В продолжение про психологов...

[sana]

Приветик всем!Вот столкнулась с нежданно - негаданно возникшей проблемой...Хочется услышать ваше мнение.Любое.Даже Доктора прошу высказаться(единственное-по возможности корректно).

Вчера была у психотерапевта.Все вообщем-то уже было ОК.Мы собирались делать какую-то "отвязку",но у меня всплыло в такая фраза "я чувствую ,что хотела бы иногда быть немного более близка с мужем".Мы стали разбираться.Нарисовала себя на стуле,вижу именно себя с детишками(вместе) и муж РЯДОМ.Вроде как все вместе,а он все на ДИСТАНЦИИ (хоть и маленькой).Слово "дистанция" -она предложила.Я предполагала,что иногда я не могу ,ну как бы раствориться вместе с ним в какой-то ситуации.Может проблемы мешают,может Я такая..Так вот,мы вышли на понятие ЗАВИСИМОСТИ от него.То есть я боюсь ,что подпущу настолько близко чтобы потом тяжело было вырваться,начнется необратимый процесс .Слияния чтоли...Мы пытались разобраться почему это так важно для меня,выяснилась куча деталей типа чего я от него жду.В том числе защиты,любви,внимания,способности "вить гнездо" и т.д.Она предложила мне представить,что она (я -нарисованный на кресле-образ) все это имею-самодостаточна и тогда мне не важно,не страшно приближу я его или отдалю-мои чувства к нему от этого не поменяются(как любила ,так и люблю),но при этом пропадет ЗАВИСИМОСТЬ от его наличия.И вот тут понеслись разногласия.она предложила мне вот эту самодостаточность(не уверена ,что это слово использовалось,но так я понимаю).И мы просматривали этот пример как бы на ней и я ясно увидела ее ОДНУ.А она спорит,говорит,что я НЕПРАВИЛЬНО ПОНИМАЮ СИТУАЦИЮ.На что я отвечаю,что мне странно это слышать,так как говоря это я все же руководствуюсь хоть каким-то опытом,это мною вынашенное мнение,значит оно не может быть НЕПРАВИЛЬНЫМ.Во всяком случае для меня.Она же отвечает мне,что я сейчас смотрю на мир сквозь свои неправильные фильтры.И вижу его отражение ,соответственно,тоже неправильным...По поводу представления себя в качестве жены,я всегда вижу нас вместе(как на свадебной фотографии),на худой конец я занимаюсь чем-то,а ОН на работе.И я это знаю.Она же,мне предлагает вариант,когда я должна видеть ТОЛЬКО себя.Как личность,женщину и т.д.

Я так понимаю,что это и вправду зависимость...Ушла я с мыслью,что что-то не так,но впринципе я согласна,что прежде всего надо быть личностью,а потом уже женой,мамой,бухгалтером и т.д.Имею ввиду,что целостность должна быть,а на этом можно уже что-то строить:дворец ли,пятиэтажку,дачу..ит.д.

Но!Вечером муж ушел на тренировку.Я классно себя чувствую.Одна.НЕ НУЖДАЮСЬ!Детишек стала спать укладывать..и стала раздражаться!Что они не засыпают!Каково??Из меня поперли личные потребности.А это не совсем то,что МНЕ НАДО,Не экологично,как мы сейчас выражаемся.

Мы рисовали круги как семью(один в другом,круги пересекаются и просто рядом).Наша модель-когда они пересекаются и имеют некую общую часть.Достаточно большую.Слишком большую,по мнения психотерапевта,для нормальных независимых отношений.А я и НЕ ХОЧУ НЕЗАВИСИМЫХ ОТНОШЕНИЙ!

Пришла к такому выводу сегодня.Я всю свою жизнь жила с маминым мнением:что надо получить высшее образование-потому как если я разведусь когда-нибудь,то у меня будет работа!Ничего установочка?А я НЕ ХОЧУ ВЫХОДИТЬ ЗАМУЖ И РАЗВОДИТЬСЯ.Я хочу заранее узнать к чему быть готовой и потом уже с недостатками мириться,а достоинства -ценить и радоваться им.Не бывает идеала.Но можно попытаться создать свой идеал.То лучшее на что способны.Это не значит,что если вдруг муж охладеет ко мне,я стану цепляться за него и виснуть.Боже упаси.Наоборот,я уверена,что если что-то с нашим браком случится,я смогу вырулить из этого с наименьшими затратами и продолжить жизнь дальше и добиться еще чего-то..Но я не хочу заранее готовиться к провалу.Ведь тогда непременно так и случится.Если я начну стелить соломку-то непременно упаду!Просто потому,что она мне станет со временем мешать(большой слой насобирается!).И потом,гораздо интереснее сделать так,чтобы человеку не хотелось от тебя уходить.Я очень переменчивая,постоянно разная,и уже сейчас чувствую как много сделала в своей жизни в направлении счастья.Может я сейчас и далека от идеала,но зато точно очень далека от отправной точки!

