Мир Психологии
Главная Биржа труда Психологический чат Психологический форум Отзывы

Создать новую тему | Написать ответ | Все темы

1-30 «« 301-330 331-360 361-390 391-411
Автор "Флудилка"   Читало: 20799 чел.
Ёлка
17 Sep 2012 12:15
Тема для всех, кто хочет пофлудить))). Пишите, что хотите.

ОТВЕТЫ
Новые сообщения сначала | Новые сообщения в конце

Re: "Флудилка"
Ёлка
04 Feb 2016 22:00
"Чистоплотные люди не меняют носки-
Им противно руками трогать грязную вещь...
И не надо их трогать,
Постепенно носки тихо сами истлеют
И от ног отпадут"
(детский поэт Г.Остер)
Re: "Флудилка"
Ёлка
05 Feb 2016 22:06
Лучшие пересказы сказки Красная Шапочка в стиле известных авторов

Эрих Мария Ремарк

— Иди ко мне, — сказал Волк.
Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость — тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью.
— Конечно, — сказала она. — Нам не на что надеяться. У меня нет будущего.
Волк молчал. Он был с ней согласен.

Джек Лондон

Но она была достойной дочерью своей расы; в ее жилах текла сильная кровь белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед, улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой.

Ги Де Мопассан

Волк ее встретил. Он осмотрел ее тем особенным взглядом, который опытный парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая все еще старается выдать себя за невинную. Но он верит в ее невинность не более ее самой и будто видит уже, как она раздевается, как ее юбки падают одна за другой и она остается только в рубахе, под которой очерчиваются сладостные формы ее тела.

Габриэль Гарсиа Маркес

Пройдет много лет, и Волк, стоя у стены в ожидании расстрела, вспомнит тот далекий вечер, когда Бабушка съела столько мышьяка с тортом, сколько хватило бы, чтобы истребить уйму крыс. Но она как ни в чем не бывало терзала рояль и пела до полуночи. Через две недели Волк и Красная Шапочка попытались взорвать шатер несносной старухи. Они с замиранием сердца смотрели, как по шнуру к детонатору полз синий огонек. Они оба заткнули уши, но зря, потому что не было никакого грохота. Когда Красная Шапочка осмелилась войти внутрь, в надежде обнаружить мертвую Бабушку, она увидела, что жизни в ней хоть отбавляй: старуха в изорванной клочьями рубахе и обгорелом парике носилась туда-сюда, забивая огонь одеялом.

Харуки Мураками

Когда я проснулся, Красная Шапочка еще спала. Я выкурил семь сигарет подряд и отправился на кухню, где начал готовить лапшу. Я готовлю лапшу всегда очень тщательно, и не люблю, когда меня что-то отвлекает от этого процесса. По радио передавали Пинк Флойд. Когда я заправлял лапшу соусом, в дверь раздался звонок. Я подошел к двери, заглянув по пути в комнату. Красная Шапочка еще спала. Я полюбовался ее ушами, одно ухо было подсвечено утренним солнцем. Я в жизни не видел таких ушей... Открыв дверь, я увидел Волка. На память сразу пришла Овца...

Владимир Маяковский

Если,
товарищ,
надел ты
шапочку,
красную
шапочку
мясом
наверх -
смело иди:
тебе всё уже
по ***
смело иди,
никого
не боись
крепче сожми
пирожки
для бабушки,
выгрызи
волка
сытную
жизнь!

Ричард Бах

— Я чайка! — сказал Волк.
— Это иллюзия, — ответила Красная Шапочка.
Под крылом с размахом 10,17 «Сессны-152» с горизонтальным четырехцилиндровым двигателем Lycoming O-235-L2C объёмом 3.8 л. и мощностью 1 × 110 л.с. при 2550 об/мин проносились синие верхушки волшебного леса. Самолет приземлился у домика на опушке, сложенного из белого камня.
— Ты видишь домик? — спросила Красная Шапочка, хитро улыбнувшись.
— Мы сами притягиваем в свою жизнь домики и бабушек, — вздохнул Волк.

Виктор Гюго

Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей, как сомнабула в печке...

Эдгар По

На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка.

Уильям Шекспир

Съесть или не съесть, вот в чем вопрос?

Сергей Лукьяненко

Встаю. Цветная метель дип-программы стихает. Вокруг желто-серый, скучный и мокрый осенний лес. Передо мной лишь одно яркое пятно – красная шапочка на голове маленькой, лет семи-восьми, девочки. Девочка с испугом смотрит на меня. Спрашивает:
– Ты волк?
– Вот уж вряд ли, – отвечаю, оглядывая себя – не превратился ли я в волка? Hет, не похоже. Обычный голый мужик, прикрывающий срам распареным березовым веником. А что я мог поделать, когда от переполнения стека взорвались виртуальные Сандуны? Только сгруппироваться и ждать, куда меня выбросит...
– Я иду к бабушке, – сообщает девочка. – Hесу ей пирожки.
Похоже, меня занесло на какой-то детский сервер.
– Ты человек или программа? – спрашиваю я девочку.
– Бабушка заболела, – продолжает девочка.
Все ясно. Программа, да еще из самых примитивных. Перестаю обращать на девочку внимание, озираюсь. Где же здесь выход?
– Почему у тебя такой длинный хвост? – вдруг спрашивает девочка.
– Это не хвост, – отвечаю я и краснею.
– Hе льсти себе. Я говорю о следящих программах, которые сели на твой канал, – любезно уточняет девочка. Голос ее резко меняется, теперь передо мной – живой человек.

Патрик Зюскинд

Запах Волка был омерзителен. Он пах, как пахнет каморка дубильщика, в которой разлагались трупы. От его грязной, серой шкуры, исходил непередаваемый запах мертвечины, сладко-горький, вызывавщей тошноту и омерзение. Сам Волк не чувствовал этого, он был полностью сосредоточен, он любовался Красной Шапочкой. Она пахла фиалкой на рассвете, тем непередаваемым запахом, который бывает у цветов лишь за пару минут до рассвета, когда еще бутон не полностью раскрылся.

Оноре де Бальзак

Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал ее из модного в то время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил ее на железные петли, которые в свое время, может быть, и были хороши, но ужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров, только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили, что ее сделал собственной шпорой Селестен де Шавард — фаворит Марии Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не следует останавливаться на ней более подробно.

