Женщины - заразы

[лентяйка_DA]

Несобранный, постарайся представить: приходит к тебе Бывший дружок Фанни и рассказывает об их отношениях, соразмерно разговору раскрывая ее саму. ))) (Фанни, я тебя хорошо представляю со слов кого-то другого!)

Фанни на самом деле умница и разобралась прекрасно, и все же это не маловажный момент.

Далее, один мой знакомый, который также ушел из семьи, а потом, одумавшись, всеми силами стремился вернуться все-таки, имел какое-то конкретно отношение к своей жене ( у тебя оно есть???). Его слова: Она – порядочная стерва, но она мне нужна! (и ни как стерва, а как Любимая женщина).

[<Ш>]

[Фанни]

Привет, Несобранный!
Ну почему сразу "лишение родительских прав", господи? Если ребенок остается жить с одним из супругов, это не значит, что другой лишается родительских прав! Тут совсем другая история. На опеку над ребенком оба родителя вроде бы имеют одинаковые права…

После вашего эссе про котов, я, честно говоря, почувствовала большое облегчение, от того, что вы не мой муж. Ф-ф-фух! :-) Потому что я бы не хотела жить с человеком, который не знает, что такое преданность. Который на просьбу просто посидеть со мной, просто потому что мне тоскливо, скажет: "Вот, когда сам почувствую прилив чувств к тебе, когда мне самому захочется посидеть с тобой, вот тогда и посижу. А ныть и упрашивать меня не надо! От этого мне только еще больше хочется послать тебя подальше, дорогая!"
Ужас! Ужас! Но только для меня, разумеется! Если вам комфортно в таком существовании, то ради бога! Только и женщина вам нужна такая же "независимая". Чтобы она тоже приходила к вам, когда ЕЙ захочется, а не вам. А то, знаете ли, больно бывает от такого обращения…нам, "зависимым"…

Кстати, вам никогда не приходила в голову такая банальная мысль, что вы просто боитесь любить, чтобы не дай бог не стать "зависимым"? И не отсюда ли ваши заявления, что вы не знаете, как классифицировать свои чувства к жене, и вы вовсе не уверены, что их можно назвать "любовью"? Может быть, вы все-таки любите ее (а это значит: уважаете, и хотели бы иметь возможность полностью ей доверить себя), но не признаетесь в этом?

По поводу того, что вы хотели бы изменить какие-то качества вашей жены, я согласна с ДА. Не вы ее сотворили, не вам и переделывать.
И еще раз согласна с ДА:
"Максимум для тебя актуальна сейчас фраза – познай себя!
В реалии, если ты хочешь восстановить семью – то делай для этого все, что нужно. Если она захочет восстановить семью, то сама по себе изменится."

По поводу ребенка, не знаю, может быть, вы и правы… Может быть действительно не стоит устраивать из него канат, который родители перетягивают каждый на себя… Я не знаю. У меня нет своих детей и вопросами детской психологии поэтому я никогда не интересовалась.

"Я хочу иметь счастливую семью" Отлично! Но ведь счастливая семья может включать помимо вас:
а) вас, вашу бывшую жену и вашего сына,
б) вас, новую жену – мачеху и вашего сына,
в) вас и вашего сына.
Может, стоит подумать и о двух последних вариантах? Просто подумать. Я не хочу сказать, что они лучше, чем первый.

А вот то, что вы ждете и даете время ей самой понять и разобраться в своих чувствах и желаниях – самое верное решение, по-моему! Ведите себя так и дальше: спокойно, разумно, по-взрослому. Напоминайте ей, что вы готовы к возобновлению отношений. Слово за ней. Но не торопите ее. Проявляйте себя с новой, конструктивной стороны, а решить она все должна сама в свое время.

А еще хочу напомнить вам про искренность. Уж не знаю, почему вы боитесь откровенного разговора с вашей женой про ваши чувства и желания… Вы боитесь, что ваша искренность будет использована против вас, или вы боитесь, что ваша искренность напугает ее и оттолкнет? Чего вы боитесь? Искренность и честность – это всегда замечательно! Вместо того, чтобы изображать из себя эдакого командора, выкованного из чистой стали с головы до пят, не лучше ли продемонстрировать свое человеческое лицо? Я уже говорила здесь: нормальные женщины ценят в мужчинах слабость!