И тут я думаю,что мне нужна такая зависимость.Раньше я жила ОЧЕНЬ свободно.Работала!!На четырех работах одновременно!Спорт,друзья,курсы,клубы..И независимо.В 25 я созрела для замужества.Я была готова встретить человека.и он появился.я выходила замуж осознанно,понимая через какие трудности мне предстоит с ним пройти.Тем не менее я очень счастлива сейчас с ним.И тем,что не представляю свою жизнь без него и детей.
Неужели это плохо?Я пытаюсь также состояться как предприниматель(сейчас в состоянии обучения-труждения)-это надо МНЕ ,чтобы быть материально независимой(ЭТО ОЧЕНЬ ВАЖНО)и чувствовать удовлетворение от создания чего-то.

У меня сейчас такое чувство,что я проводила ревизию и оставалась буквально только подписать акт.А оказалось,что меня просили не проверить,а произвести бухгалтерские операции ,да еще по принятым на Ямайке методам...

Короче:
1.Может ли психотерапевт утверждать неправильность суждений?
2.Неужели я ,действительно,настолько архаична из-за того,что хочу ,чтобы муж был главой семьи и хочу занимать почетное второе место.
3.Я,действительно,не могу стать целостной состоявшейся личностью,если буду держать образ мужа в голове практически всегда?
4.Мною руководит желание помочь ему добиться того,что он захочет в жизни.Естественно через это и я много могу добиться.Это плохо?Нужно непременно самой?Вероятно здесь вопрос в совпадении стремлений?
5.Я представила себе,что будет ,если завтра у меня не будет мужа (про детей я даже подумать так не могу!).Если это...трагическая случайность,то вероятно,я буду очень долго из этого выпутываться.Храня верность ему и нашему представлению о семье.А если он уйдет-тогда проще.Я -смогу начать новую жизнь.Что это значит?
Кстати,пока у нас с мужем общие взгляды на устройство семьи.Это совсем НЕ мое влияние.
Спасибо заранее

[АленаК]

Знаете, вы сами ответили на ваш вопрос, а именно
"Я пытаюсь также состояться как предприниматель(сейчас в состоянии обучения-труждения)-это надо МНЕ ,чтобы быть материально независимой(ЭТО ОЧЕНЬ ВАЖНО)и чувствовать удовлетворение от создания чего-то"
Психолог не меняет ваши установки, он просто пытается вас научить по другому смотреть на ситуацию и не более того. Если же вам кажется, что он как бы "наезжает" на вас и навешивает вам то, что вам совершенно не нравится, то это называется "перенос". Но, если его слова вызывают у вас агрессию или в более мягком варианте, раздражение, значит психолог что-то в вас задел такое, на что вы сами не хотите обращать внимание.

[sana]

вот у меня такое ощущение,что она несколько навязывает свою точку зрения...что дальше?

[Лола]

Сан! Если судить о ней по твоему рассказу, то ну ее на фиг - терпеть не могу таких психотерапевтов-феминисток. Один раз втретилась с такой - она мне говорит - как хорошо, что твои родители развелись.... После этой фразы я не могла уже ее видеть. Или те, которые говорят, что на фига тебе мужик нужен - живи и радуйся жизни.......
И слово "неправильный", по-моему, для психотерапевта табу.

[Оксана]

sana, По-моему дистанция между вами и мужем означает все тот же глубоко сидящий страх перед тем, что он уйдет.... Вы боитесь особенно близких отношений, чтобы избежать боли в будущем.. Страх.
Трудно оценить нужно ли вытаскивать на свет и разбирать ваш страх.. Может стоит просто оставить его в покое....

[Серая Сова]

sana,

1. нет доверительных отношений с психотерапевтом
2. ваше мнение выглядит более приемлимым, правильным для вашей души, чем то, что с ваших слов (я это подчеркиваю) предлагает психотерапевт
3. впечатление, что иное(отличное от вашего) мнение психотерапевта вам необходимо для того, чтобы убедиться в своей правоте...
4. проблема не в том, кто из вас прав, а кто не прав, а в том, что вам необходима работа с "доверием-недоверием" к себе...имхо, ваш спец этого не просекает...
5. в психотерапии бессмыслено любое "правильное" мнение, если оно не может быть прочувстванно и таким образом принято клиентом...
6. не чувствуете ли вы дистанцированность от вас психотерапевта настолько, что на него нельзя "опереться"...если да, обсудите это с ним.

Удачи

многие психологи, психотерапевты ..и проч, работают с проблемами в личных отношениях так, как будто эмоциональной сферы не существует, а существуют только некие алгоритмы, стоит их откорректировать, как программу в компьютере и все наладится...

