| Автор |
Сообщение |
NikolПользователь
Сообщения: 39
Регистрация: 26.04.2005
Откуда: Санкт-Петербург
|
|
 Добавлено: Ср Апр 27, 2005 14:34 |
 |
|
| Цитата: |
Все ваши "я хочу" выставлены без учёта интересов человек с которым вы собираетесь эту самую семью строить. Где они? Какая ему роль отводиться в этой семье? Роль быка-осеменителя и охотника-добыдчика?
|
Ну почему же без учета интересов. Человек, к примеру, желает иметь двух "своих" детей. Я согласна была родить ему их, хотя у меня уже есть один. Я ведь не говорю один и достаточно!
Да и к тому же я не собираюсь "висеть на шее" у человека мертвым грузом. У меня есть работа, я сама обеспечиваю по крайней мере себя и одного ребенка.
Для мужчины семья, ИМХО, это надежный тыл, там где ему будет уютно и комфортно. И я стараюсь создать ему такие условия.
А в чем, по вашему, роль мужчины в семье?
| Цитата: |
Он на бессознательном уровне, чувствует "меня хотят "привязать"", это пишу я об ТАКОМ узаконивании брака
|
Естественно прожив столько лет без ответственности и обязательств, разве же захочется их на себя брать? Но зачем тогда было предлагать? Я спровоцировала? Надавила? Но ведь хотелось же знать, что человек думает о нашем (совместном?) будущем...
|
|
|
|
|
 |
Зигмунд ФрейдПользователь
Сообщения: 10865
Регистрация: 07.04.2005
Откуда: Из Австрии
|
|
| Добавлено: Ср Апр 27, 2005 14:54 |
|
|
| Цитата: |
Ну почему же без учета интересов.
|
ну вы учитываете ТОЛЬКО один из его интересов, продолжения рода.
Не прозвучало же "Я хочу что бы мой любимый был счастлив со мной, я знаю КАК это сделать и очень надеюсь, что он хочет того же для меня", может быть не так пафосно но всё таки...
а ЧТО предлается ему? Упрошённо "Хочешь детей - рожу, то тогда будешь содержать на троих".
| Цитата: |
Естественно прожив столько лет без ответственности и обязательств, разве же захочется их на себя брать?
|
ответственность ответственности рознь. Бывает ответствненость сильного- когда он силен в первую очередь тем, что знает - какие действия он будет совершать в случае тех или иных накладок в жизни. И для этого вовсе не обязательно быть "начальником" всей семьи: достаточно ощущать себя "начальником над теми конкретным задачами которое вы на себе возложили. То есть точнее - ощущать некоторый свой контроль над заданием как над цельной ситуацией.
А бывает ответствненость слабого, ответственность подчиненного, которому "дали задание", и чтоб выполнил кровь из носу, а если не выполнишь - ВОТ ТОГДА МЫ ТЕБЯ УЖО...
Понимаете разницу?
Сейчас ему предлагается ответсвенность "слабого", "Давай женись, за базар отвечай, чего говорил то?"
| Цитата: |
Я спровоцировала? Надавила?
|
не знаю может быть, ведь слова люди по разному воспринимают...
| Цитата: |
А в чем, по вашему, роль мужчины в семье?
|
тут вашен вопрос в КАКОЙ семье? Если в вашей это одно, если в моей это другое... Каждый решает сам для себя.
|
|
|
|
|
|
NikolПользователь
Сообщения: 39
Регистрация: 26.04.2005
Откуда: Санкт-Петербург
|
|
| Добавлено: Ср Апр 27, 2005 15:22 |
|
|
| Цитата: |
Не прозвучало же "Я хочу что бы мой любимый был счастлив со мной, я знаю КАК это сделать и очень надеюсь, что он хочет того же для меня"
|
Но ведь ЭТО уже есть и так, и без создания семьи. И не изменилось бы с ее официальным появлением. Не стоит забывать, что "гражданская" семья уже все-таки существует. И разница лишь в детях. Их ИМХО, не стоит заводить без оформления отношений. И мой мужчина думает так же.
