Будете ли Вы все это читать?простите за орфографию,старалась написать быстрее.Мне 32 года.с детства из-за тяжелой болезни были проблемы с психикой,энурез,эпиприпадки.благодаря маме все ушло,но конечно осталась замкнутость,неуверенность и проч.что не помешало отлично учиться,потом работать,без блата достичь выской должности в банке.отличные отношения в коллективе,зарплата.Перед самой "историей" даже здоровье (всегда слабое) удалось поправить до уровня почти хорошего,занималась зарядкой,обливанием и т.д.Всегда была практически одна,подруга обычно единственная,но не близкая.А молодого человека не было вовсе,видимо требования слишком высокие.Но я живу в маленьком городе,и одиноки там многие девушки получше меня.Было обидно,но не смертельно.А вот и история.В процессе работы познакомилась с мужчиной на спец форуме в инете.Он живет за 2500 км от меня.Общение-раз в 2-3 месяца при появлении рабочего вопроса на который он может ответить.Я до сих пор не знаю как это вышло,постепенно (почти за 2 года) переписка стала частой,мы подружились,я не мыслила себе дня без его "доброе утро".Ему сейчас 47.Он похож на меня,замкнутый,нерешительный.Были проблемы в личной жизни,"я никому не нужен".захотелось просто помочь,поддержать.Первый раз мы встретились в командировке просто ради интереса-ведь столько переписывались,он стал моим другом.Погуляли,он купил мне подарок.Никаких интимных притязаний,что мне очень понравилось.И разъехались еще на год.Через год опять же в командировке,которую я уже выбила специально,мы стали близки.Это был мой первый мужчина,заботливый,ласковый.И такой забитый что ли,не верящий что нужен кому-то.Да не кому-то,я довольно красива да и не дура вроде.Я делала все чтобы он был счастлив.Через месяц после этой командировки мы поехали отдыхать.Это были самые светлые 2 недели в моей жизни.Но он женат,и хотя отношения были жуткие (да и детей нет),но развод для него-смерть.Слишком нерешительный,похоже на отклонения.Господи,куда делись мои принципы не встречаться с женатыми,требования к аккуратности,словам,куче всего.Я его люблю.У него куча пороков,но он мне нужен и я согласна мириться.Никаких обещаний он мне не давал,сказал сразу-я никогда не решусь.Я не поверила,он тоже меня любил,я видела это.Отпуск кончился,потянулись страшные дни от звонка до смс.Я сходила с ума без него,мир потух.Потом мне звонила его жена,я была в ужасе,чувствовала себя виноватой,но не могла без него.Слава Богу,что она повела себя так,что мое чувство вины постепенно ушло.Но дальше что?И в конце концов я потребовала чтобы он на что-то решался.Он обещал подумать.Позвонил и сказал-я тебя недостоин.Прощай.И вот тут я сорвалась.Сама не помню толком,кричала что-то,билась в истерике.В конце концов заставила маму позвонить ему.Он лежал с сердцем.Какая чушь кажется.Я поняла что умру без него.Срыв был такой,что я заболела.Он говорил что не то сказал,что любит.И все потянулось снова-звонки,тоска,постоянное висение в аське на работе,слезы уже даже при коллегах,ночные разговоры по 3-4 часа.Убеждение,я работала как психотерапевт для него.А сама ходила как во сне,стала плохо работать,похудела.Это тянулось больше года,не пломню уже сколько.Я стала старой,страшной,глаза потухли от слез.Он приезжал на новый год,я ездила к нему на майские (страшно боялась встречи с женой в его городе,она обещала убить и т.д).летом был отпуск вместе.Все деньги на самолеты.Сколько раз хотела сказать прощай и снова умирали оба и начинали сначала.Обращалась к психологу,хотя сама все понимала.Он ушел от жены на квартиру и через пол года подал на развод.