|
Здравствуйте, Елена! Начну свою историю. Просто все накопилось... не могу молчать...((
Родилась я на свет не одна. В тот июльский день, 22 года назад появилось целых два человека... это я и моя сестра-близнец Аня ( человек, которому я доверяю больше кого бы то ни было).
И поселили нас в самую маленькую комнату в четырех - комнатной квартире.И в этой комнате вмещалась одна кровать, стол и шкаф...(12кв.м), самая огромная комната досталась нашему отцу(сначала она была как-будто их с мамой общая, но постепенно мама стала жить в зале, а он полностью освоился в "хоромах" и перестал пускать ее в СВОЮ комнату)...последняя комната досталась старшей сестре Ольге, с которой у нас на 12 лет разница...
В садике мы( я и Аня) были самыми любимыми детьми, все там к нам относились просто прекрасно... мы были центром внимания...все стремились к нашей дружбе...и казалось, что так будет всегда...Пока нас не отправили в школу...
Школьные годы я поклялась навсегда вычеркнуть из своей жизни...Это были самые ненавидимые 10 лет...Но я не смогла их забыть, потому что они помогли сломать мою психику, поселили в моей душе комплексы и жестокость...
Когда мы начали учиться в школе, настал кризис в стране... заводы перестали выплачивать зарплаты людям, и нашей семье пришлось не жить, а просто выживать...Отец не приносил в дом ни копейки, т.к. завод задерживал з/п.Приходилось жить на мамкину зарплату, которой хватало только на кашу на воде и хлеб...Само собой, одевать хорошо нас не могли... и ходили мы с сестрой в школу в старых платьях старшей сестры Оли...Отец начал пить, и просто повис у матери "на шее"...А занимался он нашим воспитанием либо в дрызг пьяный:"Вот, скоро нас с мамой не будет..." или трезвый(ужасно злой), гоняя нас спать за каждую ошибку (просто не одели тапочки, к примеру.За этот "ПРОВИН" нас наказывали слишком часто!!!), и запрещяя смотреть сериалы(даже детские)...В дальнейшем он стал общаться с нами только матом, и постоянно нас унижал!!! Я ненавижу своего отца...
В школе все одевались хорошо, т.к. она являлась центральной, и бедных людей там были единицы...А мы, т.к. были не только самыми отстойными в одежде, но еще и одинаковыми, всегда являлись там посмешищем... Даже учителя нас стали высмеивать:"Вот, две клуши сидят" или "Еще раз придешь на занятия в этой цигейкогой шапке-поставлю два!!! Коноваловы опять выделились!"(восклицала училка по физкультуре)
Сколько раз нас, доверчивых и наивных, предавали, унижали постоянно... На наши мольбы перевести нас в другую школу, мама с папой отвечали:"Не надо.Немного уже осталось доучиться"
У Оли, когда мы только учились в начальных классах, случилось горе-повесился ее парень,ей было 19 лет. С тех самых пор она стала пить по страшному... соседи и знакомые были просто в ауте...Сколько раз ее приводили домой "не ухо-не рыло" неизвестные нам люди...(((
Она могла сдерживать себя, и не пить какое-то время...но потом все повторялось... снова и снова...
Когда мне и сестре исполнилось 16 лет...я познакомилась по телефону с парнем. Его звали Стас. Нам было безумно интересно общаться... одни мечты, одни интересы...Он звонил мне по 3 раза в день...просто, чтоб услышать мой голос...И я была безумно счастлива!!! Ведь никогда не думала, что парень(пусть даже в виртуале) может обратить на меня внимание... Конечно же Стас стал настаивать на встрече...и я, поборов в себе все страхи и комплексы, встретилась с ним...
Наша встреча была всего 15 минут...Он пришел (симпатичный парень,чуть ниже меня ростом, чем-то похожий на Андрея Губина), посмотрел на меня, взял контрольную по математике(я ее решила за него, вопросы он мне по телефону диктовал), и пошел на остановку...Молчание затянулось...Подъехал транспорт, и Стас наконец произнес:"Нель, мне надо на работу.Пока!" и уехал...