А вот убедиться в том, что ваша семья сможет стать нормальной и счастливой вы сможете, только если попробуете. Никакими рассуждениями до этого не дойти. Только опытом.

Кстати, я тоже совершенно уверена, что брак – это сотрудничество! И за одно только понимание этой простой вещи я вас очень уважаю, Несобранный.

Ваш настойчивый вопрос: "Что делать?" приводит меня в замешательство. Повторяю: работать над собой. Становитесь мудрее! Пытайтесь понять чувства и желания других людей, в основном, конечно, жены и сына. Попытайтесь разобраться в себе! И ДА вам о том же самом толкует.
Не ломитесь по жизни сломя голову! Знаете поговорку: "дурная голова ногам покоя не дает"? Вы же тоже, как и ваша жена не знаете толком чего вы хотите. Вбили себе в голову, что вам надо вернуть жену, и никак не хотите подумать о том: почему вы стремитесь к близости именно с этой женщиной? Отмазки типа: "она мать моего сына" не принимаются! Либо вы ее любите, в чем вы должны признаться себе и ей, либо у вас невротическая зависимость, от которой вам надо избавляться, либо вы относитесь к этому союзу только как к деловой сделке.

Работать над собой! Мудреть! Познавать себя! Учиться понимать других! И еще немного приблизиться к тому человеку, с которым ваша жена захотела бы жить даже в однокомнатной квартире на окраине.


––––––––––––––––––––––––––––––––––––

Привет, ДА!
А какими же еще глазами мне на нее смотреть? Я достаточно долго вытягивала из Несобранного подробности их отношений с женой, и, судя по тому, что я услышала – она мне не понравилась. Я уже видала таких девиц. Понятно, что односторонняя информация всегда будет более или менее искаженной… Я не обольщаюсь по поводу своей невдолбенной проницательности.
Твоя ситуация – это совсем другое. Когда на форуме объявляется какой-то ненормальный с кучей ников и затевает размахивание грязным бельем, то к нему уже сразу соответствующее отношение. Ну, больной человек! А Несобранный, производит впечатление человека, хоть и не беспроблемного, но вполне здорового. Я вижу, что он пытается быть объективным. Почему бы мне ему не поверить хотя бы в том, что она, например, действительно, надевала ему обручальное колечко из фольги, при этом, отказываясь возобновлять брак всерьез? Очень показательная история. Хотя, разумеется, возможно, я истолковываю ее совершенно неправильно. Это уж пусть Несобранный сам разбирается.

[лентяйка_DA]

Фанни,твои слова - она мне не понравилась? Эта инфа что-то тебе дает? Ты от нее каким-то боком отталкиваешься, чтобы дальше разобраться с Проблемой? я вот об чем.

А Несобранный не только здоров, но еще умен!

[лентяйка_DA]

По поводу родительской агрессии (безотносительно к участникам беседы), был у меня случай на работе. Мальчонка 5 лет, мама с папой в разводе. У мамы новый муж. Папа такой внимательный улыбчивый. Забирал его из сада по четвергам в четыре часа. И все было нормально. А тут - забрал в четверг, а ночью мне заведущая звонит, что у нас ребенка из сада украли. Потому что домой папочка ребенка не привел. И на следущий день не привел... Короче нашли мальчонку в Центре с символичным названием РЕБЕНОК В ОПАСНОСТИ. Оказывается папочка решил, что с его ребенком дома мама плохо обращается... и поместил его в этом Центре. Так, конечно, и бабушка (мать отца ребенка) постаралась, говорит, надо отстаивать своего сына!
Агрессия хорошо, когда не ребенку достается.

грустная история, мальчонка веселый общительный, как ему было объяснить, что папа не со зла на него...

[лентяйка_DA]

Несобранный, то что тебя выставляли из дома, еще не значит, что так же из дома выставят твоего сына. Я вот о какой разнице тебе говорила.
А то, что выставляют за дверь – запросто – это не дело, конечно, и как раз об этом стоит поговорить с Матерью твоего ребенка. И договорится, показать нежелательность и травмоопасность таких поступков. А то, что сын ПРОСИТ – это нормально и хорошо, только не забывай о том, что он просил бы и в обратном случае, если бы жил с тобой. Он бы еще более уверенно ПРОСИЛСЯ бы к Матери.

