Одна женщина или +любовница? Тема не закрыта!

[Apmyp]

В консультации мне никто не ответил, выхожу на более широкое обсуждение.
Вновь возвращаюсь к вопросу о том, может ли мужчина прожить с одной женщиной всю жизнь. И возможно ли это, если на "физиологическом" уровне ему (т.е. мне) нравится (выглядит привлекательной) почти любая симпатичная молодая (или даже средних лет) женщина?
Если по порядку, то повышенная сексуальность была свойственна мне с детства. Онанизм - привычка с детства (с 7-8 лет). Архетип женщины (фигура, грудь, ноги) с того же раннего детства был привлекателен для меня и женскую красоту я видел во всем - в скульптуре, в дереве, в собственном рисунке (очень любил рисовать женщин). Но в поведенческом плане все было в пределах нормы (нижней границы?) - девушек стеснялся, красавцем себя не считал, яркие юношеские любви (2) меня не минули. Любови были платоническими, оба раза девушки мне отказали, хотя рядом оказывались и другие девушки - которые "бегали" за мной, но они мне не очень нравились и я лишь "снисходил" к общению с ними.
Рановато (это я так сейчас думаю) женился - в 21 год. Около двух лет дружил с будущей женой. Сейчас думаю, что это была сложная юношеская любовь со всеми атрибутами - сорами, бурными примирениями, петтингом и сексом, который нравился обоим. Через несколько лет жена призналась, что была мне очень благодарна за "нежность и мягкость" в сексуальных отношениях - мы оба были девственниками.
Потом ребенок, перестройка, смена профессии, быт, уход в свой дом, тяжелые детские болезни, круговерть (десятилетия промелькнули как несколько дней) - и приближается старость, как оказалось!
Нам скоро будет 40, жена еще привлекательна, но уже не "девочка", перенесла тяжелую болезнь (физически это незаметно), мои глаза невольно следят за молодыми фигурами на улице, новые лица привлекают внимание - но все это внутри.
"СуперЭго" долбит меня - "она мать твоего ребенка, она болела, столько пережито вместе, ее нельзя бросить" - и я с этим согласен. Но бессознательное "бормочет" свое - "жизнь дается один раз, ты не знал других женщин, в молодости ты не попробовал секса с другими, скоро станешь импотентом и никогда не узнаешь, что это такое, молодые женщины перестанут обращать на тебя внимание и т.п." - весь комплекс проблем семейного мужчины среднего возраста.
Эго, под ударами снизу и сверху пытается выстроить стратегию и варианты поведения. Купить проститутку? Все-таки завести любовницу? Ничего не предпринимать, может быть "стремление" погаснет само собой?
Общественный статус, ребенок, совесть,живые родители (продолжение совести? - они прожили вместе всю жизнь) не пускают и не дают сделать "шаг в сторону". Но насколько хватит этих внешних и внутренних ограничителей?
Прекрасно осознаю, что если бы сейчас подошла молодая и симпатичная, стала уводить - "увелся" бы запросто. Попытки были, но робкие - их останавливает внешняя маска "неприступности" (а работаю в женском коллективе).
Ситуация почти классическая, за исключением того, что вмешивается физиологический фактор - недоношенность (8 месяцев). Это, по мнению сексологов, серьезный фактор повышенной сексуальности. Все эти внутренние противоречия в достаточно зрелом возрасте привели меня в психологию. Во многом я разобрался сам, механизмы и источники ощущений,мотивации, деятельности понятны. Но чувство возможной потери "контроля над ситуацией" не проходит и даже идет внутренняя провокация искусственной ситуации потери контроля.
С другой стороны, "неизбирательная", общая привлекательность всех "условно подходящих" женщин показывает - конкретный "объект" (проститутка или любовница) не приведут к разрешению "внутренней" проблемы.
Понятно, что могла бы помочь работа с психологом, но в нашем городе крайне трудно найти вариант - информация "поплывет" и неприятности будут.
Больше всего беспокоит "раздвоение" образа на "внешний" - благополучный и верный отец семейства, хороший муж и отец и "внутренний" - неудовлетворенный мужчина, ищущий не только секса, но и интимного общения на стороне. Причем не так важно, с кем - любая более-менее симпатичная и неглупая молодая особа могла бы быть.
Думаю, что я не одинок и такой тип развивается к 35-45 годам у многих интровертов с сангвиническо-флегматическим типом нервной системы.
Задавая вопрос вам, как не сделать ошибку (держаться за имеющееся до последнего или все отбросить и окунуться в новую жизнь), я прекрасно понимаю (слава богу, сам консультирую), что ответ лежит во мне. Ни гештальт, ни бихевиоральная модель, ни динамический или системный подходы не дают мне пока ответа в режиме "самоанализа" (на что я, в общем-то и не рассчитываю). На тренингах и, думаю, в консультировании "вылазят" собственные проекции, что иногда мешает работать с молодыми женщинами (хотя в рамках краткосрочного консультирования мне хорошо удается начальный "сдвиг"). И в качестве терапевтирующего "объекта" я учень хорошо воспринимаем женщнами, разуверившимися в "мужской порядочности".
Вот такая грустная история.
Ваши соображения?