Редьярд Киплинг

— Мы с тобой одной крови! — крикнула Красная Шапочка вслед волку. — Доброй охоты!
Re: "Флудилка"
Разноцветная
06 Feb 2016 18:57
Понравилась история: Я был когда-то байкером.
Порою женщины пытаются прогибать мужчин. Прогнулся- место потерял)) Ну не во всем.

Где-то есть тонкая грань. Институт человеческих отношений очень сложен. А если это гендерные отношения?
Re: "Флудилка"
Ёлка
08 Feb 2016 17:26
Таблица соответствия болезней психологическим нарушениям (1 часть)

http://arcanes.ru/publ/diagnostika/psikhosomatika/tablica_boleznej/7-1-0-5
Re: "Флудилка"
Ёлка
11 Feb 2016 22:23
не мое, но весело))
Так получилось, что в нашу годовщину я очень рано утром слиняла на работу, но перед этим я аккуратно, но крепко "пришила" своего любимого к простыне обычными нитками за трусы, в которых он завалился спать. :oops: И на простыне я маркером написала несколько четверостиший, в которых я высказала все чувства, обуревавшие меня на том этапе наших отношений. Уходя на работу я поставила рядом с ним заведённый будильник, перевязанный розовой ленточкой....
Придя на работу я засекла время, и когда мой ненагядный подорвался от звонка будильника и вскочил, а за ним потянулась простынка, с моими стихами..... Вобщем, через три минуты он перезвонил мне и сказал: "Я тоже тебя люблю, май Дарлинг!"
Re: "Флудилка"
Ёлка
13 Feb 2016 11:25
Тонкая месть.
Сейчас же экономически кризис, да? Товары подорожали в 2 раза, потому что очень много товаров из США. И все очень недовольны этим фактом. Надо признать – Кока кола, Макдоналдс, Apple, производят крутые товары с точки зрения маркетинга. Они выиграли конкуренцию у себя на рынке, заявились к нам, заняли свою нишу. И я подумал, а есть ли в России такой товар, который если задвинуть на Запад, он выстрелит? И я пришел к выводу, что это только один товар. Это сгущенка. Американцы офигеют.

Вначале они офигеют от того, что банка полностью закупорена. Невозможно купить и пожрать. Найдутся пару дебилов, которые начнут лизать банку. Потом они офигеют от того, что нужно будет купить предмет, который будет только открывать эту банку и больше ничего. Вообще в другом магазине, который даже не рядом с этим. Хотя почему один? Мне кажется, нужно отмстить им за айфон. Нужно каждый год менять конфигурацию банки так, чтобы невозможно было открыть предыдущей открывашкой. А года через 4 выпустить вместо вот такой открывашки вот такую. Они скажут: «В чем фигня? В ней те же самые функции. Почему она дороже?». 6+! А еще через 4 года показать, что можно было взять любую из этих 10 открывашек, пробить дырку и пить прямо из банки. А еще через полгода показать, что можно было пробить вторую дырку и пить так, чтобы не булькало. Прямо посасывать сгущеночку… Они заставили стоять нас в очередях за телефоном. Мы заставим стоять их в очередях, чтобы пососать сгущеночку.

Через год они начнут остывать к сгущенке и именно в этот момент второй волной задвинуть вареную сгущенку! Сгущенка, которую невозможно высосать. Представляете, сколько будет загублено американских кухонь в попытках самому сделать из простой сгущенки вареную? Помните этот «буфффф»? Когда заходишь на кухню и думаешь: "Ааааааааааа, я не успею убраться не то, что к приходу родителей с работы, к уходу родителей из жизни я не успею убраться!" Ты сидел, смотрел телек и слышал этот «буфффф» и не шел. Просто начинал плакать. Папа, мама, у нас на кухне новый дизайн. В каком стиле? По-моему карамельный артхаус. Это для нас нормально, что когда сгущенку варишь - она взрывается. Это правда нормально. Они же будут думать, что это наказание за попытку приготовить нелицензионную версию!!! И всё, они начнут гадать, какая дальше будет сгущенка. Жаренная? Тушеная? Гриль, может быть? И надо год молчать. Через год они сдадутся и скажут: «Все, мы выводим отовсюду свои войска, мы убираем санкции, доллар падает… Просто расскажите, для чего вторая сторона открывашки?»… И мы скажем: «Вот об этом мы и хотели поговорить. Значит – помидоры, огурцы, кабачковая икра».

(с) сеть

P.S. Да, я знаю, что сгущенку изобрели именно американцы.

"Говорят, в Америке

Ни во что не веруют.

Молоко они не доят,

А в жестянках делают."

Дневник К. Чуковского.

Но это не значит, что у банки со сгущенкой нет шансов. Можно ведь запустить информацию, что именно она входит в паёк наших ВКС или, например, является любимым продуктом ВВП...
Re: "Флудилка"
Ёлка
18 Feb 2016 11:59
В глухой деревушке жил Федот, но так был ленив, что ничего не хотел делать. Долго терпели его мужики, кормили, поили, одевали, да не вытерпели и решили: «Утопим мы Федота в проруби, нет больше нашей мочи! Все равно он ничего не хочет делать». И поволокли его по снегу к реке, а Федот и не сопротивляется. Вдруг видят, едут им навстречу боярские сани, а в санях барыня. Останавливаются мужики, кланяются. А барыня их и спрашивает: «Чем это вы, мужики, занимаетесь?» — «Да вот, барыня, идём Федота топить», — отвечают. «Как же это топить? — удивилась барыня. — Христианская душа ведь». Отвечают ей мужики: «Да нет больше нашей мочи, матушка, ничего делать не хочет! Лежит себе целыми днями на полатях, а мы его и корми, и пои, и одевай. А у нас у самих дети голодные, хлеба на всех не хватает. Вот и решили его утопить, а он вот и согласен». — «А ну, подайте сюда Федота», — говорит барыня. Подтащили к ней мужики Федота. «Что ж ты, Федот, помирать собрался?» — спрашивает его барыня. Поднял тут Федот голову со снега и отвечает: «Да, матушка, все равно мне». И подумала тут барыня: «Спасу ка я христианскую душу грешную, возьму его к себе, пусть живёт в моем погребе, да сухарями питается, много у меня сухарей то, не жалко». Подумала так и говорит: «А пойдёшь ли, Федот, ко мне в погребе жить, да сухарями питаться?» Задумался Федот. «А сухари то мочёные?» — спрашивает он барыню. «Нет, не мочёные, — отвечает. — Но уж размочить то сам сможешь?» — «А а а, нет, лениво мне. Несите мужики, куда несли», — сказал Федот и обратно голову на снег положил.
Re: "Флудилка"
Ёлка
18 Feb 2016 12:04
У каждого человека есть в жизни два дерева: одно - дерево счастья, другое - дерево печали... Какое дерево будешь поливать, такие плоды и будешь вкушать.
Re: "Флудилка"
Лучезарная дельта
18 Feb 2016 12:17
Мудро жизненно
Re: "Флудилка"
Ёлка
18 Feb 2016 15:29
Чтобы жить и радоваться, нужны всего две вещи:
во-первых - жить, во-вторых - радоваться.
Re: "Флудилка"
Ёлка
25 Feb 2016 16:57
Когда в японском театре Кабуки с потолка опускается красный фонарик, зал смеётся. Не потому что действительно смешно, а потому что красный фонарик – сигнал для смеха.
Re: "Флудилка"
Ёлка
26 Feb 2016 18:15
Притча "Каждому свое"