Но в нашей ситуации все-таки камень преткновения - это неродной ребенок. В остальном его все устраивает.
|
|
|
|
|
|
Зигмунд ФрейдПользователь
Сообщения: 10865
Регистрация: 07.04.2005
Откуда: Из Австрии
|
|
| Добавлено: Ср Апр 27, 2005 15:32 |
|
|
Nikol а что для вас на ДАННЫЙ момент важнее выити замуж и родить ребёнка или сохранить отношения именно с этим человек.
Не хочет пусть не жениться, что его прессовать-то? Может и в правду вы эти слова из него "выдавили", а он уж и не знает бедный как их взять назад
Ведь получается так, может быть вы его и устраиваете как партнёрша, но теперь после обещаний как ему быть: жить с вами - тогда почему не женишься? Я думаю он в растренности.
Поговорите с ним "ДОРОГОЙ а мы будем дальше вместе жить, если я не буду требовать от тебя жениться?"
Ведь сам факт, что он вами интересуется означает что эмоциональная связь осталась, вы дороги ему.
|
|
|
|
|
|
Зигмунд ФрейдПользователь
Сообщения: 10865
Регистрация: 07.04.2005
Откуда: Из Австрии
|
|
| Добавлено: Ср Апр 27, 2005 15:40 |
|
|
| Цитата: |
Но в нашей ситуации все-таки камень преткновения - это неродной ребенок.
|
как ребёнок может быть "камнем"? Ведь это "часть" вас, разве раньше не было ребёнка? Разве он его раньше не замечал? Или он думал что само по себе пройдёт?
Почему такое количество времени жили его устраивало, а сейчас нет?
Может быть проблема в том что он неуверен сможет ли прокормить себя+жену+своего ребёнка+чужого?
Тогда дело не в ребёнке, а в чём то другом именно в ДЕНЬГАХ?
Кем он работает? Может быть имеет смысл поменять работу?
|
|
|
|
|
|
Зигмунд ФрейдПользователь
Сообщения: 10865
Регистрация: 07.04.2005
Откуда: Из Австрии
|
|
| Добавлено: Ср Апр 27, 2005 15:46 |
|
|
Что бы не называть "чужим" можно предложить усыновление, будет официально ребёнку папой, такой вариант не рассматривался?
Объясните человеку, отец не тот кто зачал, а тот кто вырастил, а он его насколько я понимаю "ростит", видите он думает о том что нужно доучиться и готов терпеть "неудобства".
|
|
|
|
|
|
NikolПользователь
Сообщения: 39
Регистрация: 26.04.2005
Откуда: Санкт-Петербург
|
|
| Добавлено: Ср Апр 27, 2005 15:51 |
|
|
| Цитата: |
Поговорите с ним "ДОРОГОЙ а мы будем дальше вместе жить, если я не буду требовать от тебя жениться?"
|
Да, имено так я и сказала ему. Сказала, что понимаю его неготовность принятия такого ответственного решения, что готова ждать, что можно ничего не менять в нашей с ним жизни. Ведь я не ставила ультиматума: или женись, или я пошла. Но он сказал про ребенка, и что он-то никуда не денется, и с возрастом моим тоже ничего не поделать. Поэтому дальнейшее совместное проживание бессмысленно, так как у нас нет будущего из-за двух выше перечисленных причин. А чтобы не "морочить" мне голову, он хочет расстаться со мной, что я могу еще устроить свою жизнь. А вот потом, когда он наконец-таки решит жениться, и найдет себе другую помоложе и без детей, а мне придется уйти, мне тогда будет уже лет так за 35...и шансов устроить свою личную жизнь будет совсем мало. Я даже попыталась объяснить ему,что не смогу в ближайшие годы начать устраивать свою личную жизнь, что мне нужен только он. Это было месяц назад. Может стоит возобновить попытку, ведь прошло время, он мог что-то переосмыслить...хотя и говорит, что расстаемся.
Самое ужасное, что осталась не только эмоциональная связь. Его поведение во многом совсем не изменилось. Словно мы и не расстаемся вовсе.
