не пригласишь кого-нибудь или сам не пойдешь, так и будешь сидеть один, познакомился бы с кем нибудь, собрал бы команду из сверстников и т. п.) Оба раза были примерно одинаковы. Во-первых, начиналось все с родительского вопроса "как ты проведешь д/р". При этом это был именно вопрос - как хочешь так и проводи, а не намек. Поскольку дата дня рожденья известна в группе, то мне обязательно подарят какой-нибудь подарок от группы. Одна из причин приглашения была в том, что мне не хотелось оказаться в неловком положении при вручении подарка. Другая - в стремлении общаться любой ценой. Итак, за два дня я начал испытывать жуткое неудовольствие, нервничать, ходить по комнате и т. п. Родители наготовили массу блюд. Естественно, водка, вино. Затем, будучи в институте, я пригласил их (заранее за 1 день). Почти все согласились - кроме 2-3 человек первый раз и 3-5 -второй (из 13-14). Однако среди отказавшихся в первый раз оказались обе девчонки в группе, во второй раз - еинственная к тому времени девчонка в группе. Мы поехали после института на троллейбусе ко мне домой. Родители, естественно, ушли. Приглашенные были без девчонок, и я не пригласил ни одной - откуда. Представляешь, какая гадость? Вот ты представь, что ты с десятью подругами в 20 лет празднуешь д/р без единого парня. На очень вежливое замечание одного из них типа "напрасно ты девчонок не пригласил" я, внутренне похолодев, с внешне спокойным видом ответил: "так ведь места нет". (Квартира действительно небольшая). Через некоторое время после еды, тостов, болтовни и т. п. все засобирались и ушли. Я проводил всех до разных остановок транспорта и вернулся домой. Потом в институте, никто ничего плохого не сказал, не стал издеваться, однако по выражениям лиц я понял, что дело дрянь. Потом я забил на дни рожденья.
3. Маша, прочитав данный вопрос, я был в ступоре секунд 20. Я не вспомнил ни одного эпизода. То есть полного вакуума, конечно не было - передо мной всплыло лицо одного из одногруппников, но эпизода с его участием так и не вспомнил. И только когда стал писать ответ на первый вопрос про походы, вспомнил эпизод и охарактеризовал его не как "успешно решенную задачу общния", а как "наименее неприятное общение". То есть остальные еще более неприятные. Было это летом, когда я закончил школу и знал, что поступил в институт, но 1.09 еще не наступило. Мы все были с родителями. (У меня присутствовал только отец.) Нас было четверо: я, еще парень и два брата, все отличались от меня по возрасту не более, чем на 2 года. (Кажется один из братьев учился в институте, а другой - в техникуме после 9го класса). Вроде это продолжалось около недели. Мы жили в палатках на острове в озере. Так как я привез игральные карты, мы начали много играть в 1000. Также плавали на другие острова, ловили рыбу, купались и т. д. Но чаще всего при воспоминании об этом я вспоминаю себя лежащим на камушке с книжкой. Все равно я был как бы слегка в стороне.
4. В спортивных, конечно, нет. В школе я сначала не учавствовал (типа "я самый умный и зачем мне это надо"). В самом конце шклы начал. В 11 классе дошел до 2го места в районе (в районе моего города
) по физике. В институте не проводятся.
В институт я поступал сам. Сначала (в конце 10 класса) купил книгу "все вузы города Х". Выбрал несколько вариантов. Посещал дни открытых дверей. Наконец выбрал вуз и факультет и запасной факультет. Система такая: проводились недорогие платные олимпиады (кажется около 200-300 рублей за одну попытку), и их результаты могли быть зачтены за вступительный экзамен. Я в сумме 3-4 раза сдавал на выбранный и запасной факультет, в результате набрал нужный балл и поступил на выбранный факультет. Блата не было, если ты об этом. Минимальный набор мозгов у меня все-таки есть, но лень и необщительность полностью скрадывают его.
5. Маша, это грустно, но первое, что я представил, это что мужчина и женщина стали любовниками, а я опять остался в стороне. Ну не знаю, как строил бы отношения, наверное, стал бы обсуждать мужчиной проекты эвакуации в цивилизацию.

Маша, до сих пор я думал, что мне надо общаться во что бы то ни стало, и это единственная альтернатива тому, чтобы плыть по течению. Но ты говоришь, что это лишь усилит невроз. А что тогда делать? Как ты относишься к вариантам действия (см. предыдущую реплику). Мне просто хочется биться головой об стену.