Будда остановился в одной деревне и толпа привела к нему слепого. Один человек из толпы обратился к Будде:
- Мы привели к тебе этого слепого потому, что он не верит в существование света. Он доказывает всем, что свет не существует. У него острый интеллект и логический ум. Все мы знаем, что свет есть, но не можем убедить его в этом. Наоборот, его аргументы настолько сильны, что некоторые из нас уже начали сомневаться. Он говорит: «Если свет существует, дайте мне потрогать его, я узнаю вещи через осязание. Или дайте мне попробовать его на вкус, или понюхать. По крайней мере, вы можете ударить по нему, как вы бьете в барабан, тогда я услышу, как он звучит». Мы устали от этого человека, помоги нам убедить его в том, что свет существует. Будда сказал:
— Слепой прав. Для него свет не существует. Почему он должен верить в него? Истина в том, что ему нужен врач, а не проповедник. Вы должны были отвести его к врачу, а не убеждать. Будда позвал своего личного врача, который всегда сопровождал его. Слепой спросил:
— А как же спор? И Будда ответил:
— Подожди немного, пусть врач осмотрит твои глаза.
Врач осмотрел его глаза и сказал:
— Ничего особенного. Понадобится самое большее полгода, чтобы вылечить его.
Будда попросил врача:
- Оставайся в этой деревне до тех пор, пока не вылечишь этого человека. Когда он увидит свет, приведи его ко мне.
Через полгода бывший слепой пришел со слезами радости на глазах, танцуя. Он припал к ногам Будды.
Будда сказал:
— Теперь можно поспорить. Раньше мы жили в разных измерениях, и спор был невозможен.
Re: "Флудилка"
Ёлка
01 Mar 2016 15:31
Флорация (глаг. флорировать) - от грекоримской Богини Флоры украшавшей себя цветами и травами. Прорваться сквозь цветы к Богине считалось высшей заслугой воина и называлось дефлорацией. Праздник украшения Богини проходил каждый второй четверг светлого месяца Ниссана. Сразу после флорации следовала торжественная дефлорация.
Re: "Флудилка"
Ёлка
05 Mar 2016 00:37
Я представляла, как мама несет мне из КАФОКа любимую шоколадную «бомбу». До войны не было ни одного праздника, чтобы папочка не принес мне шоколадной «бомбы». У нас была постоянная игра:
— А что я принес дочурке?
— Конфеты!
— Не-а…
— Пирожное!
— Не-а…
— Зефир!
— Ну, дочурка, давай думай чуковней!
— Бомбу!
— Пр-равильна! Усе чисто сображаить…
Сначала надо было снять с этого круглого шоколадного мячика золотую бумажку.
— Та-ак, знимим золото и…
— Разобьем!
— Исключительна правильна!
Главный сюрприз — внутри «бомбы». Там могли быть деревянные матрешки, кувшинчики, сердечки. Всегда неожиданность, но обязательно радость. Жалко, что после войны в кондитерских магазинах уже не было шоколадных «бомб». Наверное, потому, что люди знали, что такое бомба. С этой бомбой слово «игра» не сочеталось.
(из мемуаров Л.Гурченко)

ну что там их киндер-сюрприз....
Re: "Флудилка"
Ёлка
13 Apr 2016 11:08
Тьма агрессии
пожелания визитерам дорожно-уличных сафари

ВЛ, раньше я просила у Вас совета, что из Вашего почитать про воспитание детей. Вы мне порекомендовали "Нестандартного ребенка". Спасибо. Книга эта очень понравилась моей 13-летней дочери, которая выучила наизусть все случаи, когда наказывать детей не рекомендуется. Но сейчас мой вопрос о другом.
Недавно со мной произошли два похожих случая.
В первом я ехала на машине с дочкой и на Т-образном перекрестке не заметила "Ниву", у которой был приоритет. Столкновения не произошло, но "Нива" опередила меня и преградила дорогу. Из неё выскочил водитель и сначала попытался открыть мою водительскую дверь, но поскольку я все двери заблокировала изнутри, ему это не удалось. Тогда он стал как одержимый дубасить мне в стекло кулаком и клясть меня последними словами. Потом, поостыв, всё же удалился. Дочь была, конечно, шокирована, но мы эту ситуацию с юмором как-то разобрали, решили, что поведение агрессора было неправомерным ответом на наши неправомерные действия (правила-то я всё-таки нарушила),нашу машину он не помял, и успокоились.
Во втором случае я с работы въезжала в свой двор, одна. Смотрю –двор перегородил крутой джип,из которого высаживается наша молодая соседка по дому и её дочь. Наверное, из школы прибыли. Их привёз какой-то мужчина (не знаю, кем он им приходится, вроде не муж, но периодически их "развозит". Я была не против подождать: водитель джипа включил "аварийку", то есть, меня увидел и "аварийкой" попросил подождать. В это время сзадик моей машине подъехала ещё одна, которая начала сигналить, выражая неудовольствие затором. И вдруг из джипа, как чёрт из табакерки, выскочил водитель – пупс килограмм под 150 в спортивных штанах, с огромной физиономией и ... История повторилась. Я машинально блокирую двери. Он, решив, что сигналю я, подбегает, пытается открыть мою дверь, дубасит в стекло (того гляди вышибет), матерится, бушует, как раненый медведь... Этот агрессор был покруче первого. Потом, как-то смекнув, что сигналила не я, он переключился на ту машину, которая сигналила. Я в это время сидела в недоумении. Потом, когда джиппер умчался, открыла окно и спросила у соседки, которую привез "буян": что это было?.. Она сказала: "извините", и больше ничего.
В этих эпизодах меня волнуют такие вопросы:
1. Неужели наши сограждане совсем потеряли связь с реальностью и считают, что им всё можно?
2. Как мне необходимо было вести себя в этих ситуациях? Выходить ли из машины? Может, я повела себя недостаточно круто?.. Мужчина на моем месте должен был бы, наверное, выскочить и разобраться вручную. Впрочем, с той полуторацентнерной тушей одних рук могло не хватить, понадобились бы еще ноги Мысленно потом долго воображала себе, как при помощи дубинки Смит-вессона (карате) приструниваю агрессора, и эти мысли были мне, признаюсь, приятны. Значит потребность в этом есть?
3. Стоит ли покупать травматический пистолет или электрошокер, ведь блокировка дверей может и не сработать?
4. Как вообще вести себя с подобными людьми? Марианна

