|
Здравствуйте, уважаемая Елена!
Я на протяжении полугода не могу решить проблему, которая мне уже просто мешает спокойно жить. Начну с описания предшествующих ситуации событий.
Сейчас мне 26 лет, за плечами большой негативный опыт. В 16 лет я была жизнерадостной девушкой, верила в любовь и верность. Познакомилась с парнем, который впоследствии стал моим первым мужчиной, тогда казалось, что на всю жизнь, но он стал наркоманом и пережив рядом с ним несколько его ломок и вытащив его с того света, после того как его посадили в тюрьму за кражу, мы расстались и я начала встречаться с парнем, с которым познакомилась еще учась в школе, он на тот момент пришел из армии и казалось был готов к семейной жизни, мне было 18 лет и я еще не совсем разочаровалась в мужчинах. Мы начали вместе жить, его мама была в восторге от меня и мы решили пожениться, меня даже успели сосватать. Я была еще почти ребенком и не придавала значения тому, что когда он приходил с работы от него пахло спиртным, что иногда он пропадал на несколько дней потом утверждал, что у них был сложный объект, я во всем ему верила, потом мы перестали заниматься сексом, он говорил, что очень устает и у него не возникает желания. Однажды мы сели и поговорили по душам и решили, что через месяц я найду себе работу( я не работала и не училась, после серьезной болезни почек мне требовался перерыв), сниму квартиру и мы разъедемся. Но до того как я от него переехала, случилась очень неприятная ситуация: к нему пришел друг, они стали выпивать и предложили мне глоток вина, я не отказалась, потому что не могла заподозрить ничего плохого, что потом было я практически не помню, разве что меня ставили на колени и держали, утром следующего дня он мне сказал, что не потерпит в своем доме шлюху и я должна в течении 12 часов покинуть его квартиру(как он мне объяснил я уговорила их с другом на секс втроем), я конечно поверила, тем более, что мое физическое состояние и ощущения которые я испытывала подтверждали это. Я думала, что все-упала на дно. Начались бары, рестораны с подружками и незнакомыми друзьями, однажды такие незнакомцы затолкали меня и подругу в машину и увезли в другой город, там нас всю ночь насиловали и издевались над нами, потом от количества выпитого спиртного эти подонки уснули, а мы с подругой(нас почему-то даже не связали) взяв сотовый телефон одного из них и деньги(небольшие, нам хватило только на такси ПО-ГОРОДУ) вышли из дома где мы находились, часов за 6 мы добрались до своего города, где мы были я до сих пор не знаю и не хочу знать. С того дня я начала каждый день пить до потери реальности, через 3 месяца я узнала, что беременна, не подумайте, что я халатно отношусь к своему здоровью, я ходила к гинекологу и она мне сказала, что у меня бесплодие, поэтому и месячные не идут, но потом меня начало тошнить, как раз тогда меня положили в больницу(с почками) и врачи утверждали, что у меня отказывают почки, поэтому тошнота и рвота. Так продолжалось до тех пор пока мне не попался удивительный человек, моя врач-гинеколог с которой я впоследствии вынашивала две беременности, она мне сказала, что у меня беременность 12 недель, аборт делать поздновато, а рожать мне нельзя, т. к высока вероятность летального исхода, она поговорила с врачом клиники где делают аборты и решили все-таки провести эту неприятную операцию. Я знала, что это ребенок одного из моих насильников и все равно мне было невыносимо больно терять его, от наркоза я проснулась от своего крика: ПРИНЕСИТЕ МНЕ МОЕГО РЕБЕНКА!!!! Еще один фрагмент из этого отрезка жизни- меня избил мой парень, избил и протащил за волосы по земле через приличное расстояние, естественно мы с ним расстались, но ненависть к мужчинам, ко всем у меня выросла больше моего собственного сознания, моего Я просто не стало, все это было внутри меня, внешне я была вполне адекватным человеком. Затем будучи уже в непонятном моральном состоянии я стала спать с мужчинами за деньги, моя ненависть к ним просто настолько вросла в меня и пустила свои корни, что меня самой, наверное уже не было. Я ходила на стоянки дальнобойщиков и продавала им свое тело( к тому времени я уже не пила и не курила), на хорошую девочку отбоя не было. На стоянке работал мужчина- красивый, высокий, естественно женатый, он был на 12 лет старше меня и при всей своей ненависти к мужчинам нам всегда было о чем поговорить, меня стало к нему тянуть, между нами произошел секс( до этого я очень редко получала удовлетворение от секса? относилась к нему прохладно). Коля, так звали этого мужчину, просто открыл мне мир, после близости с ним у меня текли слезы, от счастья. Я перестала ходить на стоянку и ездить к постоянным клиентам. Он стал для меня вселенной и все крутилось вокруг