Я шла одна по вечерней дороге... и все понимала...я просто ему не понравилась...я просто слишком много себе напридумывала... и таяла надежда на счастье и на будущее...
Через три недели я сама позвонила ему, и крикнула в трубку:"Лучше б ты сразу сказал, что я тебе не понравилась!!! Чем так...игнором...Это подло, понимаешь???" Он стал отказываться от своих слов...сказал, что я наоборот ему очень понравилась, что он просто лежал в больнице три недели, и поэтому не смог позвонить... и предложил мне снова общаться, и невзначай намекнул:"Вообще не знаю, что делать... контрольная по математике просто не решима!!!"...
и я снова и снова решала за него контрольные... а он получал "5"-ки... и вышла у него за год по математике "5"...
А потом его положили в больницу... на улице уже была зима... а я ходила в искусственной шубе, которая была на два размера больше меня... А с ним на встречи в тридцати градусный мороз приходила в осенней курточке...и в больницу к нему тоже...Я звонила на радио, и заказывала различные песни...только для того, чтоб ему не было скучно там...и одиноко...
Потом его выписали... и начались ссоры... непонимания... он стал другим, изменил стиль одежды, поменял круг друзей, и с каждым днем мы были все дальше и дальше...В конечном итоге мы расстались... точнее он перестал уделять мне внимание, и я предложила расстаться...
Без него было очень плохо... он звонил мне по пьяни и предлагал все начать сначала, но я была категорична... затем он стал раздавать мой телефон своим друзьям, просил у них, чтоб они отомстили мне за него...((
И все... через полгода мы оба оставили друг друга навсегда...
Вскоре у меня появилась подруга... она проходила курсы парикмахерские... и полностью изменила меня... научила правильно краситься, одеваться, стригла меня стильно, и отдавала что-то из своей одежды...Я и моя сестра стали не похожи сами на себя... Открыли в себе другую... яркую сторону
.Мы поступили в техникум, в разные группы...И уже спустя полгода наши однокласники просто-напросто не узнавали нас на улице...А когда мы здоровались первыми, удивлялись:"Вы такие красавицы!!!!! Вас просто не узнать!!! "
В техникуме я познакомилась с самым красивым парнем Игорем, к нему не ровно дышали почти все девушки технаря... О, скольких подруг проверила эта наша с ним дружба... сколько девчонок "ставили мне палки в колеса"...Сколько бесбашенных поступков мы с ним совершали!!! Он избавил меня от многих комплексов, изменил мое мировоззрение!! я была просто счастлива...Это был лучший человечек в моей жизни... моя первая любовь...
Спустя год, Игорь уехал в Москву, он звонил почти каждый день, хотел, чтоб я приехала к нему жить (но я не могла бросить семью:маму...Аню..)... а потом пропал... и спустя год я узнала,что у него родился там ребенок...
Суицидные мысли... депрессия... я два года не могла встречаться с парнями... я их влюбляла в себя, и бросала... сама не знаю, для чего мне это было нужно...может быть для самоутверждения...
В моей душе существовал идеал парня... Я полностью "ударилась" в хип-хоп... ведь в нем было столько текстов, с глубоким смыслом, и поняла, что мне нужен человек, который будет лучше Игоря... но такого найти не удавалось...
В один прекрасный момент,. я решила, что не буду нарочно искать недостатки в парнях, буду видеть в них лишь позитив, и все у меня получится...смирилась в душе с тем, что Игоря больше нет рядом...
Два месяца назад я познакомилась на форуме с рэпером Лёшей... (если честно, я давно мечтала об этом:познакомиться с человеком, который сам будет писать тексты, читать рэп, и вертеться в этих кругах...).Мы встретились...Просто он оказался в нужный момент-в нужное время рядом(когда сердце настолько устало от одиночества, и захотелось постоянства)...Каждый день он забирал меня после работы...Я ему доверяла свои секреты... все... или почти все...И Лёша всегда поддерживал меня морально...
