Мир Психологии
Главная Биржа труда Психологический чат Психологический форум Отзывы

Создать новую тему | Написать ответ | Все темы

1-30 31-60 61-90 91-120 121-150 151-180 181-210 211-240 241-270 271-300 »» 301-411
Автор "Флудилка"   Читало: 20797 чел.
Ёлка
17 Sep 2012 12:15
Тема для всех, кто хочет пофлудить))). Пишите, что хотите.

ОТВЕТЫ
Новые сообщения сначала | Новые сообщения в конце

Re: "Флудилка"
Все Оч Просто
04 May 2013 06:12
Как правильно выбрать мужчину. Информация исключительно для женщин!)))

Не нами доказано, что мужчина прекрасно облегчает домашний труд, и давно стал необходимым предметом в каждом доме. На беглый взгляд рынок этой древнейшей профессии кажется необычайно разнообразным, но перспектива обманчива. Одна из самых животрепещущих проблем во все времена — как из этого кажущегося многообразия мужских моделей выбрать надежный, работоспособный дизайн, способный функционировать в условиях повышенных нагрузок, и в то же время доставить хоть минимальное эстетическое удовлетворение.

СКЕЛЕТ

Самый простой способ — знакомясь, возьмите мужчину за руку, хорошенько встряхните. Хруста, треска и прочих посторонних звуков быть не должно. Метод посерьезней — попросите избранника лечь, займите его беседой, дождитесь, пока он расслабится, и неожиданно прыгните ему на грудь. Допустим легкий треск ребер, в остальном здоровый костяк должен выдержать прекрасно.

Пользуются законным спросом широкоплечие, кряжистые образцы. Выбирайте вьючный тип, если ваша натура склонна к дальним странствиям и переездам. Если вы — художественно чуткая девушка, живущая в малогабаритной квартире, то берите потоньше и поизящней. Ну а общая логика такова — скелет любимого должен совпадать с гармонией вашего внутреннего Я, то есть быть таким, который в будущем было бы не стыдно показать ученикам в кабинете биологии.

ГОЛОВА

Лобные доли желательно поменьше — нам умников не надо. Заодно отметаем аскетов-анахоретов с их высокими страдальческими лбами и запавшими глазницами. Квадратные челюсти говорят о драчливости — даже не приближайтесь. Осмотрите череп — трещины и отверстия недопустимы. Если вы держите дома разводной ключ, дождитесь, когда молодой человек придет в хорошее настроение, выберите подходящий момент и осторожно постучите по черепу. Звук должен быть чистый, звонкий, характерный для бодрых, жизнерадостных натур. Избегайте гудящих, глухо резонирующих черепов — это ревнивцы и тугодумы.

ШЕРСТЬ

Безволосое, как у дельфина, мужское тело выглядит пугающе. Запомните, что здоровые, насыщенные мужскими гормонами организмы отличает плотный волосяной покров. Каждая опытная девушка знает, как приятно понежиться зимним утром, зарывшись с ногами в пахучую курчавую поросль. Здоровая шерсть — черная, блестящая, колечками. Не волнуйтесь, даже если длина превышает допустимые пять сантиметров. И дело тут не в известной экономии нательного белья, а в том, что с одного пушистика можно получить до двух подушек-«думок» ежемесячно. Для регулярной стрижки применяйте обычные садовые ножницы. Скоблить шерсть лезвием «Нева» и опаливать зажигалкой не следует.

НОГИ

Берите покороче, с выраженными икорными мышцами. Не разочаруетесь — жрет как овчарка, раз в день, вынослив, прыгуч, легко умещается поперек кровати. Такие хороши и в быту, и в походе. Не пугайтесь окостеневших мозолей на пятках — такие без труда удаляются напильником с крупной насечкой.

Длинноногие женственны, смотрят свысока и необъяснимым образом тянутся играть в баскетбол. Если вам охота всю жизнь бегать за ним с мячиками и следить, чтобы не одевал ваших колготок — мы вас предупредили.

ЯЗЫК

Синюшные, вздутые, дохлого вида отвергайте сразу. Выбор редакции — пухлый, мясистый, влажный, с розоватой спелостью. Заодно проведите небольшой психологический тест. Оставшись с кандидатом наедине, попросите высунуть язык. Услышав отказ — сразу распрощайтесь. Если он не способен сделать для вас такой малости, то о чем речь? Послушание и готовность идти на небывалые жертвы — главные мужские добродетели.

Послушно высунутый язык внимательно исследуйте. Попросите достать языком до кончика носа. Если сможет, похвалите. Не сможет — ничего страшного, со временем научится.

Итак, распрощайтесь с девичьими мечтами и окунитесь в суровую рыночную реальность. Предупреждаем — отечественный рынок полон подделок. Химическая промышленность делает чудеса — лысеющий задохлик за пару месяцев превращается в мускулистого черноволосого тарзана. Будьте подозрительны и настойчивы! Распечатайте наши рекомендации и носите с собой постоянно. Не экономьте на тщательной проверке, смело знакомьтесь с теми, кто уже приобретал продукт, изучите отметки в паспорте. Только тогда ваши старания окупятся сторицей, и скоро в вашей квартире появится послушный помощник по хозяйству, работящий, симпатичный человечек.
Re: "Флудилка"
Все Оч Просто
04 May 2013 06:13
Как правильно выбрать мужчину. Информация исключительно для женщин!)))

Не нами доказано, что мужчина прекрасно облегчает домашний труд, и давно стал необходимым предметом в каждом доме. На беглый взгляд рынок этой древнейшей профессии кажется необычайно разнообразным, но перспектива обманчива. Одна из самых животрепещущих проблем во все времена — как из этого кажущегося многообразия мужских моделей выбрать надежный, работоспособный дизайн, способный функционировать в условиях повышенных нагрузок, и в то же время доставить хоть минимальное эстетическое удовлетворение.

СКЕЛЕТ

Самый простой способ — знакомясь, возьмите мужчину за руку, хорошенько встряхните. Хруста, треска и прочих посторонних звуков быть не должно. Метод посерьезней — попросите избранника лечь, займите его беседой, дождитесь, пока он расслабится, и неожиданно прыгните ему на грудь. Допустим легкий треск ребер, в остальном здоровый костяк должен выдержать прекрасно.

Пользуются законным спросом широкоплечие, кряжистые образцы. Выбирайте вьючный тип, если ваша натура склонна к дальним странствиям и переездам. Если вы — художественно чуткая девушка, живущая в малогабаритной квартире, то берите потоньше и поизящней. Ну а общая логика такова — скелет любимого должен совпадать с гармонией вашего внутреннего Я, то есть быть таким, который в будущем было бы не стыдно показать ученикам в кабинете биологии.

ГОЛОВА

Лобные доли желательно поменьше — нам умников не надо. Заодно отметаем аскетов-анахоретов с их высокими страдальческими лбами и запавшими глазницами. Квадратные челюсти говорят о драчливости — даже не приближайтесь. Осмотрите череп — трещины и отверстия недопустимы. Если вы держите дома разводной ключ, дождитесь, когда молодой человек придет в хорошее настроение, выберите подходящий момент и осторожно постучите по черепу. Звук должен быть чистый, звонкий, характерный для бодрых, жизнерадостных натур. Избегайте гудящих, глухо резонирующих черепов — это ревнивцы и тугодумы.

ШЕРСТЬ

Безволосое, как у дельфина, мужское тело выглядит пугающе. Запомните, что здоровые, насыщенные мужскими гормонами организмы отличает плотный волосяной покров. Каждая опытная девушка знает, как приятно понежиться зимним утром, зарывшись с ногами в пахучую курчавую поросль. Здоровая шерсть — черная, блестящая, колечками. Не волнуйтесь, даже если длина превышает допустимые пять сантиметров. И дело тут не в известной экономии нательного белья, а в том, что с одного пушистика можно получить до двух подушек-«думок» ежемесячно. Для регулярной стрижки применяйте обычные садовые ножницы. Скоблить шерсть лезвием «Нева» и опаливать зажигалкой не следует.

НОГИ

Берите покороче, с выраженными икорными мышцами. Не разочаруетесь — жрет как овчарка, раз в день, вынослив, прыгуч, легко умещается поперек кровати. Такие хороши и в быту, и в походе. Не пугайтесь окостеневших мозолей на пятках — такие без труда удаляются напильником с крупной насечкой.

Длинноногие женственны, смотрят свысока и необъяснимым образом тянутся играть в баскетбол. Если вам охота всю жизнь бегать за ним с мячиками и следить, чтобы не одевал ваших колготок — мы вас предупредили.

ЯЗЫК

Синюшные, вздутые, дохлого вида отвергайте сразу. Выбор редакции — пухлый, мясистый, влажный, с розоватой спелостью. Заодно проведите небольшой психологический тест. Оставшись с кандидатом наедине, попросите высунуть язык. Услышав отказ — сразу распрощайтесь. Если он не способен сделать для вас такой малости, то о чем речь? Послушание и готовность идти на небывалые жертвы — главные мужские добродетели.