я еще могу "принять" такой подход, если речь идет о воспитании неспецифических профессиональных навыков, обучении...
там, как ситуативное решение проблемы, еще может быть приемлимо "упаковывание" эмоциональных проблем вместо их разрешения, но в психотерапии - нонсенс.

[ 05 Марта 2003: Сообщение отредактировано: Серая Сова ]

[DOCTOR]

Сова -

[sana]

Спасиб за вышеизложенное.
По поводу страха.Может это и не страх.Даже точно не страх.Мне кажется,что это опыт.Конечно,и у меня в жизни была ситуация после которой я думала:все!Никогда и ни с кем!Не смогу!и не надо!

И теперь этот "опыт"помогает мне оставаться в ситуации,но держать ее под котролем со стороны.Как бы.То есть я чувствую избыток любви и начинаю там названивать ,СМС ки посылать,емаилы.Но потом,что то внутри :дзинк!Стоп!Он-то там работает!И ему приятно ,конечно,что то там ...прочитать,но это отвлекает !И возможно он начнет злиться!А разве это тот результат,которого я хотела добиться "изливая "на него поток чувств?И в этот момент эта дистанция (возвращение к ней помогает).
А вопрос был в том,что наоборот,вот уменьшить ее не всегда удается.Вот пришел муж с работы. А я заведенная!Ну поругалась с сыном,в этот момент суп сбежал и младший нарисовал красками на полу картину....Ну,не смертельно,но все вместе !!!Короче,я как ежик.А он-то ехал с мыслью,что сейчас переступит порог и все проблемы с начальством,собакой-поставщиком,и не менее собакой-покупателем расстают с моей улыбкой ему,моим теплом объятий..а тут я!брови вместе,губы вниз!......

вообщем-то я уже поняла кое-что за эти пару дней.Много чего передумала.Я думаю теперь,что это не проблема.И что я могу быть более открытой )

То Сова:преогромное!
Особенно отозвались слова по поводу того,что психотерапевт мне нужен для того,чтобы утвердиться в своем мнении.Так и есть!И что самое ужасное!Именно ужасное!Я уже ловила себя на мысли,что очень часто хочу выслушать чужое мнение,чтобы потом пранализировать и прийти к выводу,что все же я права.Бывает,что я и меняю свою точку зрения,но НЕ КОРЕННЫМ ОБРАЗОМ.Так сказать дорабатываю,дополняю чужим мнением...Ого!Что-то вы тут копнули во мне...

Доверие-недоверие к себе...Что же это значит?Я (мне так кажется)до всего сама дохожу(понятно что с чужой помощью-книги,учеба,вот форум),но я сама ищу,ставлю вопросы,нахожу ответы..и т.д.И тогда мне кажется правильным мой вывод.Так?Но почему же тогда я себе не доверяю?Потому что предполагаю,что всегда найдется человек умнее меня?Который выскажет противоположную точку зрения и заставит меня сомневаться в своей?
В своем кругу редко кто может "сдвинуть меня с места" не от того,что их мнение кажется мне неважным,а от того,что среди них я считаю себя более....опытной чтоли...А вот человек авторитетный...А ведь эта психотерапевт...О!Она для меня не авторитет!Вот оно что!Я чувствую,что она не авторитет!Она много знает, понимает,умеет,но я чувствую ,что моя жизнь лучше.И вряд ли она может мне давать совет .какой бы он там научный не был,но на практике она не смогла применить свои знания-значит она сама не очень понимает.(я сравниваю то,что для меня важно.Я не сравниваю,например,чего она добилась в профессии-а я не добилась,Разговор был конкретный про семью,если у нее не все тут благополучно,как она мне может советовать?)

Вот.Теперь получается так.Я прихожу к ней с проблемой.Она может ипользовать какие угодно методы,но совет от некомпетентного семьянина я не могу принять.Так?Значит,я беру свою проблему с ее помощью решаю,но в тех границах,что я САМА себе установила.То есть ,если я прихожу к выводу,что не хочу представлять свою жизнь без своей семьи-так это мое право и мой выбор.И уж если что-то там(не дай БОГ)случится..вот тогда я и пойду к ней менять свое представление о жизни..
что-то еще не сказала.Что-то вертится в голове...не могу закрыть тему.....подумаю еще.
Спасибо за то что выслушали и откликнулись И вам счастья желаю

Кстати,она очень хороший человек.И прошла в своей жизни практически через смерть.И выстояла.И добилась много.Но у нас немного разные ценности в жизни.