[Без Разницы]

Мария,

откуда такая уверенность насчет того, что сознательно ошибаться, прямой путь к неврозам. Объясните пожалуйста подробнее.

[КруглыйКвадрат]

Сорри. Глупость сморозил...
[ 21 Июля 2003: Сообщение отредактировано: КруглыйКвадрат ]

[ 21 Июля 2003: Сообщение отредактировано: КруглыйКвадрат ]

[<Maria>]

Кто-то из великих сказал, правда не по этому поводу: "Суицид - это высшая форма желания жить, но жить не так, как получается, а по-другому".
Так вот, нежелание общаться - это высшая форма желания общаться, только не так как получается, а по-другому. Вопрос только в том, как выяснить, какое "по-другому" тебе все-таки желанно...
Те варианты, которые ты описал - это действительно суицидоподобные какие-то действия: изменения любой ценой - раз не могу поменять к лучшему, так поменяю к совсем к худшему, главное поменяю. И священник, и недобросовестный психотерапевт наворотят в твоей ослабленной подавленным стрессом коммуникативной дисгармонии с миром психике такого, что мало не покажется... возможно, после этого ты станешь беззаботнее и безбашенне, но ты уже будешь не ты, и об эффективной деятельности, окромя ворочания кирпичей, придется забыть... про армию - это просто натуральное самоубийство, только длительное и болезненное... как будто ты сам себя за что-то хочешь наказать, считаешь ,что должен за что-то отстрадать по полной программе...

Ну таки если хочется "поошибаться" и "пострадать", могу предложить другой вариант из серии "по бразильской системе" ("Ералаш" помнишь, да - как вратаря перед витриной тренировали? )): идешь и устраиваешься на курсы подготовки торговых (рекламных, страховых) агентов!!! ну слегка "подправив" при входящем тестировании признаки своей коммуникабельности, а то не возьмут. Учат их бесплатно (главное, осторожнее, в МЛМ не попади!), а потом работа в экстремальных условиях. Это реально гонки на выживание: или сдохнешь, или вылечишься. Плюс: если облажаешься, то это будет неудача не всего тебя, как личности, а только провал твоей способности продавать, а если не облажаешься, и хоть одна продажа состоится - какая это будет победа!!! Минус: это действительно ужасно (впрочем, ты этого хотел).

Это так, в порядке того, что варианты могут быть разные, я отнюдь не настаиваю на лечении головной боли при помощи гильотины...

А реально могу прокомментировать так. Ты живешь в мире своих мыслей и идей. И ты волен управлять их содержанием: будут ли это "мечты" или идеи реальных будущих и уже начатых действий.
Способа сделать тебя душой компании и весельчаком-балагуром не существует. А вот извлечь из имеющихся способностей максимум пользы - запросто. Только (присоединяюсь к числу тех, кто говорит, что ты способный и умный, но не реализовал свои возможностей), до конца реализовать свой потенциал не удалось еще никому - и это в целом тоже не повод для страданий.
То что тебе сейчас действительно нужно - это даже не общение, а ощущение своих самостоятельных действий, задуманных, осуществленных и доведенных до конца. Напиши научную работу и отправь ее на студенческий конкурс. Изучи в твоих любимых компьютерах что-то новое, чего пока не знаешь. В общем, сделай сам дело, давшее результат. Навык победы тебе нужен, а не навык проигрыша, и тем более не тусовки никакие...

А поиск работы - это конечно отдельная песня (хотя сугубо ИМХО, тебе поможет только работа, и ничто другое). Советую взять листок бумаги, расчертить на две части. С одной стороны написать, что ты умеешь делать и к чему способен. С другой стороны, что сейчас востребовано работодателями и за что платят деньги. Колонки, конечно, поначалу очень сильно не совпадут - но это несовпадение и есть повод для анализа и исправления - что надо добирать, доучиваться... Но наверняка даже сейчас найдется то, кем бы ты мог работать уже сегодня ну хоть оператором на компе на худой конец, и наверняка не только им...

[Лл]

<этта>
Да дело не в том, что мой совет или не мой, дело не в том, что он "недооценил" или неправильно его реализовывает. Я не собиралась и не собираюсь никого пинать ни по почкам ни по чему либо еще. Мне это совершенно не нужно.
Никаких "заслуг" перед отечеством у меня нет (и кстати, пожалуйста не надо мне их приписывать), потребности отстаивать "гениальность" своих советов - тоже.
Просто мне кажется, что любые советы бессмысленны, если человек внутри настроен определенным образом - на то,что его КТО-ТО вылечит, на то, чтобы только брать и т.д. и т.п. (Приводить опять примеры почему я полагаю, что maximaxim так думает уже не хочется. Перечитайте повнимательнее, захотите -увидите).
И я не первая кто здесь об этом сказал. Я только продолжаю занудно об этом повторять, и последний раз я пыталась уже хотя бы в резкой форме обратить на это внимание.
А вообще судя по дальнейшему развитие этой темы(если конечно это просто не прикол) тут необходима реальная работа с психологом, одним форумом не отделаешься.
Искренне надеюсь, что я ошибаюсь, но пока другого выхода не вижу.


