Память о прошлом...

Katena · Пользователь

Диана, Вы правы, у меня в жизни слишком много Я. Даже спорить не буду, я всегда хочу, чтобы было по-моему. На самом деле, это наверное обида на мужа, которую никак не могу забыть, по-этому и желания уступать нет. Наверное, правильно мы разошлись. Просто... когда человек со своей стороны ни на какие уступки не идет вообще, то я-то почему всегда должна?...
Air, знаете, а я считаю, что семья - это как раз жертвы и умение, а главное готовность, в чем-то наступить себе на горло. Люди все разные, не смотря на то, насколько они могут быть похожи, но если один любит шоколад, а другой картошку, что же теперь каждому есть из своей миски? Я думаю, надо один день обоим есть одно, а другой день - другое. Это и есть компромисс, а иначе никакой семьи не получится. А у нас с мужем было так: "я буду делать карьеру, а ты делай что хочешь".
А вчера, знаете, поймала себя на мысли, что я за 2,5 месяца текущей совместной жизни ни разу пылесос в руки не взяла... И мч мне ни разу ничего не сказал. Сам брал и делал. Вот и я ему никогда в жизни не скажу "пойди посуду помой" или "почему ты ведро не вынес". Даже если я терпеть не могу мыть посуду. Честно говоря, порадовалась за себя вчера. Такие отношения мне гораздо больше семью напоминают, чем то, что у нас пять лет было с мужем. А ностальгия пройдет, я думаю, со временем.

Спасибо всем за участие во мне. Было интересно услышать любое мнение. На самом деле помогло, хотя бы то, что с кем-то поделилась.

/ · Пользователь

А вообще хороший тест (я так понимаю, что лет вам не 1 Круто!

- подумайте, от которого из них хотелось бы иметь детей. Представьте - такие маленькие экс-супруг или нынешний мч?
А по вопросу не взять пылесос в руки - да такое ли уж это счастье? Может пусть лучше пыль по углам летает Подмигиваю

?

Дианa1 · Пользователь

Дианa1 · Пользователь

Katena · Пользователь

Air, по поводу детей - я тоже этим тестом пользуюсь. На самом деле, за пять лет замужества я так и не решилась ребенка родить от мужа. Хотя он в последнее время и настаивал. Просто я в нем никогда поддержки не чувствовала. Я, например, знала, что если ребенок, то муж легко может дальше продолжать не работать и писать свои диссертиции, и тогда все опять придется мне... Страшновато, знаете, когда ВСЯ ответственность только на мне. Когда думала о "вернуться" - умом понимала, что ничего не изменилось в его подходе к жизни, но убеждала себя что справлюсь, есть ради чего. С трудом правда... А с мч - познакомились, сразу стали жить вместе и я беквально на следующей неделе поняла, что лучшего отца своему ребенку я не хочу. Кроме того я вижу, как он свою дочку любит от первого брака. Не хочу, чтобы и здесь обвинили в рассчете, но это то, как я чувствую, наверное подсознательно. Кстати муж денег зарабатывает больше, чем мч, и с образованием и воспитанием у него получше и семья и т.д. Только не в этом дело, в чем-то другом.
А про пыль - ну уж нет. Пять лет жила "в пыли" - сил нет больше. Наверное есть много вещей важнее пыли, но я в том числе и это терпеть больше не смогла... Можете меня за это осуждать.

Katena · Пользователь

Диана, не укротить, а объяснить так, чтобы он со мной согласился. Есть вещи, которые НАДО делать. Надо умываться по утрам, надо посуду за вобой мыть, надо убираться хотя бы иногда, надо в конце концов уважать человека, который существует с тобой на одной территории и делать все это через нехочу! Ну не верю я, что патологический чистюля и неряха могут жить вместе долго и счастливо. (это я не про нас, конечно, это крайности). Просто разница в воспитании. Надо было смотреть, с кем совместную жизнь строить.
Про "каждый из своей миски" - это образно, и имела я ввиду отнюдь не просто естественные потребности. Ну люблю я, например, активный отдых, а для него лучший отдых - это телевизор. Я хочу в отпуск на Канары, а он в деревню - так что же ехать поотдельности в разные стороны? Нифига это не семья. Просто люди, которые по определенным причинам живут вместе. Кроме того достижение своих целей таким образо не доставит мне удовольствия. А вот если мы с ним один раз - за границу, а в другой раз - коровку подоить - оба и потребности свои удовлетворят и конфликт будет исчерпан. А миски разные на одном столе - это соседи называется. Может это и не правильный подход к семейной жизни, но по своему опыту (хотя и не удачному) могу сказать, что СОВМЕСТНОЕ занятие чем-либо ОЧЕНЬ сильно объединяет, и скучаю я в отношениях с мужем именно по этому. Если бы он еще был способен хоть на какое-то компромисы в отношении меня (а на примере нынешних отношений я реально вижу, что такое бывает) - да никогда бы я, наверное, с ним не развелась! А так - игра в одни ворота...