него. Я ему пела песню «Я люблю тебя до слез...» и плакала от счастья, он меня обнимал и называл своей малышкой. Мы использовали наше с ним свободное время по-максимуму, старались насладиться друг другом. Благодаря ему я устроилась на престижную высокооплачиваемую работу, поступила в институт, моя карьера начала круто подниматься вверх. Когда я доросла до руководителя подразделения в котором работаю я забеременела от Коли, т. к. он был женат и не собирался расходиться с женой(у них был ребенок и много лет прожитых вместе, привычка друг к другу и страх того, что новая супруга «не умеет готовить его любимый салат» останавливали его от развода), я решила рожать ребенка для себя не взирая на свою болезнь, но естественно, что комиссия, которую я должна была пройти перед пролонгацией беременности сильно надавив убедила меня, что я не смогу ни выносить ни тем более родить этого ребенка, а если даже и рожу то умру или при родах или в течении 2 лет. Мне сделали аборт, от наркоза я очнулась от того же самого крика, что и в первый раз. я прошла серьезное обследование и врач областной клинической больницы разрешил мне рожать под чутким контролем врачей и что самое интересное не подтвердился диагноз, который мне поставили в 16 лет наши городские врачи, я была так счастлива, что забыла обо всем на свете, обо всех своих горестях и бедах происходивших в моей жизни, я зачеркнула все свое прошлое, рассталась с Колей, хотя очень любила его и с мощным позитивном зарядом, уверенностью в завтрашнем дне начала бережно растить в себе новую жизнь, долго не говорила маме о беременности, потому что знала, что ее это огорчит и отношения с отцом у меня всегда были напряженные( на протяжении моего взросления и становления как личности он мне вдалбливал в голову такую теорию, что из меня кроме как технички школьных туалетов никого не выйдет, хотя дал мне неплохое воспитание- я закончила музыкальную школу, очень много читала, имела определенные таланты), я знала что он мне скажет, что я якобы в подоле принесла и т. д. и т. п. Я защищала своего ребенка от внешней среды своей любовью и верой в лучшее. Моя сильная на тот момент жизненная позиция помогла мне выносить ребенка и даже когда однажды на меня беременную напали возле родного подъезда трое подонков, избили ногами и отобрали сотовый телефон, даже тогда это не нанесло мне серьезного вреда, кроме, пожалуй, боязни темных улиц и добавило в мое поведение привычку оборачиваться и днем и ночью. Я очень легко родила и через полгода уже вышла на работу, начальство меня ценило, а мне нужны были деньги: кормить себя, маму и сестру, т.к. мой отец зарабатывал мало, а моя зп была в 3-4 раза выше его. На работе через интернет я познакомилась со своим мужем. Он был и далек от моего идеала и очень близок одновременно. Меня тянуло к этаким мачо, самцам, плохишам. А Он- умный, начитанный, работает на телевидении, одет всегда с иголочки, интересный собеседник. Мне сперва очень понравился его голос, он меня буквально заворожил им. У меня долгое время не было отношений с мужчинами и я начала с ним встречаться, а через месяц со дня знакомства мы съехались и стали жить вместе. Это было удобно мне, т. к. моему малышу было всего 9 месяцев и моя работа отнимала у меня массу времени, а так мы могли быть вместе ночью и по выходным. Александр (это мой муж) полюбил моего ребенка как родного и когда мой сынок начал говорить, то стал называть его папой. Через полгода мы поженились, а меня уже терзали сомнения, что же я делаю...ведь это совсем не мой тип мужчины... Но желание стабильности, постоянства, уверенности в завтрашнем дне, опоры наконец пересилили все мои сомнения, тем более, что он меня устраивал в сексе. Конечно был в наших отношениях и взрыв страсти, как раз сразу после свадьбы, но постепенно во мне это сошло на нет. Хотя муж меня очень любил и продолжает любить, он всегда очень берег меня и заботился обо мне, старался исполнить все мои желания. Даже то, что я вряд ли смогу родить для него малыша не остановило его желание строить со мной семью. Но врачи дали добро и мы стали ждать благоприятного момента. Хотя я не хотела заводить еще одного ребенка, тем более, что и чувства, что я испытывала к нему угасли. На работе меня перевели в новое подразделение и мне пришлось больше уделять внимания карьере и на какое-то время я забыла про семью. У меня в подчинении работал молодой человек-Дмитрий, перспективный работник, внешне интересный мужчина, моложе меня на 2 года. Сперва мне было просто интересно с ним как с человеком, потом мы стали флиртовать друг с другом, однажды после корпоративной вечеринки он пошел меня провожать домой и я его поцеловала, у меня даже ноги подкосились от нахлынувших чувств. Он меня целовал так