Послушно высунутый язык внимательно исследуйте. Попросите достать языком до кончика носа. Если сможет, похвалите. Не сможет — ничего страшного, со временем научится.

Итак, распрощайтесь с девичьими мечтами и окунитесь в суровую рыночную реальность. Предупреждаем — отечественный рынок полон подделок. Химическая промышленность делает чудеса — лысеющий задохлик за пару месяцев превращается в мускулистого черноволосого тарзана. Будьте подозрительны и настойчивы! Распечатайте наши рекомендации и носите с собой постоянно. Не экономьте на тщательной проверке, смело знакомьтесь с теми, кто уже приобретал продукт, изучите отметки в паспорте. Только тогда ваши старания окупятся сторицей, и скоро в вашей квартире появится послушный помощник по хозяйству, работящий, симпатичный человечек.
Re: "Флудилка"
Ёлка
07 May 2013 09:23
"Послушание и готовность идти на небывалые жертвы — главные мужские добродетели" - КЛАССС!!!!!!!
5 вещей, которых мужчина не простит
Все Оч Просто
08 May 2013 09:40
Знаете, лично я против приписывания представителям двух полов каких-то особенных и только им присущих свойств. Как будто не бывает добрых мужчин и злых женщин, тихих мальчиков и девочек со всеми признаками маскулинного преимущества! Но, видимо, у большинства мужчин и впрямь имеются схожие черты – недаром ведь женщины уверяют, что все мы одинаковы.



Конечно, рассуждать мы все горазды. Послушать каждого – ну просто готовый психоаналитик: все осознает, и причины, и следствия. Но если рассматривать жизнь такой, какая она обычно бывает, а не в теоретическом разрезе, то становится ясно, что действительно понимающих на самом деле гораздо меньше. Обычно бурлят эмоции, вылезают наружу комплексы, логика и способность философски рассуждать быстро заканчиваются и начинается болезнь самолюбия. Самолюбие, как ни крути, очень все-таки «мужское» качество. Женщины, наделенные материнским инстинктом и готовностью жертвовать, могут легко поддаться на уговоры и согласиться, что были неправы. Троньте мужское самолюбие – и оно, как защемленный седалищный нерв, будет ныть и досаждать бесконечно. Так что если вам надоел ваш мужчина, но вы не знаете, как от него избавиться, пните его в самое больное место. Этого он вам не простит.



Например, чтобы вынудить мужчину собрать вещи, ему можно изменить. Измена – это то, что в мужском понимании прощению практически не поддается. Многие честно пытаются, но только лишь напрасно губят нервные клетки. Если любимая изменяет, она не просто предает, но и показывает, что есть кто-то лучше. А терпеть рядом соперника мужчине не позволяет его биологическая сущность – ему гораздо проще расстаться с женщиной, чем смириться с фактом адюльтера и продолжать отношения. Каждый раз глядя на нее, он будет чувствовать себя уязвленным – ну кто такое выдержит?

Корысть – это тоже мощное оружие для мужской гордости. Когда до мужчины доходит, что его главным плюсом считается кошелек, он может обидеться так, что мало не покажется. Ведь он уверен: его ценят за то, что он прекрасен и великодушен, как добрая фея. Женщину, которая лишает его этих иллюзий, он вряд ли сможет когда-нибудь простить. В конце концов, ни за что мы так крепко не цепляемся, как за собственные фантазии.



Еще один способ заставить мужчину держаться от вас подальше – плохо отзываться о его близких друзьях и родственниках, особенно, о его маме. Думаете, он не знает о ее недостатках? Поверьте, ему о них известно лучше вас. Но именно поэтому он так болезненно воспринимает вашу критику: если он знает – значит, ему и критиковать.



У меня есть знакомый — умный парень, но не амбициозный. Это его жена так говорила, потому что в их браке он мог бы зарабатывать намного больше. Она считала, что всему виной его лень и несобранность, и, естественно, была недовольна. Ни дня не проходило без укола в его адрес. В конце концов она бросила его, сказав на прощание: «Не хочу жить с неудачником!» Через год мой знакомый полюбил другую девушку. Они поженились, появился ребенок, и приятеля словно подменили - он работал как «энерджайзер», получил повышение, в итоге стал зарабатывать серьезные деньги. Видимо, ответственность за ребенка и настоящая любовь стали тем мощным стимулом, который и помог добиться многого. Если мужчина хочет и может, он будет зарабатывать больше, если нет – упреки ситуацию все равно не исправят.