Я влюбилась... И казалось, что наконец я нашла того человека, с которым я могу прожить жизнь, который всегда будет рядом, которому я могу доверять...Но спустя две недели нашего общения, он потерялся... а когда я позвонила ему, он ответил, что у него проблемы, которые он может решить только сам, и он позвонит мне, когда все решится...
Я ждала... а он не звонил... меня это реально выбивало из колеи...и я решилась...
Я зарегистрировалась в Аське под другим ником Алина, и познакомилась с ним... к счастью, Леша даже не заподозрил, что это я...И я "выпытала" у него информацию о "его девушке"(т.е. обо мне). На вопрос, есть ли у него девушка, он ответил :"Нет, я её выгнал". А когда я спросила о причине... он ответил:"Она истеричка"...
Мне было так обидно! Даже слёзы наворачиваются на глаза, когда вспоминаю...Ну почему он просто не сказал мне:"Давай расстанемся, мы не подходим друг другу!", а сослался на какие-то вымышленные проблемы, тем самым заставив не только переживать за него, но и оставив в душе надежду, что мы будем вместе...((( Я написала ему смс, что ненавижу его, и все свои негативные эмоции...(он даже не подумал на Алину, предположил, что я просто устала ждать его звонка). И мы расстались в виртуальном миру...
Теперь моя жизнь стала какой-то пустой... Со мной часто знакомятся парни на улице... но я не хочу...Снова кому-то доверять??? Снова обжигаться?
Мне очень плохо без Лёши... я даже готова простить его... но ему хорошо без меня, он не пишет и не звонит... и мне очень грустно, что он так меня кинул... что я сама себе столько напридумывала...Я постоянно о нем думаю... Как будто зацикленная...И не понимаю, как выйти из этой зависимости...Как шагнуть навстречу новому...
Я понимаю, что совсем не идеальна... что возможно в чем-то навязчива... но порой эмоции так трудно держать в себе... Мне очень плохо....
Наверно, учиться строить отношения нужно в школьные годы или видеть пример перед глазами благополучных отношений отца и матери ...а если не научишься или не увидишь- то так и будет в жизни...Как я в детстве завидовала подругам, у которых любящие отцы, стремящиеся для них сделать все и только лучшее...((( у меня и сестры никогда такого не было.
Теперь у меня снова куча комплексов...Мне кажется, что все меня бросают... что я интересна парням только вначале общения, а когда я открываю душу... когда начинаю отвечать взаимностью-интерес пропадает(
Наверно, я так и останусь до конца жизни одна...((
У меня еще никогда не было серьезных отношений с парнями... наверно причина во мне... в старых комплексах...
P.s. Вчера ночью Леша сам написал мне смс :"Я на самом деле сволочь? Что во мне не так?" Я ответила, что все так, кроме лицемерия... Он долго выманивал информацию, чтоб я ему расписала на фактах, с чего такие выводы...и я ему написала по e-mail-у письмо."По идее... значение "мы" никогда не имело место быть в твоём со мной общении...Был ты...сам по себе...и я... сама по себе... Я слишком сильно тебе доверяла... я слишком была уверена в тебе...
Что в тебе не так? Твоя трусость!!! Ты не смог найти время, чтоб не просто встретиться со мной и всё толком объяснить, ты даже не позвонил...
Я не знаю, в какой момент своего сознания ты решил закончить наше общение, но просто прямолинейно сказать об этом ты мне вполне мог.
Гораздо легче было прикрыться какими-то проблемами( наверняка, вымышленными), и скрыться...
А по-поводу лицемерия... Мне помогла одна моя знакомая... она-то и открыла мне глаза на многие вещи... думаю, имя Алина тебе о чем-то говорит."Я ее выгнал" и "Нет, она истеричка" меня просто убило! Странно, мне ты в тот момент писал на форуме, что "Я знаю, что ты хорошая"...