[Maygli]

ух как забурлило ответить Вам.

возникает желание разложить все по пунктам, попутно анализируя, но уже родился ответ в одном предложении.

Можно пока воздержусь? посмотрю что скажут другие. мне интересны мнения других...

[Apmyp]

А мне как интересны, Maygli!

[Юличка]

УУУ, как все закручено. И запущенно...
Ей-Богу, трудно понять, где здесь ПРОБЛЕМА? ну заведи любовницу, только веди себя так, чтобы жена не знала. Всем будет хорошо, уверяю.
Или ты склонен целиком уходить только в одни отношения? Тогда сильно сочувствую...
А вообще, неужели всерьез думаешь, что кто-то предоставит тебе моральную индульгенцию - да, таки можно и НУЖНО завести любовницу? Выбор нужно сделать самому. И самому ответить за последствия...

[Ekanika]

Снова здорово.Тема и не будет закрыта. Кто Вам скажет? Кто поможет, кроме Вас самих? Вы говорили с женой? Может, у нее такие же проблемы. Или другие, но проблемы. Непонятно, Вы только о себе и говорите. Вы с ней близки как люди? Можете что-то с ней обсудить? Может, не конкретно? Может, она сама на какое-то время Вас отпустит (вряд ли конечно, но прецеденты были)? Что Вас пугает? Потеря социального статуса, уважения родителей и детей или Вы боитесь потерять близкого человека (Вашу жену)? Что первично?
Это не совет, а так, размышления: Вам жить еще как минимум лет 25, причем вместе. Если Вы ее не любите и не чувствуете в себе способности это терпеть, то зачем спрашивать. И так все ясно. Простите, может, глупости морожу - я не эсперт. Мне просто всегда очень жаль "другую половину".

[Maygli]

так-так!
уже интереснее. а особенно меня пробила мясля поговорить об этом с женой.
крута!!!
в этом что-то есть (задумчиво)

[Ekanika]

Ну уж и есть. Ничего в этом нету. Только мне странен путь рассуждений: "я то... я се... я думаю... я чувствую...". А она вроде как априори должна быть пострадавшей стороной. Или брошенной. Или молчаливой. Да, черт подери, может она сама влюблена и мечтает развестись. Разве это невозможно? А он тут кругами бродит. Думает. Если она - близкий человек, ну неужели нельзя договориться. Хотя, признаю, иногда и нельзя...

[Maygli]

re Ekanika

> Хотя, признаю, иногда и нельзя...

ВОТ!!! уловила, что есть моменты, когда НЕЛЬЗЯ.

а я вот исхожу из того момента, что тормознул умный взрослый мужик. И, если он не посчитал нужным говорить на эту тему с женой, то это значит: что она, скорее всего, не поймет, и сделает совсем не те выводы. лично в такой ситуации я бы тоже его не поняла. НОРМАЛЬНАЯ БЛАГОПОЛУЧНАЯ семья.

но, имхо, тут автор о другом...

[Apmyp]