Дианa1 · Пользователь

Katena · Пользователь

Вас бы с моим мужем познакомить - у Вас по-моему мировоззрение похоже. Это ни хорошо и не плохо, просто я другая. Я, например, никогда не пойму, почему говорить на ЕГО языке - это труд исключительно женщины. А СЛЫШАТЬ меня он не должен пытаться? Целый год все было здорово - потому, что не жили вместе, а встречались, а это кардинально разные вещи. Как стали жить вместе - проблемы начались сразу же.
Про финал - никто не от чего не застрахован. Быть терпеливее - стараюсь. И не подавлять тоже стараюсь. Натуру-то никуда не денешь.
Мужа я вернуть не пытаюсь (т.е. никаких действий не предпринимаю), просто рассуждаю - а не стоило бы?.. И потом, вопрос был не "как мне вернуть мужа?", а "как мне о нем забыть?" - а это принципиальная разница. Если логически рассуждать - мне с ним было пять лет ПЛОХО. Во внешних проявлениях очень хорошо - с друзьями, в отпуске, с родственниками, короче - на людях, а дома, в семье, один-на-один - плохо. Только это плохо-то забывается со временем. Или я пишу не так, или Вы читаете по-своему, но я не знаю, что вызвало в Вас такой негатив по отношению ко мне. В любом случае, я вроде во всем разобралась уже. Просто если ты принимаешь решение, необходимо всегда быть уверенной в его правильности - и в момент принятия и спустя время, а этого мне не хватает. Я вроде знаю, почему я так поступила, но потом начинаю сомневаться и пытаюсь пойти на попятную. Это отсутствие принципов и твердости характера мне самой не нравится и я знаю, что у окружающих уважения не вызывает. Но идеальные люди, наверное, не просят чужих советов.

Зигмунд Фрейд · Пользователь

/ · Пользователь

Зигмунд, в каждой шутке есть доля шутки Подмигиваю

Это - наиболее консолидированный тест. Какие источники информации при этом использует женщина - зависит от ее личных предпочтений к наиболее вероятному отцу ребенка. Кому-то может быть действительно важнее всего, чтобы ребенок был красивым, кому-то - будет ли папа вытирать ему задницу, кому-то - хватит ли у папы денег на школу в Швейцарии и т.д.

мисс марпл · Начинающий

Katena · Пользователь

Спасибо за беспокойство, Мисс Марпл. Дела потихоньку. С тех пор, как месяц назад встретилась с мужем в кафе больше о нем не вспоминала. Ну, то есть, помню его всегда, но так, чтобы позвонить/встретиться - не было желания. Ну и времени особо тоже, может еще и по-этому. Мне ответила Лена Шубина. Написала то, что я и так знала - у меня и раньше была ситуация уйти/вернуться. Но в прошлый раз я как-то просто со всем разобралась и отустила и себя и его. Кстати, формальным поводом разрыва с мужем было желание вернуться именно к первому партнеру. И теперь у нас с бывшим мужем игра в "ты мне изменила". По совету Лены Шубиной прочитала статью на ее сайте "Уйти чтобы вернуться и... уйти" - многое про меня. На самом деле, кажется, что тоска по бывшим отношением прошла. Во всяком случае вспоминаю про мужа все реже. И вспоминаю в момент обиды и негативные проявления. На фотографии наши совместные стала смотреть не со слезами, а с улыбкой - это было и в тот момент это было хорошо. А с молодым человеком все хорошо. Дел очень много вместе делаем, бытовых в основном, с родственниками его общаемся, с друзьями, все меня очень хорошо принимают. Правда с женой сраснивают, конечно. Естественно, сравнение в мою пользу, но все равно не очень приятно. На фоне общих дел посмотрели друг на друга в разных проявлениях. Когда очень устаешь - скрывать свои эмоции тяжело, по-этому вести себя начинаешь естественно. Пока никаких несоответствий вроде не обнаружилось. Улыбаюсь, шучу

