|
Здравствуйте, мне очень нужен Ваш профессиональный и объективный совет.
Ситуация следующая:
Моя семья – это мама, папа, старшая сестра(32 года) и я(31 год). Лет десять назад в таком составе мы проживали в трехкомнатной неприватизированной квартире в центре города. Есть бабушка, у которой была двухкомнатная квартира, но поскольку она начала выпивать (наша семья её при этом не бросала – нянчилась), мама испугалась за квартиру, и было решено ее поменять на однокомнатную с доплатой поближе к нам. Таким образом «убили двух зайцев» - бабушка под контролем, а доплата, чтобы сделать ремонт в новой квартире и купить ей бытовую технику. При этом собственником новой бабушкиной квартиры специально записали маму. Тут есть два очень важных момента: 1. мама обещала бабушке, что ее никто не выгонит из квартиры до ее смерти (ей очень важна независимость); 2. поскольку при таком раскладе бабушка теряла льготы на оплату жилья, мама обещала оплачивать эту «сверх» льгот разницу. Мама эти условия выполняет, по сей день, она очень порядочный человек. На время этого обмена бабушка поселилась у нас.
Примерно в это время сестра забеременела от любимого мужчины. Он иностранец (европеец), и на 20 лет сестру старше, все были против их отношений, но после того как узнали, что она ждет ребенка, успокоились и помогали сестре. У него здесь нет квартиры, и к моменту их знакомства он потерял работу. Он переехал к нам жить. Было очень трудно, поскольку у него в быту сложный характер. Но попривыкли. Да и сестра родила чудного мальчугана, которого все обожают, и за этими приятными хлопотами, как-то не сильно мешало, что нас так много. Я нянчилась с племянником с удовольствием, меня никто не заставлял.
Итак, в нашей трехкомнатной квартире стало жить: 1 комната - мама с папой; 2 комната - сестра, муж и ребенок; 3 комната – я с бабушкой. Иногда было тяжело, естественно у меня с бабушкой разные ритмы жизни были, друзей некуда пригласить, мама с мужем сестры тоже не очень. Когда-то ходили разговоры, чтобы сестра снимала квартиру, но они быстро закончились, поскольку никто не хотел, чтобы забрали ребенка. Я была бы возможно и не против их съезда на съемную квартиру, но видела, как родители обожают внука, понимала, что это нереально. Так мы прожили примерно 5 лет. Обмен бабушкиной квартиры за этими хлопотами как-то позабылся, а пока сдавали ее старую квартиру.
Первая взбунтовалась бабушка, в итоге быстрый обмен, ремонт и она уезжает жить в новой квартире.
Муж сестры по характеру человек пассивный, скорее холостяк-одиночка, ему так жить не нравилось, но сам ничего не менял. В квартире ничего не делал, денег в нее не вкладывал, но, правда, сестру с сыном всегда деньгами обеспечивал, у нас на шее не сидел.
Спустя пару лет я знакомлюсь со своим будущим мужем. Он только, что после тяжелого развода, квартиру оставил жене и дочке. Какое-то время, пока мы просто встречались жил у своих родителей, потом мы захотели жить вместе, и я естественно хотела, жить со своей семьей. Я же видела, как у сестры было, и нарисовала себе такой же сценарий в голове.
Но, такой вариант никого не устраивал, ни маму, ни сестру и естественно ее мужа. На этой стадии, у меня появилась первая обида на семью. Умом, понимая, что таким образом действительно тяжело жить, я хотела такого же отношения как к сестре. Ведь раньше вместо моего мужа, была бабушка, и количество людей никак не изменилось.
А муж хотел снимать квартиру. Он по характеру человек мягкий, и поскольку меня сильно любит, идет на мои условия. Папа к нему относится хорошо, с мамой отношения: вместе-плохо, врозь – еще хуже. Но, если муж сестры человек – «где сядешь, там и слезешь», то мой муж - противоположность. Не успели мы прожить пару месяцев, началось: почему долго в ванной был? поздно пришел – разбудил всех? ....... Сразу хочу сказать, что мужу сестры – это все позволяется. Но мой муж водитель (на Газели), приходил поздно с работы. Вообщем я чувствую, что у сестры решительность в этой ситуации. Мы просто удрали.
Короче уехали мы на съемную квартиру. Тяжело было – морально. Я же домашняя!!!
Муж зарабатывает достаточно, чтобы жить, но не для того, чтобы купить квартиру. Думаем об ипотеке, но нужно сначала накопить.
И сейчас самое главное:
Мама с сестрой решили приватизировать квартиру. И мне сделали предложение - я не участвую в приватизации, но мне достается квартира бабушки (после ее смерти), т.е. мама пишет завещание на меня. Я соглашаюсь, как бы делить все равно больше нечего, отказываюсь участвовать приватизации. При этом сестра хотела, чтобы я наполовину оплатила приватизацию, ведь я в этой квартире столько лет жила!!! Оплатила и освободила?!?!?
Мама завещание еще не написала, но она это сделает, я не сомневаюсь в этом.
Следом за этим, мама заговорила, о том, что мы должны с мужем оплачивать как раз ту разницу, которую мама оплачивает за бабушку (я писала в самом начале). Ведь квартира мне достанется!!!! Мы и оплачивали до недавнего времени.
Тут бабушка, снова на пару недель запила и пропустила сроки оплаты квартиры, потом протрезвела, запаниковала (она, когда трезвая очень обязательный человек) и позвонила маме, а мама – мне. Вообщем: срочно давай деньги на оплату. И тут меня, «прорвало».