2 Ekanika
Если бы можно было разговором что-то решить - я бы давно решил. Близкий ли человек жена? Без сомнения. Я бы даже сказал, слишком близкий. И я не могу ее "убить" таким поступком прямо сейчас (а потом? - не знаю!). И я очень хотел бы сохранить ее покой и душевное благополучие. (Да я, в общем-то, так и делаю). Если бы мы могли остаться друзьями и даже жить вместе, я был бы счастлив!
Я пишу и говорю о другом - не о вопросе бросать ли близкого человека, а о том, что есть другие формы близости, которые от нас с женой ушли (по естественным причинам - вместе с нашей юностью и молодостью) - и я имею в виду физическую близость в первую очередь.
Секс у нас есть,в целом нормальный - не редкий, в сексе позволяем себе многое, но - я физически чувствую потребность в ДРУГИХ (именно множественное число) женщинах. При этом не хочу терять жену.
Но она, конечно же, не хочет меня ни с кем делить (из косвенных источников в общении это отчетливо видно).
То есть я говорю о неудовлетворенном желании обладать еще и другими женщинами. В основном - сексуально, но и с моментами духовной близости, но без значительных обязательств. Просто ловлю себя на том, что как животное автоматически реагирую на молодую фигуру, лицо, тело - как будто проскакивает искра. Это внутреннее напряжение разрушает что-то в моей личности.
2 Юличка
Давно бы завел любовницу, но тормозят внутренние барьеры - не то, что жена узнает (и это тоже), но то, что нет женщин, готовых к отношениям ради отношений сегодня и здесь и сейчас. Вне зависимости - что будет завтра, а кто он, а что будет со мной и т.д.
2 Maygli
Мне кажется, что вы понимаете меня лучше других. И понимаете, что это биологического плана проблема, преломленная через социальное и психику. И я, наверняка, не одинок в своем чувстве.

Пока надеюсь, что пройдет и все вернется в рамки.
Надеюсь, но не очень верю.
Кто -нибудь переживал что-то подобное???? Прошло или нет????

[КруглыйКвадрат]

Вообщем, полное мдя...
Apmyp, ты по -моему сам запутался и других запутал.
Если жена тебе нравиться, так люби её. Вопреки легендам, распространяемым эротической литературой, нормальный мужчина далек от того, чтобы желать всех женщин. Желание у него вызывает лишь определенная женщина, причем в большинстве случаев эта женщина - его собственная жена. Если предположить, что для мужа лицо, тело, голос его жены становятся знаками, выражающими самую идею любви, легко поймем, что жена волнует его сильнее, чем та или иная случайная женщина, может быть более красивая, но не пробуждающая в нем никаких воспоминаний о проведенных вместе ночах. Для человека, склонного к моногамии, нормальная жизнь возможна лишь в моногамном браке.
Насчет твоего анализа, все это сильно смахивает на интроспекцию (профессор интроспекции с 20 летним стажем)– ну ты уже все разложил вплоть до атомарного уровня – все свои ощущения, восприятия, представления, понятия, суждения, умозаключения и пытаешься делать выводы. Но есть один существенный минус - сумма твоих элементов не даст полной картины. Картину надо видеть целиком (см. гештальт) и решать так же.
Насчет «внешнего» и «внутреннего» образа. Ну избрал ты красивую позу, благополучный и верный отец семейства, хороший муж и отец. Может и позу человека мудрого, сурового, верного, который полностью посвятил себя счастью других людей и отказался от радостей жизни. Однако порой внутренний голос говорит актеру, который играет - и играет с блеском - эту возвышенную роль: "Неужели ты так и будешь всю жизнь ломать комедию? Из тебя с таким же успехом вышел бы и донжуан и циник, стоило только захотеть... Это было бы куда интереснее, а может, и честнее". Вот тут-то человек и начинает подозревать, что прожил жизнь зря, что лишил себя самых больших радостей. А почему? Потому что не решился сорвать со своего лица привычную личину, отражавшую лишь одну из сторон его натуры, единственную, что реализовалась в действительности. В тебе дремлют самые разные люди и ты можешь любым из них стать стоит только захотеть. Если маска тебе не идет, если она мешает, если кажется, что она вынуждает играть роль, для которой ты не создан, попытайся заменить ее другой. Их множество. Но будь осторожен! Маска сама станет править бал. Другие маски будут принимать тебя за того, кем ты кажешься.

[Apmyp]

2 Круглый Квадрат
Очень ценные замечания, на мой взгляд, совпадающие с моими ощущениями, есть во второй части - насчет масок.
Но первая часть - откровенный лубок. цитата -"Вопреки легендам, распространяемым эротической литературой, нормальный мужчина далек от того, чтобы желать всех женщин. Желание у него вызывает лишь определенная женщина, причем в большинстве случаев эта женщина - его собственная жена".Идеализация и, к сожалению, редкое явление. Вы, случайно, не женщина? Мужчина вряд ли написал бы такое. Мужчины обычно устроены иначе - способны любить несколько женщин. Если не одновременно, то параллельно :-)
В том и проблема, что ваше идеальное описание любви к жене до какого-то момента совпадало с моим, хотя другие женщины ВСЕГДА имели привлекательность в моих глазах, но сейчас любовь разделилась на интеллектуальную составляющую и физиологическую. И они - не совпадают! Что с этим делать?