Такое ощущение, что человек думает одно, говорит другое, чувствует третье, а делает четвертое...
|
|
|
|
|
|
Зигмунд ФрейдПользователь
Сообщения: 10865
Регистрация: 07.04.2005
Откуда: Из Австрии
|
|
| Добавлено: Ср Апр 27, 2005 16:15 |
|
|
| Цитата: |
Он сказал, что он себе вовсе не так представлял свою настоящую семью. В ней не должно быть чужих, а только свои дети. И что сейчас он бы рад завести ребенка, но в нашей с ним семье это уже будет второй. Двоих нам не потянуть.
|
Ребёнок ВАШ - ОН ВАС ПРИНЯЛ - ЗНАЧИТ и ПРИНЯЛ ВАШЕГО ребенка - ЗНАЧИТ он Ваш с НИМ ОБЩИЙ, а не только ВАШ.
и что значит "представлял свою настоящую семью" а эта что игрушечная? и ДАВНО у него такое представление в голове? по интересуйтесь. А то в место РЕАЛЬНОГО благородства(воспитывать генетически чужих детей и признать их СВОИМИ, что требует бОльшего мужества) он играет "благородного"("не хочу обманывать"), а это РАЗНЫЕ вещи.
Если у него РЕАЛЬНО такие представления в голове существовали изначально, то он вам "морочить" голову, давно и очень долго 8 лет (!!!). "Дорой а почему ты об этом представлении не сказал сразу? Ты наносисишь сейчас мне очень-и-очень болезненый удар"
| Цитата: |
А потом, когда появится финансовая возможность, мне будет уже поздно по возрасту.
|
а откуда она появиться? волшебник поможет? или он развивает какой-то бизнес? совершенствуется в профессии? ОТКУДА?
|
|
|
|
|
|
просто такПользователь
Сообщения: 150
Регистрация: 08.11.2003
|
|
| Добавлено: Ср Апр 27, 2005 22:19 |
|
|
Nikol,
позвольте посочувствовать. одно то, что вы вопреки такому ужасающему поведению до сих пор любите этого "молодого человека", уже говорит о многом. например, мне бы, наоборот, многое хотелось бы сказать ему на вашем месте, что не увеличило бы шансов на примирение.  а вы внутренне и внешне держитесь, и поэтому положительное решение ситуации возможно!
все же для начала соглашусь с Леоном: "думаю, СТОИТ учиться жить без него и строить жизнь без расчета на то, что поймет." такие ситуации (с подобными мужчинами) имеют тенденции повторяться. Он уже, насколько я поняла, оставил вас без какого-то выгодного предложения по работе, после чего без всякого зазрения совести забрал свои слова обратно.
на мой взгляд единственно верным решением в данной ситуации будет уйти на некоторое время, дав ему то, чего он жаждет - свободы выбора. вероятность того, что "прибежит обратно" уже через месяц, очень высока. единственное, чего не хотелось бы, это травмировать ребёнка. вариант про отпуск очень хорош. может быть, еще есть возможность принять то предложение по развитию карьеры, если не поздно? в крайнем случае, если ситуация уже не терпит, снимите себе небольшую квартирку, не сообщая адрес, либо переедьте к подруге на неделю (без вещей).
в любом случае, также советую серьезно подумать: нужен ли вам такой мужчина?
|
|
|
|
|
|
NikolПользователь
Сообщения: 39
Регистрация: 26.04.2005
Откуда: Санкт-Петербург
|
|
| Добавлено: Чт Апр 28, 2005 08:18 |
|
|
| Цитата: |
как ребёнок может быть "камнем"? Ведь это "часть" вас, разве раньше не было ребёнка? Разве он его раньше не замечал? Или он думал что само по себе пройдёт?
|
Он старался помогать мне в воспитании ребенка, даже в некоторых случаев был инициатором. Прошлая зима для нас была непростой: ребенок часто болел, пропускал занятия и в школе и в спортивной школе (он занимался плаванием), как результат плохая успеваемость, а в конце четверти притащил "2" по поведению! Это как раз совпало с нашими "разборками" в личной жизни и подлило масла в огонь. Вот мой мужчина и скзал, что у него опускаются руки, и вообще его раздражает, когда ребенок постоянно болеет и пропускает школу. А вот если бы это был родной ребенок...Ну, вобщем, родной и есть родной... Сейчас я изо всех сил стараюсь "подтянуть" ребенка в учебе, пришлось бросить плавание, вроде бы болеть стали меньше. Постоянно веду воспитательные беседы по поводу поведения. Очень верю, что мои усилия не пройдут даром...
