|
Здравствуйте. помогите, пожалуйста, осознать, в чем наша проблема в отношениях с мужем, так как сама я в этом запуталась и боюсь принять неправильное решение и тем самым поставить под угрозу существование нашей семьи. мне 34, мужу 56. муж вдовец, дочери от первого брака 23 года, на данный момент она замужем. у нас есть общий ребенок полутора лет. познакомились за границей (вместе работали), там же и поженились. получали хорошие зарплаты, друг друга во всем устраивали, я строила грандиозные планы по поводу нашей семьи (как сейчас понимаю,только я и строила), очень мечтала о детях (я и мечтала), о собственном жилье (у мужа на тот момент было), и прочих радостях жизни.понимаю, что была наивна и строила воздушные замки, надеясь, что вышла замуж всерьез и надолго, и что, если я люблю всем сердцем и душой, то могу рассчитывать на взаимность. проблемы начались с моей беременностью, вдруг выяснилось, что муж не в восторге от того, что я жду ребенка, хочет меня отправить к моим родственникам рожать и там воспитывать ребенка, пока он за границей будет зарабатывать деньги. я - из провинции, он москвич. в Москве двухкомнатная квартира, в которой на тот момент проживала его дочь, которая еще имеет отдельную квартиру по наследству от бабушки. на период моей беременности и рождения ребенка у меня своего жилья не было, муж был против того, чтобы я проживала у него, так как тогда я была бы "обузой" его дочери (с его слов), а ребенок мешал бы ей учиться. моя мама не захотела также, чтобы я жила у нее, так как "у меня есть муж, вот совместно и решайте, где будете жить и как растить ребенка". ну что ж, на период декрета я оказалась меж двух огней - не нужна ни мужу, ни тем более его взрослой дочери, ни маме. я родила дочку все-таки в Москве, все-таки проживая на территории мужа, все-таки получив московскую прописку. но все не благодаря, а вопреки. т.е. постоянно я сама проявляла инициативу, и добивалась того, что я считала нужным важным прежде всего для ребенка. я считала, что ребенку лучше родиться в Москве и иметь право на столичные дотации, если была такая возможность, ведь папа-то москвич. муж сказал, что он меня "облагодетельствовал". родив дочку, я переехала в свой город, так как муж и его старшая дочь всячески торопили меня покинуть их квартиру и устраиваться самостоятельно. что я и была вынуждена сделать, находясь в состоянии послеродовой депрессии и с месячным ребенком на руках. муж забирал меня из роддома, потом снова уехал, приехал, когда ребенку было уже полгода. я одна купила квартиру в моем родном городе, обустраивалась, покупала мебель и прочее, не забывая, естественно, о дочке.
потом приехал муж. восемь месяцев мы прожили вместе, муж во всем помогал по дому, заботился о ребенке,сейчас он снова за границей, но меня измучили переживания и чувство обиды, не могу отделаться от мысли, что муж меня просто выставил за дверь из его квартиры в тот момент, когда я была наиболее уязвима и мне было реально некуда идти, когда была полностью от него зависима, что он не взял на себя решение жилищного вопроса. я-то со всем справилась, у меня попросту не было другого выхода, но доверие к нему я утратила, не могу на него надеяться и чувствовать его поддержку, не верю его словам о любви,о том, что я за ним "как за каменной стеной" вообще и речи быть не может. хотя в целом не могу сказать о нем ничего плохого как о человеке.
ему удобно жить с нами в другом городе, от московской квартиры он у меня даже ключи отобрал, не хочет, чтобы мы туда даже появлялись, он советуется по всем вопросам со старшей дочерью, считает себя виноватым перед ней, что он женился во второй раз, постоянно помогает ей деньгами, даже в ущерб нашей семье, говорит, что меня любит, но в тоже время всячески дает понять, что я для него на втором плане - на первом старшая дочь, так как у нее кроме него никого нет и он ее очень жалеет, так как у нее было трудное детство, и он растил ее один с 10ти лет.