>Она соперник мне
Здесь я вижу только одного соперника, но, боюсь, ты его не увидишь без определенных манипуляций.

А с тещей. Приходишь, кидаешься на колени и говоришь: Матушка не-родимая, помоги вернуть семью, сынишку и женушку! Помоги советом и делом!

У женщин эмпатия развита отлично и они с удовольствием ПОМОГАЮТ. Так что, если уверен, что погоду делает теща, то это будет самое правильное. Только тут одно условие, после такого разговора обратного хода не будет.
И даже если на первых порах теща только усмехнется тебе в лицо, ночью (если она увидит в тебе ДЕЙСТВИТЕЛЬНО упорное желание воссоединиться и СДЕЛАТЬ ЕЕ ДОЧЬ С ВНУКОМ СЧАСТЛИВЫМИ) она все еще разочек перетрет и, кто знает, может и станет на твою сторону.

[Nick2]

To DA
"Здесь я вижу только одного соперника, но, боюсь, ты его не увидишь без определенных манипуляций"
А ты не бойся DA. Я в том сымсле, что мне очень интересно узнать кто или что это.

"А с тещей. Приходишь, кидаешься на колени и говоришь: Матушка не-родимая, помоги вернуть семью, сынишку и женушку! Помоги советом и делом!"
Нет, спасибо, DA, но на это я пойти немогу. Да теща меня просто-напросто насмех подымет. Или никак не отреагирует, а про себя подумает, что я полный идиот, что ей и требовалось доказать. Да и вобще откровенный разговор это, мягко говоря, не ее конек. Боюсь я с ними, с тещей и женой, откровенные разговоры вести. Вот с ее сестрой могу спокойно и откровенно поговорить о всем чем угодно. Но толку мне с ее сестры. Но идея наладить с тещей отношения мне вдруг очень понравилась. Как подступится к теще?

"Только тут одно условие, после такого разговора обратного хода не будет".
DA, у меня нет сомнений в том что я хочу сделать. Мне как-то даже неприятно, что ты мне про обратный ход говоришь.

[лентяйка_DA]

в яблочко, Несобранный,

>Боюсь я с ними – теперь тебе соперник ясен???

Несобранный, ты можешь злиться на меня со всей откровенностью, тебе может быть неприятно, но если ты при этом СТАРАЕШЬСЯ доказать свою позицию - ТО ЭТО ТО ЧТО НАДО! А ты именно это и делаешь! (у меня нет сомнений в том что я хочу сделать) Молодец!

И не принимай ты все, как я говорю, дословно. Я ж не имею в виду, что надо –таки на колени бухаться. Вовсе нет.
Но теща должна понять твою заинтересованность. Понимаешь? Не то, что ты войну против нее объявил, а что тебе нужен ее совет или ее помощь, даже если это будет происходить опосредованно через сестру. Но все-таки, перекинь свой страх через бедро и поговори с тещей. Она не зверь, и ты не делаешь святотатство, когда возвращаешь семью. Тебе всего лишь надо признаться, что без нее тебе СЛОЖНО решить эту проблему.

Для твоей уверенности скажу – у меня очень страшный свекр – профессор одного института – зануда жуткий - и мы ходили одно время с ним как тигры по клетке, пока я однажды, поджав хвост, не согласилась с тем, что мне нужна его помощь, которая актуально была нужна. ))) Кстати, именно он научил меня принимать помощь, потому что если действовать в одиночку - оно дольше и муторнее.)))

Взаимодействие – оно всегда хорошо.


У тебя все получится. Понимаешь?

[Фанни]

Привет, Несобранный!
Я действительно вчера писала тебе отнюдь не на свежую голову. Башка болела так, что аж тошнило. На работе меня окончательно достали, голова забита проблемами, поэтому будь снисходителен! :-)
Я хочу сказать, что я вовсе не устала от общения с тобой! Напротив, редко когда попадаются такие соображалистые собеседники. Я просто устала. По совершенно другим причинам.