Сейчас на тренингах сталкиваюсь вот с чем:садится человек к преподу(ну, как подопытный кролик,на нем показывают примеры отработки там чего-нибудь).Преподаватель говорит ему :Представьте какую-нибудь проблему,что вас волнует".Тот погружается..Прямо видим как сгибается под тяжестью ноши,слезы на глазах-тяжело!!!Очень плохо!Потом с ним работают,мы за всем этим наблюдаем,и под конец,когда человека спрашивают:"ну как теперь".Он отвечает:да вообщем-то и проблема -то была небольшая..так мелочь!"

Вот это я называю решением проблемы!Когда она уже кажется мелкой и ничтожной )

Так что все же я ,наверное,научилась кой-чему Пора вправду там "отвязку"какую-то делать только с моим представлением о жизни.

[EvgenVl]

При попытке изменится ,всегда встречаешь сопротивление внутри себя.Ну не хочу я,а приходится .Вот ,блин, проблемы.Что за идеоцкая жизнь...Черт бы ее побрал.

[EvgenVl]

Что вам женщинам надо? Еще ходить толком не успевают научиться,а уже мучают себя вопросами:люблю-нелюблю ,нравится-ненравится.Что так придираетесь к мужчинам? Что все так сложно?Не задолбали ли вас все эти проблемы?Какая к черту разница.

[sana]

Цитата:

---

Автор - EvgenVl:

Что вам женщинам надо? Еще ходить толком не успевают научиться,а уже мучают себя вопросами:люблю-нелюблю ,нравится-ненравится.Что так придираетесь к мужчинам? Что все так сложно?Не задолбали ли вас все эти проблемы?Какая к черту разница.

---

вообще внимательно читали текст?к кому придираюсь-то??Проблемы задолбали-потому и разруливаю их....мужайте,мальчик,мужайте...

[Серая Сова]

sana,


про правильные выводы, и "своим умом" - сфера рациональная, т.е. может дать поддержку в самооценке, самоуважении, что я молодец, настойчивая, умная, думающая, способная, "результативная"....

про доверие-недоверие- сфера иррациональная, чувственная, эмоциональная, здесь больше идет "работа" по самоотношению, а именно относится к такой составляющей самосознания личности, как самосимпатия ,

по мне, так последнее ближе к любви...я могу становиться "лучше", но любви от этого не прибавляется, меня могут по-достоинству оценить коллеги, но в этом может и не быть любви (положительная оценка может сопровождаться завистью, напр.)

часто встречающийся провокационный(порождает обман, обиду-то есть такую, какая есть нельзя любить?) стимул:
стань такой-то, тогда мир , я , мы будем тебя любить..
это послание, как и отклик человека на него не видны, не осознаются, действуют подспудно, тем и опасны (идет из детства, я все-таки аналитически ориентированный психолог)

вышеуказанные две сферы(эмоц. и рац.) могут кофликтовать друг с другом,

проблема скорее лежит в сфере эмоций, тем вероятнее, что плохо поддается рационализации (то есть вы пытаетесь нечто объяснить себе, но объяснение не удовлетворяет, хотя над его формулировкой вы достаточно потрудились) , что говорит уже о степени выраженности эмоц.
проблемы.

про семью "не может советовать", ну про советы в психотерапии мое отношение понятно из многих постов, однако вне зависимости от вашей с терапевтом ситуации, скажу ( заранее оговорю "концептуальность" нижеизложенного, привожу в расчете, что может мысли какие возникнут полезные, ассоциации) :

...если я не верю во что-то, то могу предположить, что "его" в принципе нет в жизни,

когда мне советуют "про то, чего в этом смысле, по моему мнению, нет", или я сильно сомневаюсь в этом, то тот, кто советует видится мне обманщиком тем более, что и "у него этого нет" -
в вашем примере семейного благополучия психотерапевта...

простите, что путанно..по возможности, не воспринимайте буквально..


осторожнее с впечатлением "легко уходящих проблем" на тренингах...

[ 07 Марта 2003: Сообщение отредактировано: Серая Сова ]

[ 07 Марта 2003: Сообщение отредактировано: Серая Сова ]

[ 07 Марта 2003: Сообщение отредактировано: Серая Сова ]

[ 07 Марта 2003: Сообщение отредактировано: Серая Сова ]

[sana]

две вещи:про доверие-недоверие-это по мне-рациональное.Доверяю тому ,кто надежен,в ком уверена.Но здесь,похоже и вправду дело не в этом.Дюбовь...еще вернусь к ней.
и второе.если не верю-то его нет...Мне кажется,что это не про меня.У меня крен в другую сторону.(посмотрите,что буду писать-может увидите в чем ошибаюсь).Я как раз всегда оставляю шанс,место для того,чего не знаю.Отсюда может и неуверенность...Буквально:с семейной жизнью я так более менее разобралась для себя-но пошла к психологу,чтобы узнать,а может чего-то я просто не знаю? Но в данном случае она меня не убедила.
Другой пример:пришла в садик ребенка с твердым намерением переубедить воспитателя в ее неправоте!Даже пыталась методы НЛП применить )(Атас,просто!)в итоге они мне вдруг предложили такой взгляд:а может вы ему просто не даете проявлять свое плохое?И это было в точку!Вернее я восприняла это как "засознательное".То о чем я даже не думала.И получилось,что я добилась своего на две трети,а одну треть они мне все таки всучили И вот теперь я ношусь с этим"даю или не даю ему быть плохим",не очень еще применяя,но понимая,что что-то в этом есть....Значит у меня есть способность оставлять место для неизведанного.

