Мир Психологии - Психологический чат

РЮРЮ

Информация о пользователе
Имя	Татьяна
Фамилия
Дата рождения	26 September
Страна	Россия
Город
Образование	---
Сайт
ICQ
Место работы
Профессия	РЮРЮ
Хобби	Письмо Деду морозу Письмо Дедуле Морозу!!! Дорогой Дед мороз, здравствуй! Пишу это письмо, впервые, ибо накипело. Не знаю кто там у вас в главных в отделе доставки, но это человека давным-давно пора лишить премии или даже уволить. 5 лет. Объясните мне, за каким х..ом вместо говорящей куклы мне доставили микроскоп и набор кондуктора? И вообще, как эти предметы связаны между собой? Нет, в кондуктора я, конечно, поиграла, и существенно нажилась на продаже билетов в сортир, но все-таки? 6 лет. Логическая игра ‹Эрудит›. Фигасе шуточки. Ты сам-то пробовал? 7 лет. Летающий голубь за 3-70. Ключ в жопе, мозги там же. Улетел в первый же запуск из форточки. Летает до сих пор. 8 лет. Цимбалы. Вот тут порадовал, так порадовал. Но не надолго. После 80-го исполнения ‹как у перепелочки заболели ножки› у родителей заболели ушки и все остальное. А после 85 раза бабушка отправила ‹сраную балалайку› следом за голубем. Верните детство назад!!! 9 лет. Неужели ты думаешь, еще один микроскоп и ‹изба сборная› производство ‹Можга› способны заменить домик для Барби? 10 лет. Швейная машинка ‹Малютка›. А сборного скворечника у вас не завалялось? 11 лет. Сборный скворечник. Ценю чувство юмора. По-прежнему тоскую о цимбалах. 12 лет. Говорящая кукла. С учетом того, что позавчера мне купили первый лифчик, подарок как нельзя более актуален. Не удивлюсь, если к 70 получу упаковку Дюрекса и тюбик вазелина. 13 лет. Набор фокусника. Единственный фокус заключался в том, что набор был отправлен догонять цимбалы и голубя, а в качестве моральной сатисфакции мне разрешили встретить новый год вне дома. 14 лет. Хочется лосин и кожаной куртки. Дарят тулуп, именуемый пальтишком. Оскорбиться не получилось, встречаю новый год дома. 15 лет. Хочу чтобы Вова любил не Сидорову, а меня. Впрочем, в прошлогоднем пальто мне этого не светит. 16 лет. Говорящая Барби-стоматолог вкупе с пейджером. Ну, да, если я начну разговаривать с куклой, то пейждер мне явно пригодится. Чтобы на улице не потерялась. 17 лет. Сотовый телефон со 100 баксами на счету, вкупе с престарелым поклонником. Подарен исключительно для того, чтобы знать в какой точке вселенной я пребываю в данный момент, дабы убедиться что вселенная во мне не пребывает. 18 лет. Оранжевое нижнее белье 50 размера и примерно таких же годов. Преследует те же цели, что и прошлогодний телефон, и при весьма незначительных затратах весьма эффективнее оного. — Вселенная в импотенции, поклонник в счастье, я в раздумьях. 19 лет. Компьютер и анталогия Дьябло. Аллилуйя!!! Три месяца хожу в оранжевом белье, ночами мочу монстров, изредка разговаривая с Барби. Поклонник в шоке, вселенной не существует. 20 лет. Хочу ЕЕ. Не енотовую. Дарят ‹Дьябло 2› и советуют расслабиться. 21 год. Хочу ЕЕ. Не из выдры. Презентуют патч, новую мышку и плейстэйшн. Оскорбляясь, обретаю свободу. Впрочем, вкупе, с патчем и отсутствием ЕЕ, свобода теряет весь свой блеск. 22 года. Хочу ЕЕ и нового поклонника. Не из баранов. Выходит замужество, две собачки, кошка и лопата-говноскребка. Только оранжевое белье и Дьябло спасают меня от суицида. 23 года. Бородатый х.., тебя дизориентировали! Вместо НЕЕ я обретаю 50-размер и утреннюю тошноту. Даже ноутбук не в состоянии компенсировать мои габариты. Кажется, настала пора размножаться. 24 года. Иди на х..! Спать хочу. 25 лет: Хм: На этом пожалуй и остановимся. Итак, ряженная бл..ь, внимание! Пошуруй у себя в заднице ледяным посохом, и вспомни что скворечник и микроскоп у меня уже были. Говорящих кукол мне тоже не надо, ибо набором ‹Фасолька-джихад› мы наслаждаемся и по сей день. Разборные конструкции прибереги для аутистов — у меня вся квартира разборная, как шалаш Ильича. Да, а если у тебя, старый засранец, возникнет очередная гениальная идея подарить мне что-нибудь умное и полезное, то ты эту идею гони на х.., потому что билеты до Устюга дешевы. Вата в ж..е — не лучшее украшение и тебе стоит ко мне прислушаться. Я хочу шубу! Только шубу, и ничего кроме шубы. В противном случае, я тебя убью Я уже даже придумала как. Но про это — ближе к праздникам. PS и не говори, что я не предупреждала.
О себе	Разные варианты извечной борьбы добра со злом. 1. Русская сказка - добро побеждает зло 2. Еврейская сказка - добро покупает зло 3. Голландская сказка - добро тупо ржет над злом 4. ПАдонкАвская сказка - дабро ниасиливает зло и посылает это жывотное в Бабруйск учить албанский! 5. Каннибальская сказка - добро поедает зло 6. Дзенбуддийская сказка - добру приснилось, что оно зло, которому снится, что оно добро, которому… 7. Новорусская сказка - зло отвечает за базар 8. Юридическая сказка - добро не несет ответственности за ущерб, причиненный злу согластно пункту 3.5.18 договора "Добро и зло" N 666 от 1.1.1 9. Рекламная сказка - добро побеждает зло… даже под ободком унитаза! 10. Политическая сказка - голосуете за добро и вместе мы победим зло 11. Маркетинговая сказка - добро побеждает зло* * при условии отсутствия зла 12. Математическая сказка - добро + зло = добро 13. Компьютерная сказка - добро побеждает зло при помощи шотгана и бензопилы 14. Программерская сказка - добро побеждает зло!.. yes, no, cancel И в заключении, добро всегда побеждает зло, кто победил, тот и добрый.
Статистика пользователя
Дата регистрации	02.10.2007 10:55
Проведено в онлайне	9413 час. 42 мин.
Количество фраз	233329
Последний вход в чат	13.06.2016 09:56
Последний выход из чата	13.06.2016 09:57
Последняя фраза	13.06.2016 09:57
Получено на пейджер	135 сообщений
Отослано с пейджера	105 сообщений

Вход в чат

Забыли пароль?

Регистрация в чате


Расширенный поиск »