у дочки сейчас своя семья, проживают в отдельной квартире, имеют стабильный доход. у меня чувство, что муж душой не со мной, и он живет со мной, потому что я молода и он рассчитывает, что ребенок подрастет, и я пойду работать и буду обеспечивать нас сама. а он будет жить на две семьи, то в Москве, то с нами. его такое положение устраивает, он радуется, когда дочка с мужем делают приобретения или едут за границу отдыхать, он говорит "ну, они молодые, им нужно". у нас с ним вообще нет планов на отдых, на улучшение жилья, на приобретение машины и вообще повышение качества жизни. его все устраивает, он мне не дарил подарков дороже духов, не одевал-не обувал, старается тратить побольше денег на еду, повкуснее покушать, чтобы поменьше осталось на другие расходы,если покупает цветы, то самые дешевые. на детях он не экономит, а на мне - запросто. то ли он не уверен во мне и боится, что я моложе его и от него уйду (что пока что в мои планы не входит)и не хочет на меня тратить деньги, то ли он просто так манипулирует мной и навязывает мне свои желания, выдавая их за мои. раньше я ему очень много говорила о своей любви, как он мне дорог, как он мною любим, как я рада, что жду от него ребенка, в общем всячески давала понять, что дорожу нашими с ним отношениями. а сейчас во мне что-то сломалось, исчезло доверие к нему, появилось ощущение, что меня просто используют, мое здоровье, мою энергию, мои жизненные силы. пока жили вместе с ним и с ребенком, я чувствовала себя как выжатый лимон, от слабости еле ходила, начались головные боли,начала очень много есть, и как следствие, поправляться, утром не могла заставить себя встать с постели, не могла дождаться вечера, чтобы снова лечь спать. когда он уехал в очередной раз на работу, я как будто заново родилась, вдруг похудела, нашла няню для ребенка, начала заниматься аэробикой, стала намного лучше выглядеть, что замечаю не только я, но и окружающие. что происходит? может быть, я просто нахожусь в зависимости от своего мужа? все чаще думаю о том, чтобы выписать себя и ребенка из его квартиры, и жить своей жизнью, как бы оторваться от него. ведь если у нас с ним нет никаких совместных планов и целей, то какая это семья? может быть, я надумываю себе эти проблемы, может быть через все это можно перешагнуть и жить дальше, но не получается. подскажите, как выстроить правильную линию поведения в семье, чтобы и себя не разрушить и, если возможно, семью не потерять.
спасибо.
|
|
Семью не потерять? А есть ли она, эта семья? По моему есть только ваши иллюзии и плохо понятный мне пиетет перед столицей и москвичами. Зависимость от совершенно не близких вам людей, которые к тому же вытирают о вас ноги. И страх, вот только не пойму чего. А ведь это не вам, а мужу вашему бояться надо. Что в старости окажется один, никем не любимый и не уважаемый, забытый собственными детьми и с нечистой совестью.
Есть выражение "бедный родственник". Вы уж простите, но вы себя ведете, как бедная родственница. А с чего вдруг? Молодая, умная, с квартирой, образованием, опытом. Чего вам не хватает? Неужели грязной, амбициозной Москвы с ее сомнительными возможностями? Такое впечатление, что вас так и тянет туда, иначе не пойму, что вы оглядываетесь на жизнь совершенно чуждой вам семьи и держитесь за мужа-пенсионера? Зависть это или амбиции провинциалки? Просматриваю ваше письмо - квартира, квартира, квартира. Ни слова о любви, точнее вкратце, между делом. Зачем вы гонитесь? Ответьте себе на этот вопрос и станет понятнее, как действовать дальше. Если на первом месте Москва, так судитесь. Развод, дележ имущества, продажа квартиры и вот вы уже в столице. А если семья, так откройте глаза! Какая семья, если он вас на 20 лет старше, да еще ведет себя, как инфантильный подросток? Не лучше ли пока не поздно найти себе крепкое мужское плечо? Может и без столичной прописки, зато надежного, верного и молодого? Таких не мало, если поискать.
|