И еще. Когда мужчина делится с вами мечтой, никогда не смейтесь, какой бы дурацкой она не казалась. Женские насмешки над тем, что дорого, мужчины переживают очень болезненно. Поэтому они перестают делиться с вами своими мечтами и планами, в том числе и планами на предстоящий развод.
Re: "Флудилка"
РЮРЮ
08 May 2013 15:05
Ну Андрюха ты просто кладезь глубоких мыслей)))
объяснительная водителя
Все Оч Просто
09 May 2013 14:14
http://fffail.ru/node/5161
Re: "Флудилка"
Ёлка
09 May 2013 15:48
Прочитала с интересом
объяснительная водителя
Все Оч Просто
09 May 2013 15:55
http://fffail.ru/node/5161
объяснительная водителя
Все Оч Просто
09 May 2013 17:57
http://fffail.ru/node/5161
РЮРЮ
Все Оч Просто
10 May 2013 06:01
Ты всерьез или пытаешься иронизировать?))
РЮРЮ
Все Оч Просто
10 May 2013 08:49
Ты всерьез или пытаешься иронизировать?))
Самые опасные напитки в мире
Все Оч Просто
11 May 2013 07:34
1. Айяуаска.
Айяуаска (в переводе с языка кечуа — «лиана мертвых» или «лиана духов») — напиток, оказывающий галлюциногенное действие. Изготовляется коренными жителями Амазонки. Основным компонентом является лиана из рода бахчевых под названием лоза духов.
Индейцы Амазонии верят, что этот напиток способен на короткий срок связать незримой нитью два мира: живых и мертвых. В этом нет ничего удивительного: мощнейший психоактивный эффект айяуаски, подкрепленный уверенностью в существовании духов, направляет галлюцинации в нужное русло, и вы вполне можете увидеть умерших родственников.
Приготовление этого чарующего, во всех смыслах этого слова, напитка выглядит следующим образом: отрезки лозы духов варятся 12 часов вместе с целым ворохом листьев других растений, выступающих в роли пряностей.
Еще один интересный эффект, который айяуаска оказывает на организм – это его моментальное очищение от всех обитающих в нем паразитов.
2. Голденрот
Голденрот – швейцарский шнапс с корицей (содержит 53,5% алкоголя), в состав которого входят очень тонкие, но хорошо видимые хлопья настоящего золота. В каждом литре голденрота содержится ~15 мг золота.
Специально для этого напитка выпускаются сита с крошечными отверстиями, которые задерживают особо крупные золотые хлопья. Однако большинство снобов, купивших бутылку за 300 с лишним баксов, распивают напиток без процеживания, в результате чего крошечные кусочки металла зачастую повреждают слизистую желудка, бывали случаи, когда золото оставалось в желудке на несколько месяцев, причиняя гурману дискомфорт, жжение и тошноту. По выходу драгоценный металл так же может застрять, повредить и вызвать загноение в прямой кишке.
3. Gilpin Family Whisky
Этот чрезвычайно редкий напиток богов производится исключительно под заказ, чем наверняка заинтересует всех без исключения ценителей виски, которые, впрочем, вряд ли смогут подавить естественный рвотный рефлекс, узнав, что главный ингредиент Gilpin Family Whisky (в пер. с англ. «Семейное виски Глипинов») — моча пожилых людей, болеющих сахарным диабетом второго типа.
Автор сего шедевра – эпатажный дизайнер и исследователь Джеймс Глипин (James Gilpin), которого критики уже не раз посылали подлечиться в психиатрическую больничку.
Мистер Глипин извлекает мочу из группы престарелых волонтеров, в число которых входит и его собственная бабуля.
Прежде чем свежесобранная моча пойдет на приготовление виски, она проходит нехитрую процедуру очистки — процеживается через обычный водоочистительный фильтр.
4. Цсонгсул
Цсонгсул (Tsongsul)– не очень популярный традиционный корейский напиток, который представляет собой вино, приготовленное из человеческих фекалий и лекарственных трав, бродивших в спирте 3-4 месяца.
Сайт Rocket News 24 решил протестировать это отвратнейшее пойло на трех ничего неподозревающих китаянках, которых вы можете видеть на фото. Наивные девушки дали следующую оценку вкусовым качествам цсонгсула: “Очень вкусный напиток, который легко пьется и имеет очень мягкое послевкусие. Я думаю, что он станет настоящим хитом среди девушек, которые любят сладкие алкогольные напитки”. Однако они моментально поменяли свое мнение, когда узнали, что это сладкое алкогольное зелье приготовлено из корейских какашек, заявив, что цсонгсул «на вкус как дерьмо».
5. Пиво Fijjtu
Звание самого опасного в мире пива по праву принадлежит африканскому пойлу под названием Fijjtu, для производства которого использовалась протухшая вода, кишащая паразитами.
Пивоваренный завод Fijjtu был закрыт в 2003 году, просуществовав аж целых 5 лет, после того, как выяснилось, что чрезмерное употребление его продукции приводит к кровавому поносу, адской головной боли и рвоте (и это только в лучшем случае). Некоторые ценители этого пива рассказывали, что, находясь в алкогольном опьянении, видели яркие образы. Благодаря этому за этим хмельным напитком закрепилось название «Божья роса»
6. «Армагеддон» — самое крепкое в мире пиво
Новое детище шотландской пивоваренной компании Brewmeister под название «Армагеддон» (Armageddon) устроит настоящий конец света в вашем желудке. Процент содержания алкоголя в этом пенном напитке составляет невероятные 65%. Т.е., это адское пойло даже крепче, чем виски и водка!
“Самое крепкое в мире пиво” – гласит надпись на бутылочной этикетке «Армагеддона». Это звание не было официально закреплено за ним представителями «Книги Рекордов Гиннесса», но я думаю, что это только дело времени: предыдущий рекордсмен – пиво «Конец истории», уступает «Армагеддону» в крепости целых 15%.
Соучредитель компании Brewmeister Льюис Шанд (Lewis Shand) говорит: “По своему составу «Армагеддон» гораздо ближе к ликеру, чем к пиву, но по своим вкусовым качествам он был классифицирован именно как пиво, чему мы несказанно счастливы!”.
Так же он добавил: «Армагеддон» — ядерная боеголовка, которая шарахнет вам по мозгам так, что вы запомните это на всю свою оставшуюся жизнь.
Это пиво пользуется очень большой популярностью, т.к. компании друзей хватает всего одной бутылки для того, чтобы дружно завалиться под стол!
Именно поэтому компания Brewmeister предупреждает всех, что употреблять «Армагеддон» следует с величайшей осторожностью и строго в малых дозах!
Пивовар из компании Brewmeister Джон Маккензи (Jon McKenzie) сказал следующее: “Для того чтобы получить пиво с таким высоким содержанием алкоголя нам пришлось разработать специальный метод брожения, который мы назвали «ледяным». Вследствие этого, это пиво гораздо более густое, чем то, которое вы привыкли пить”.
Как работает этот специальный метод? Пиво готовят с использованием кристаллического солода, пшеницы, хлопьев овса, и чистейшей шотландской родниковой воды, которую замораживают во время процесса пивоварения! Делается это с целью повышения содержания алкоголя! Механизм очень прост: вода замерзает, а алкоголь нет. Избытки воды в виде льда пивовары удаляют и таким образом на выходе получают напиток крепостью аж 65%!
7. Мольорт
Самым омерзительным по своим вкусовым качествам алкогольным напитком в мире можно назвать мольорт (malört) – скандинавский шнапс из полыни (35% алкоголя).
Поговаривают, что стоит попробовать мольорт всего один раз и вкус, который многие описывают как “ядовитый яд”, “гадкая гадость” и “мерзкая мерзость”, будет преследовать Вас до конца всей вашей жизни.
Мольорт обладает специфическим запахом, включающим в себя целый букет ароматов, навевающих воспоминания о жженой резине, скипидаре, чернилах из шариковых ручек и жидкости для бальзамирования.
В 2011 году мольорт был удостоен звания «Худший ликер в мире».
8. Чангаа
Чангаа (Changaa) – кенийский самогон и один из самых дешевых алкогольных напитков в мире. Наибольшую популярность чангаа приобрела в африканских трущобах. Употребление чангаа чрезвычайно губительно для организма и алкоголики, пристрастившиеся к этому напитку, обычно живут очень и очень недолго.
Буквальное значение слова чангаа — «убей меня быстро», что в полной мерее отражает всю суть этого пойла, каждая стопка которого будет отнимать несколько лет вашей жизни.
Получают чангаа путем дистилляции зерновых культур, таких как кукуруза и сорго. Звучит не плохо, если не брать в расчет, что африканские горе-самогонщики совершенно не знакомы с таким понятием как санитария и нормы качества, поэтому в готовом продукте можно найти все, что угодно, начиная от песка и заканчивая продуктами человеческой жизнедеятельности. Помимо этого, конкурирующие производители, желающие в выгодном свете представить свой продукт, добавляют в него для придания особого вкуса и аромата секретные ингредиенты, в роли которых выступают: аккумуляторная кислота, реактивное топливо, жидкость для бальзамирования и т.п.
Для того чтобы «набраться по полной» достаточно всего-навсего 300-400 грамм чангаа, после чего человек чаще всего теряет сознание, а на утро испытывает сильнейшее похмелье, сопровождающееся ужасными головными болями и тошнотой. Зачастую употребление чангаа напрочь отбивает у человека память и миссия вспомнить о совершенных во время пьяного угара подвигах становится просто невыполнимой, что, впрочем, наверное, и к лучшему.
9. Чудодейственный напиток от кашля
В XIX веке считалось, что героин является отличным средством от кашля. Вы только вдумайтесь, с 1898 по 1910 год этот сильнейший наркотик продавался как замена морфина и лекарство от кашля для детей. Представляете, подходит к вам ваш неполовозрелый отпрыск и заявляет: “Мам, я заболел, дай героина!”.
От кашля он, конечно, помогает, но не стоит лишний раз объяснять, насколько опасен этот наркотик. Тем не менее, тогда героин считался безвредным «аспирином», способным моментально избавить от докучающей хвори.
Re: "Флудилка"
Ginger
11 May 2013 12:27
Все Оч Просто, спасибо за отличные посты!
Re: "Флудилка"
Ginger
11 May 2013 12:30
Все Оч Просто, спасибо за отличные посты!
100 заповедей хорошего мужа
Все Оч Просто
17 May 2013 05:53
1. Не молчать, если приготовила вкусно. Молча есть, если невкусно.
2. Не стучать мне в ванную. Я выйду...
3. Привозить ночью зефир, если мне хочется.
4. Не делать вид, будто гора грязной посуды в раковине пришла в гости от соседей.
5. Выбрасывать свои дырявые носки/трусы. Даже самые любимые и удобные.
6. Доводить до оргазма.
7. Уметь и любить готовить мясо.
8. Танцевать. Хотя бы немножко. Хотя бы когда мы оба пьяные.
9. Уметь общаться с детьми любого возраста.
10. Заступиться, если кто-то хамит/пристает к более слабому на улице.
11. Правильно ответить на вопрос, что ему больше понравилось из пяти предложенных вариантов одежды.
12. Знать, когда нужно перестать орать на глупую меня и просто обнять.
13. Быть рядом, когда нужен.
14. Отключить в квартире воду и понять, что течет в сливном бачке.
15. Позволить провести вечер, уткнувшись в ноут, если пришло вдохновение.
16. Делать куннилингус.
17. Быть уверенным в себе и великодушным.
18. Разобраться с совершенно оборзевшим соседом, заявившим, что это я поцарапала его машину.
19. Любить джаз.
20. Помнить, что, когда я на каблуках, передвигаться надо медленно и недалеко.
21. Не орать, когда я веду машину.