Марианна, в обеих ситуациях Вы повели себя разумно и достойно. Будь на Вашем месте мужчина, любой, даже двухцентнерный чемпион по всем боевым искусствам, сказал бы ему то же самое.
Пришлось мне однажды в южной стране вести автомобиль по сафари – экозоопарку, где дикие звери бродят свободно, как в естественных условиях. Перед началом пути предупредили: ни в коем случае не открывайте окна и двери машины, ни на минуту, произойти может всякое, фауна не игрушечная.
Внял, поехал. В одном укромном местечке решил все-таки выскочить на минутку, была в этом нужда. Едва приоткрыл дверь, как непонятно откуда на капот прыгнул огромный лев. Реакция, слава Богу, не подвела. В другом месте оказался в окружении двух высоченных страусов. Один, хищно наклонив змееподобную голову с мутными злющими глазками, принялся, на манер ваших добрых молодцов, ожесточенно дубасить клювом, похожим на кувалду, по моему окну, а другой матерно шарахнул по двери громадной костисто-мозолистой лапой так, что машина едва не завалилась набок. Мне объяснили потом, что так бедные голодные птички просили чего-нибудь покушать.
Так вот, призываю Вас осознать, что и на наших дорогах и улицах Вы то и дело оказываетесь в сафари. В непосредственное соприкосновение с опасными дикими зверьми желательно не вступать. Блокировку двери проверять перед каждым выездом.
Наши сограждане (если угодно так величать представителей фауны дорожно-уличных сафари) связи с реальностью не потеряли. Наоборот, они чересчур с нею связаны. Намагничены, наэлектризованы, пронизаны, пропитаны, нашпигованы реальностью социально-психологической атмосферы, транслируемой свыше и вырастающей сниже. Реальностью агрессивности. Реальностью хамства. Реальностью недоверия. Реальностью подлости. Реальностью насилия. Реальностью ненависти. Реальностью жестокости. Реальностью бесчеловечности, сеемой и пожинаемой. Живя в гипнозе этой реальности, сограждане добавляют в нее свой гипноз – заражают звериной агрессивностью тех, кто еще не поддался. Вот и в Вас, человеке здравомыслящем и уравновешенном, зашевелилась потребность в употреблении дубинки Смит-Вессона, мысли о ней начали обретать сладостные очертания голубой мечты.
На диких зверей укротительно действует добрая понимающая улыбка и легкий юмор, но это лишь в случаях, когда уровень их агрессивного возбуждения не доходит до отметки "невменяемость". Понять, доходит или еще нет, можно только интуитивно и очень быстро, пока не поздно. На случаи, когда вступать в непосредственный контакт с фауной все же приходится, электрошокер и травматический пистолет – вещи не лишние; но главное, при всех необходимых действиях, – настрой полной внутренней отстраненности: нуль эмоций, прозрачное понимание.
Re: "Флудилка"
Ёлка
14 Apr 2016 10:12
Интересные факты из Узбекистана))
Имя Мансур — это арабская калька древнеримского (латинского) имени Виктор, которое в свою очередь является калькой греческого имени Никита — «победитель»
Имя второго хорезмшаха Атсыз в переводе с тюркских языков означает буквально «без имени». Очевидно, родители шаха, чтобы уберечь его от вмешательства тайных сил, дали ребёнку это странное имя, вернее, «неимя», потому что имя представлялось им в виде своеобразной мишени, на которую нацеливаются действия злых духов
В связи с победой в Великой Отечественной войне, чуть ли не каждый десятый новорожденный мальчик в Таджикистане и Узбекистане получал имя Зафар — «победа»
Тюркских рабов — гулямов очень часто называли Айаз, что в переводе с древнетюркского языка означало «чистое, ясное небо»
Женское имя Наргиз(а) пошло из Ирана, который заимствовал его из греческого названия цветка Нарцисс
В узбекских семьях новорожденных близнецов мужского пола обычно называют Хасан — Хусан, а женского пола — Фатима — Зухра
Женское и мужское имя Замир (а) [2] ошибочно переосмысливают по звуковому сходству с русскими словами «за мир», к которым оно никакого значения не имеет. С арабского слово замир переводится как «затаённая мечта, сокровенная мысль»
В Кашкадарьинской области документировано имя мальчика Ахмед-Заготскот, данное в честь учреждения, где работает отец
В другой области ребёнку дали имя Туфли, в честь сладости иногда дают имена Шакар (что в переводе на русский «Сахар»), либо в честь председателя Раис (перевод: Председатель колхоза или совхоза)
Re: "Флудилка"
Ёлка
17 Apr 2016 12:58
С сундука стерли пыль и отнесли его Айседоре. Немного спустя я зашел к ней и увидел ее сидящей на ковре на полу с туфлей в руке. Рядом стоял сундук с откинутой крышкой. Айседора долго молча смотрела на меня какими-то невидящими глазами, потом заговорила:
— Я открыла крышку и вдруг увидела, как по стенкам сундука побежал огромный паук. Я так испугалась, сдернула туфлю и одним ударом убила его! Это было одно мгновение! И вот я думаю… В этом сундуке, может, родился и годами жил паук. Это был его мир, черный и темный. Стихии света паук не знал. Его мир был ограничен углами и отвесными плоскостями. Но это была его Вселенная, за которой не было Ничего или было Неизвестное. Паук жил в этом мире, не зная, что весь он — только шляпный сундук какой-то Айседоры Дункан, которой взбрело в голову лететь в какой-то Берлин! И вдруг в этот его мир хлынуло что-то невиданное, непонятное и ослепляющее! И тут же наступила смерть! Этой высшей неведомой силой, принесшей ему внезапную смерть, была я. Тем неведомым в жизни, которое люди принимают за бога. Может, и мы живем в таком шляпном сундуке?
Re: "Флудилка"
Разноцветная
28 Apr 2016 08:28
МЕТОД МОЕЙ БАБУШКИ!