Я думаю, что все выше перечисленное и спровоцировало такие мысли. А еще он сказал: "Ну куда нам второй? одного-то вдвоем не можем нормально воспитать..."
|
|
|
|
|
|
NikolПользователь
Сообщения: 39
Регистрация: 26.04.2005
Откуда: Санкт-Петербург
|
|
| Добавлено: Чт Апр 28, 2005 08:21 |
|
|
| Цитата: |
Почему такое количество времени жили его устраивало, а сейчас нет?
|
"Я все откладывал на потом...подумаю об этом когда-нибудь позже" - его слова. Ситуация со свадьбой как раз и спровоцировала этот "процесс обдумывания", послужила как бы толчком.
|
|
|
|
|
|
NikolПользователь
Сообщения: 39
Регистрация: 26.04.2005
Откуда: Санкт-Петербург
|
|
| Добавлено: Чт Апр 28, 2005 08:36 |
|
|
| Цитата: |
Что бы не называть "чужим" можно предложить усыновление, будет официально ребёнку папой, такой вариант не рассматривался?
|
Усыновление в данном случае невозможно, у ребенка есть отец, который, хоть и не принимает участия в его судьбе, но не откажется. Кроме того есть родственники со стороны отца, которые ребенка очень любят и "костьми лягут", чтобы помешать усыновлению.
| Цитата: |
Объясните человеку, отец не тот кто зачал, а тот кто вырастил
|
Ребенок говорит, что стал бы звать его папой, когда бы мы поженились. Сейчас он, кажется, чувствует, что у нас идет разлад, так как я интересовалась осторожно, как он смотрит на возможный переезд. Так вот сейчас ребенок говорит что стал бы звать его папой просто так, даже если он не мамин муж. (Логика ребенка:папа -это мамин муж  ) Но я не знаю теперь как завести об этом речь. Ведь пока мы не выяснили расходимся или остаемся вместе не нужно втягивать еще и ребенка. Или наоборот, это может помочь восстановить отношения?
|
|
|
|
|
|
NikolПользователь
Сообщения: 39
Регистрация: 26.04.2005
Откуда: Санкт-Петербург
|
|
| Добавлено: Чт Апр 28, 2005 09:12 |
|
|
| Цитата: |
а откуда она появиться? волшебник поможет? или он развивает какой-то бизнес? совершенствуется в профессии? ОТКУДА?
|
Да совершенствуется, причем очень активно. Недавно появилось предложение новой работы, но пока что немного откладывается (временно). А в перспективе хочет уехать в другую страну. Раньше, если честно, я не поддерживала его стремления уехать. Вероятно, это тоже послужило причиной. Но за последнее время я многое передумала и переоценила, сказала, что тоже уехала бы с ним. Думаю, он не верит.
|
|
|
|
|
|
NikolПользователь
Сообщения: 39
Регистрация: 26.04.2005
Откуда: Санкт-Петербург
|
|
| Добавлено: Чт Апр 28, 2005 09:30 |
|
|
| Цитата: |
на мой взгляд единственно верным решением в данной ситуации будет уйти на некоторое время, дав ему то, чего он жаждет - свободы выбора. вероятность того, что "прибежит обратно" уже через месяц, очень высока.
|
| Цитата: |
в крайнем случае, если ситуация уже не терпит, снимите себе небольшую квартирку, не сообщая адрес, либо переедьте к подруге на неделю (без вещей).
|
Живем мы сейчас таким образом: 4 дня в неделю вместе, 3 отдельно (он уезжает к родителям). При такой ситуации он просто "отдыхает" от нас. И именно так всё и воспринимает. Как отдых, а не разрыв. Мой отъезд в отпуск будет восприниматься так же. Чтобы до него "дошел" весь смысл приоисходящего нужно именно уехать "с вещами".
Хотя, судя по последнему времени, прогнозиовать сложно. По-моему он сам не разобрался в своих мыслях и чувствах.