<maximaxim>

"Твою реплику воспринял как команду: "Чаться до посинения и всюду влезай с репликами....".
Нет, я не отдаю команды.

Моя последняя попытка.
Если вы действительно хотите решать проблему, имхо, работа со специалистом причем в реале необходимое(!) условие. Тот самый специфический опыт общения, имхо, можно получить _ТОЛЬКО_ у профессионала(не говоря уже о проработке серьезных глубинных проблем).

Могу вам дать только некоторые советы по поводу специалиста:


1. Психолог не имеет права ставить вам психиатрические диагнозы, прописывать лекарства, а уж о принудительной госпитализации вообще речи не идет. Более того, существует проф этика, согласно которой психолог должен сохранять конфиденциальность всего того, что происходит на сеансе. Также он не может разглашать ваше настоящее имя(а в некоторых случаях также факты и события, если они могут быть узнаваемы), даже в своем профессиональном кругу.
Если только вам не посоветует психолог, к психиатору идти совершенно не обязательно.

2. Психоанализ - лишь одно из направлений в психотерапии. И кстати в современном обществе сейчас уже несколько теряющее свою популярность.
То, о чем, совершенно законно ругался Мойша - в России на данный момент кажись около 5-10 настоящих сертифицированных психоаналитиков, остальные фиг знает что. Естессно, что эти немногочисленные как правило по уши в науке, а прием у них расписан чуть ли не на года => вероятность попасть к ним - очень мала. Зато шарлатанов с "лицензиями потомственных психоаналитиков" завались.
Так что к человеку, утверждающему, что он психоаналитик - лучше не ходить, слишком велик шанс нарваться. Есть множество других замечательных направлений - гуманистическая, когнитивно-бихевиоральная, арт-терапия и пр. А вообще большинство хороших специалистов в работе могут совмещать различные подходы.

3. Если психолог представляется еще и экстрасенсом, колдуном, ясновидящим или предлагает волшебный гипноз, который сразу излечит от всего - 90% это шарлатан. Как и в любом случае, если вам говорят, что "Я решу ваши проблемы", да еще и с "гарантией 3 года". Это элементарный лохотрон.

4. Если вы живете в Москве - может вам смогут посоветовать конкретных недорогих специалистов.

5. В любом случае у психолога придется опять же САМОСТОЯТЕЛЬНО и тяжело работать, не ждите чудесных приемов и техник. Зато и результат будет гораздо эффективнее.

Если вы таки не решаетесь обратится к психологу, может здесь вам чем-то помогут. Могу только искренне пожелать удачи, и надеяться на вечную "непознаваемость" человека

[maximaxim]

Начал читаь Карен Хорни "Невротическая личность нашего времени". Это действительно про меня. Появились новые мысли.

Во-первых, она утверждает, что невроз - это, грубо говоря, патологическое отличие данного индивидуума от остальных, которое и доставляет поэтому неудобства. Попытался сформулировать, как бы выглядело общество, состоящее из одних меня обоего пола. Похоже, это действительно общество, где общаются подобно Кавендишу записками и на формальном уровне. Представил, как в таком обществе размножаются. По-видимому, в полной темноте, анонимно и молча. Идеалом в таком обществе действительно мог бы являться человек, подобный Кавендишу - многого добившийся, сделавший ценную неординарную работу. (Как метко вы попали с Кавендишем). Основные ценности такого общества - честолюбие, стремление к знанием. Полный индивидуализм. Не знаю, как бы выращивали детей в таком обществе, наверное с очень маленького возраста приучали к индивидуализму. Вот если бы я изначально существовал в таком обществе, я был бы абсолютно счастлив. Однако я живу сейчас и здесь, в России, и хочу быть как все. И даже если меня сейчас поместили бы в такое общество, я бы все равно хотел бы вернуться сюда и в сейчас и жить как все.

Другая мысль. Хорни утверждает, что невротик не осознает своего невроза, а как только осознает, сразу от него избавляется. Но как же быть со мной? Я ведь осознаю все свои глюки, перечислил их, но до сих пор продолжаю глючить.