Гладкие, шелковистые пяточки в любое время года — мечта женщины. Шершавые пятки превратить в идеал, можно благодаря нашим стараниям.

Ниже вас ждет народный, действенный рецепт избавления от твердых и шершавых пяток (проверенный на собственном опыте)...

Компресс из репчатого лука

Этот компресс делается перед сном и оставляется на всю ночь.

Процедуру повторить до пяти раз.

1. Луковицу мелко порезать или измельчить блендером.

2. Тщательно распарить ноги в теплой воде, в которую следует добавить пищевую соду (одну ложку).

3. Измельченный лук завернуть в неплотную ткань и приложить к пятке.

4. Обернуть ногу пленкой или специальной бумагой для компрессов
и зафиксировать компресс при помощи бинта.

5. Утром компресс снять, ноги помыть теплой водой и
аккуратно снять с пяток пемзой огрубевшую и размокшую кожу.

6. Смазать стопы кремом для ног.

Как говорится красота "от макушки до пяток")
Re: "Флудилка"
Stranger
28 Apr 2016 11:13
Специально для Юпика )
Воплощение задачи "в железе":
http://s017.radikal.ru/i430/1604/27/dc6792539972.jpg
Очередная техническая задачка )
Stranger
04 May 2016 00:57
Для любителей поломать голову есть у меня ещё одна "нетривиальная задача", как любил говорить мой преподаватель по высшей математике ))
Итак, дано:
Есть емкость для воды (пластиковая бочка), диаметром 1,5м, высотой 2 м. Емкость расположена на высоте 3 метра от поверхности земли внутри некой конструкции. Имеются также заливное и сливное отверстия, с выводами наружу (за пределы конструкции).
Задача: за пределами конструкции организовать наглядную индикацию уровня воды в емкости.
Для капитанов очевидность, кто предложит прозрачную трубку/шланг по принципу сообщающихся сосудов, сразу скажу, что этот вариант не подходит, т.к. вода в прозрачной трубке попросту "зацветет" и трубка перестанет выполнять свою функцию )
Фотокот )
Stranger
15 Jun 2016 23:22
•Январь. Фотографировал сегодня своего котика на мыльницу. Ужасно. Нужно всё-таки покупать зеркалку. Присоветовали Nikon D300. Вот теперь-то начнётся.

•Февраль. Понял, что китовая оптика меня категорически не устраивает. Ни тебе звенящей резкости, ни размытия, да и бокэ нервное какое-то. Снимал котика, усы нечёткие, сплошное мыло по краям.

•Март. Купил Nikkor 17-55/2.8 Резкий как бритва. Снимал котика, виден каждый усик. Вот теперь-то начнётся.

•Апрель. На кроп снимают лохи. Купил полнокадровую Nikon D700 - снимаю теперь котика в темноте на ISO 25600. Кэнон сосёт. 17-55 пришлось заменить на 24-70.

•Май. Мне не хватает диапазона фокусных расстояний. Котик прячется на шкафу. Купил 14-24/2.8 и 70-200/2.8 VR Снимаю котиков на соседних крышах.

•Июнь. Понял, почему настоящие фотографы снимают фиксами. Купил портретник 85/1.4 Снимал котика - усы в фокусе, остальное приятно размывается. Вот теперь-то начнётся.

•Июль. Прочитал на форуме, что нет у современной оптики художественного рисунка. Купил по случаю старые мануальные фиксы 50/1.2 и 85/2.0 Пытаюсь поймать котика в фокус, не даётся, зараза.

•Август. На фотосайте освистали моего котика. Завален горизонт. Купил углепластиковый штатив Manfrotto с уровнем. Вот теперь-то начнётся.

•Сентябрь. Нет, что ни говорите, нет у цифры пластики. Купил профессиональную Nikon F6. Любуюсь благородным плёночным зерном. Только кошачья шерсть на сканах раздражает.

•Октябрь. В фотолаборатории запороли мне плёнку с новыми фотографиями моего котика. Купил увеличитель Durst, теперь печатаю сам. Котик научился жить при красном свете фотофонаря.

•Ноябрь. Мудрость приходит с опытом. Продал всё никоновское барахло какому-то чайнику вместе со специальным шкафом для хранения оптики, купил Leica M7. Вот это, я понимаю, рисунок. Только котик норовит съехать в край кадра, привыкаю учитывать параллакс.

•Декабрь. Понял, каким дураком я был. Продал лейку, купил Хассельблад (думал сначала взять Бронику, но решил, что хватит компромиссов). Чтобы докупить цифровой задник, хотел продать несколько фотографий котика, но фотосток их не взял. Пришлось продать машину. На цифрозадник не хватило, зато у меня теперь есть студийный свет.

•Январь. Хассельблад тяжёлый, зараза - упал на котика. Зато он теперь на трёх лапах медленнее ползает, удобнее снимать. Да и фотографии получаются драматичнее.

•Февраль. Ну наконец-то. Хассель лежит в шкафу, снимаю котика на Хольгу-пинхол. Получил лестные отзывы в anti_photo, только почему-то все считают, что это автопортрет.