22. Утром после моего перепоя принести минералки, пива и сбегать в аптеку за лекарством от головной боли. Жалеть целый день и терпеть стенания. Даже если пили вместе.
23. Самостоятельно выбрать кольцо.
24. Делать детей и получать удовольствие от их воспитания.
25. Заниматься сексом по СМС с использованием слов нормативной (и не очень) лексики.
26. Брать ответственность на себя.
27. Молчать.
28. Обнимать ночью так, чтоб было не жарко, а уютно.
29. Уметь зарабатывать деньги и щедро их тратить на меня.
30. Определиться, кто в его жизни главная женщина, и делать ее счастливой.
31. Уметь выражать свои чувства, не стесняться это делать.
32. Много знать.
33. Не закрашивать седину.
34. Смотреть так, чтобы мурашки по коже и бабочки в животе.
35. Обнимать.
36. Никогда не срываться на грубости.
37. Сдерживать эмоции, узнав о потраченной мною сумме.
38. Разжигать костер одной спичкой.
39. С чувством собственного достоинства рассекать даже на убитой "девятке".
40. Готовить с удовольствием, голодать с юмором.
41. Делать подарки.
42. Стричь себе ногти и волосы в ушах и носу.
43. Грамотно писать.
44. Просто часами целоваться, вкусно, сладко и разнообразно, до дрожи в коленках.
45. Волноваться за семью.
46. Пьянеть не раньше женщины.
47. Быть умнее женщины в необидной для нее форме.
48. Дурачиться вместе.
49. Уметь болеть.
50. Никогда не говорить "Я же говорил!"
51. Построить дом.
52. Не сдавать своих.
53. Уходить, когда разлюбил.
54. Любить детей от предыдущих браков.
55. Уметь объяснить таблицу умножения семилетнему балбесу.
56. Затащить тебя, веселую и не очень трезвую, в квартиру, раздеть, снять туфли, постелить, уложить, рядом поставить стаканчик воды, а утром сделать вид, будто ничего не было.
57. Сочинять увлекательные сказки для сына перед сном.
58. Следить за своей внешностью, но не фанатично.
59. Оставлять тебе личное пространство.
60. Вкусно пахнуть.
61. Ревновать. Не ревновать.
62. Прощать, прощать, прощать. Слушать, слушать, слушать.
63. Разбираться в вине, футболе и размерах лифчика.
64. Ездить в метро "без рук" и жалких попыток хватиться за поручень.
65. Много знать.
66. Шутить.
67. Заниматься хоть немного спортом для поддержания тонуса.
68. Одеваться со вкусом.
69. Уметь незаметно расстегнуть лифчик.
70. Уметь прощать тебя даже в самых неприятных ситуациях. И не вынуждать самостоятельно просить прощения. Фраза "да ладно, забыли" – самое оно.
71. Быстро кончать от минета.
72. Играть на гитаре.
73. Понимать тонкие намеки. Даже очень тонкие и очень намеки.
74. Делать мелкий ремонт в доме.
75. Дарить украшения с бриллиантами.
76. Иметь лучшего друга.
77. Вспоминать своих бывших только уважительно.
78. Не ревновать к массажистам.
79. Быстро соображать, что право там, куда я показываю.
80. Забыть фразу "Ты не понимаешь".
81. Расслаблять кончик языка. Рас-сла-женщина легкого поведения!
82. Не бояться тараканов.
83. Целовать попу.
84. Запускать воздушного змея.
85. Часто выигрывать.
86. Переустанавливать "Виндоус".
87. Разделить со мной шопинг.
88. Не стыдиться покупать мне прокладки/тампоны.
89. Переворачивать матрац "зима-лето" зимой и летом.
90. Делать комплименты.
91. Самостоятельно находить свои ключи от машины, кошелек, билеты и пульт от телевизора
92. Строить планы и воплощать их в жизнь.
93. Помнить всякую приятную ерунду. Вслух.
94. Уметь постоять за себя и за меня.
95. Поставить жаропонижающую свечку орущему и вырывающемуся ребенку.
96. Уметь хорошо отрываться.
97. Принимать ванну и душ вдвоем.
98. Делать массаж.
99. Быть моим мужчиной.
100. При всем перечисленном великолепии не быть моим отцом.
Re: "Флудилка"
Ёлка
17 May 2013 12:17
П.12 понравился больше других. Да таким и должен быть муж. Спасибо.
Про любовь
Все Оч Просто
20 May 2013 18:45
1. Большинство людей до брака влюбляется примерно семь раз.
2. Изучение психики студентов, которые были только что отвергнуты своими возлюбленными, показало наличие у них сильной активности в той части головного мозга, которая распознаёт физическую боль.
3. Разрыв отношений часто приводит к появлению «любовной фрустрации», которая заставляет некоторых людей любить того, кто их бросил, еще больше.
4. Термин «любовь» произошёл от «lubhyati» (санскрит) и означает «желание».
5. Европейские мужчины подсознательно предпочитают женщин, окружность талии которых составляет около 70% от окружности бедер.
6. Некоторые люди, утверждающие, что никогда не были влюблены, страдают гипопитуитаризмом, редкой болезнью, не позволяющей человеку почувствовать эмоцию любви.
7. Обручальные кольца носят на безымянном пальце левой руки, так как древние греки утверждали, что через этот палец проходит вена «amoris», или «вена любви», которая идет прямо к сердцу.
8. Семенная жидкость может способствовать влюблённости. Исследования показывают, что сперма содержит дофамин («гормон любви») и норадреналин, а также тирозин и аминокислоты, которые нужны мозгу для производства дофамина.
9. Символ любви, Амур (или Эрос), произошёл от Хаоса («Зияющая пустота») и представляет собой примитивные силы любви и желания.
10. Психологи утверждают, что мы часто влюбляемся в людей, похожих на наших родителей, с которыми у нас остались нерешенные проблемы детства. Сами того не подозревая, мы стремимся решить эти проблемы в зрелом возрасте.
11. Исследования показывают, что если мужчина и женщина встречаются в экстремальной ситуации, то вероятность, что они полюбят друг друга, намного выше, чем, если бы это произошло в обычной обстановке, например, в офисе.
12. Чем дольше длится период ухаживания, тем лучше перспективы для долгого брака. Люди, которые переживают бурные и страстные романы в начале отношений, чаще разводятся.
13. Женщины чувствуют себя любимым, общаясь лицом к лицу со своим партнером, мужчины, напротив, испытывают эмоциональную близость в общении, когда они работают, играют, или разговаривают, сидя рядом с партнёршей.
14. Мужчины более терпимы, чем женщины, когда ищут партнёра для краткосрочных отношений, но гораздо придирчивее женщин, если собираются вступить в брак.
15. В среднем, мужчины по всему миру женятся на женщинах, которые на три года моложе их.
Про любовь
Все Оч Просто
21 May 2013 02:27
1. Большинство людей до брака влюбляется примерно семь раз.
2. Изучение психики студентов, которые были только что отвергнуты своими возлюбленными, показало наличие у них сильной активности в той части головного мозга, которая распознаёт физическую боль.
3. Разрыв отношений часто приводит к появлению «любовной фрустрации», которая заставляет некоторых людей любить того, кто их бросил, еще больше.
4. Термин «любовь» произошёл от «lubhyati» (санскрит) и означает «желание».
5. Европейские мужчины подсознательно предпочитают женщин, окружность талии которых составляет около 70% от окружности бедер.
6. Некоторые люди, утверждающие, что никогда не были влюблены, страдают гипопитуитаризмом, редкой болезнью, не позволяющей человеку почувствовать эмоцию любви.
7. Обручальные кольца носят на безымянном пальце левой руки, так как древние греки утверждали, что через этот палец проходит вена «amoris», или «вена любви», которая идет прямо к сердцу.
8. Семенная жидкость может способствовать влюблённости. Исследования показывают, что сперма содержит дофамин («гормон любви») и норадреналин, а также тирозин и аминокислоты, которые нужны мозгу для производства дофамина.
9. Символ любви, Амур (или Эрос), произошёл от Хаоса («Зияющая пустота») и представляет собой примитивные силы любви и желания.
10. Психологи утверждают, что мы часто влюбляемся в людей, похожих на наших родителей, с которыми у нас остались нерешенные проблемы детства. Сами того не подозревая, мы стремимся решить эти проблемы в зрелом возрасте.
11. Исследования показывают, что если мужчина и женщина встречаются в экстремальной ситуации, то вероятность, что они полюбят друг друга, намного выше, чем, если бы это произошло в обычной обстановке, например, в офисе.
12. Чем дольше длится период ухаживания, тем лучше перспективы для долгого брака. Люди, которые переживают бурные и страстные романы в начале отношений, чаще разводятся.
13. Женщины чувствуют себя любимым, общаясь лицом к лицу со своим партнером, мужчины, напротив, испытывают эмоциональную близость в общении, когда они работают, играют, или разговаривают, сидя рядом с партнёршей.
14. Мужчины более терпимы, чем женщины, когда ищут партнёра для краткосрочных отношений, но гораздо придирчивее женщин, если собираются вступить в брак.
15. В среднем, мужчины по всему миру женятся на женщинах, которые на три года моложе их.
Про любовь
Все Оч Просто
21 May 2013 02:28
1. Большинство людей до брака влюбляется примерно семь раз.
2. Изучение психики студентов, которые были только что отвергнуты своими возлюбленными, показало наличие у них сильной активности в той части головного мозга, которая распознаёт физическую боль.
3. Разрыв отношений часто приводит к появлению «любовной фрустрации», которая заставляет некоторых людей любить того, кто их бросил, еще больше.
4. Термин «любовь» произошёл от «lubhyati» (санскрит) и означает «желание».
5. Европейские мужчины подсознательно предпочитают женщин, окружность талии которых составляет около 70% от окружности бедер.
6. Некоторые люди, утверждающие, что никогда не были влюблены, страдают гипопитуитаризмом, редкой болезнью, не позволяющей человеку почувствовать эмоцию любви.
7. Обручальные кольца носят на безымянном пальце левой руки, так как древние греки утверждали, что через этот палец проходит вена «amoris», или «вена любви», которая идет прямо к сердцу.
8. Семенная жидкость может способствовать влюблённости. Исследования показывают, что сперма содержит дофамин («гормон любви») и норадреналин, а также тирозин и аминокислоты, которые нужны мозгу для производства дофамина.
9. Символ любви, Амур (или Эрос), произошёл от Хаоса («Зияющая пустота») и представляет собой примитивные силы любви и желания.
10. Психологи утверждают, что мы часто влюбляемся в людей, похожих на наших родителей, с которыми у нас остались нерешенные проблемы детства. Сами того не подозревая, мы стремимся решить эти проблемы в зрелом возрасте.
11. Исследования показывают, что если мужчина и женщина встречаются в экстремальной ситуации, то вероятность, что они полюбят друг друга, намного выше, чем, если бы это произошло в обычной обстановке, например, в офисе.
12. Чем дольше длится период ухаживания, тем лучше перспективы для долгого брака. Люди, которые переживают бурные и страстные романы в начале отношений, чаще разводятся.
13. Женщины чувствуют себя любимым, общаясь лицом к лицу со своим партнером, мужчины, напротив, испытывают эмоциональную близость в общении, когда они работают, играют, или разговаривают, сидя рядом с партнёршей.
14. Мужчины более терпимы, чем женщины, когда ищут партнёра для краткосрочных отношений, но гораздо придирчивее женщин, если собираются вступить в брак.
15. В среднем, мужчины по всему миру женятся на женщинах, которые на три года моложе их.
Re: "Флудилка"
Все Оч Просто
21 May 2013 10:26
Сколько чувств у человека?