Мысль по поводу тревожности и страха. Хорни называет тревожностью субъективную эмоцию, несоразмерную данной опасности, а страхом - аналогичную эмоцию , вызванную "объективными причинами". В качестве примера страха приводится пример, когда человек заблудился в горах во время сильного урагана. При этом страх считается нормальным, а тревожность - патологической. Так вот, здесь я не согласен с Хорни. Я думаю, что и страх, и тревожность - ненормальные реакции. Продолжим пример с человеком в горах (в начале третьей главы). В случае, когда человек боится, "вычислительная мощность" его мозга расходуется попусту на эмоции типа: "Ох! Вон какие страшные тучи! Мне будет очень больно, если я упаду со скалы! Страшно-то как! Наверное, я больше никогда не больше увижу семью. И зачем я полез в горы - не мог подождать!" В то время, как у человека, не испытывающего страха "вычислительная мощность" мозга будет расходоваться более рационально: "Надвигается шторм 5 баллов. Через 20 мин он достигнет меня. Возможные варианты действия: остаться на том плато, спуститься в ущелье, попытаться спуститься домой. Наиболее вероятный вариант развития событий при первом варианте ... и т. п." И у второго человека больше шансов выжить. Это еще называется "способностью трезво мыслить в критической ситуации". Кстати, сама Хорни в начале второй главы называет страхи в таких ситуациях "простыми ситуативными неврозами" и "экзогенными чуждыми неврозами" - все-таки неврозами, допуская их ненормальность.

Мысль по поводу классификации неврозов. Мне кажется, что я отношусь к группе невротиков, "требующих любви к себе" и к группе "с завышенно-заниженной самооценкой".

Сон. Читая Хорни, я нашел упоминание о том, что невротиков часто беспокоит один и тот же сон. У меня тоже есть такой сон. Он заключается в том, что меня преследуют, а я стремлюсь скрыться. Причем меня преследуют много людей. Я прячусь, убегаю. Как правило я имею возможность летать, а они - нет, но почему-то я не могу летать очень высоко и быстро, поэтому они меня почти догоняют. Однако, насколько я помню, ни разу не догнали, и я не знаю, что будет, если догонят. Также неясно, за что они меня преследуют. Вроде бы я сделал что-то правильное, и считаю себя правым и хорошим, но с их точки зрения, они хорошие, а я преступник или что-то вроде того. То ли я какой-то Робин Гуд, а они - полиция, то ли я шпион, а они спецслужба. (Всех этих указаний про полицию и шпионов во сне нет, это я сейчас додумываю, чтобы как-то передать эмоции сна. Повторяю, неясно, за что конкретно ведется преследование. Кстати, еще одна версия: я могу летать, а они -нет, и они хотят меня поймать, чтобы исследовать мои способности, препарировать меня. Или же я как-то незаконно обрел возможность летать.) Самих людей я никогда не вижу, только чувствую (или слышу) их приближение, их голоса. Кстати, я иногда как бы слышу их "переговоры по рации" (или просто переговоры голосом, когда спрятался), типа: "ушел через окно", "поищите там". Действие обычно происходит в каких-то заброшенных домах, фабриках, переулках в современном городе. (Но не в моем настоящем родном городе - здесь таких мест нет, по-видимому, эти места вымышлены.) Других людей кроме преследователей (нейтральных людей или дружественных мне людей), обычно нет. Однако, не могу сказать, что этот сон очень тревожный: во-первых, меня не разу так и не поймали, а, во-вторых, я не просыпаюсь, не кричу и не испытываю очень сильного страха по отношению к преследователям, скорее думаю: "ну как же они надоели меня преследовать, отдохнуть не дадут". Да и нечасто этот сон снится, если честно. Остальные же сны являются вариациями на тему реальности, близкого или далекого прошлого или близкого (1-2 дня) будущего. Не помню ни раза, чтобы во сне учавствовал персонаж какой либо книги или фильма, про которыго я знаю, что он вымышлен. Однако, есть пример, когда на меня повлиял реальный выпуск новостей. В новостях что-то было про Ирак - то ли его уже начали бомбить, то ли собирались. А во сне я читал объявление по вербовке солдат на сторону Америки - начиналось оно примерно так: "Если Вам не безразлична судьба Америки и Израиля...". По-моему, сон так и не закончился. По крайней мере согласиться я не мог, так как крайне отрицательно отношусь к Америке и во сне, и наяву.