Сейчас сижу как на вулкане, боюсь снова заводить глобальный разговор, чтобы снова не разругаться.(Все равно ведь еще месяц жить вместе). Он в данный момент ведет себя словно ничего и не было: ни предложения жениться, ни желания разойтись. Иногда говорит, что любит... Его словам я теперь уже почти не верю. Ситуация еще больше запутывается. Хочет месяц прожить "в любви", а потом разъехаться мирно, без скандалов? Передумал расставаться? Перестал играть в благородство (я не женюсь на тебе никогда, но если хочешь, живи со мной как и прежде, если что, сама виновата...)???? Устала теряться в догадках, а еще больше устала выяснять отношения...
|
|
|
|
|
|
Зигмунд ФрейдПользователь
Сообщения: 10865
Регистрация: 07.04.2005
Откуда: Из Австрии
|
|
| Добавлено: Чт Апр 28, 2005 09:37 |
|
|
| Цитата: |
Усыновление в данном случае невозможно, у ребенка есть отец, который, хоть и не принимает участия в его судьбе, но не откажется.
|
Ну так если не принимает участие его лишат прав по суду, правда вы не раскрываете что означает "не принимает участие" если исправно платит алименты, то лишить прав не получиться
| Цитата: |
Ведь пока мы не выяснили расходимся или остаемся вместе не нужно втягивать еще и ребенка. Или наоборот, это может помочь восстановить отношения?
|
ребёнок конечно не "цемент" для отношений, но и огражать излишне его не надо, объясните ему как взрослому человеку что "мы возможно уедим в другой город жить, т.к. у нас с дядей Васей(уж не знаю как его зовут) не складываются отношения, маме не кофортно с ним жить. Но возможно мы ещё помиримся. Но ты в случае чего буть ГОТОВ, возможны перемены." Втягивать не надо, да я думаю он вам всё понимает, так что он уже "втянут"
| Цитата: |
А еще он сказал: "Ну куда нам второй? одного-то вдвоем не можем нормально воспитать..."
|
м-да на лицо конфликт между желанием "продолжить СВОЙ род" и уверенностью в своей способности продолжить этот род в ТАКИХ условиях.
Тяжелая ситуация решения принимать конечно вам, но давайте прикиним какие есть выходы из этой ситуации:
Вариант 1.Уехать от этого мужщины в свой город. Вариант привлекает "простой" решения, но очень и очень болезненный для вас.
Вариант 2.Уехать от него, но остаться в этом городе, снять квартиру. Пусть ребёнок ходит в школу. А вы найдите более оплачиваемую работу, покажите самой себе что вы на что-то способны кроме "хранительницы очага". Ваш мужщина зная что вы "рядом" ,увидев вашу способность жить так КАК вы хотите, возможно сам начнёт тянуться к вам. "Вот молодец, ДРУГУЮ работу нашла, чего это я торможу?" Хотя может и не понятеться "Устроилась ну и молодец, ей и без меня хорошо". Но в любом случае вы во-первых узнаете на что вы способны КРОМЕ "домохозяйной" роли, во-вторых сможете видеться с ним, и будет легче пенести разлуку. в-третьих у вас наверняка есть друзья в этом городе, общение с ними не прервётся.
Вариант не привлекателен тем что надо развиваться, искать, работать и т.д. одним словом трудности.
Вариант 3. Попытаться построить отношения за нового, в принципе вы за этим и пришли сюда. Тут не всё зависит от вас, многое от него, есть ли у него МОТИВАЦИЯ быть с вами и есть ли возможность её вызвать, пока что называется "вилами по воде"
может быть я что упустил? Ну так вы тогда дополните...
|
|
|
|
|
|
Зигмунд ФрейдПользователь
Сообщения: 10865
Регистрация: 07.04.2005
Откуда: Из Австрии
|
|
| Добавлено: Чт Апр 28, 2005 09:52 |
|
|
| Цитата: |
Хочет месяц прожить "в любви", а потом разъехаться мирно, без скандалов?
|
Есть вариант что он просто не знает как прервать отношения.
Ведь что получается?
8 лет жил с женщиной, знал что у неё есть ребёнок даже принимал участие в воспитании, а теперь что взять и сказать "Уходи мне нужны РОДНЫЕ дети". Зачем тогда столько лет потратил НА ЧУЖОГО? Где логика? Получается вроде как "выгнал женщину с ребёнком", а это "не красиво", "осудят окружающие". А вот если БРОСИТЕ ВЫ ЕГО, тогда совершенно другое дело. Тогда он получается вроде как и "благородный" "Жил с женщиной восемь лет, кормил-поил чужого ребёнка, а она меня бросила, ушла, уехала в другой город".