Кстати,может поможете мне чисто психологическими знаниями.Мой мальчик в садике здорово ведется за одним "забиякой".тот мальчик явно неуравновешенный,постоянно кричит,дерется,носится,короче,на мой взгляд ведет себя деструктивно.(прошу заметить,я пыталась быть объективной!провела в садике пару дней и прямо конспектировала всех,потом просмотрела конспект и выяснила,когда же мой начинает заводиться.)Мой реагирует так как я его воспитываю:сначала предупреждает,что ему так не нравится(если тот лезет драться),потом начинает сопротивляться и потом дает сдачи.Конечно,это дело одной минуты если понимаете (Кстати,домой приходит и всегда с восторгом о том отзывается!Если бы ему так ни нравилось-я бы забрала ,а так-вожу и мучаюсь)Конечно,же научился стрелять.Уже и младший дома стреляет!Все бы ничего для обычного садика.Но дело в том,что это Монтессори!!!И отдавая туда ребенка(причем за немалые деньги)я надеялась,что они СМОГУТ СОЗДАТЬ ТАКУЮ СПЕЦИАЛЬНУЮ СРЕДУ,чтобы дети саморазвивались(это основная заповедь такого садика).Перевожу:чтобы ребенок не проливал воду-надо не запрещать ему,а научить так переливать,чтобы не проливать.И так далее.Все основывается на желании ребенка заниматься специальным материалом.Но поскольку группа сейчас "ненормализована"(то есть они еще не соблюдают установленные правила),то они и носятся-без всякого смысла..Соответственно и стреляют и дерутся Для меня это -очень плохо.Потому как я к таким методам воспитания пришла сама(открой ему душу и сердце,и глаза и уши-и ты поймешь чего он хочет и как эму это преподнести,чтобы он САМ научился)А дети ,я уверена,хотят узнавать этот мир,ежесекундно,а носятся как угорелые-от нечего делать.Попробуйте заинтересовать ребенка-будет ли он где-то бегать?Нет.Он будет делать то,что ему ИНТЕРЕСНО.

Я полагаю,что во всем должен быть смысл.Если уж бегаешь,так бегай с пользой-развивать мышцы на снарядах,умения в игре.Если уж стреляешь-так хоть научись в цель стрелять(а совсем не обязательно в людей как в кино!!),если уж попрыгать-так на настоящем батуте!Мне кажется,таким способом можно добиться большего!И держать внимание ребенка,что очень немаловажно для преподавателя.

Она же мне говорит,что ему может иногда нужно просто выбегаться....Вижу у всех согласные кивки..и вместе с тем грущу.Потому что после таких "выбеганий"мой ребенок становится таким же деструктивным...Его не остановить!Глаза горят,дергается,весь где-то там...Не слышит,не видит,не говорю уж о том,что не желает.

Дело еще в том,что у нас при родах возникли проблемы.Ему не поставили диагноз - гиперактивность.Но очень близко.На протяжении двух лет мы лечились у гомеопатического доктора.Он нам очень помог.Сынуля стал много уравновешеннее,стал спать,есть.И я даже считала,что все осталось позади.(догадываетесь,я человек менее активный и потому для меня это было просто предотвращением трагедии).Когда появился второй,чувство ревности мы преодолели все вместе наверное за месяц-два.Во всяком,случае,даже если она и присутствует(а так и есть),то он очень любил братика.А сейчас...прямо переходный возраст.А ведь нам 3,5 и 1,5!

Так вот.Это я к тому,что мне кажется,что нам не надо "выбегиваться".Нам надо перенаправить энергию.И временно не общаться с такими мальчиками-выбивальщикамиизколеи.Глупо звучит,как то...Скажите мне,если вот этот период ,до 6 лет-мне удастся помочь ему стать самостоятельным и сформироваться в большинстве своем,будет ли он потом также искать возможность подражания таким мальчишкам.Я понимаю,что сильно ДЕРЖА его сейчас,вынуждаю его и вокруг также искать ТАКИХ же СИЛЬНЫХ личностей.И не знаю,что менее вредно...И насколько и как это вообще дать ребенку возможность быть плохим?Что это значит?Пожалуйста,помогите разобраться,а то мне не хватает именно знаний.

То Сова:а что такое с реакцией на тренингах?Испугали.Насторожили.