Еще я поймал себя на мысли, что завишу от родителей, т. е. решения принимаю не самостоятельно. Как-то я в форуме не упоминал явно об этом. Если я принимаю какое-то решение, с которым они не согласны, я почему-то стараюсь обязательно аргументировать его, а не сказать "потому что хочу", и выполняю решение, только если они меня не переубедят. А есть решения, которые я скрываю от них, например, попросить помощи в этом чате.

И еще. Ты, Маша писала, что сама на третьем курсе была такая же. А как тебе удалось решить твои проблемы, если это не сверхсекрет, конечно.

К чему я должен стремиться? Что будет в конце туннеля? Должен ли я точно вспомнить какой-то эпизод детства, который повлек за собой все проблемы? Или расшифровать какой-то сон? До какой примерно истины я должен (с вашей помощью) докопаться?

И еще, я теперь сомневаюсь, кто из вас прав. Может правы Лл и компания, и тогда мне действительно надо общаться до посинения, пока не появится навык. Однако, общение вызывает у меня крайнее неудовольствие (тревожность, словами Хорни). Причем пик тревожности наступает перед общением, а не вовремя или после. Иногда я так и не могу заставить себя сделать что-то. Поэтому, я допускаю, что права Мария, и от общения мне становится хуже. Но что тогда делать?

[Без Разницы]

Что-то очень похоже на разводку,тов. maximaxim
Человек, находящийся в отчании не может так логично и главное безэмоционально рассуждать.

[maximaxim]

План действий примерно таков:
а) попытаться продолжить копание в себе в виртуале (что я сейчас и делаю);
б) попытаться найти работу по специальности по совету Марии;
Но если обнаружится, что я похож на Кавендиша, то:
в) иду на работу торговым агентом по совету Марии;
г) иду к психологу по совету Лл. Очень не хочется, но если остальное не подействует - придется. Лл, напишите, пож-та: сколько будет длитья и сколько денег приблизительно стоит это "удовольствие"? (И откуда их взять. ) И еще. Я живу не в Москве (это истинная правда). Каков алгоритм поиска хорошего психолога? Может есть какая-то государственная организация, которая не напарит и недорого возьмет? Или хотя бы государственная организация, содержащая каталог хороших психологов?

[maximaxim]

Народ!
Очень обидно, что меня подозревают во вранье или симуляции (Лл, без разницы). Даже здесь, куда я пришел и честно и откровенно выложил всю подноготную.

Просто я уже привык к своему глюку и скорее устал от него. К тому же я все всегда пытаюсь обосновать - еще один глюк.

Кроме того, а зачем кому-то понадобилось бы делать разводку?

[<Maria>]

Цитата:

---

Автор - maximaxim:
Ты, Маша писала, что сама на третьем курсе была такая же. А как тебе удалось решить твои проблемы, если это не сверхсекрет, конечно.

---

Работать пошла... как лошадь... в страхование!!!
... и все встало в норму за пару месяцев... хотя первое время были глюки типа:
1. Никогда в жизни до того не была на почте, а тут на второй день работы надо было у злобной тетки в окошечке, только что оборавшей матом впереди стоящего дедулю, попытаться выяснить, как отправить ценный и срочный документ заказным письмом... господи, как хотелось смыться...
2. Еду к клиенту в жуткую глушь, по карте посмотрела, вроде понятно как искать, но выхожу на нужной станции метро и понимаю, что не знаю, куда идти (а может, и не хочу!). И настолько мне плохо, что я не могу заставить себя подойти к прохожему и спросить дорогу, я совершенно рациональным образом понимаю, что мне реально лучше три квартала пройти не в ту сторону, сломать ноги и вернуться, чем сломать себя и спросить. А ведь до клиента не просто добраться, его еще потом и уговаривать застраховаться надо!!!
и т.п.

... впрочем думать об этих глюках было некогда, это сейчас я вспомнила, потому что ты попросил... а тогда кроме мысли "Вперед!" других не было...

Но сразу говорю, система "бразильская", никому повторять не советую.
А главное - эффект все равно временный, он действует пока ты в теме. От роли "коммуникатора" я все равно отстраивалась (типа "это не я, это работа такая") и все силы бросала не на то, чтобы достигнуть успеха в работе с клиентами (хотя и это делала хорошо - привычка быть отличницей), а доказать начальству наличие у себя мозгов и перескочить на более интеллектуальную работу (и получалось!). Короче, через 7 лет я сбежала, и временный эффект прекратился через пару месяцев. Теперь (увы, отвыкла!) мысль о том, что надо позвонить вышестоящему лицу вызывает зубную боль во всем теле. Да, существенное отличие: меня всегда затрудняла коммуникация именно с вышестоящими, с людьми, которых я уважаю или должна уважать, или от которых завишу.. и контакт именно по моей инициативе, мой первый шаг (спектр "защиты" моей в этих случаях - от наглости на грани фола до избегания контакта), а с нижестоящими или с теми кто сам меня домогается - никаких глюков нет и не было никогда.