Чувствуете разницу?
Может он своим поведение, не исключаю что и бессознательно, хочет ИНИЦИАТОРОМ разрыва, внешним т.е. для окружающих, сделать ВАС?
|
|
|
|
|
|
NikolПользователь
Сообщения: 39
Регистрация: 26.04.2005
Откуда: Санкт-Петербург
|
|
| Добавлено: Чт Апр 28, 2005 11:45 |
|
|
| Цитата: |
вы не раскрываете что означает "не принимает участие" если исправно платит алименты, то лишить прав не получиться
|
Алименты не платит, так как я не подавала на них. Мой мужчина запретил.
С отцом ребенок практически не видится, примерно раз в год, когда его приглашает погостить бывшая свекровь. Причина скорее в том, что мой мужчина тоже запретил это, так как по-началу ревновал к бывшему.
У бывшего мужа пассивное отношение: ну растет где-то мой ребенок, пусть себе...не хочет вмешиваться в мою личную жизнь, но от ребенка не отказывается, родная, всеж, кровинка.
|
|
|
|
|
|
Зигмунд ФрейдПользователь
Сообщения: 10865
Регистрация: 07.04.2005
Откуда: Из Австрии
|
|
| Добавлено: Чт Апр 28, 2005 11:58 |
|
|
| Цитата: |
когда его приглашает погостить бывшая свекровь.
|
как в анекдоте...
Мужщина из окна прицельно видет огонь, по пожилой женщине, из ружья. Она прячется и уворачивается, но всё равно пользёт к дому.
- Папа, папа зачем ты стреляешь в бабушку?
- Кому сынок бабушка, а кому и тёща - говорит мужщина перезарежая ружьё.
|
|
|
|
|
|
NikolПользователь
Сообщения: 39
Регистрация: 26.04.2005
Откуда: Санкт-Петербург
|
|
| Добавлено: Чт Апр 28, 2005 12:12 |
|
|
| Цитата: |
выходы из этой ситуации
|
Первых два можно соединить в один.
Переехав в другой город, я не теряю возможности ездить работать на более оплачиваемую работу, так как "другой"город находится в часе езды от этой работы.
Но! Если у человека поставлена цель разойтись со мной, во что бы это не стало, то он и будет стремиться к ней (будучи очень целеустремленным человеком), а не пересматривать правильность этой цели. Рассматривать все свои внутренние переживания как временное явление, которое надо перебороть в себе.
Третий вариант. Остаться, рассчитывая что человек изменит свое отношение в процессе дальнейшей жизни. Время, как говориться вразумляет, со временем человек мудреет, меняется.
Минусы: а если это, действительно напрасно? И еще, таким образом, я как бы"проглотила" нанесенную мне обиду, простила легко, и тем дала повод, как тут уже писали, "вытирать об меня ноги".
| Цитата: |
Может он своим поведение, не исключаю что и бессознательно, хочет ИНИЦИАТОРОМ разрыва, внешним т.е. для окружающих, сделать ВАС?
|
Даже очень допускаю эту мысль. Не "ведусь" на это, так как не хочу быть мнимым инициатором. Настоящий инициатор он, пусть будет верен себе до конца.
|
|
|
|
|
|
Зигмунд ФрейдПользователь
Сообщения: 10865
Регистрация: 07.04.2005
Откуда: Из Австрии
|
|
| Добавлено: Чт Апр 28, 2005 12:42 |
|
|
| Цитата: |
Настоящий инициатор он, пусть будет верен себе до конца.
|
Я согласен что РЕАЛЬНЫЙ инициатор ОН, но сейчас то речь идёт о том что бы "сохранить лицо" перед окружающими. Вот он вроде и ведёт себя мирно делая вид что ничего не произошло.