Большинство людей полагают, что у нас есть только пять органов чувств, но другие, которые осведомлены, знают, что их не больше, не меньше, а 21. Поэтому, когда вы слышите от кого-то, что он обладает шестым чувством, скорее всего, этот человек прав, хотя это вовсе не значит, что он может видеть будущее.

Наличие широкого спектра чувств оказывается крайне удивительным фактом для многих людей до тех пор, пока они не осознают, что используют их каждый день, даже не придавая этому значение.

Многие из человеческих чувств, к которым мы относимся как к чему-то само собой разумеющемуся, невероятно важны для четкого функционирования нашего организма.
Органы чувств человека

10. Чувство насыщения

Когда мы достаточно съедаем или выпиваем, наше тело всегда дает нам об этом знать. Оказывается, что это является отдельным чувством в нашем организме, которое состоит из собственного набора чувствительных рецепторов, говорящих нам о том, когда нужно перестать есть.

Некоторые из них – это так называемые "рецепторы растяжения", благодаря которым мы понимаем, что желудок наполнился.

Желудок, в свою очередь, посылает в мозг определенные сигналы в процессе переваривания пищи. Это означает, что если вы будете есть пищу медленно, вы почувствуете себя сытым за правильный период времени и не переедите.

Все произойдет наоборот, если вы съедите тот же объем пищи, но за короткий период времени, потому нашему мозгу нужно время, чтобы осознать, что мы сыты.
Виды чувств человека

9. Терморецепция

Наличие этого чувства вряд ли вызовет у кого-либо удивление, но важно отметить, что ощущение горячего и холодного не является частью нашего осязания, это на самом деле отдельное чувство.

Наши термо-рецепторы отделяют горячее от холодного и позволяют нашим телам приспосабливаться к изменению температуры окружающей среды. Сигналы терморецепции работают через спинной мозг, достигая таким образом таламуса, которому они и сообщают необходимую информацию.

8. Ощущение количества кислорода

Целью "периферийных хеморецепторов" является слежение за движением крови в артериях, а также мониторинг уровня кислорода, углекислого газа и уровня рН. Именно они в случае чего предупреждают нас о том, что уровень углекислого газа слишком высок, таким образом организм человека автоматически перестраивается и дышит по "установленной норме".

Кроме того, у нашего тела есть особые рецепторы, которые говорят нам о том, насколько легкие полны кислородом, поэтому наш мозг четко знает, когда делать вдохи и выдохи.

7. Хеморецепторы триггерной зоны

Эти рецепторы в основном взаимодействуют с лекарственными препаратами и гормонами, которые наш организм проводит через кровоток, кроме того, именно они подсказывают нашему телу, когда пришло время вырвать, если вдруг нас тошнит.

Если эти рецепторы повреждены, то это может привести к регулярной рвоте, а иногда и к полной потере способности к рвоте. Такое повреждение, как правило, случается после сердечных приступов.

6. Магниторецепция

Знаете ли вы, что наше тело потенциально способно определить направление движения, основываясь на своем чувстве понимания магнитного поля Земли?

Несмотря на то, что в настоящее время по-прежнему ведутся некоторые дебаты относительно наших способностей по использованию этого чувства, очевидно, что в навигационных целях было бы невероятно полезно применять его.

Некоторые люди, однако, обладают сверхъестественным чувством направления движения, и они могут использовать магниторецепцию на более высоком уровне по сравнению с обычным человеком. Поэтому они без труда могут указать, причем без использования компаса, где юг, а где север.

Это чувство наиболее ярко выражено у пчел, некоторых птиц и коров.

5. Вестибулярное чувство

Вестибулярное чувство также известно как "эквибриоцепция", что больше похоже на название какого-то галлюциногенного фильма. В народе это чувство знают, как «чувство равновесия». Многие из нас испытали на горьком опыте, что такое нарушение этого чувства при употреблении большого количества алкоголя.

Наше чувство равновесия регулируется внутренним ухом, и несмотря на то, что оно является частью системы органов слуха, это все же отдельное чувство.

4. Зуд

На самом деле это чувство гораздо важнее, чем обычный зуд, о котором вы могли подумать. Начнем с того, что время от времени зуд проявляется совершенно отдельно от чувства осязания, и служит крайне важным функциям.

Несмотря на то, что изначально это чувство может показаться больше похожим на неприятность, чем на полезный инструмент, зуд не менее важен, чем осязание, потому как при нем посылаются сигналы в мозг, что с определенной частью кожи что-то не в порядке.

В некоторых случаях это может быть просто сухость, в других же, речь может идти о наличии микроскопических микробов, скрывающихся в волосяных фолликулах, которые и удаляются в процессе чесания.

Отдельно взятый зуд подает сигнал в мозг о том, что вам необходимо взглянуть на пораженный участок и выяснить, что с ним происходит.

3. Ноцицепция

Ноцицепция – это чувство, которое помогает ощущать боль. Некоторые полагают, что это чувство является составляющей частью осязания, но на самом деле, боль – это нечто совершенно отличное.

Более того, многие специалисты говорят о том, что чувство ощущения боли должно быть разбито еще на три "подчувства", каждое из которых связано с различными видами боли:

- боль, связанная с кожей;

-боль, связанная с костной тканью;

- боль, ощущаемая органами тела.

Несмотря на то, что это больше похоже на подкатегории, чем на отдельные чувства, в действительности ощущение боли – это гораздо большее, чем может показаться на первый взгляд.

Если вы не чувствуете боли, то это сигнал мозгу о наличии в вашем организме серьезных нарушений, и о том, что ваше тело в опасности.

2. Хроноцепция
Хроноцепция – это чувство времени. У большинства из нас оно достаточно хорошо развито, особенно у молодых людей.

Частично это чувство управляется супрахиазматическим ядром, которое контролирует наши циркадные ритмы. Хотя способность человека воспринимать течение времени в целом очень полезна, это чувство можно легко обмануть, как и любое другое.

Каждый из нас сталкивался с ситуациями, когда нам кажется, что время идет быстрее или медленнее, чем на самом деле.

1. Проприоцепция

Проприоцепция – это осознание того, где находятся наши руки и ноги по отношению к остальной части тела. Это то, что тестируют полицейские, когда проводят испытание на трезвость водителя, заставляя его проделывать такие вещи, типа касания пальцем кончика носа.

Все мы относимся к этому чувству как к чему-то само собой разумеющемуся, но если бы у нас его отняли, то нам бы очень его не хватало.

Однако, по-прежнему существуют редкие случаи, которые являются загадкой для врачей, когда человек теряет это чувство. Если это происходит, то самые легкие задачи, такие как открытие двери, возможность взятия в руки чашки и другие, становятся непосильными.

Таким людям приходится тщательно следить за каждым своим движением для того, чтобы правильно пользоваться своими конечностями.
Врачи как они есть
Все Оч Просто
22 May 2013 06:27
Терапевт.
Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.

Хирург.
Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.

[more]

Оториноларинголог.
У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?

Стоматолог.
Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости - 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.

Гинеколог.
Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго - либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.

Акушер.
Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.

Невролог.
Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать «Не нервничайте», но так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться.

Психиатр.
А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.

Реаниматолог.
Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире.

Нарколог.
Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.

Смехопатолог.
Дай бог вам так никогда и не узнать о его существовании.