То есть я проблему-то не вижу в том, чтобы научиться эффективной коммуникации - научишься, если надо будет. Цель как говорится, оправдывает...

Проблема-то на сегодня у тебя в другом. Твое нежелание общаться в предлагаемых жизненной ситуацией условиях/формах само по себе проблемой не является. Но оно имеет ряд неизбежных последствий, которые ты, с одной стороны, однозначно оцениваешь как "плохие" для себя. Но с другой стороны, свое отношение к тому, что с ними делать - ты еще не определил: то ли принять все эти последствия и нести их бремя и ответственность за свой выбор. То ли ради устранения плохих последствий "необщения" поломать себя и делать вид перед собой и окружающими, что готов общаться на тех условиях и в тех формах, которые навязывает ситуация. Как сделать то или это - это уже тактический вопрос, ты сначала определись в принципе...

А то "ради чего стоит" - у каждого свое. Ради "тусовки" - явно не стоит, верно?
У меня высшей ценностью была работа, у тебя возможно что-то другое (хотя мне кажется, что тоже работа - исходя из твоей же формулы: идеал = честолюбие + стремление к знаниям)

[IgnatDDT]

Слушай <maximax> поробуй пойти в секцию бокса. Зачем тебе нужны какие нибудь тренинги если знаешь что всё равно нужно будет что-то делать. То есть знакомиться, общаться. Насчет бокса. В большинстве случаев там занимаются сильные люди которые в принципе считают что... Как тебе объяснить, ну слабых обижать нельзя. Ну и во многих случаев сила порождает великодушие. Ёще лучше каратэ или у-шу. Туда часто приходят начинать заниматься с любово возраста. Ты говорил что в детстве часто дрался. Ну и естественно если станешь сильнее, думаю почуствуешь себя в любом случае увереннее. Не решаешься идти на бокс, каратэ. Попробуй хотя бы отжиматься по утрам. Очень помогает.
Насчёт ума вспомни фарадея. Интелект (в начале) ниже среднего. Но что получилось дальше многим известно.
Насчет работы. Тебе на форуме ещё не предложили на уши встать. Хотя ты уже писал что учишься в институте! Наверное забыли.

Насчёт девственности. Найди проститутку. Заплати деньги. Надень гондон. И забудь все свои страхи!
Страшно только в первый раз. Проверенно на многих.

А если всё таки хочешь пообщаться с девушками то никогда не забывай им напоминать им какие они красивые.

Помни мир не такой страшный как тебе кажется. Сам подумай тебе 21 один год - а тебя ещё не убили. Не пытают. Не бьют. Что- то хорошее в остальных людях есть. Подумай об этом. Мало того ты поступил в институт и кроме того играешься на компе. Чего тебе еще бояться?

Ещё, попробуй совершить какую нибудь глупость. Только не уголовную. Предлагаю следующие. Поедь в другой город, предварительно сделав себе визитку со следующией надписью.

Я аутист. Вести простую светскую беседу не способен. Давай познакомимся. Ты очень красива поэтому я и даю тебе эту карточку.

Честное слово если человек не знает что такое аутизм, то и не следует с ним знакомиться. Кому нужны глупые. А во- вторых сделай какую нибудь глупость! Развеселись!

[<этта>]

<Лл> - лады.

Максим, книжка Хорни интересная, но там описательный подход (дак и ты себя неплохо описал), само по себе это не помогает и не становится ясно, какого рода "осознание" что-то может изменить. В этом смысле более доходчива ее же книжка "Самоанализ" (есть в инете http://shulenina.narod.ru/Classiki/Horny/analiz/contents.html ). Увидишь, что это дело не одного дня и надеяться на скоропостижное исцеление не следует.

Лл и др. советуют тебе психотерапию (кстати диалог с ментом, который привела Мария, это простенький пример когнитивной терапии - т.е. тебе не дают советов, а выводят на свет твои блоки и самообманы, чтоб сам увидел лес за деревьями). Это опять же долгосрочный подход, раскопки.
Раз ты сейчас пока студент, то это был бы хороший вариант - если б удалось уговорить родителей финансировать эту идею. Не знаю, какие у тебя с ними отношения и что они о тебе думают - что у тебя все класс или что ты какой-то не такой как надо? Мог бы ты им рассказать, что у тебя такая проблема и пора ее решить? Если это совершенно невозможно, то наверное придется отложить психотерапию на потом, когда свои деньги будут.