[sana]

Про любовь-то..
Точно,из детства.С мамой у нас и сейчас не близкие отношения.Раньше я всегда чувствовала нехватку ее внимания,обижалась на это.А теперь...Мне проще ее называть Галя,как дети На приеме у психоаналитика(я кстати,пошла к ней потому,что думала,что проблема всего в маме)И вот там она мне объяснила,что пока меня ТАК волнует мама-я девочка,невырасший несамостоятельный ребенок.Мне показалось это очень правильным.Тем более ,что подтверждения были...Так вот,не прошло и полгода,как я даже могу подтрунивать над мамой по поводу ее советов мне(а раньше кипятилась,до слез дело доходило!Так доставала!)Вот скажите это результат?Или результат был бы иметь близкие отношения?
Всвязи с этом:дистанция с мужем-это следствие таких отношений с мамой?или желание не замыкаться на сиюминутном и как расстояние для развития?наилучшее растояние для поддержания необходиых отношений для счастливого брака?(последнее очень подходит,но может я не знаю чего-то?
И потом,эта нелюбовь,вероятно так и отзывается во мне по отношению к самой себе.То есть как бы ни старалась,а все равно не дотягиваю?Как разделить здоровый эгоизм и любовь к себе?

[Серая Сова]

sana, доброй ночи, с праздником!

Как Вы думаете, если более или менее разобрались с семейной жизнью, то с чего быть замотивированной узнать об этом от психолога чего-то еще, чего, как Вам кажется Вы не знаете?

Вопрос, это всегда сомнение, сомнение, как возможно скажете Вы - это незнание,

а я отвечу - всего-то знать нельзя...всегда будет что-то, чего не знаете

и не про что-то безразличное, не важное для Вас, а именно про то, что важно и необходимо, про это можно знать только определенную часть инфы, а другую знать не будете...и вот это - нормально.

остальная "инфа", это эмоциональный опыт, эмоциональная зрелость, ее ни в книжках вычитать, ни в нлп освоить...

я могу мучаться, искать ответ, но как только я чувствую себя счастливым, переживаю радость, мне становится не нужен этот ответ...

знакомо?...тревоги и сомнения исчезают..

я понимаю, что доверие-недоверие для Вас это про рацио,

знать о надежности, быть уверенным в чем-либо, ...а хватит ли когда-нибудь инфы для этого на рациональном уровне, мое мнение - нет

не просчитывается это, но желание такое понятно, не просчитаешь, не узнаешь - потеряешь контроль, управление....страх, тревога как минимум

пример-вопрос: посмотрите на любимого мужа, можете ли Вы сказать, что он надежен?
да, Вы знаете об этом...

а чувствуете ли Вы это так, что никакие объяснения не подходят?, что сколько не приводи аргументов, а они слабее, чем чувство...не хватит их для тождественного объяснения..

про "плохого ребенка",

если мы с детства усваиваем, что для близких и любимых-любящих мы желанные только тогда, когда соответствуем определенным требованиям, условно именуемым "хорошестью"
( а в остальных случаях нас видеть даже не хотят - "пока двойку не исправишь ты мне не сын", крайность для контраста, а смысл тот же и в более мягких ситуациях) мы переживаем боль отвержения нас таких, какие мы есть на самом деле, закрадывается сомнение, что такой какой есть я плох, не желанен для близких людей ( "мне еще много над собой работать")

"люби меня такой-таким, какая-какой я есть! вот желание принятия и любви....

нет это не призыв к вседозволенности, важно, каким образом мы выстраиваем границы детям...заботясь о них, или заботясь о собственной родительской "хорошести", чтоб не пришлось краснеть за сына, пролившего воду...
( я к примеру, не факт, что Вы так к этому относитесь)

да пусть прольет, это важный опыт....другое дело, что правильно пережить этот опыт ребенку должен помогать взрослый, с позиции "позитивного превосходства" - двойку получил, да, есть за что критиковать и сердиться ( в меру), значит есть потребность ребенка в поддержке и помощи родителя,

повод родителю превосходство свое с любовью проявить: "ну, что, давай ВМЕСТЕ разбираться с проблемой?".......но для этого он должен получить эту двойку!!!

иначе он будет думать, что рядом с ним хорошо только тогда, когда он "правильный", а если нет, его КИНУТ...до тех пор пока не исправится

Не лишайте детей возможности ошибаться, это важно для их развития...
боитесь, что не справятся, так Вы им на что? подстрахуете, подскажете, пожалеете, ободрите...