Зато пришло ощущение, что знакомы мы уже сто лет, все обсуждаемые сознательно и нет планы на будущее - исключительно совместные (ни раз уне слышала от него фразы типа "я буду делать то-то" - всегда "мы"). Уже почти перестало пугать то, что знакомы так недавно. Это по ощущениям. Но мозг-то не дает покоя - а вдруг не сложится? В общем, вроде все устоялось, но есть два вопроса, на которые не могу дать себе ответы. Кажется, что бывшего мужа отпустила, но представить, что у него будут дети от другой женщины - не могу. Что у меня своя семья и дети от мч - это пожалуйста, а у него - как-то меня от этого коробит. Не могу понять что это и почему. Чувство собственности? И еще. Мч говорит, что любит и скучает, планы действительно совместные и все вроде хорошо, но иногда при обсуждении будущего говорит фразы типа "если мы будем вместе". Или "а вдруг мы расстанемся" или "так хорошо не бывает, это должно скоро кончиться". В общей массе положительного это теряется, но меня настораживает. Мне кажется, таким образом человек себя "программирует" на что-то, и это реально может случиться. Он говорит, что боится сказать вслух, что счастлив, боится сзгалить. Может и так? В общем, глобальное решение я уже приняла, а остальное - работа над собой и своими чувствами. Кстати, хотя бывший муж и говорит, что "я во всем виновата" и "я ему изменила", и действительно я была инициатором разрыва - угрызений совести я не испытываю. Скорее жалею, что не сложилось.

А про тест - трактовать его можно по-разному. Женщина подсознательно ищет партнера (в качестве отца ребенку), который будет способен ее содержать и защищать. Только в этом случае возникает желание иметь от него ребенка - это на уровне инстинктов. И я не знаю, где здесь любовь... Бывший муж "не подходил" на роль отца, а мч подходит. Можно и с этой стороны посмотреть.

мисс марпл · Начинающий

Да, я тоже прочла сообщение Лены Шубиной. Сейчас собираюсь с духом, чтобы сделать тетрадь по ее совету.
Вообще, я думаю,когда одна любовь ушла и пришла новая, это как умереть и родиться заново – в рамках одной жизни. А прошлые отношения становятся такой…картинкой в рамке. Она есть у тебя в фотоальбоме, может даже на стенке висеть, но она НЕ БЕСПОКОИТ. Все что было больного – совсем не болит, а все хорошее – вспоминается, но очень светло и спокойно, без сожаления.

Зигмунд Фрейд · Пользователь

Katena прочитал ваш последний постинг и он мне честно говоря очень понравился с точки зрения анализа. Подмигиваю

Вот смотрите как вы сами себе поставили ловушку из которой не можете выбраться. Ладно хватит лирики переходим к делу:)

Вы убеждены что "Женщина подсознательно ищет партнера (в качестве отца ребенку), который будет способен ее содержать и защищать"(оставим такие "глупые" вопросы как: какая конкретно женщина так ищет? (Все? Это далеко не так примеров масса) Почему содержание и защита это обязанность только мужчины? Когда ребёнок совсем маленький до 2-3 лет это понятно(хотя не всегда), а всё оставшееся время почему? Ну ладно об этом отдельная тема была если хотите почитайте можно с начала http://psychology.net.ru/talk/viewtopic.php?t=15156&postdays=0&postorder=asc&start=0 а можно отсюда http://psychology.net.ru/talk/viewtopic.php?p=453089#453089 ) и получается если ваш бывший муж сможет быть ХОРОШИМ отцом своим детям(по вашим разумеется понятиям содержать и защищать:)), что значит "дело во мне, я какая-то не такая раз не смогла"(хотя разумеется оно не только в вас). Отсюда и лезут мысли "Кажется, что бывшего мужа отпустила, но представить, что у него будут дети от другой женщины - не могу. Что у меня своя семья и дети от мч - это пожалуйста, а у него - как-то меня от этого коробит. Не могу понять что это и почему. Чувство собственности?".
Если по-проще объяснить, то видимо для вас семья(на бессознательном уровне) - в центре дети(в качестве "цемента" или ядра) и супруги объединённые заботой о детях. И если бывший эту программу реализует с ДРУГОЙ женщиной, значит он на это СПОСОБЕН(в своей способности то вы не сомневаетесь), значит он "хороший", значит вы допустили промах, не смогли удержать, разглядеть и т.д.. Кто-нибудь к примеру из знакомых ваших общих увидет его новую семью подумает "Да у него и без неё дела обстоят хорошо семья, дети". Может быть именно поэтому вас и "коробит" при мысли о его детях?Если их не будет "значит он ветренный, не способный, значит НЕ ОШИБЛАСЬ бросив его"? Может быть это вам говорит ваша "кривая логика"(без обид)?

Katena