•Март. Ура!!! Только котика жалко. Принёс сегодня домой карданную камеру 4x5", показал котику, а он мяукнул жалобно так, доковылял до подоконника и сиганул с шестнадцатого этажа. Спустился, сфотографировал кровавые лохмотья на мобилу - на память. Смеху ради повесил фотку на фотосайт - а она стала фотографией дня. Теперь вот понимаю, что если б его прямо с балкона телевиком снять сквозь ветки - было бы ещё круче. Надо будет всё-таки цифрозеркалку снова прикупить - на всякий случай... И парочку котиков. Всё ещё только начинается!
секс на корабле - это опасно! )
Stranger
22 Jul 2016 14:29
Началоь все бурно - острый аппендицит... у доктора. Дело было в океане, других судов в районе нет, до ближайшего порта три дня ходу. Дока звали не Юрий Сенкевич, так что сам себе операцию он сделать не мог. Все, тушите свет и в морозилку. Но медицине крупно повезло, капитан нашел неординарное решение. Связался с ближайшей нефтяной платформой, оттуда прилетел вертолет и перебросил лекаря на следующую. Так, с платформы на платформу, его и доставили на стол в Африку. Дальше - больше. Была у нас на корабле единственная женщина, буфетчица, весьма фигуристая, надо сказать, и красивая баба. Все наши жеребчики коренные, страдающие хроническим спермоотравлением, постоянно к ней подкатывались. Особенно старался боцман-грузин. Но ни так, ни за деньги, никому не дает, и все.
И вот, через день после эвакуации доктора прихватило у нее спину капитально, ни разогнуться, ни пошевельнуться. После обеда боль усилилась, она уже воет, а эскулап отдыхает под кокосовой пальмой. Тут приходит боцман и предлагает безвозмездно, то есть, даром, отличную растирку и свою помощь в придачу. Положение безвыходное, буфетчица принимает первое, но гордо отвергает второе и выполняет физиотерапевтическую процедуру сама. Боцман, как оказалось, прописал больной проверенное народное средство - скипидар. Вначале все шло хорошо. Но потом она, сдуру, несколько приподнялась, струйка побежала вниз по спине и меж половинок попала... Ну, ясно дело, именно туда. Боль невыносимая, прям ожог! Что делать!? Водой?.. А вдруг, еще хуже?!... В полуобморочном состоянии, она распахивает иллюминатор, поворачивается, извините, задом и выставляет пострадавшую часть тела под освежающий напор крепкого океанского ветра. Картина, достойная кисти Айвазовского.
В это время на пустынной палубе появляется сладкоежка боцман. Впоследствии так и не удалось достоверно установить, то ли случайно, то ли так хорошо просчитал все варианты. Он тихо подкатывает бочку под иллюминатор с роскошной инсталляцией, быстро запрыгивает на нее, и со всего маху... И тут же, в момент самого полного погружения и вожделенного предвкушения вдруг происходит склещивание. От резкой боли и испуга самые нежные мышцы дамы спазмируют и стальными тисками зажимают выдающуюся часть тела сверхвозбужденного кавалера...

... Как распостраняются слухи, науке доподлинно неизвестно. Однако очень скоро все в сборе, нет только вахтенного и радиста. Стоят на палубе и балдеют от масштабности акта: она - внутри судна, он - снаружи. Похоже, сексуально озабоченный боцман решил трахнуть весь корабль. Кто-то к месту вспоминает знаменитое исключение в английской грамматике: корабль - она. Кто-то скромно интересуется, как называется эта поза. Мнения расходятся: человек за бортом; окно в Европу; Сезам, откройся.
Переговариваются почему-то шепотом. Понятно, кто виноват. Что делать - никто не знает. Но капитан он во всем капитан. В полной тишине звучит ставшая крылатой четкая команда: - Боцман, это вагинизм второго типа! Для снятия спазма введите палец в анус Авроры Николавны!

Моряки потрясены широтой познаний и богатством личного опыта кэпа, но на публике заветная метода не сработала. Не так все просто во взаимодействии полов, да и мануальная терапия не всесильна. Капитан критически осматривает нерукотворный памятник несостоявшейся любви. Подзывает стармеха и приказывает приварить бочку и вырезать экстремалов. Стармех, дед по-флотски, докладывает, что вырезать никак нельзя. В эпицентре событий есть проблема. Диаметр иллюминатора раза в три меньше что девичьей кормы, что боцманского пуза, и зажали они его плотно. Ни автогеном, ни сваркой промеж людей без смертельных увечий не пройти. Тогда капитан радикально предлагает вырезать людей вместе со стеной. Дед, объяснив, что такой кусок надстройки надо краном поднимать, интересуется, на чем любовники при этом висеть будут? На боцманском якоре? Это во-первых. А, во-вторых, зачем стену вырезать вообще? Раз между телами резать нельзя, значит, в комплект войдет и третий лишний - стена между ними. А с ней они никуда не влезут. Можно, правда, весь комплект, включая действующий иллюминатор-членопровод, на внешней подвеске вертолета в Африку отправить. Композиция "Дружба народов" в оригинальном экспортном исполнении, панымаэш. Капитан, представив себе радость желтой прессы черного континента, режет:
- Так что, якорь рубить?
Дед не успел ответить. Как известно, жизнь - непревзойденный романист. Прибежавший начальник радиостанции кричит, что получено штормовое предупреждение. Морскому ежику понятно, что после тропического шторма от боцмана останется только некая частица, да и та на ответственном хранении у партнерши. Новый виток эскалации напряженности подстегивает капитана. Он, решительно отбросив техногенный и приняв за основу натуральный вариант решения проблемы, взлетает в радиорубку. Хоть в одном повезло - до жестко назначенного времени связи с базой оставалось 5 минут...

... Попробуйте представить себе доклад капитана о ЧП. Представили? Хорошо. Теперь - реакцию пароходства. Не совсем? Так вот, кэп уложился в 15 минут. Сюда вошла и экстренная организация через диспетчера базы и приятеля-москвича консультации столичного светила, известного профессора-сексопатолога. В силу значительной разницы во времени, светило отдыхало. Поскольку все делалось, как и положено, по блату, разговор состоялся. Капитан дал вводную, после чего профессор проснулся окончательно и проявил неподдельный интерес к топологически уникальному случаю. Не будем воспроизводить весь протокол обмена данными между профи и сильно продвинутым любителем. Важно, что в результате капитан уяснил ряд положений. 1) Болезнь находится несколько выше, чем он предполагал, а именно, - в мозгу буфетчицы. 2) Тепло и ласка могут снять спазм у женщины и освободить боцмана. 3) Под теплом подразумевается: теплая ванна ДЛЯ ОБОИХ с температурой не ниже 38 и не выше 39 градусов Цельсия (поставьте себя на место капитана), ПОКОЙ для больной (это при шторме впереди и отчаянно рвущемся на волю боцмане сзади) и нечто, туманно названное профессором первородным фактором. 4) Первородный фактор (ПФ) - это мудреная смесь двух компонентов: дружеского тепла и сексуального возбуждения. 5) В качестве генератора теплорода пригоден мужчина, обладающий двумя, в принципе, взаимоисключающими качествами: гипердобряк и сексуальный маньяк (но не боцман). 6) ПФ и женщина должны быть полностью изолированы от любых внешних воздействий (в том числе, и со стороны боцмана!). 7) Примитивная психотерапия в виде упреков, насмешек и угроз категорически запрещена. ПФ должен любыми способами найти индивидуальный подход к пострадавшей, успокоить, разделить ее горе, вызвать у нее интерес, понравиться ей, отдать ей свою и проникнуть в ее душу, отвлечь ее нежными словами, сильными поцелуями, согреть лаской и т.п. 9) Добившись положительного результата, убедить женщину, что нужно тужиться, т.е. напрягать мышцы брюшного пресса. Это ведет к расслаблению тазовых мышц, являющихся их антагонистами. 10) Если ПФ сделает все правильно, стальные мышцы расслабятся.