Я еще не сошла с ума настолько, чтобы считать, что все окружающие набиваются мне в мужья. Можешь быть на этот счет спокоен! :-)

Значит так, мой взгляд на самодостаточность и зависимость.

Я не зря поставила эти слова в кавычки, потому что твое понимание этих вещей кажется мне неправильным. И в твоем понимании – да, я "зависимая" женщина. Потому что мне нравится то, что "что бы ни случилось, во дни сомнений, во дни тягостных раздумий, в годину любых испытаний и бедствий" – я могу рассчитывать на чью-то помощь.
Я хочу быть готовой к тому, что мне, возможно, придется со всем справляться самой – и только это я называю независимостью. Просто быть готовым к этому. Но не искать и не ждать этого! Вот в этом разница между твоим и моим пониманием независимости. У меня это скорее самостоятельность. У тебя же – активное отталкивание любых связей!
А я не могу без других людей! То есть не "не могу", а "не хочу". Я МОГУ обойтись без людей – и в этом моя независимость от них. (Именно потому, что я могу обойтись без них, они не могут мною манипулировать. Им просто не за что зацепиться.) Но я НЕ ХОЧУ обходиться без них! Они мне нравятся, во-первых. Они мне облегчают жизнь, во-вторых. Ну и, в-третьих – так как у меня доминирует кинестетический канал восприятия (ощущения), то мне периодически необходимо, чтобы меня кто-то просто обнимал и гладил по головке. Ты, Несобранный, насколько я поняла, – визуал, то есть у тебя доминирует зрительный канал восприятия. Тебе важнее как это все выглядит, чем, как ощущается, так что последней причины тебе, пожалуй, не понять.

Я не говорила, что женщины любят слабых мужчин! Я сказала, что женщины ценят в мужчинах слабость. А вернее надо было бы сказать, что женщины ценят в мужчинах СМЕЛОСТЬ показать свою слабость. Потому что далеко не все мужчины способны на такой подвиг, как показать свою слабость. А если и сподобятся раз в жизни, то потом остаток оной – горько жалеют о своей "минутной слабости".

Возможно, это связано с материнским инстинктом. Но я придерживаюсь той точки зрения, что дело не в материнском инстинкте, а в способности такого мужчины к душевной близости.
Ведь на самом деле, ВСЕ люди иногда бывают беспомощны и слабы, ВСЕ рано или поздно не могут справиться со своими проблемами. ВСЕМ рано или поздно понадобится помощь и сочувствие. И притворяться, что ты один на свете не такой, это просто глупо! Но, тем не менее, большинство мужчин это делают всю жизнь: орут на каждом углу, что они "настоящие мужики", делают вид, что у них нет проблем, хотя внутри уже все рыдает горькими слезами… Жалкое зрелище! Ради чего это притворство? Тем более, что всю эту браваду видно за версту.
А до чего же бывает обидно, когда этими глупостями одержим твой близкий человек! Кошмар! Пытаешься ему помочь, а он только выставляет иголки! Делает вид, что ему все нипочем до последнего.
Вот у меня на работе есть две особи мужского пола. Паша и Андрей. Паша будет как идиот сидеть над работой, которая ему не по силам и никого не попросит помочь! Сделает черт-и-что, огребет от начальника, покраснеет, сядет все переделывать и так без конца. Сама подойдешь к нему: "Паш, ну вот смотри же что написано, значит вот так чертить тут надо…" "Не мешай мне!" – вот и вся благодарность. Ну, пожмешь плечами, да отвалишь. Совсем другое дело Андрюха: "Блин! Ни хрена не понимаю, как эту схему чертить!" – сидит, репу чешет потрясенно, вид глупый и растерянный, но он в этот момент – настоящий! Он не притворяется "универсальным решателем всех проблем на свете". Но он далеко не слабый человек! Его силе многие завидуют! И, подозреваю, ее так много именно потому, что он не тратит ее на "поддержание фасона". И он как раз не боится показать свою слабость! И за это его просто обожают и мужчины и женщины!