Зная этого человека я до сих пор не верю что это так.Развелись.Он тут один,я там одна.К этому времени уж не знаю на фоне стресса или еще чего я заболела,постоянно температура 37,5,слабость жуткая,не могла дойти до маршрутки,еле высиживала на работе день.Почти год по врачам,паталогий нет.Потеряла работу,не могла по здоровью больше пахать как раньше.Месяц лежала на кровати почти без сознания.Я живу в маленьком городке где почти нет иедицины.Попадала к психиатру,говорил что надо ложиться в психдиспансер.Тогда я еще работала и не могла принести оттуда больничный.И я не верила что так можно себя чувствовать из-за нервов.Искали болезнь.Я и до сих пор до конца не верю.Уволилась в ноябре,декабрь не вставала,январь рыдала дома.В феврале уехала к нему.Лежала еще здесь месяц,постепенно начала ползать,господи как ужасно я себя чувствовала.С трудом что-то пыталась делать по дому,вечером он возил меня в лес и буквально таскал не себе чтобы я гуляла.Я начала улыбаться впервые за год.А в апреле у мамы инфаркт обширный,она сообщила мне из реанимации.Новый шок,такой что я тряслась и зубы стучали,он держал меня.Мы с мамой одни,очень близки-не очень,а как сиамские близнецы.Разлука с ней была жутким испытанием.Ну а тут.Я села на самолет и полетела к ней.Месяц в больнице,потом дома.Состояние мое ухудшилось до того,что не я за ней а она за мной ухаживала.Я старалась,боролась.Но фактически не могла ходить,забывала где я,куда иду.Началось удушье,какие-то дикие приступы страха.Я сходила с ума.Меня лечили псих лекарствами,ничего не подходило,от всего только хуже,слезы сутками,боль во всем теле.Я понимала что и у мамы будет еще один инфаркт и я сдохну.Как только она немного оправилась я бросила ее и уехала к нему.Но каждый день утром с ужасом жду смс-ответит или нет,состояне плохое,бывают кризисы.Я чувствую вину,страх ее потерять.Все это время мы ищем ему там работу и не можем найти,возраст.Я работать не могу хотя очень хочу.Но я каждый час ложусь,слабость дикая,малейшая нагрузка-температура,тупость,туман в голове.В сентябре мы ездили в отпуск ко мне домой,надеялись что за месяц обойдет он лично все и вся и устроится.Нет.Мы уехали.Я не хотела ехать,бросить маму,но понимала что в первый же день без него опять буду сдыхать.Собралась в последний момент и вот я тут,мама очень больная там,работы ему нет нигде и накакой.У меня здоровье ужасное,просто что я не лежачая,все описать тут невозможно.Мне предлагают ехать в москву в клинику неврозов.Это страшно дорого,все деньги что удалось скопить за годы работы я уже раздала врачам.Да я могу наскрести,но я не верю что там мне помогут,я не понимаю что со мной-это может быть от невроза?Темперетура,слабость,тошнота,закладывает уши,приливы,ухудшение зрения.Да еще море всего.Сейчас я в Челябинске.Попыталась найти здесь психотерапевта.Не получилось.Да и знакомых тут нет.Сегодня надо договариваться насчет москвы.Ехать,там скитаться где-то,как мне надоели больницы.Надо ли мне туда?Что мне делать?Я не верю что мне можно помочь,каждое утро когда я просыпаюсь и понимаю что опять эта реальность-такая тоска что я иногда просто вою в голос,благо дома одна.Заняться спортом,бассейн-не могу,сил нет.Работать-тоже.И я не могу связать себя работой,я не могу остаться тут,я не могу забрать сюда маму,ей 74 года после инфаркта,климат абсолютно другой.И тут 1-комн кв-ра.Я перепробовала все варианты.Ничего не получается.Может быть если бы я была такой,как раньше,я бы еще что-то придумала.Но сейчас.Я уже ничего не могу.Вижу что конец и не шевелюсь чтобы отодвинуться.Но я не хочу конца,может быть все же.....