У вас есть общие друзья? Они знаю что вы хотите расстаться? Знают о причинах?
| Цитата: |
Переехав в другой город, я не теряю возможности ездить работать на более оплачиваемую работу, так как "другой"город находится в часе езды от этой работы.
|
ну так ЗДОРОВО, это упрощает жизнь.
| Цитата: |
И еще, таким образом, я как бы"проглотила" нанесенную мне обиду, простила легко, и тем дала повод, как тут уже писали, "вытирать об меня ноги".
|
а в чём собственно обида? Вы ВНАЧАЛЕ совместного проживания договаривались о женитьбе? Помоему нет, может быть я ошибаюсь. Ну так чего "обижаться"? Последнее обещание ВЫ , возможно (!),"выбили" под давление, а теперь обижаетесь.
Вы у себя в голове понастроили "планов" совершенно не согласовывая их с человеком с которым эти планы собирались реализовать. Вы по ИМХО тоже все эти годы боялись, спросить, и вам тоже было удобно в чём-то "Ладно не буду спрашивать, а то вдруг откажет", он тоже в праве обидеться "Чего жила? Я же ей не обещал жениться" или обещал,а не знаю? Как было то?
| Цитата: |
а если это, действительно напрасно?
|
не обходим диалог
а у вас городе есть психотерпевты работающие с семейными проблемами? может имеет смысл схоть вдвоем? Вы такой вариант не предлагали?
|
|
|
|
|
|
NikolПользователь
Сообщения: 39
Регистрация: 26.04.2005
Откуда: Санкт-Петербург
|
|
| Добавлено: Чт Апр 28, 2005 13:18 |
|
|
| Цитата: |
У вас есть общие друзья? Они знаю что вы хотите расстаться? Знают о причинах?
|
Общих практически нет, есть мои подруги, с которыми он тоже знаком. Есть его приятели, которых я не знаю практически. Есть родственники с его и моей стороны.
| Цитата: |
а в чём собственно обида? Вы ВНАЧАЛЕ совместного проживания договаривались о женитьбе? Помоему нет, может быть я ошибаюсь.
|
Да, Вы ошибаетесь. Еще как договаривались. И в дальнейшей жизни его намерения жениться можно было "увидеть" из контекста. Слова, поступки. В том все и дело, что передумал он резко, в считанные дни и теперь месяц уже следует к своей новой цели: расстаться.
| Цитата: |
а у вас городе есть психотерпевты работающие с семейными проблемами? может имеет смысл схоть вдвоем? Вы такой вариант не предлагали?
|
Есть, конечно. Но не предлагала. Во-первых, зная его, думаю, что откажется.
Во-вторых, до настоящего времени мы категорично расставались. Он не говорил, что сомневается, стоит ли это делать. Поэтому я не видела смысла, раз он все для себя решил.
|
|
|
|
|
|
Зигмунд ФрейдПользователь
Сообщения: 10865
Регистрация: 07.04.2005
Откуда: Из Австрии
|
|
| Добавлено: Чт Апр 28, 2005 13:33 |
|
|
Ещё раз спрошу ЗАЧЕМ вам человек который не хочет с вами жить?
Чего вы хотите? Может вы чего-то переосмыслили?
|
|
|
|
|
|
NikolПользователь
Сообщения: 39
Регистрация: 26.04.2005
Откуда: Санкт-Петербург
|
|
| Добавлено: Чт Апр 28, 2005 13:59 |
|
|
| Цитата: |
Ещё раз спрошу ЗАЧЕМ вам человек который не хочет с вами жить?
Чего вы хотите? Может вы чего-то переосмыслили?
|
Не исключаю, что и переосмыслила. Может быть, на данном этапе мое поведение тоже выглядит по-детски: не отдам любимую игрушку, которую хотят отнять.
Действительно пугает мысль о том, что даже удержав человека рядом с собой, я вынуждена буду в одиночку поддерживать эти отношения. За двоих мне, конечно же не справиться. Рано или поздно захочется не только отдавать и вкладывать, но и что-то получать в ответ, снова захочется определенности.
Сейчас я на распутье. Еще есть некоторое время подумать, посмотреть на дальнейшее поведение человека, хотя бы после моего возвращения из отпуска через месяц.
"Зачем мне этот человек" я не могу ответить что-то новое. А зачем вообще люди любят? Любящий человек вряд ли преследует какую-то определенную цель, кроме как быть рядом с любимым человеком.