Дерматолог.
Зря смеетесь. При всей неблагозвучности - очень нужный, хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо!

Проктолог.
Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, эти врачи как были, так и остались в заднице.

Патологоанатом.
Самый высокопрофессиональный из всех врачей. Только он точно знает, что и отчего у вас болело
Re: "Флудилка"
Ёлка
22 May 2013 09:21
Прикольно.
Re: "Флудилка"
Ёлка
24 May 2013 10:51
Что будет с миром если меня не станет? (пишу по просьбе моей клиентки)
Раздел: Прочее

Довольно странно думать об этом. Но еще страннее — не думать, иначе как можно понять и оценить свой вклад в развитие мира — своего мира.

Когда сперматозоид моего отца встретился с яйцеклеткой моей матери, появилась я. Тогда девять месяцев моим миром была мама. Что было бы с моим миром если бы меня не стало? Трудно сказать... мой мир, полагаю, потерял бы силы, был бы измотанным, опечаленным, в какой то мере гневным, долго бы отходил от потери. Но за пределами моего мира тоже было бы не очень радостно. Папа бы грустил, но успокаивал бы мой мир, братишка бы печалился, так как заказывал у моего мира родить друга или хотя бы щенка. А меня бы не стало....

Но я здесь, и живу дальше. И вот мне три года, мой мир это мои родители, братья, сестры, бабушки дедушки, друзья в садике, воспитатели, друзья родителей, соседи.... Что стало бы с моим миром если бы меня не стало? Часть моего мира возможно не перенесла бы потерю, или перенесла бы, но очень тяжко — со шрамом на душе размером с Марианскую впадину. Во имя меня гибли бы цветы, не дожившие своих дней на полях. Мой мир не смог бы наблюдать моих успехов и радоваться им вместе со мной. Мой мир не смог бы ощущать себя значимым потому что есть я. Другая часть моего мира сочувствовала бы, и печалилась бы в унисон тем на чьей душе остался шрам. Третья часть мира думаю не заметила бы моего отсутствия. Ну просто потому что не знала бы о моем существовании.

Но я все еще здесь, и живу дальше, и вот проносятся годы, когда я теряю молочные зубы, проносятся мучительные годы в школе — не понимающие детей учителя, не любимая математика, отчасти любимая физика и история, смерть мамы моей лучшей подруги прям в мой день рождения, когда мне было 10 («может со мной что-то не так?», «почему в мой день рождения умирают люди?»). Но мне уже 15. Я в 10 классе. Первая большая трагедия моей сознательной жизни. Умер мой дедушка. Мой герой, морпех, легенда. Он должен был жить вечно. Но его нет, а я живу дальше. А что если меня тоже не станет? Прощай мечта научиться играть на гитаре, прощай мечта быть психиатром или психотерапевтом, прощай мечта путешествовать, прощайте все кого я люблю....

Но я живу, и осталась с бабушкой, чтоб поддержать ее, после смерти нашего героя. Был апрель и было холодно. Огонь в котле погас, его задуло ветром, холод быстро пробрался в дом. Бабушка с лицом полным печали пошла проверить, а я... а я пошла с ней. Огонь и правда задуло ветром.

- «Ба, не зажигай, надо проветрить! Газ же выходит. Может взорваться»

- «Да брось ты. ничего не взорвется»

И вот, она подносит спичку к коробку, я уже точно знаю, что сейчас будет взрыв, за эти две — три секунды успеваю решить, что выходить из комнаты не стану, повернулась спиной к бабушке, попрощалась со всеми кого я люблю, кого знаю, вспомнила сколько всего не успела сделать, и почувствовала ненависть к бабушке, за то, что нас с ней больше не будет. И тут взрыв! Я дрожу, ноги не слушаются, руки трясутся, в глазах большие капли слез. Я цела, бабушка тоже, но ее руки обожжены. Ненависть, обида, гнев, жалость, радость, дрожь.... «что вообще произошло?» Бегу в аптеку, покупаю все что нужно от ожогов. Прибегаю обратно... сожаление, вина, боль, обида, одиночество.

И вот я в институте. Учусь на психолога. Влюбленность. Увлечения, походы, велосипеды, горы. Четвертый курс. Начинаю практиковать. Умирает бабушка. Сигареты. Прекращаю практиковать. Влюбленность. Снова начинаю практиковать. Дипломная. Через год еще одна. Переезд в другой город. Работа. Влюбленность. Работа. Любовь. Что будет если меня не станет? Мой мир сейчас гораздо шире, больше. В нем много яркого, и не очень. Много надежд и иллюзий. Много планов и страхов. Много метаний и много достижений. Что будет если меня не станет? Мой мир рухнет вместе со мной. Это будет уже не мой мир. Это будет что-то другое. Не хочу разрушать свой мир. И вот мне тридцать, и вот мне 40. у меня семья, у меня друзья, у меня успешная практика. И вот мне 50. и вот мне 60. я обучаю. Я Психолог! Что будет с миром если меня не станет? Мир потеряет маму, сестру, жену, бабушку, тетю, подругу. Мир потеряет психолога. Мир потеряет учителя. Мир потеряет наставника. Но из моего мира уходят мои наставники. Я сейчас как будто на их месте. Мой мир изменчив и стабилен одновременно. Из него уходят и в него приходят. В нем много чего меняется и много чего остается. И вот мне 70 и вот мне 90. Что будет если меня не будет? Не знаю... трудно сказать... мой мир исчезнет. Остальной мир останется... Как удивительно, ведь я тоже часть чьего-то мира. Когда-то кто-то встанет на мое место. Я уйду из чьего-то мира, как уходят сейчас из моего. Это и грустно, и радостно, и обнадеживающе. Где-то в самом центре моего мира, у меня появились наставники, сейчас я, где-то в самом центре чьего-то мира наставляю так же как наставляли меня, завтра мои ученики будут наставлять своих учеников в самом центре их мира. И не важно где это будет — Россия, Китай, Казахстан, Чехия, Словения или другие страны. Мы все связаны друг с другом. Мой мир граничит с мирами других людей. Оставляет ли след это другой вопрос. Какого рода след также тонкость, в которую я не буду углубляться.
Жаль лишь одно — что нельзя посмотреть как на кинопленке куда приведут отдельные мои решения, выборы.
Но всего этого я точно никогда не узнаю.
Каков он, современный идеальный мужчина? (стырено из интернета)
Все Оч Просто
31 May 2013 08:38
Каков он, современный идеальный мужчина?
(стырено из интернета)

Нет, понятно, конечно, что усредненной формулы как бы нет – у каждого, так сказать, свой идеал и все такое. Но если говорить в общем и целом? «Чтоб не пил и не курил, чтоб цветы … теща… и т. д. и т. п.» - это уже, пардоньте, пережиток. А сейчас-то что? Социологическое образование непонятным образом вылезло из самых далеких глубин моего подсознания (куда я старательно засовывала его в прошедшие после инста годы), и я решила провести опрос. И провела, чего уж там. Заловила пятнадцать разных теток и пристала к ним с дурацким вопросом про него, идеального… Разнообразие подходов к определению идеала не сбило меня с толку, и я все-таки попыталась вычленить основные составляющие.

Итак, современный идеальный мужчина:

1) Физически развит.

Главным образом развиты попа и живот. Физически, конечно, ни в коем случае не объемно. Из пятнадцати респонденток только одна заявила, что ей нравятся мужчины с животиком, однако в виду статистической незначимости я отмела ее на фиг – хотим накачанную попу, мужики! И живот в кубиках. И руки такие мускулистые. И кожа чтоб была загорелая… ммм!…

2) Обаятельная скотина.

То есть раньше был скотиной, до встречи с теткой, после чего остался обаятельным, но перестал быть скотиной. В этом пункте, видимо, в женщине просыпаются гены Макаренко – хорошо бы заарканить то, чего другим не давалось и успокоить в хозяйстве. И еще клево, если другие тети все еще чуют в нем обаятельную скотину, но им ничего не светит, потому как она уже помечена и привита.


3) Социально устойчив.

Деньги, статус и все такое. Хорошо котируются финансовая сфера, юридическая, неплохо идут владельцы бизнеса и топ-менеджеры транснациональных компаний. Как вариант возможен шоу-бизнес и творческие личности, но, опять же, преуспевающие. Идеальный мужчина, рисующий в подвале протухших куриц при всей своей гениальности проигрывает владельцу казино на бумере. Хотя, с другой стороны, если у него накачанная попа, а у владельца казино только бумер и это самое казино – можно сравнивать!

4) Умный и чуткий.

Можно умный и наглый, но наедине с теткой все равно чуткий. Хорошее чувство юмора и здоровый цинизм приветствуются, но, опять же, не по отношению к тетке. То есть кидаться в нее тортом или ржать над не застегнутой ширинкой не стоит – идеальные мужчины так не делают. Можно остроумно пройтись по другим теткам (но не слишком цинично, это коробит), особенно если это поможет оттенить достоинства избранницы.