А они будут - ты сумеешь найти работу, начнешь преодолевать себя и т.п. Но и основные проблемы твои никуда при этом не денутся, хотя внешне с общением научишься справляться (т.е. с собой). Об этом тебе говорит Мария. Бразильский вариант никак не исключает психотерапию. Вопрос только в том, с чего сейчас реально начать.

Расскажи, что у тебя за ситуация конкретно: ты еще учишься? родители могли бы оплатить психотерапию? ты готов бросить учебу и идти работать?...

Не паникуй токо.

[КруглыйКвадрат]

Максимус, не слушай IgnatDDT – ерунду он говорит.
Насчет секции бокса, там конечно тебя мигом разучат зря махать кулаками, но коммуникации тебя это не научит. У спортивных секций другие цели.
Найти проститутку – глупо. Проблемы это твои не решит. А станет только хуже. Секс в пошлой обстановке убивает лучшие чувства.
А насчет девушек – не стоит их рассматривать как инопланетян с чуждой психологией – у них такие же проблемы как и у парней – понравиться парню, сделать так чтобы она понравилась тому кто ей понравился.
А глупости я совершать не рекомендую. Обычно их делают подростки, когда пытаются доказать, что они взрослые. И чем больше глупостей они делают, тем больше у них возникает ощущение, что они взрослые.
Максимум, почитай вот эту книгу - Андрэ Моруа. «Открытое письмо молодому человеку о науке жить» http://www.lib.ru/MORUA/otkrytoe.txt очень хорошо поднимает самооценку.

[maximaxim]

Народ!
Я понял одну принципиальную вещь. Мне не хватает искренности. Я все время пытаюсь строить общение через маски. Бронзовые и гипсовые, смеющиеся и плачущие, красные и зеленые - одни маски. И только здесь я попытался отодрать все маски, отбойным молотком, с мясом, и рассказать о себе все честно и не скрываясь. Мне очень не хотелось рассказывать некоторые подробности, т. к. я думал, что вы все просто проникнетесь ко мне отвращением и перестанете общаться. Но, оказывается, не все. Особенно мне помогла Мария. Когда я в очередной раз придумывал ответ на ее вопрос, когда я успешно общался, меня как током ударило: да вот же он. Я общался с Марией, и она от меня не отвернулась, несмотря на всю мою неприглядность. Причем общался лично я, а не маска "у меня все нормально", как это часто бывает в реале. Я понял, что в реале мне недостает откровенности, я все время что-то скрываю и вру. Также мне не хотелось общаться, т. к. не хотелось надевать на себя ту или иную маску - они сковывают движение. Это и стало моим первым положительным опытом. Поэтому я придумал новую технологию: чатиться и форумиться до посинения, но не надевая формальную маску, а откровенно. Выкинут - значит выкинут, но выкинут не все, ведь Мария не выкинула.

<Мария>
Оставь, мне, пожалуйста, твой е-мэйл. Или напиши мне письмо на maxusmaxus@list.ru Или, если тебе неудобно писать письма, зарегистрируйся на этом форуме. Мне очень хочется позадавать тебе вопросы, узнать больше о тебе самой и твоем способе.

<Лл>
Лл, напишите (я лучше буду на "Вы") мне, пожалуйста, почему Вы стали меня ненавидеть. В начале форума Вы меня почти жалели, относились ко мне доброжелательно, шутите, а в последней реплике видны не только презрение и отвращение (которых, возможно я заслуживаю), но и ненависть (которой я точно не заслуживаю, так как я, во-первых, не сделал никому ничего плохого, т. е. я тряпка, а не подлец, а, во-вторых, я пытаюсь себя изменить.) Я не пытаюсь ни оправдаться, ни услышать ответ "да что ты, все нормально", я просто хотел бы услышать по возможности искренний ответ.

<ИгнатДДТ>
Рад, что ты вышел из тени.
Насчет бокса.
В последней реплике на третьей странице ты пишешь, что бокс делает человека добрее и великодушнее. Однако, по твоей первой реплике мне показалось, что ты не стал добрее и великодушнее. Вот послушай сам: Меняться даже не думаю. А зачем? Подумай сам. Кто нибудь хоть раз подошел к тебе и спросил чё это ты всё время один. Да три четверти из окружающих тебя даже не знают что такое аутизм. С чем его едят. И не хотят знать. То есть, ты плюешь на других, потому что они плюют на тебя. Но, заметь, друг на друга они не всегда плюют!