Вы знаете, читаю и просто зло берет. Неужели страдания и купание в собственных болезнях так сладко, что ради этого вы готовы даже от жизни отказаться? Вы написали огромное письмо, но даже если бы в нем было на десять страниц больше, там было бы одно и тоже. Я болею, я страдаю, я умираю... Если даже у постороннего человека от пяти минут взаимодействия с вами начинает гудеть голова, то что должны испытывать люди рядом с вами?
Все, абсолютно все что с вами было и есть, это результат поглащения собственными болезнями. Они не так страшны, все это психосоматика, все лечится и не за деньги в клинике неврозов в Москве, а за один день одним волевым решением - ВСЕ, МЕНЯ ЭТО ДОСТАЛО, С ЭТОГО ДНЯ Я ЗДОРОВЫЙ ЧЕЛОВЕК!
Но дело в том, что если вы так сделаете, то придется очень на многое в жизни посмотреть по другому.
На симбиотическую связь с матерью, которой выгодно отсутствие у вас семьи и детей. Ведь если у вас появится семья все внимание придется уделять уже ей. И мама почувствует себя одинокой. Поэтому бессознательно мама воспитывала вас так, чтобы комплекс ваших психологических качеств сделал счастье невозможным.
На безумную любовь, которая, на самом деле, не более чем зависимость растущая из страха никому больше быть не нужной, и не интересной.
На отвественность за то, что вы своими поступками разрушили пусть не очень счастливую, но стабильную семью, а ведь той женщине намного больше лет, чем вам, и какого ей в старости будет одной?
На то, что даже когда жизнь заставляет вас собраться, взять себя в руки и начать вытягивать мать, вы разносите себя все больше и больше. И что когда вы съездите в Москву в клинику неврозов, проблемы никуда не денуться и их все равно придется решать! Более того, время не на вашей стороне.
Не лучше ли просто собрать все свои страдания/страхи/болезни в узелок да вынести на помойку, отряхнуться, вздохнуть: "Все!" И начать разгребать все что вы тут наломали!
Я понимаю, что с вами происходит. У вас не сложилась личная жизнь. Это тяжело, это больно. Но это было прогнозируемо, потому что вы изначально сделали неправильный выбор. И дело тут даже не в маленьком городе, и не в здоровье. Дело в том, что женщина изначально ориентирует себя или на поиск здорового, сильного партнера - мужа, или на страдания и спасение отдельной особи мужского пола непонятно от чего. Ваша мама, однажды спасшая вас от некого набора дестких болезней (в которые она же вас, вероятно, и ввергла, потому что детские неврозы это на 100 % отражение нереализованных родительских страхов и проблем) передала вам по наследству собственную программу, которую утрированно можно обозначить, как "создаем себе проблемы, а потом доблестно их преодолеваем". Вы эту программу радостно усвоили и тоже стали искать себе проблемы. Ну, а закомплесованный женатый мужчина за 40..., это же ходячая проблема, это же кладезь! Такой даже захочет счастливой не сделает, в принципе. А сколько всего можно из этого было накрутить! Что вы и сделали, в общем-то.
А теперь пожинаете плоды!
И нет у вас другого выхода, кроме как вернуться к самому началу вашей жизни - к болезни - и задать себе вопрос, только один вопрос. А почему, собственно, я должна быть несчастной, болезненной, слабой? И если вы услышите там, внутри, ответ - НЕ ХОЧУ и НЕ ДОЛЖНА, то вот тогда вы можете смело забыть дорогу к психиатрам, в поликлинники и больницы, выкинуть свою медицинскую карту и просто начать жить! И тогда со временем уйдут приступы, страхи, переживания. Все наладится на работе. Появится нормальный мужчина. И все будет хорошо!
Не верите, что такое возможно? Почитайте вот это: http://subscribe.ru/archive/psychology.jpsy/200604/21013818.html Я очень хорошо знаю, что говорю! Думайте, ваше здоровье только в ваших руках.

Архив консультаций