Все, не хочу больше ничего объяснять. Все будет хорошо. Я тебя постараюсь простить..."
На что он ответил..." С чего ты взяла, что это к тебе относится? Я жил с одной, истеричка была кошмарная.О тебе я не слова не сказал, потому, как ты вела себя неадекватно на мой взгляд.Слишком доверяла, это не много.Не та фраза.Скорее слишком много от меня ждала в ответ.Все чувства свои выложила мне на ладошке.Не делай так никогда.Никакой загадки не было.не надо с противоположным полом так общаться.Пусть они звонят.И не надо никогда никуда торопитьсяю.Истеричка это ты. По тому и спрашивал у тебя, когда в командировку едешь.А встретиться не захотел, потому как ты день и ночь названивала.Всего самого наилучшего"
Я не понимаю, почему он меня мучает!!! Зачем спросил о себе, для того, чтобы опустить меня???
Я не знаю, как дальше жить...
|
|
Ну, во-первых, перестать с такой любовью самоотверженно тащить за собой груз школьных и детских обид. Ну, было и что? Каким образом это сейчас влияет на вас? Теперь вы взрослая, у вас есть возможности, каких не было раньше. Учиться, развиваться, посещать психологические тренинги, читать книги, словом делать все для того, чтобы повысить качество своей жизни. Если вы этого не делаете или делаете недостаточно, а продолжаете и дальше мысленно сидеть за школьной партой, то кто же вам поможет? Прошлое не изменишь, повлиять можно только на будущее.
Несчастливые родители? Не судите! Они родили вас, вашу старшую сестру, они счастливы по крайней мере своим материнством. Да и вы, мягко говоря, не так несчастны, как пытаетесь казаться. У вас есть близкие, всегда была подушка под головой и хлеб на столе. Знаете, это не так уж и мало, если сравнить вашу жизнь, с теми у кого нет и этого или нет, к примеру, здоровья. А то что хотелось большего, так извините, время было такое. Все, кто родился позднее 90х годов переживали дефолты, кризисы, безработицу, у всех чего-то не было, а хотелось... И что? Радуйтесь тому, что вы сейчас можете это иметь! Я, например, классический ребенок 70-х, когда даже жевательная резинка была недоступной радостью, очень рада тому, что это было именно так! Зато сейчас, когда мне 35, я по-прежнему умею радоваться простым вещам и по-прежнему многого хочу. В отличии от моих детей, которые с раннего детства взрощены на клубнике со сливками зимой и с 2-х лет имеют собственный заграничный паспорт. Так, может и вам стоит вспомнить чего вы хотели в детстве и вместо страданий по парням начать строить карьеру, зарабатывать деньги, путешествовать, короче - жить?
А все эти причитания - "наверное, я останусь до конца жизни одна"... Хочется сказать - останетесь! Если с так же будете жить - останетесь! Кому интересно изо дня в день видеть перед собой унылую клушу до сих пор переживающую, что ее в детсве били портфелем по голове? Ну, если в твоей жизни за это время не было ничего интереснее этого, то кто же виноват? Ну сиди, рости свои комплексы, как петрушку на грядке и удивляйся, что тебя не уважают мужчины.
А чего там уважать, хочу я спросить?
Выбирайтесь! Очухайтесь! Что вы делаете со своей жизнью? Где вы вообще обитаете, вы что не видите, как многого сейчас можно добиться, если только захотеть? Делайте что-нибудь, стройте себя, не ищите помощи, а помогайте другим. Бросьте страдать по ничтожным мужчинам, сделайте себя такой, чтобы на вас претендовали самые лучшие. Сделайте в жизни хоть что-то за что можно себя уважать и поймете, какими глупостями вы занимались раньше... Двигайтесь! Жизнь это движение, но в отличии от автомобиля человек может двигаться толкьо вперед. И это просто прекрасно, если разобраться!
|