[ 07 Июля 2003: Сообщение отредактировано: Apmyp ]

[Maygli]

написала ответ, выложилась, а страница не загрузилась.

вот подстава!
повторно уже так не получится, хотя ответ по-прежнему за мной

[КруглыйКвадрат]

Нет, Артур, все правильно. Это не понял ты. Кстати, я мужчина Следует различать – любовь и секс, любовь и уважение.
Если бы тебе нужен был бы только секс, ты бы мигом снял б. и все свои физиологические потребности мигом бы удовлетворил. Или действовал бы как племенной бык – производитель набрасывался на всех, кто движется в юбке. Нет, ты на это не идешь, тебе надо, чтобы тебя поняли, чтобы тебя уважали, чтобы тебя любили. Заметь не за деньги, не за положение в обществе, а за то, что ты есть. А это не купить.
Любовь как страсть она быстро проходит - 2-3 года и все ее нет (см. нейрофизиологию) Должна остаться у мужа с женой – дружба и уважение. И у тебя она осталась иначе ты бы с женой не прожил 20 лет. И лучше всех тебя знает и понимает именно твоя жена. Одна единственная женщина.
Поэтому я переформулирую свое утверждение – мужчина переспать может со многими женщинами, но по-настоящему любить только одну(и чаще всего свою жену). Живой
ум и общность вкусов важнее, чем красивая задница. Я конечно понимаю, что молоденькие девочки вызывают большее влечение, чем жена, особенно в сравнении. Но секс в пошлой обстановке убивает лучшие чувства.
А что тебе мешает изменить жену? Человек со вкусом может так одеть и причесать дурнушку, что она станет красавицей. Все в твоих руках.

[Elena M]

А может ну их всех совсем?.. Я имею ввиду женщин. Может сказываются последствия интеллектуальной работы? Может надо больше заниматься физическим трудом (дрова там порубить и проч. )
И голову прежде всего занять. На свете столько всего кроме секса. Я вот с головой в игроманию ушла ) А есть ещё куча всего.

[Maygli]

re Квадрату, EM
*
> А что тебе мешает изменить жену
> И голову прежде всего занять. На свете столько всего кроме секса

ГОСПОДА, да не об том ВЫ...

> Нет, Артур, все правильно. Это не понял ты. Кстати, я мужчина Следует различать – любовь и секс, любовь и уважение.
Если бы тебе нужен был бы только секс, ты бы мигом снял б. и все свои физиологические потребности мигом бы удовлетворил. Или действовал бы как племенной бык – производитель набрасывался на всех, кто движется в юбке. Нет, ты на это не идешь, тебе надо, чтобы тебя поняли, чтобы тебя уважали, чтобы тебя любили. Заметь не за деньги, не за положение в обществе, а за то, что ты есть. А это не купить.
Любовь как страсть она быстро проходит - 2-3 года и все ее нет (см. нейрофизиологию) Должна остаться у мужа с женой – дружба и уважение. И у тебя она осталась иначе ты бы с женой не прожил 20 лет. И лучше всех тебя знает и понимает именно твоя жена. Одна единственная женщина.
Поэтому я переформулирую свое утверждение – мужчина переспать может со многими женщинами, но по-настоящему любить только одну(и чаще всего свою жену). Живой
ум и общность вкусов важнее, чем красивая задница. Я конечно понимаю, что молоденькие девочки вызывают большее влечение, чем жена, особенно в сравнении. Но секс в пошлой обстановке убивает лучшие чувства.

прекрасно сказано. в самую точку.
НО!!!
а причина? я думаю что АРТУР тоже подпишется под каждым словом.
И???

пока мой голос остается за кадром...

[Apmyp]

2 All
Подписываюсь под каждым словом, как говорит Maygli, но в душе большая "разбежка" между сексом, любовью, дружбой.
Хотение, как процесс, раздроблено. И всего хочется от разных женщин, что ли.
Конечно, в отношениях с женой были и есть проблемы и проблемки, причесывание и одевание не очень поможет - кстати вкус у нее прекрасный, одевается она хорошо, симпатичная. Но мне хочется секса с "принятием" и с другими женщинами.
Глупо говорить о том, что человек "раб своих желаний", за желанием стоит депривация в ощущении. В новом сексуальном (дурацкое слово, ничего не отражает) ощущении. Точнее - в ИНТИМНОСТИ, в том числе выраженной через секс. У меня нет достаточного ИНТИМА, в чем-то запретного и от этого еще более сладкого. Прозреваю?