5) Со вкусом.

Но – в разумных пределах. Другими словами не стоит посвящать выбору брюк по утрам больше получаса, это навевает нехорошие мысли о латентных проявлениях. Идеальный мужчина разбирается в винах, сырах, авторском кино, антиквариате, косметике, парфюмерии, женском белье, мужских галстуках, обуви, бильярде, ресторанах, курортах, английской поэзии и генеалогическом древе Романовых. Бюджетный вариант идеального мущщины просто не ходит в спортивном костюме с кожаными туфлями и не ставит золотые коронки на зубы.

Это, так сказать, обязательные требования, далее идет опциональный набор. Поясню: испытуемые признались, что обязательные требования могут не играть никакой роли, ежели «в мужуке фишки нету!» На просьбу уточнить тетки отвечали затуманенным взглядом и фразой: «был у меня один…» Другими словами, «фишка» четкому определению не поддается, однако в качестве таковой могут выступать:

- голос (тринадцать теток);
- «обалденный взгляд» (девять теток);
- пластичность и умение танцевать (восемь теток);
- ямочки на щеках (две тетки)
- длинные кудрявые волосы (одна тетка);
- слезы при просмотре Титаника (одна тетка);
- любовь к детям и плешивым болонкам (тетка, которой нравятся мущщины с животом);
- большой член (одна единственная тетка!);
- чтение наизусть стихов поэтов серебряного века (одна тетка);
- нестандартное чувство юмора (одна тетка – я)
- трусы в слониках (одна тетка);
- ну, не знаю даже, что конкретно… (все пятнадцать).

Такие стандартные вещи как секс и прочие размеры члена волнуют теток после всего вышеперечисленного. Вот так то! Долой провокаторов, продающих вакуумные насадки для увеличения пениса – нам, теткам, все равно чего у вас там в штанах когда речь идет об идеальных отношениях! Главное не размер – а чуткость, дорогие мущщины.

В общем, если ты можешь колоть попой грецкие орехи, работаешь финансовым директором какого-нибудь банка, не путаешь камамбер с дор блю, ездишь жрать в «Веранду» на порше, заплетаешь кудрявые волосы в косичку и обладаешь магнетическим взглядом, не шутишь словами «ремюзе» и «я не передаст», любишь детей и классическую оперу, ну и, разумеется, обладаешь «фишкой» - поздравляем! Ты и есть тот самый среднестатистический идеальный мущщина.
Явись народу, чудо!
Re: "Флудилка"
Лучезарная дельта
31 May 2013 21:00
приму в дар ко днюхе банку сметаны 20%
Идеальная жена.
Все Оч Просто
01 Jun 2013 09:24
Для того чтобы найти идеальную жену, надо сначала разобраться с собой. Любите домострой и питательные домашние блюда? Раз. Ставите женщину на пьедестал и тайно мечтаете, чтобы она позволила вам поцеловать ее ножки? Два. Феминист с хорошим чувством юмора? Три. Поехали.

Идеальная женщина-1
Мечта шовиниста
1. Тонкая талия, стройные ноги, округлые бедра, ходит в мини-юбке и в сапогах на шпильках даже в сорокаградусный мороз и гололед.

2. В сексе изобретательна, но покорна.
3. Никогда не задает вопроса: "Где ты был?". Вообще делами мужчины интересуется, но умеренно, и только для того, чтобы похвалить или посочувствовать.
4. Она никогда не говорит о себе - только о мужчине, и (как о покойнике) либо ничего, либо только хорошее.
5. Имеет два высших образования, но не работала ни одного дня.
6. Одно из ее высших образований - медицинское, второе - педагогическое. Есть еще среднее специальное - кулинарный техникум. Вам хватает.
7. Если денег на хозяйство недостаточно, не жалуется, а что-нибудь придумывает.
8. Никогда не настаивает, чтобы мужчина вбил в стену гвоздь, на который он же мог бы повесить свой плащ. Вбивает гвоздь сама (но так, чтобы никто не заметил, так как стесняется разрушить свой женственный образ). Или, на худой конец, вызывает мастера (только женского пола или дедулю старше восьмидесяти лет).
9. Перед приходом мужчины домой умывается, принимает ванну и подкрашивается.
10. Когда мужчина возвращается домой, снимает с него пальто и ботинки.
11. Если мужчина возвращается домой поздно, всегда ждет его с улыбкой на устах, с горячим ужином/чаем/рюмочкой коньяка и жарким поцелуем.
12. Если мужчина не ночует дома вообще, она встречает его утром с улыбкой на устах и горячим завтраком/натуральным (ни в коем случае не растворимым) кофе/стаканчиком апельсинового сока (или рассола).
13. Когда мужчина уходит от нее вообще, она счастлива, что в ее стену вбит гвоздь, на котором висел его плащ.

Идеальная женщина-2
Мечта мазохиста

1. Тонкая талия, стройные ноги, округлые бедра, ходит в мини-юбке и в сапогах на шпильках - но не в сорокаградусный мороз и гололед.
2. В сексе изобретательна. Изобретает преимущественно новые виды мучений для мужчины.
3. Вопрос: "Где ты был?" - задает так редко, что мужчине начинает казаться, что ее это не интересует вообще. Когда же мужчина достаточно измучается от невнимания, она, наконец, спрашивает, прочем, где бы он ни был, ее ответ стандартен: "Тогда иди и вымой посуду".
4. О себе говорит мало. О мужчине - тоже, и только тогда, когда он делает что-то неправильно.
5. Имеет законченное высшее образование. Работает и весьма прилично зарабатывает.
6. Домашней работой не занимается. На домработницу деньги не тратит. Если мужчина не убирает и не готовит сам, она его выгоняет и берет себе другого мужчину.
7. Если денег на что-нибудь (не только на хозяйство) не хватает, она идет и зарабатывает. Если зарабатывать ей не хочется, мужчина должен выйти из дома и без необходимой суммы не возвращаться.
8. Никогда ни на что не жалуется. Если нужно вбить гвоздь, мужчина должен делать это без лишних просьб со стороны женщины. Если он этого не делает или делает недостаточно быстро и профессионально, она показывает ему, как это надо делать, на пальцах. На его, разумеется, пальцах.
9. Умывается, принимает ванну и подкрашивается тогда, когда этого хочется ей. Если ей не хочется делать это самой - мужчина обязан мыть, одевать и обслуживать ее.
10. Когда мужчина возвращается домой, она позволяет ему снять с нее сапоги.
11. Если мужчина возвращается домой поздно, она ложится спать, не дожидаясь его прихода.
12. Если мужчина не возвращается домой вообще, то она ночует на улице.
13. От таких мужчины не уходят. Она сама их выгоняет, особенно, если они не умеют забивать гвозди и расстегивать молнию на сапогах.

Идеальная женщина-3
Мечта идеального мужчины



1. Тонкая талия, стройные ноги, округлые бедра. Ходит в мини-юбке и в сапогах на шпильках тогда, когда ей этого хочется и тогда, когда это уместно.
2. В сексе не изобретательна, а естественна.
3. Вопрос: "Где ты был?" - задает тогда, когда ее действительно интересует последнее местопребывание мужчины. А не для того, чтобы затеять скандал с поминанием проститутки, в которую мужчина был влюблен в восьмом классе средней школы.
4. О себе говорит, когда есть что сказать. О мужчине говорит, когда есть смысл что-то говорить. Во всех остальных случаях говорит о погоде, политике, работе, литературе или рассказывает анекдоты.
5. Даже если образование у нее незаконченное среднее, чувство юмора всегда на высшем уровне.
6. Домашней работой занимается в охотку. Когда нет настроения готовить - идет поесть в клуб или заказывает пиццу на дом. Хорошее настроение гораздо лучше домашней еды, приправленной скандалом и кислой миной.
7. Если денег на хозяйство не хватает, она идет в казино и выигрывает их.
8. Если нужно вбить гвоздь и сделать это, кроме нее, некому, она идет и вбивает его. Жаловаться начинает только в том случае, если попадает себе по пальцам.
9. Не красится. Зато моется каждый день вне зависимости от того, когда приходит мужчина. Вообще следует естественному направлению во всем: вместо красных пластиковых панелей в прихожей у нее вагонка, а вместо стрижки с химзавивкой - натуральные длинные волосы.
10. Когда мужчина возвращается домой, он сам ставит на место свои ботинки.
11. Если мужчина возвращается домой поздно, она обычно возвращается в то же время. Потому что они опять где-то шлялись вместе.
12. Если мужчина не возвращается домой вообще, значит, никого нет дома.
13. Если мужчина от нее уходит, она довольно быстро находит себе другого мужчину. Потому что такие, как она, - на вес золота.
Re: "Флудилка"
Все Оч Просто
16 Jun 2013 06:03
Сегодня национальными прозвищами занимается наука. Нейтральное национальное прозвище называется по-научному экзоним, а прозвище обидное, с отрицательной коннотацией, зовется этнофолизмом. Зная происхождение национальных прозвищ можно многое понять – и о себе, и о соседе, и о соседе соседа.