И в то же время, не смотря на дифирамбы независимости и самодостаточности, ты говоришь, что хотел бы иметь возможность полностью доверить себя своей жене. Налицо, внутренний конфликт, Несобранный! :-) С одной стороны, ты хочешь оставаться независимым, а с другой стороны, хотел бы иметь возможность доверить себя другому человеку. Ты уж реши, что для тебя важнее. Думаю, все-таки, второе.

Я тоже думаю, что все эти разговоры делают полезную работу: помогают тебе разбираться в себе. И даже если ты ничего не делаешь в "материальном мире", то в твоей голове сейчас должна идти немалая работа по самосовершенствованию. :-)

–––––––––––––––––––––––––––––––––––

Привет, ДА. Нет, я по-крайней мере очень стараюсь от факта моей неприязни не отталкиваться. Потому что знаю, чего стОит взгляд лишь с одной стороны. У меня недавно подруга развелась. А ее бывший муж и мой нынешний – приятели. Вернее стали ими когда мы все вместе общались. Теперь мы общаемся по отдельности. Муж мой – с бывшим мужем моей подруги ходит по выставкам, я же к подруге по-прежнему езжу в гости, вермут пить. Ну, а потом я из своего мужа вытягиваю, чего там Борька про Аллочку говорит. Так я от его рассказов офигеваю! Вернее офигеваю, сравнивая то, что он говорит, с тем, что говорит Аллочка.
Так что если это мнение как-то и влияет на мои рассуждения, то исключительно подспудно!

А про тещу – это ты хорошо подметила, однако! Чего-то тещу-то я совсем упустила из виду…

[Nick2]

Привет, Фанни. На самом деле я чувствую, что ты устала от разговора со мной. Но все таки отвечу.

Во-первых, у меня глаза на лоб полезли когда я прочитал вот это:
"После вашего эссе про котов, я, честно говоря, почувствовала большое облегчение, от того, что вы не мой муж. Ф-ф-фух! :-) Потому что я бы не хотела жить с человеком, который не знает, что такое преданность... Ужас! Ужас! Но только для меня, разумеется!... А то, знаете ли, больно бывает от такого обращения…нам, "зависимым"…"
Я не набиваюсь Вам в мужья , Фанни, но, честно говоря, ну никак у меня не вяжется образ Фанни, который сформировался в результате лазания по форуму и чтения Ваших высказываний, с этими словами. Хотя теперь становится понятным Ваше частое повторение того, что "нормальные женщины ценят в мужчинах слабость". Хотелось бы с Вами еще раз обсудить тему самодостаточности. Потому, что или я Вас неверно понял в свое время, или Вы меня, или Вы сами себе противоречите.

"нормальные женщины ценят в мужчинах слабость". Честно говоря не понимаю. Почему? Объясните. В чем ценность мужской слабости для женщины? Естественно, слабость не в сексуальном плане.

"Кстати, вам никогда не приходила в голову такая банальная мысль, что вы просто боитесь любить, чтобы не дай бог не стать "зависимым"? И не отсюда ли ваши заявления, что вы не знаете, как классифицировать свои чувства к жене, и вы вовсе не уверены, что их можно назвать "любовью"?
Может я и боюсь любить, из-за страха стать зависимым. Я же сказал, что не знаю.

"Может быть, вы все-таки любите ее (а это значит: уважаете, и хотели бы иметь возможность полностью ей доверить себя), но не признаетесь в этом?"
Уважаю. Очень хотел бы иметь такую возможность. Этого, по-моему,любой человек хочет.

"А вот то, что вы ждете и даете время ей самой понять и разобраться в своих чувствах и желаниях – самое верное решение, по- моему! Ведите себя так и дальше: спокойно, разумно, по-взрослому. Напоминайте ей, что вы готовы к возобновлению отношений. Слово за ней. Но не торопите ее. Проявляйте себя с новой, конструктивной стороны, а решить она все должна сама в свое время
...
Ваш настойчивый вопрос: "Что делать?" приводит меня в замешательство. Повторяю: работать над собой. Становитесь мудрее! Пытайтесь понять чувства и желания других людей, в основном, конечно, жены и сына. Попытайтесь разобраться в себе! И ДА вам о том же самом толкует.".
Так в этом то и дело. Я это и делаю. Вы никак не можете понять, благодаря этой теме у меня идет постоянный поиск правильных ходов в том как проявлять себя с "новой конструктивной стороны". И я просто боюсь, что моя фантазия иссякнет раньше чем моя бывшая что-то заметит. Поймите я учусь строить отношения со своей бывшей женой и так сложилось, что мне не с кем посоветоваться кроме форума. И еще я боюсь бездействовать. Если не я, то сейчас никто.