У капитана не было выбора и времени, но был талант генератора идей и организатора масс. Неразрешимая задача была решена быстро и нетривиально. Кэп объяснил стармеху конструктивные идеи, на скорую руку набросав выразительные чертежунки. Экипаж проникся, работа спорилась, как никогда. Странно, но техническое обеспечение проекта особых проблем не вызвало. Мотористы и механики с азартом вырезали из малокапитальных, как высказался дед, переборок внутри корабля необходимые заготовки и быстро варили на надстройке глухой защитный кожух вокруг боцмана и его пьедестала почета. Дед все время что-то бормотал об отражении ударов волн и углах наклона бронеплит, поэтому никто не удивился сходству конечного изделия с башней вспомогательного калибра. Судно с большой темно-серой бронебашней на белой надстройке и Авророй, целящейся в нее сквозь иллюминатор, остряки тут же нарекли "Крейсер "Аврора". Практичный дед доволен: что там из этой затеи выйдет, еще посмотрим, зато срам прикрыли, да и тело, опять же, ежели че, никуда не денется. В каюте буфетчицы все было очень просто технически, но крайне сложно этически. Вокруг пострадавшей, стоявшей буквой Г (гамма), пристроили буквой П три стенки, используя в качестве четвертой внешнюю стену каюты, и все тщательно загерметизировали. Она оказалась в высокой, выше ллюминатора, достаточно просторной прямоугольной ванне. Затем оба сосуда сделали сообщающимися, вырезав между ними ниже иллюминатора большое отверстие.
Получилась одноразовая двухкамерная ванна, дерзко пронзающая пределы корабля. Внешняя камера была выполнена в виде строго замкнутого эркера, внутренняя же была решена с использванием модной концепции открытого пространства. Правда, в силу очевидных обстоятельств, прием ванны следовало ускорить и завершить до шторма. Поэтому боцмана в темпе ввели в нуль-состояние: напоили водкой до бесчувствия, принайтовали к скобам, специально приваренным к обшивке, вложили в рот боксерскую капу, крепко прибинтовали нижнюю челюсть к верхней повязкой вокруг всей головы, заклеили рот клейкой лентой. Протянули рукава из машинного отделения для подачи и забора воды, установили автоматику: датчики уровня воды и температуры, терморегулятор. Отдельно подтянули воздушный рукав для принудительной вентиляции боцманской башни. О влиянии мелочей на ход истории написано немало. При аврале совершенно забыли о приваренной бочке. Оказалось, в ней оставалась масляная краска, а пробки не было. Еще крупно повезло, что не рвануло при сварочных работах. К счастью, дед, лично контролировавший процесс, догадался проверить, и бочку надежно задраили. Похоже, это был день боцмана - все заработало с пол-пинка. И вот, наконец, все готово: совмещенная ванна-бронебашня заполнены водой до требуемого уровня, температура воды 38,5, автоматика работает нормально. Все покидают каюту буфетчицы.

Проблемы возникли с обеспечением проекта кадрами. Личности, сответствующей описанию ПФ, в команде не было. План капитана состоял в том, чтобы распознать в ком-то подходящие задатки и мощным импульсом личного воздействия и правильной мотивацией активизировать их на некоторое время. Рассмотрев несколько кандидатур, капитан произвел нелегкий, крайне ответственный выбор. Шестое чувство подсказывало, что радиооператор сможет исполнить роль ПФ, и он решился. Все время, пока шел монтаж и пусконаладочные работы, капитан использовал для экстренной психологической подготовки потрясенного радиста. Это мало напоминало инструктаж перед медицицинской процедурой, больше всего это походило на крупную разведывательную операцию с вербовкой агентуры и последующей опасной игрой.

Но вот настал критический момент операции: главный конструктор подвел ПФ к двери, за которой - неизведанное. В соответствии с указаниями профессора, туда может войти только один человек. Странным образом запуск ПФ в каюту напомнил запуск первого космонавта в космос. Итак, дверь за ПФ закрывается. Что происходит за закрытой дверью, неизвестно. Реакция на ПФ женщины, находящейся в глубоком стрессе, непредсказуема. Теперь все зависит от правильности выбора капитана и личной харизмы ПФ. Невыносимо долго тянутся минуты. В тягостном ожидании проходит около получаса, как вдруг, среди ожидающих возникает истерическое оживление - каким-то образом всплыла информация о подпольной группе, действовавшей в каюте во время монтажа. Отважные подпольщики скармливали уже озверевшей буфетчице таблетки но-шпа, добиваясь спазмолитического эффекта в известном месте. В другое время им бы влетело по первое число, но тут было не до того. Наконец, все успокоились, и вновь потянулось время. Неизвестность - страшная вещь. Особенно, в черном ящике...

Воистину, знание - сила. Рекомендации профессора оказались абсолютно правильными. ПФ блестяще выполнил поставленную задачу и отстыковал от корабля боцманский модуль. Ни ПФ, ни буфетчица никому не рассказали, как это произошло.

Капитанский интеллект, сила воли и умение работать с людьми в течение одного рейса спасли две человеческих жизни. Во всяком случае, одну жизнь и одноименный орган. Как и положено, в результате капитан получил строгий выговор с занесением. За аморалку в извращенной форме. После тех событий, вопреки флотской традиции за глаза называть капитана папой, кэпа прозвали дедом. Если быть точным, - дедом Мазаем.

Через полгода, уже на земле, на свадьбе Авроры и ПФ, ребята в последний раз попытались выведать у подвыпившего жениха подробности, но он, как всегда, ушел от ответа и замкнулся. Потом медленно обвел взглядом теплую компанию и сказал:
- %@даки вы все. Думаете, бабе х## нужен? Хрен вам. Ласка ей нужна.