Кацап

Это шутливое прозвище русские получили от братьев — «хохлов». Ученые до сих пор спорят почему. Одни говорят «кацап» – значит «как цап» (козел). Бритому украинцу бородатый русский напоминал козла. Другие видят здесь тюркские корни, и слово «касап» переводят как «резник, разбойник». Существуют также различные производные от слова кацап: Россию называют «Кацапией», «Кацапетовкой», «Кацапурией», «Кацапляндией» или «Кацапстаном». В литературе и фольклоре очень часто можно встретить слово «кацап». Вот пример — «Бог створив цапа (козла), а чорт кацапа» (украинская пословица).

Москаль

Русский, чаще всего — выходец из Москвы, которая, даже не будучи столицей, имела огромное влияние на русские земли и на государственные дела соседних стран. Негативный оттенок прозвище получило не сразу. Во время походов русские войска жили не в казармах и лагерях, а в хатах коренных жителей, которые их кормили. Сыт или голоден будет солдат (москаль) зависело от его умения «договорится» с хозяевами дома о харчах. Кроме того, русские солдаты были неравнодушны к местным девушкам. Однако отношения длились только, пока москали были гостями селения. И когда служебный долг звал солдата в другие земли, отношения с местными девушками забывались. Тогда появился глагол «москалить» — мошенничать, мухлевать.

Иван

Со времен ВОВ в Германии и США русских называют «Иванами». В ответ русские называют немцев «фрицами», а, кроме того, кавказцев – «хачиками», «хачами». «Хач» по-армянски значит «крест», и это одно из самых распространенных в Армении имен. Кстати, именно мусульмане — азербайджанцы и турки — стали первыми называть армян «хачиками».

Маучже

Прозвище русских у советских корейцев. Это слово — произнесенное на корейский манер китайское слово «маозы» (или «моуцзы»), что означает «бородач», так называли русских китайцы.

Веняляйнен и Рюсся

Нейтральное обозначение русских на финском языке — «веняляйнен». «Рюсся» — уничижительное. В настоящее время слово «рюсся» употребляется в разговорном языке зачастую в отношении всех находящихся в Финляндии русскоговорящих, происходящих из бывшего СССР, порой включая детей от смешанных браков. Изначально такое прозвище употреблялось по отношению к православному населению (большей частью этнически карельскому). Распространению слова способствовало то, что в шведском языке, который долгое время сохранял ведущее положение в Финляндии, русских называли и называют по сей день словом «ryss» (стилистически нейтральным). Так что в западной Финляндии, на которые более сильный отпечаток наложили шведский, слово «ryssä» пренебрежительного значения не имеет. Не так давно «национальный вопрос» дошел до суда. Житель Лахти подал иск на своего работодателя за то, что тот назвал его сына «рюсся». Работодателя обязали выплатить крупную компенсацию.
Забавно, что популярный коктейль Black Russian по-фински звучит как Musta Ryssä — «чёрный русак»» Выражение «русская рулетка» переводится как ryssä ruletta, но иногда говорят и fi:vуnalainen ruletta.



Зеркальное оскорбительное обозначение финнов в русском языке – «чухня». В словаре Даля: «Чухонец, чухонка, петербуржское прозвание пригородных финнов».

Тыбла, тибла

Этот этнофолизм достался русским от соседей — «прибалтов», точнее эстонцев. «Тыбла» пришло от обращения «ты, бл.». Так первоначально в Эстонии называли бойцов Красной Армии в 1918-1920, 1940-1941 и 1944 гг. Сравнительно малочисленного русского меньшинства в довоенной независимой Эстонии это обращение сначала не касалось. Во время советской власти это выражение начало использоваться только среди коренного населения. После обретения свободы слова и независимости в 1991 году прочно вошло в лексикон, как презрительное и оскорбительное прозвище русскоговорящих жителей страны, особенно тех, которые не владеют местным языком. Совет по СМИ считает, что выражение «tibla» в первую очередь используется как обозначение Homo soveticus (человека советского).

Шурави

Первоначально обозначение солдат СССР в Афганистане (русский эквивалент слова шоурави — šouravī: советский). На данный момент нейтральное, даже уважительно, обозначение всех русских в арабских странах.
Re: "Флудилка"
Все Оч Просто
16 Jun 2013 06:05
7 ПРОЗВИЩ РУССКИХ
Имя ей - легион.
Все Оч Просто
16 Jun 2013 18:14
Вы все хоть раз, но видели ее. Точнее, их. Но давайте говорить в единственном числе, так проще.

Она редко бывает молодой и красивой, а если и бывает, то проблемы у нее не во внешности, а в характере и отношении к людям. И не в возрасте, такие встречаются и среди совсем юных, знаю примеры.

Она всегда права. Ей все должны. И только попробуй "вякнуть" - она вцепится зубами тебе в горло, завывая на весь мир о твоей неполноценности.

Если ты мужского пола, то ты либо "козел" и "жмот" (если совсем молодой), поскольку не хочешь удовлетворять ее хотелки (диапазон хотелок колеблется очень широко), либо "алкаш и импотент" (если тебя угораздило на ней жениться), либо "подонок и мразь, бросивший ДЕТОК" (если тебе повезло от нее смыться), либо "отброс общества, который надо убивать" (если ДЕТОК от нее не хочешь), либо просто "импотент и женоненавистник" (если ты на ней все-таки не женился), либо "старый пердун (если ни на ком не женился вообще и живешь спокойно в свое удовольствие).

Если ты женского пола, то ты либо "шлюха" и "насосала" (если молодая и красивая), либо "никому не нужная корова" (если возраст за 30, и внешность не модельная, однако почему-то замужем), либо "поганая старуха" (если тебе где-то за 40, но ты все равно, как ни странно, замужем), либо "пустоцвет, убивать таких надо!" (если нет детей), либо "овуляшка без мозгов" (если дети есть).

Она обязательно скажет тебе гадость, кем бы ты ни был. Мужчине - что ему "никто не дает", женщине - что с ней живут по расчету и обязательно бросят. Она неплохо разбирается в психологии и знает, на какие болевые точки удобнее давить. Она пройдется по твоей внешности, умственным способностям, моральным качествам, семье, родителям, детям, лишь бы побольнее укусить. Она не знает слова "любовь" и не любит даже себя.

Она счастлива, что "поганых кобелей" все сильнее прессуют насчет алиментов и прочего, и мечтает, чтобы прессовали еще сильнее. Она ненавидит мужчин за то, что они любят кого-то, но не ее. И ненавидит женщин за их способность любить без калькулятора в голове.

Мужчина, даже самый выносливый, держится рядом с ней недолго. Потом он сбегает или спивается, чем немедленно заслуживает ярлык "мудак".

До какого-то момента она любит своего ребенка, но не стройте иллюзий - это продолжается только до той поры, пока ребенок не начнет высказывать собственное мнение. После чего она доводит его в лучшем случае до невроза, в худшем - до суицида, пытаясь вернуть то время, когда она была его хозяйкой. Это не получается. Ребенок убегает либо из дома, либо в иллюзорный мир фантазий, либо на тот свет, лишь бы не иметь с ней дела.

И, оставшись одна, она садится за компьютер, выходит в интернет, и...

А то и начинает заниматься политикой. Принимать законы. А если ума на это не хватает - то поддерживать уже принятые.

А дальше вы знаете, что происходит.

ЗЫ: Я не имею в виду конкретную личность, это собирательный образ
Re: "Флудилка"
Ёлка
17 Jun 2013 13:24
некие правила достойных и добрых отношений в семье:

1. Взаимное уважение.
2. Чувство юмора. (Не высмеивание, не колкости – умение над собой посмеяться.)
3. Умение не обижаться, прощать обиды.
4. Плохая память.
5. «Любовь – не картошка, не бросишь в окошко». Муж (жена) – это не товар. Возврату и обмену не подлежит.
1-30 31-60 61-90 91-120 121-150 151-180 181-210 211-240 241-270 271-300 »» 301-411

НАПИСАТЬ ОТВЕТ
Для размещения сообщений вам необходио авторизоваться в чате

Основное меню навигации по страницам психологического чата
Вход в чат
Забыли пароль?
Регистрация в чате
Удалить свой ник
Правила общения
Справочник чата
Частые вопросы
Статистика чата
Кто есть кто
Форум чата
Поиск по сайту

Мир Психологии

Главная | О проекте | Баннерообмен | Обмен ссылками | Реклама на сайте
Создание сайтов | Обратная связь | Копирайт | Партнерство | Баннеры

Psychology 100 Rambler's Top100