ребенок может опасаться сильных чувств,...особенно в неудачах
поддержка для него в том, что он видит, что Вы аналогичные чувства можете переживать ( не прятать, не давить, но и не тонуть в чувстве )
так он учится обходиться правильно с эмоциями...
никакие знания ему не заменят этого опыта

Последнее, Вы говорите, что держите его...(я не знаю так ли это)...так он реагирует на это поиском тех, кто "вырвался", а не сильных, сильные и "безбашенные" - разное...он учится примерно так: "ух-ты, как с "держалкой", запретами обходятся другие...научение.. во мне море энергии, я ее "держу", а в нем тоже море энергии - он носится...
да, нужно вовремя их останавливать, учить не только выплескивать эту энергию безконтрольно, но и управлять ею...на то и педегоги-воспитатели
Я понимаю, что страшно за детей, но так для них здоровее

про учебные тренинги ,

быстро проходящая проблема, не та проблема, которой нужен тренинг, она сама проходит

глубинная проблема, с которой обошлись таким образом, будет "замазана", в лучшем случае компенсирована временно...

Хорошего праздника, пишите

[sana]

Пока по поводу тренингов:да да!Это понятно.Но даже иногда замазать на время нужно,правда?Главное,чтобы понимать,что вот есть она внутри,просто я сейчас чуть остыну и потом справлюсь холодным рассудком с ней.(это пример,не обязательно рассудком,может наоборот телесно

Спасибо за поздравления.И вам всего хорошего.

Об остальном потом-надо переварить.

и еще ,конечно,я понимаю,что нлп-не панацея от всех бед.Но ,правда,некоторые техники мне здорово помогли!Я дышать стала иначе!И чувствовать.И вообще я теперь больше напоминаю недособранную еще картинку из пазлов,нежели кучу пазлов на столе

[Серая Сова]

SANA,

согласен с необходимостью и полезностью ситуативного, временного решения каких-то проблем, ни в кое случае не обесцениваю,

нлп важно в том же смысле, главное, не заиграться и не забыть, что эмоциональная сфера не прощает "перепрограммирования", как первой и последней помощи, она ждет ДРУГОГО внимания к себе, терпит долго, но желательно, не *** ее терпением..
Удачи
Да, сначало пропустил, про "телесно, а не только рассудком", всячески поддерживаю!!! телесность - это материализация желаний, кои суть эмоциональной сферы..."хочу" невозможно к реализации без освоения телесности...

[ 08 Марта 2003: Сообщение отредактировано: Серая Сова ]

[sana]

[QUOTE]Автор - Серая Сова:

Как Вы думаете, если более или менее разобрались с семейной жизнью, то с чего быть замотивированной узнать об этом от психолога чего-то еще, чего, как Вам кажется Вы не знаете?
Вопрос, это всегда сомнение, сомнение, как возможно скажете Вы - это незнание,

***угу!Я же подхожу с рассудком к чувствам тоже.Поэтому и допускаю.что многого не знаю...Но это не противоречит.Я пытаюсь сделать еще лучше.У всех же есть свои проблемы-это не значит,что мы плохо живем,просто не разобрались как возникает,или как решать..Обстаятельства меняются:дети,проблемы на работе..Вот и совершенствуемся

а я отвечу - всего-то знать нельзя...всегда будет что-то, чего не знаете
***и это меня радует!Я обожаю это чувство!Что-то новое!

и не про что-то безразличное, не важное для Вас, а именно про то, что важно и необходимо, про это можно знать только определенную часть инфы, а другую знать не будете...и вот это - нормально.
остальная "инфа", это эмоциональный опыт, эмоциональная зрелость, ее ни в книжках вычитать, ни в нлп освоить...
***а субмодальности не помогут?они то и в интуицию ,наверное,складываются....хотя,конечно,согласна,сколько Вселенной не открой,а предела нет..

я могу мучаться, искать ответ, но как только я чувствую себя счастливым, переживаю радость, мне становится не нужен этот ответ...

знакомо?...тревоги и сомнения исчезают..
***ответ уже нет.А анализ?Разве я одна анализирую откуда эта радость пришла,с чем и как ее не вспугнуть?Тут ,наверное,скажете,что я не могу испытывать бури чувств?Вероятно...Но даже уже не знаю плохо ли это?Или я о чем-то не том?

я понимаю, что доверие-недоверие для Вас это про рацио,
знать о надежности, быть уверенным в чем-либо, ...а хватит ли когда-нибудь инфы для этого на рациональном уровне, мое мнение - нет
***Ну,наверное,если я попаду в джунгли Амазонки случайно и там мне встретится человек,то информация мне не очень понадобится )скорее просто его наличие и вера в него

не просчитывается это, но желание такое понятно, не просчитаешь, не узнаешь - потеряешь контроль, управление....страх, тревога как минимум
***правильно!В разумных пределах,верно?Нельзя прочитать всю жизнь вперед,но можно хотя бы приблизительно сегодняшний день..Не вспоминайте Аннушку!Масло-это из другой оперы

пример-вопрос: посмотрите на любимого мужа, можете ли Вы сказать, что он надежен?
да, Вы знаете об этом...
***ДА!но при этом я все же попытаюсь обосновать свое чувство....это что плохо?
ммммм,когда просто посмотрю-не задумаюсь,а вот задали вопрос-и стала анализировать....принимаю!