По поводу проституции. Во-первых, это немного подло по отношению к самим проституткам, они, в какой-то степени люди, но дело даже не в этом. Во-вторых, если ты "общаешься" с проституткой, то ты расписываешься в том, что не способен познакомиться с девушкой, психически неполноценен. В-третьих, секс - не главное сейчас для меня, мне бы научиться общаться, остальное приложится. Проблема потери девственноти меня не беспокоит, меня беспокоит именно проблема общения.

По поводу самореализации. Ты реализуешься как спортсмен "посмотрите, какой я накачанный", я реализуюсь как умный "посмотрите, какой я умный". Но тебе не приходилось ли думать, что менее накачанные, чем ты, люди живут более счастливо, более радостно, более искренне, чем ты. Мне лично вспомнился такой эпизод. Я стою в книжном магазине и выбираю книгу. Рядом стоит парень с девчонкой, оба моих лет. При этом они разговаривают, и из разговора я понимаю, что парень не понимает совершенно элементарной, с моей точки зрения, технической проблемы. А девчонка у него есть. И, вероятно, друзья. Мне стало жутко грустно и обидно. Он тупой и счастливый, а я умный и дебильный, потому что глючный. (Кстати, качком он тоже не был.) Так, может, не стоит становиться качком и гением соответственно, лучше стать просто общительными людьми.

И еще, Игнат, мне бы хотелось, чтобы ты поподробнее рассказал о себе. У нас много внешних различий. Я мыслитель и уважаю тебя за то что ты качок, потому что сам немного хилый. Ты качок и, как мне показалось, уважаешь меня за мои гипотетические знания (твоя первая реплика - о, компьютер - круто, о, институт - круто, что тебе еще надо). Но, несмотря на это, мы очень похожи. Так что рассказывая друг другу о своих глюках, мы больше узнаем о себе. Если стесняешься всяких злобных "без разницы", которые обвинят тебя в том, что ты не существуешь, то пиши в привате, для этого нажми кнопку, где два человечка и конверт, напротив моего имени - тогда твое сообщение увижу только я.

[Maria]

да местная я... регистрированная...
вот же насколько пробила меня тема, что свое же обещание сюда не ходить без надобности, да еще под своим именем - нарушила... серьезно все, очень серьезно...

Макс, сейчас времени нет, а попозже я тебе напишу обязательно )) лично тебе, не в общую ленту...
А еще правильнее - если у тебя есть возможность зайти в наш "Психологический чат", хотя бы на полчасика - договоримся о времени, когда оба можем туда зайти и там пообщаемся он-лайн. Впрочем, возможно, тебе сейчас лучше именно офф-лайн, а чат пока рановато...

Круглый, тут еще бааальшой вопрос, что в данном случае есть "делать глупости". При том, что человек не в Москве (и как я понимаю, не в крупном городе) - неудачный выбор психотерапии (см. например тему "HELP!!!") может стать как раз максимально непоправимой глупостью, так как полной информации для выбора Макс не имеет, его ресурсы и возможность конфиденциальности - ограничены, а рынок этих услуг в этой стране - сам знаешь...

Игнат, по статистике самореализация через обильную двигательную активность, спорт и экстрим достижима для менее чем 15 % людей. Еще процентов 30 % способны поддерживать видимость того, что им это не в лом, ради достижения других целей... остальные - мимо...

[Maria]

P.S.

Макс, я тебе поставила первую пятерку, раз уж зашла с паролем.. за что? это на самом деле высшая оценка - в данном случае, оценка человеку, который действительно хочет разобраться и решить свою проблему, которому нравится мыслить и анализировать, смелому и не боящемуся "оторвать с мясом" прилипшую маску, способному на искренность и доверие...

[daphnis]

Я постаралась прочитать всё с самого начала этой темы и честно говоря голова пухнет. Максим хочу заметить, что у тебя не плохо получается общение, умно, интересно и т.д., но строго на заданную тему, а именно? "про себя любимого".Когда человек проявляет к тебе искренний интерес, готов окунуться в глубину твоей проблемы, то ты тогда отвечаешь взаимностью. Формула"я не люблю людей" не работает,ты начинаешь интересоваться другими и их проблемами. Тебе тяжело поверхностное общение с масками, а то что ты получаешь здесь-это и есть ответ, общение по интересам на животрепещущие темы, а не переливание из пустого в порожнее.