"Работать над собой! Мудреть! Познавать себя! Учиться понимать других! И еще немного приблизиться к тому человеку, с которым ваша жена захотела бы жить даже в однокомнатной квартире на окраине"
Вот это мне подходит. Плюс правда еще сделать двухкомнатную.

Здравствуйте DA.
"Для будней и будничных проблем – есть Мама, а для воскресных праздников и интересных мероприятий – Папа. С другой стороны – за что боролись. И все же."
Вот это меня и не устраивает. Мне не нравится, что мой сын воспринимает меня как праздник непослушания мамы и бабушки. Помните мультик. Ничего хорошего в этом я не вижу. Но с другой стороны забирать его и заниматься его воспитанием, отнимать у него этот праздник я тоже не хочу. Я всячески выкручиваюсь для того, чтобы найти и зацепиться за какой-то его интерес и естественным образом прекратить его отношение ко мне как к отдушине. Тем более, что моя бывшая не перегружает его занятиями. Просто следит за тем, чтобы он делал то, что должен делать. Задания в садике, зарядка... Но не могу сказать, что у меня это хорошо получается.

"Несобранный! Тебе не нравится, в какой атмосфере живет твой сын? Знаю по себе, что КАЖИМОСТЬ атмосферы зависит от твоего отношения к людям ее создающим. Скажем, у меня натянутые отношения со свекром, а внука видеть они обязательно хотят – и я НЕ МОГУ отказать им в этом, я его привожу и оставляю с ними, но потом считаю царапины (!!!) и радуюсь в душе, если после проведения времени сына с дедушкой и бабушкой царапин прибавилось – ДУРА!
...
Я утрирую, и все-таки тебе нужно просто принять, что она Матушка твоего сына, которая будет о нем заботиться. Ты можешь помочь в этом, а можешь только мешать"
А какое отношение у меня может быть после того как меня неоднократно выставляли за дверь. Причем тут кажимость. Я провожу время у них дома по просьбе сына. Если бы он не просил, я бы просто гулял с ним на улице или забирал к себе. Но он же просит. И это слышу не только я. И я спрашиваю разрешения у бывшей. Она дает добро. Я в чем-то переступил через себя (правда для меня это не так уж сложно). Вот блин, меня начинает заносить. Но я хорошо отношусь к своей бывшей и к ее сестре. Чего не могу сказать про бывшую тещу, которая делает там погоду. Я не отношусь к ней враждебно. Но и доброжелательности нет. Она соперник мне. Хотя я понимаю, что любая мать желает добра своей дочери. Но, видимо, в моей теще сидит 100% уверенность, что со мной бывшей будет плохо. Может есть смысл уделить внимание бывшей теще? Но тут я просто ни фига не понимаю.

[ 21 Января 2003: Сообщение отредактировано: Не собранный ]

[лентяйка_DA]

Фанни, исключено по умолчанию?
Хорошо.

С тещей - это не я дошла, это сам Несобранный дошел.

[Лия_]

"Давайте обсудим этот момент. Я считаю, что агрессию проявлять есть акт прямого противостояния. Если бы речь шла только обо мне и моей жене, то наверное Фанни была бы права. Но тут есть третья сторона, которая не в состоянии проявлять совю агрессию. То-есть ребенку в этой ситуации останется только смотреть кто победит. А проиграет кто-то из его самых близких людей. Он сейчас и так маникально одержим вопросом "кто сильнее". Может это и нормально для мальчика в 5.5 лет. Но я хочу, чтоб его мысли развивались не только в этом направлении.
Настойчивость - да. Но настойчивость у осла и настойчивость у человека - разные вещи."