а чувствуете ли Вы это так, что никакие объяснения не подходят?, что сколько не приводи аргументов, а они слабее, чем чувство...не хватит их для тождественного объяснения..

***для тождественного не хватит...

про "плохого ребенка",

если мы с детства усваиваем, что для близких и любимых-любящих мы желанные только тогда, когда соответствуем определенным требованиям, условно именуемым "хорошестью"

"люби меня такой-таким, какая-какой я есть! вот желание принятия и любви....

***Я своему всегда говорю:что люблю его внезависимости от того,как он себя ведет.Это просто меня огорчает,потому что мне не нравится,когда громко кричат.Но ведь мы же вместе живем!И мы должны уважать желания друг друга.Если очень хочется покричать:это в лунапарк,на улице,в крайнем случае можно так и сказать и покричать из комнаты в комнату(попутно о чем-то узнавая)-знаю на опыте-кричать не хочется,а хочется слушать и читать.Хотя мне еще надо работать на над невербаликой....Мимика у меня устрашающая!Борюсь!Каюсь!

нет это не призыв к вседозволенности, важно, каким образом мы выстраиваем границы детям...заботясь о них, или заботясь о собственной родительской "хорошести", чтоб не пришлось краснеть за сына, пролившего воду...
( я к примеру, не факт, что Вы так к этому относитесь)
Вот!Вот!и я об этом!Если я думаю о нем,как о своем бесплатном приложении-то так и возникает миф хорошести.А надо бы руководствоваться тем,к чему приведет в его будущем такое мое сегодняшнее поведение.Хоть бы мозгов хватило!!!

да пусть прольет, это важный опыт....другое дело, что правильно пережить этот опыт ребенку должен помогать взрослый, с позиции "позитивного превосходства" - двойку получил, да, есть за что критиковать и сердиться ( в меру), значит есть потребность ребенка в поддержке и помощи родителя,

повод родителю превосходство свое с любовью проявить: "ну, что, давай ВМЕСТЕ разбираться с проблемой?".......но для этого он должен получить эту двойку!!!

Двойка не страшна!А как быть со стрелянием,драками?В каком возрасте он воспримет это нормально,а в каком подумает,что это норма?У меня младший уже махается..Сердце кровью обливается...Старший в его годы и не знал ничего подобного.вырос общительным,добрым...не испортит ли его это раньше времени?Вот в чем вопрс.


иначе он будет думать, что рядом с ним хорошо только тогда, когда он "правильный", а если нет, его КИНУТ...до тех пор пока не исправится
***сюда подходит ситуация,когда я настаиваю на том,чтобы он сам убирал свои игрушки,на том простом основании.что я убираю свое.?(ну плюс всевозможные байки про то,что машины живут и спят в гараже,самолеты на аэродроме,кубике в коробке)

Не лишайте детей возможности ошибаться, это важно для их развития...
боитесь, что не справятся, так Вы им на что? подстрахуете, подскажете, пожалеете, ободрите...
***вот и боюсь когда нет меня рядом...Но хорошая фраза:не лишайте возможности ошибаться!

ребенок может опасаться сильных чувств,...особенно в неудачах
поддержка для него в том, что он видит, что Вы аналогичные чувства можете переживать ( не прятать, не давить, но и не тонуть в чувстве )
так он учится обходиться правильно с эмоциями...
никакие знания ему не заменят этого опыта

да уж..точно..

Последнее, Вы говорите, что держите его...(я не знаю так ли это)...так он реагирует на это поиском тех, кто "вырвался", а не сильных, сильные и "безбашенные" - разное...он учится примерно так: "ух-ты, как с "держалкой", запретами обходятся другие...научение.. во мне море энергии, я ее "держу", а в нем тоже море энергии - он носится...
да, нужно вовремя их останавливать, учить не только выплескивать эту энергию безконтрольно, но и управлять ею...на то и педегоги-воспитатели
Я понимаю, что страшно за детей, но так для них здоровее

Черт.Но вот мне так и кажется,что эта воспитатель этого не может сделать!У нее нет даже педагогического воспитания!Не говоря уже о психологическом.(в смысле наоборот )Только курсы Монтессори в Москве.Я тоже далека!Но она не может со мной контакт найти!!!...нет возможности в другое место устроить...с русскими садиками у нас беда...а здесь все же ему нравится....
мне главное понять,кто прав!И тогда я бы смогла подстроиться или уж ее подстроить...но беда в том,что я так и не могу найти границу между хаосом и простовыбегиванием...

спасибо