Она очухалась, а я срочно деньги ищи…..? При чем в этот момент я могла дать деньги.
Почему вообще я должна платить, я, что должна еще выкупать свое наследство….?
Потом сестра звонит: я – скотина, столько лет мы сидели у родителей на шее, а я не хочу платить? Я тоже наорала, что, я уехала, а не она в свое время…. Что за квартиру платим очень много, а им на это наплевать! Что по этому договору, она уже сейчас получила право жить в своей квартире, а я его должна еще ждать…. Что отнюдь не мама должна платить, а ее муж….
Кроме того, я сейчас пожив одна вовсе и не хочу, жить с сестрой. Но обида гложет.
Поссорились, сейчас не общаемся…. Семья не понимает, на что я обижаюсь.
Я чувствую обиду на семью, какое-то неравенство между мной и сестрой.
Или я не права?
Сестра говорит, вы взрослые люди, и должны сами решать проблемы. Ты, что не понимаешь, что мы не можем все вместе жить? Но ведь в свое время ей это не мешало. Она права в данной ситуации?
А я считала бы, справедливым с семьей за круглым столом все решить. Если наши с сестрой мужья пришли к нам без квартир, пускай они эту ситуацию поровну и решают.
Только почему тогда, моему мужу постоянно ставится в упрек, что он «приперся без квартиры», а мужа сестры не трогают.
Я не права? Как поступить? Мама не звонит, но я знаю переживает!
Может, я просто со своей колокольни все думаю?
Пожалуйста, скажите объективно: кто из нас с сестрой прав?
Для меня это очень важно!
Извините за такое длинное письмо, я хотела Вам дать больше информации.
Буду очень ждать Вашего ответа. Спасибо.
|
|
Мне кажется, что вы имеете некоторое право обижаться, потому что если следовать известному математическому принципу, который гласит "от перемены мест слогаемых сумма не меняется", вы с сестрой вроде как равны, а на деле равенства нет. С другой стороны, мне представляется, что ваше положение намного лучше, чем ее. Ведь вы, в результате всей этой арифметики, получаете отдельную квартиру (!) и право жить по своему выбору, а сестра - квартиру вместе с родителями, а значит и обязанность заботится о них в старости со всеми вытекающими последствиям, и необходимость пожизненно делить с ними все тяготы и прелести общежития. Даже при очень хороших отношениях это не легко.
Так что, лично мое мнение, вы в результате только выиграли.
Но не это, на мой взгляд, корень проблемы. А проблема в том, что вы почему-то очень "низко летаете". Как будто из всех возможных вариантов бытия только и есть что ютиться в одной квартирке с родителями и сестрой, или неизвестно сколько времени ожидать (что уже само по себе дико) бабушкиного наследства. Безрадостно это все как-то у вас.
Помните, "бытие определяет сознание". Вот и делите вы всей семьей эту несчатную бабушкину доплату, а ведь можно в принципе посмотреть на ситуцию по другому. Задаться целью и подумать, как можно значительно увеличить свои доходы? Чтобы купить собственную квартиру, платить за бабушкину и даже, если будет желание, сестре с мамой помогать. Ведь можно же так, правда?
Подумайте, что нужно для этого? Поменять работу? Приложить некоторые усилия для новых карьерных достижений? Пойти учиться? Или, может быть, открыть собственное дело? Все возможно если только захотеть и совершать правильные поступки.
Посмотрите сколько энергии вы сейчас тратите на разрешение этой, в общем-то незначительной ситуации. Что если оставить все как есть и сосредоточиться на чем-то другом, более важном и интересном? Правда для этого нужно поменять сознание. Вот, к примеру, как вы ставите вопрос. "Если мы с сестрой вышли замуж за мужчин без квартир наши родители должны потеснится". Неправильно! Раз вы вышли замуж за мужчин без квартир вам нужно сделать все, чтобы ваши мужчины захотели и смогли обеспечить вас жильем! Ваш муж, судя по всему, человек решительный и работящий. Но вы его связываете по рукам - по ногам. Вначале своей "домашнестью" вы практически не оставили ему выбора, заставили существовать в условиях в которых его не уважают и сам он не может уважать себя, как мужчина. А ведь отсутствие уважения к себе верный путь к потери себя в жизни, разрушению здоровья. Теперь втягиваете его в коммунально-кухонные разборки с квартирой. Подспудно вы даете ему понять - на тебя я не расчитываю, моя семья, вот мой единственный оплот. Как ему жить с этим? Как строить семью с человеком, который всеми руками и ногами цепляется за родительский дом? Получается (здесь я уже отхожу от темы вопроса, хотя не могу не обратить на это ваше внимание) что вы не ЗА-МУЖ ВЫШЛИ, а привели в семью родителей еще одного нахленика. Но ведь ваш муж по сути своей не нахленик! Представьте себе, как ему должно быть неудобно во всем этом.
Так что, совет мой такой. Возвысьтесь над ситуацией! Перестаньте устраивать эти мелко-бытовые разбирательства, не считайте кто из вас с сестрой больше получил, потому что над всем этим есть другой счет и вы никогда не сумеете просчитать кому в результате повезло больше и кто чем за что заплатил. Поймите, что вы уже не ребенок и извечный детский вопрос "кого родители больше любят?" ушел в прошлое - живите настоящим! Доверьтесь своему мужу, у него большой потенциал, и если вы отдадите ему в руки бразды правления в вашей семье и признаете в нем мужчину, то очень быстро все встанет на свои места и заиграет другими красками. И живите с Богом! У вас все есть для счастья, но вы почему-то упорно не хотите этого замечать!
|