Другое дело разум. Но он часто отключается напрочь. Наверное моя ситуация. Хотя понимать - понимаю, принять не могу.
|
|
|
|
|
|
NikolПользователь
Сообщения: 39
Регистрация: 26.04.2005
Откуда: Санкт-Петербург
|
|
| Добавлено: Чт Апр 28, 2005 14:11 |
|
|
Да и еще. Не дает покоя слова "все это из-за ребенка, к тебе лично как к спутнице жизни никаких претензий, в тебе как в человеке меня все устраивает. Но в будущем не хочу семьи с чужим ребенком"
Попросила в лицо сказать мне, что не любит. Не сказал ("Ты слишком много от меня хочешь") Если я сама говорю, что люблю, то отвечает "Я тоже". Но сам первый не говорит.
Вот отсюда моя раздвоенность.
|
|
|
|
|
|
Зигмунд ФрейдПользователь
Сообщения: 10865
Регистрация: 07.04.2005
Откуда: Из Австрии
|
|
| Добавлено: Чт Апр 28, 2005 14:45 |
|
|
| Цитата: |
А зачем вообще люди любят?
|
а с чего вы взяли что любят? на самом деле ГАРМОНИЧНАЯ любовь достаточно РЕДКОЕ явление, люди скорее живут чаще друг с другом и единого ответа ЗАЧЕМ они это делают, нет. Но если поразмышлять...
Кому-то удобно за ним ухаживают обстирывают-одевают-обувают
Кому-то удобно, не работает, а его содержат шубы-золото-духи- и т.д. покупают
Кому-то нравиться статус - например ГЛАВЫ семьи, потому как другово статуса у человека нет или статус чьей-нибуть жены, директора какого-нибуть 
Кому-то нравиться что есть постоянный сексуальный партнёр.
Бывает людям ОБЩАТЬСЯ приятно друг с другом, интересы ОБЩИЕ.
Кто-то "ради" детей.
Кому-то жить не где или ради "прописки"
ЗА кого-то всё в жизни решают, а сам он не берёт ответсвенности
и ещё десятки причин ПОЧЕМУ...
Но как правило СМЕСЬ причин, и чаще всего эти ПРИЧИНЫ неосознаются, они воспринимаются как нечто БОЛЬШОЕ,неделимое,ПРИЯТНОЕ, и люди это называют люовь. А всякую любовь можно "выташить" на сознательный уровень, "поковыряться" в ней, "отремотрировать" и жить счастливо дальше. Хорошо когда это делают ДВОЕ.
| Цитата: |
Хотя понимать - понимаю, принять не могу.
|
почему так? да просто люди делают свой выбор бессознательно, "Нравиться да и всё, чего думать то?", то есть по набору каких-то критериев, в которых ему и самому себе признаться тяжело. К примеру, есть у человека потребность властвовать, реализовать её на работе тяжело, нужно учавствовать в иерархических играх("подставлять,обманывать кидать" -выражаясь современным языком ) а это ДЛЯ НЕГО не приятно. Вот находит себе такой человек "послушного" партнёра и командует им всю жизнь(при условии конечно если у того есть потребность быть "подчинённым", опять же бессознательно).
| Цитата: |
Любящий человек вряд ли преследует какую-то определенную цель, кроме как быть рядом с любимым человеком.
|
Если в такой паре происходит конфликт, один слишком закомандовался или другой настролько потерял инициативу, что не может решить какого-нибуть элементарного вопроса(какие носки у него чисты или сколько кусков хлеба ему взять на обед ) ,то НИ ОДИН из них не признается, что вступил в брак с цель быть "командиром" или "подчинённым". Будет звучать нечто "Я же ему говорю а он не делает ..." или "Ей тяжело сказать какие у меня носки чистые, она обо мне не заботиться "
| Цитата: |
"Зачем мне этот человек" я не могу ответить что-то новое.
|
постарайтесь всё-таки найти свои ответы на эти вопросы(они всплывают поверьте и не надо их стесняться), хотя бы для того что бы, как минимум что бы не найти "такового же" и не наступить на грабли во второй раз.
Перечислите по порядку его положительные качества для начала.
|
|
|
|
|
|
|
|