[КруглыйКвадрат]

Артур, ты опять и сам запутался и людей путаешь. И секс не секс, и интимность не интимность и ещё уйма чего-то о чем ты умалчиваешь. В НЛП есть психотехника «Фрейм результата». Ответь на её вопросы.
1. Чего Вы хотите добиться?
2. Как вы узнаете, что достигли цели? Что вы увидите, услышите, почувствуете, сможете сделать?
3. Где, когда и с кем вам это необходимо? Где, когда и с кем нежелательно?
4. Чего вам не достает, чтобы достичь цели? Каких ресурсов?
5. Почему вы не достигли цели раньше?
6. Что произойдет, если вы достигнете/не достигните цели?
7. Стоит ли цель ваших усилий?

[Apmyp]

1. Чего Вы хотите добиться?

Безнаказанного удовольствия и новых ощущений.

2. Как вы узнаете, что достигли цели? Что вы увидите, услышите, почувствуете, сможете сделать?

Узнаю, когда получу это удовольствие и новизну. Почувствую, узнаю, смогу попробовать другую женщину.

3. Где, когда и с кем вам это необходимо? Где, когда и с кем нежелательно?

Далеко от дома, с красивой и умной женщиной. Нежелательно - рядом с домом (с работой) с глупой и некрасивой.

4. Чего вам не достает, чтобы достичь цели? Каких ресурсов?

Свободы, независимости, наглости, денег.

5. Почему вы не достигли цели раньше?

Страх потери имеющегося и нежелание обидеть, унизить и оскорбить жену.

6. Что произойдет, если вы достигнете/не достигните цели?

Если достигну - возможно пойму и узнаю что-то новое и важное. Нет - не узнаю и не почувствую это важное.

7. Стоит ли цель ваших усилий?

Не знаю!Так нельзя отвечать, поэтому скажу - думаю, что стоит, но боюсь разочароваться.

[лентяйка_DA]

привет, Артур.

действительно, если не желать какую-то конкретную женщину, то это больше напоминает возмещение своей значимости.

ну, типа, как если мне ее не хватает, то я хвостом махну на улице – взгляды на себе половлю и довольная – домой.

_______

а вот тут я с Михаилом не соглашусь: нет объекта – нет вопроса. ;-) Вопрос остается, только стоит ли его решать данным способом?!

[Лола]

Вообще, хорошо бы чем-то руководствоваться в этой жизни - все-таки страшно иметь дело с человеком, который ни за что не отвечает, не несет никакой ответственности. И очень уж остроумно - вы, кажется, хотите невозможного - вы хотите душевной и телесной интимности, близости с женщиной, которая при всем этом даже и надеяться не должна на дальнейшие отношения с Вами. Но это жестоко, простите!

[Polina]

писала ответ довольно давно, еще в начале появления темы, так что заранее прошу прощения, если появяться повторения, хочется отправить как есть. Просто отключили инет, зато я успела сохранить свой ответ.

Артур

Цитата:

---

Думаю, что я не одинок и такой тип развивается к 35-45 годам у многих интровертов с сангвиническо-флегматическим типом нервной системы.

---

да, Вы действительно правы, Вы не одиноки в этом...
И, честно говоря, мне кажется просто великолепным то, что пока дальше это Вас не завело.

Молодое, прекрасное тело - это конечно хорошо, но, сами понимаете, не надолго это, не надежно.
Вы уверены, что если Вы получите эти отношения на стороне, Вам не захочеться расстаться с женой? Вы уверены, что Вам также будет с ней легко и хорошо после этого?
А где гарантия, что это самое "молодое и красивое" через несколько лет Вас не бросит, решив найти вариант по-лучше?
Я знаю такие ситуации, и знаю, сколько мужчин в таких ситуациях вообще потеряли себя, потеряли те отношения, от которых ушли и не смогли их больше вернуть. Это грустно...
Вы не хотели бы больше денег уделить жене: пусть займется собой, пусть тоже станет "молодой и красивой". Попробуйте уделить ей больше внимания, попробуйте сделать так, чтобы Вашим идеалом стала она, а не кто-нибудь со стороны. Ведь это возможно?