по-мужски, как будто подчинял меня своей воле в этом поцелуе... У него никогда не было такой женщины как я, а я чувствовала себя рядом с ним ребенком, маленькой девочкой( хоть и была его прямым начальником), мне были так приятны эти ощущения, что я снова потеряла голову, мы провели вместе столько незабываемых минут... Я расслабилась, перестала контролировать ситуацию и забеременела, рожать решила даже не сомневаясь. О беременности сказала и мужу и любовнику, думала, потом все равно как-нибудь разрешим ситуацию. Муж тем временем устав от наших ссор, выяснений отношений и непонятной холодности стал жить отдельно от меня, я была только рада этому, тем более, что Дима предложил жить вместе. Мы сняли квартиру и вот я уже строю новую семью еще до конца не разрушив старой. Муж все это время пребывал в неведении о моих отношениях с другим мужчиной, а когда узнал, для него мир просто перевернулся. Он не мог поверить, сразу под сомнение ставилась моя беременность и мы решили после рождения ребенка сделать тест ДНК и узнать кто настоящий отец. Моя новая семейная жизнь начала меня напрягать, я привыкла к мужу и его отношению ко мне, хотя Дима также берег меня, заботился обо мне, старался облегчить мою жизнь, секс с ним всегда был для меня ярким взрывом чувств и эмоций, но у нас было мало точек соприкосновения, мало общих интересов. Под предлогом отдохнуть перед родами я переехала жить к маме и уже начала подумывать о сохранение моей первой семьи, тем более, что муж был готов простить меня и принять этого ребенка. Но так как меня тянуло и к мужу(на каком-то психологическом уровне) и тянуло к Диме, к его ласке, теплу, нежности, его мужским поцелуям, его спокойствию( за все время, что я его знаю он ни разу ни на кого не повысил голос, выдержка колоссальная). Теперь я думала, рожу, а там посмотрим, может кто-то из них сам уйдет... Так и дотянула до родов, двое мужчин приходили ко мне в роддом, каждый из них считал себя отцом ребенка и я, смотря на них, на их чувства уже не могла сделать никому из них больно. Дима очень ждал рождения малыша, он так радовался его появлению, пока я рожала своего второго сыночка на телефон приходили смс- от друзей, родных, в том числе от Александра и Дмитрия. И одна смс-именно от Димы, пришла как раз в тот момент, когда мой кроха появился на свет. Я еще подумала, что это наверное на интуитивном уровне... Забирал меня из роддома муж, а я плакала, думая, что это несправедливо по отношению к Диме. Слезы стали моим естественным постоянным состоянием. Теперь уже муж отказался делать тест ДНК и сказал, что это его его ребенок и он ничего признавать больше не хочет.
И вот уже на протяжении 3 месяцев я веду непонятную жизнь, попеременно думая то об одном мужчине, то о другом, выбирая и моделируя в уме ситуации семейной жизни с каждым из них. Мне страшно представить, что после такого, кто-то из них захочет строить со мной отношения, а они ХОТЯТ. Я знаю, что измену простить трудно, то, что сделала я практически невозможно. У меня перед глазами негативный опыт моих родителей: мама не стала ждать папу из армии, вышла замуж за другого,потом развелась с ним и вышла за папу. А он ее за это всю жизнь называл подстилкой, б%?»№ю и прочими нецензурными словами. Т.е. недоверие к мужчинам когда-то посеянное внешней средой, успешно поддерживалось примером моих родителей. Никому не хочу верить, хочу самостоятельности и никакого вторжения в мою личную жизнь. Но в то же время так хочется быть женщиной, опереться на сильное мужское плечо и останавливаю себя, как только начинаю тянуться к кому-нибудь из них, НЕЛЬЗЯ, НЕ ВЕРЬ, Сейчас любовь, а через пять лет упреки, обиды, развод, психологическая травма для детей... Но все равно знаю, что выбор делать надо и без мужчины тяжело, но не могу определиться. Муж- надежный, любящий, ласковый, верный, но не привлекающий меня в сексуальном плане. Или Дима-тоже надежный, любящий, ласковый, верный, ПРИВЛЕКАЮЩИЙ меня и полностью устраивающий меня в сексуальном плане. С мужем очень комфортно при общении, а с Димой очень мало общих тем...
Сейчас муж переехал жить в мою квартиру, но спим мы в разных комнатах, мне тяжело рядом с ним, начинает тянуть к другому, я злюсь, накапливается раздражение и я выплескиваю его на мужа, а он всего лишь хочет сделать меня счастливой...
Многие посчитают, что я просто «зажралась», два мужика вокруг нее, а она выдумывает себе всякую ерунду. Но мне очень тяжело морально, от переживаний у меня ухудшилась память, прошлое начинает страшными картинами всплывать перед глазами, Свою жизнь описала для того, чтобы понять не кроется ли в моем прошлом некого ключа к моему настоящему поведению.
Как мне не совершить ошибку в выборе между двумя дорогими мне мужчинами?...
|