Может я плохо понимаю ситуацию, но вы же сами написали:
"Виделся с ним нерегулярно. Когда как. Когда два три раза на неделю, когда по три недели вобще не заезжал. Вобщем в зависимости от моего настроения."
Вот такие вещи.
Из этого я и сделала вывод, что на самом-то деле важнее всего для вас не состояние вашего сына, а ВАШЕ НАСТРОЕНИЕ.
Вы, похоже, из того типа людей, которые будуть искать причины, обвинять всех на свете, и всячески переводить стрелки, прикрывая этим свое НЕЖЕЛАНИЕ. Нежелание бороться, нежелание скандалить, нежелание спорить и общаться со своей бывшей женой. Вы просто не хотите выяснять оношения и договариваться с вашей женой. Да я понимаю, это некрасиво, это оскорбительно для вас, это унизительно...И придумываете себе отговорки.
Вы даже не можете договориться о том, чтобы регулярно видеть сына( кажется на это вы имеете право), не тогда, когда есть настроение, а регулярно, потому что Вы сыну нужны не только когда настроение есть.
Если Ваша бывшая жена выгоняет вас из своей квартиры - пригласите сына в свою. Идиотизм какой-то.

Я очень не хочу рассказывать о своих родителях, я очень люблю своего отца, он самый близкий мне на свете человек, но иногда у меня проскальзывают всякие нехорошие мысли в его адрес, что очень неприятно.

Я скажу только одно, когда меня отправили жить в Пушкин, где я видела свою мать по выходным и то не всегда, а отца, вообще, дай бог, на летних каникулах, мой отец посокрушался-посокрушался, по поводу того, что его дочь увозят к чертям собачьим, но слова вопреки не сказал.
Скандалить не хотелось. Решать вопрос не хотелось и изменять как-то свою жизнь тоже не хотелось. А для него (и мне кажется (извините) и для вас "не хотелось" эквивалентно "не моглось")
Хотя у него в общем-то еще и семья уже другая была, так что его еще как-то можно понять.

Короче. Может я и не права, я не настаиваю. Извините, если была груба...
удачи

[Nick2]

Привет всем.

To Фанни.
"И в то же время, не смотря на дифирамбы независимости и самодостаточности, ты говоришь, что хотел бы иметь возможность полностью доверить себя своей жене. Налицо, внутренний конфликт, Несобранный!"

Никакого конфликта тут нет. Вот тут мы стоим на противоположных точках зрения. Я не считаю, что полностью доверится означает утратить независимость. Скорее наоборот - обрести. Если человек, которому я доверился, претендует на что-то, может потребовать плату за оказанноую поддержку, значит зря я ему доверился. Доверие это не рыночные отношения, типа ты мне - я тебе. Доверяющие друг другу люди никогда не сводят балланса, и не пытаются принудить другого к каким либо действиям, потому-что их доверие друг другу делает их независимыми, а не наоборот.

[Оксана]

Не собранный, А какая любая женщина откажется от алиментов? Ведь это не большие, но деньги, и деньги эти для ребенка..
ЧТо такого возмутительного в том, что вы не платили алименты, а жена этого не поняла? Ну и что в этом плохого? Это вполне естественно.. Все разведенные мужчины платят алименты... и ничего.. И кроме алиментов дают еще деньги... Ребенку нужно.. матери нужно.. И почему вы решили, что тратит она эти деньги исключительно на себя? А может эта книжка, на которую деньги поступают и лежит себе спокойно в сбербанке и накапливаются на ней деньги на будущее сына?... Не подумали об этом? Интересно почему?... И еще.. Почему вы как любящий отец решили отказаться от алиментов вместо того, чтобы заверить супругу, что оплатите все как только пройдут ваши денежные трудности..? Я не понимаю если честно......
А по поводу вашего возвращения или соединения семьи тоже не понятно.. С женой все-таки похоже об этом вы не говорили.. Да и нужно ли это ей?.. Что мешало вам выяснить? Нет понимания?.. Угу... Нет его.. Выясняйте, разговаривайте раз дорожите тем, что у вас было.. Иначе никак.... И кстати говоря то, что вы о неуплате алиментов задумались и о иске узнали от организации, а нет от жены, это тоже проблема взаимопонимания....