[Лола]

Полина! Так он не хочет надолго, я так понимаю.........

[Polina]

Лола

надолго, ненадолго....
Конечно я не спорю, мужчины зачастую думают и чувствуют совсем иначе, чем женщины.
Но мне кажется какие-то муки совести или что-то вроде того должно быть у всех.... наверное...

Ну не представляю я, как можно спокойно, так же любя, как и раньше, честно и открыто, смотреть в глаза человеку, которому изменал(а). Неужели ничего не будет тревожить после этого? У меня бы язык чесался покаяться, повиниться, хотя знала бы, что мне этого не простят...

[IR]

Привет всем...
Как же вы можете советовать человеку и говорить что он прав или не прав, когда Вы сами никогда не были в такой ситуации...
Ув. Ekanika , как Вы можете советовать человеку, чтоб он вот так одним махом взял и поставил всё что он любит и заодно самого любимого человека по такой удар. Это хорошо если его жена окажется в этом смысле раскрепощённым человеком... а если нет.. всё что нажито непосильным трудом, всё пойдёт коту под хвост..Это конечно лично моё мнение., но я нахожусь в такой же ситуации, но ТАК поступать я буду только если наступит конец света...
Ув.Лола
цитата:
>вы хотите душевной и телесной интимности, >близости с женщиной, которая при всем этом даже >и надеяться не должна на дальнейшие отношения с >Вами. Но это жестоко, простите!
А с чего Вы решили, что таких женщин нет..Которым тоже этого же самого не хватает и они готовы встречатся с мужчинами на тех же самых условиях...
Это по Вашему как? Безобидно или жестоко?
Ув. Polina
Я уже написала выше..
что сказать любимому человеку о своих мыслях..ни это ли можно счесть вредом и жестокостью.
Вам Apmyp...я написала по почте, хотите пишите мне, адрес у Вас мой должен быть...

И вообще ребят..хотела обратится ко всем...
Не судите тех кто сюда пишет, и постарайтесь понять человека, а не говорить ты типа такой плохой, что тебе ещё чего-то не хватает..Вы просто не были в такой ситуации... и поэтому понять человека очень сложно... Но в то же время Огромное ВАМ всем спасибо просто за СОВЕТЫ...они порой оказываются просто спасительными и заставляют человека взглянуть на проблему немного под другим углом... Вы всё равно все УМНИЦЫ!!! Что просто помогаете людям и мне лично...потому что я нахожусь в такой же ситуации.....
Спасибо Вам всем ОГРОМНОЕ... Удачи!!

[Polina]

IR

Цитата:

---

Ув.Лола
цитата:
>вы хотите душевной и телесной интимности, >близости с женщиной, которая при всем этом даже >и надеяться не должна на дальнейшие отношения с >Вами. Но это жестоко, простите!
А с чего Вы решили, что таких женщин нет..Которым тоже этого же самого не хватает и они готовы встречатся с мужчинами на тех же самых условиях...

---

Есть вещи, о которых обычно даже не возникает споров: если человек долгое время живет с одной женщиной, у него возникают подобные желания. Если мужчина решается все-таки удовлетворить свои желания, к хорошим последствиям это приводит только в 15% из 100%!!!
Если Вы с этим еще не согласны, попытаюсь объяснить. Может получится:
Каждая молодая семья проходит длительный период становления, в котором образуются некие паттерны поведения каждого из них. Они учатся общаться друг с другом. К концу этого периода они приобретают некие автоматизированные паттерны, которые постоянно работают. В данной, конкретной семье эти паттерны уже выработаны и вошли в автоматизмы (это понятно просто из срока их совместной жизни).
Как только в жизнь одного из членов семьи войдет другой человек, начинаются проблемы. В данном случае, предположим, в жизньб мужчины входит другая женщина. Она становиться ему близка (все-таки постель, это не работа, к ней нельзя относиться не личностно, не эмоционально). Мужчина (или, или)
1. образует новые паттерны поведения со своей любовницей.
И что у нас получается? Мужчина постепенно начинает переносить свое поведение по отношению к любовнице в семью. Возникают проблемы и разногласия - жена-то ведет себя по старому.
2. Переносит паттерны поведения с семьи на любовницу. Постепенно, переносит понятие "семья" и на нее. У него возникают внутриличностные проблемы. У него появляется две семьи!

Мои объяснения понятны? Конечно это исключительно мои мысли на эту тему, научно не доказанные, но наблюдаемые мною не раз.