В его устах это прозвучало тотальным категорическим императивом: хрен - вам, ласка - ей. Многое, видать, мужик после того переосмыслил. Помолчал и добавил:
- Почему бл#дь всегда сухой из воды выйдет, а если женщина порядочная, то обязательно во что-нибудь вляпается?
Re: "Флудилка"
Ёлка
23 Jul 2016 15:50
Из выступления Михаила Задорнова на хабаровском телевидении. 2006
— Благодаря отцу я часто в жизни проявлял знания, которые неведомы были даже специалистам.
— Помню, как отец говорил мне, что китайцы живут по мудростям Конфуция, поэтому учителя у них во все времена получали больше, чем военные. В этом залог могущества их нации, которое в первую очередь подтверждается деторождаемостью.
— Недавно я был в Китае и очень удивил гида вопросом: «Сколько получает профессор и сколько — генерал?» Гид отметил, что никто из русских никогда такого не спрашивал. Я сказал, что читал Конфуция и мне очень интересно, как получилось, что за пять тысячелетий все империи развалились, а Китай сохранился. И гид ответил, что действительно до сих пор их учителя получают больше военных. Что и требовалось доказать. Потому-то страна и не развалилась, а еще весь мир завалила своей продукцией. И если так пойдет дальше, то и «Шатлы» для американцев будут скоро собираться по американским лекалам, но в Китае.
Re: "Флудилка"
Ёлка
24 Jul 2016 15:45
один русский ученый, ныне — американец, подвел под эту теорию научную базу и прислал мне письмо с интересными наблюдениями. Его исследования подтверждают, что у людей англодумающих больше развито рациональное полушарие. А у русскодумающих — иррациональное, творческое.
Почему, спрашиваю я спортсменов, русские люди часто пьют? Потому что в их жизни не хватает творчества. Алкоголь — это и есть для них творчество. Судите сами: когда пьешь, рациональная часть мозга отключается. Зато у русских активизируется иррациональная часть, и тут начинается такое творчество по пьянке! Совершенно не в ту степь. Как обычно: энергии полно, а вектора у нее нет.
Вот, к примеру, латыши или финны — выпили и спать. Потому что алкоголь отключает рациональное полушарие, а второе у них слабее работает. Им уже не интересно.
Re: "Флудилка"
Ёлка
24 Jul 2016 19:13
"Решил себя порадовать и купил кофемашину... Пару дней я боялся к ней подойти: она внушала мне какой-то иррациональный страх, как любое непонятное, но пользоваться-то надо! Собрал, включил, настроил. Всё готово! В коробке нашел инструкцию толщиной с Войну и Мир. Я её прочитал и пошел знакомиться с этим роботом Вертером. Это случилось два дня тому назад. До сих пор этот робот не дал мне кофе! Я не знаю почему. Но расскажу что было. Начать с того, что он всё время разговаривает. Ну, то есть пишет мне сообщения на дисплее. И ему всё не нравится. И в первую очередь я сам. Я тыкаю пальцем в нужную кнопку, он мне пишет: "Ждите". Я жду. Проходят минуты. Я жду. Я жду, как Эдуард Асадов! "Я могу тебя очень ждать, долго-долго и верно-верно...". Я жду, а Вертер бурлит кишочками. Побурлил, и пишет: "Выберите свой кофе". Выбираю "Сверхкрепкий вкус, 2 чашки". Снова пишет "Ждите" и бурлит кишочками. Я жду. "...и ночами могу не спать. Год, и два, и всю жизнь наверно". Побурлил и пишет: "Рекомендую уменьшить количество кофе!" Я ему вежливо говорю: Спасибо за заботу, приятель, но я хочу именно столько кофе! Дай же мне его, дай!" Вертер побурлил ещё немного и написал: "Слишком мелкий помол. Отрегулируйте кофемолку". Вот знать бы ещё, где там что регулировать надо. Достаю кофейную Войну и Мир, и на 876 странице нахожу пункт "Регулировка кофемолки". Отрегулировал. Жму кнопку. Вертер пишет: "Залейте воду!" Ладно. Залил. И заметь, я даже не спрашиваю, куда ты дел всю предыдущую воду. Я тебя уже даже спрашивать боюсь о чём-то. Но раз ты всю её выпил - то наверное был с похмелища. Залил ещё воды. Опять прошу кофе. Прошу прям уже голосом!!!! Вертер думает, а потом пишет: "Ополосните чашку!" Тут у меня сдали нервы. И я заорал: А чашка-то моя чем тебе не нравится, гадина???? Я её мыл!!! Губкой! С Фейри! Со всех сторон! Она чистая, мамой клянусь! Дай мне кофе, пожалуйста!!!!! "Ополосните чашку!" Бл@ть! Пошел мыть чашку. Заодно разделся и помылся сам. Весь целиком! Потому что подозревал, что сейчас меня всё равно заставят это сделать. Надел чистые трусы. Ещё раз помыл чашку. Потом догадался, что "Ополосните чашку" - это, вероятно, какая-то функция в машине, и надо её найти. Достал Войну и Мир. На 458 странице обнаружил функцию ополаскивания чашки. Нажал. Вертер побурлил и выдал мне порцию кипятка в трижды помытую чашку. И снова "Выберите свой кофе". Не стал его нервировать, выбрал "Капуччино". Там одна большая кнопка с аналогичной надписью. И ничего выбирать не надо, и предъявлять справку от кардиолога. Нажимаю на кнопку. Пишет "Много пены, мало кофе, много кофе - мало пены". Я взбесился: Да мне хоть с пеной, хоть даже с монтажной, хоть без пены вообще, но налей мне, пожалуйста, хоть что-нибудь, лишенец!!!! Вертер побурлил и написал: "Ополосните чашку!" Скотина. Я и чашку пять раз ополоснул, и сам помылся, и трусы у меня чистые, новые и с биркой: приберег для особого случая и ночи страсти и любви, но ты, сука, не оставил мне выбора! Что тебе ещё надо, дрянь??? Вертер побурлил, написал: "Выключение", и погас. Стою посреди кухни в одних трусах, со стерильной чашкой и нервным тиком. Кипячу воду в чайнике. Буду пить чай. Если только чайник мне это разрешит..

Автор Лидия Раевская
Re: "Флудилка"
Stranger
24 Jul 2016 20:23
про русского ученого, а ныне американца я постил очень интересную статью о когнитивной слепоте.
Шива и трава гянджа )
Stranger
26 Jul 2016 20:23
Однажды люди спросили ужасного Шиву, можно ли им курить божественную траву гянджу? Шива ответил им, что нельзя.
Тогда люди спросили Шиву, почему же сам он постоянно курит божественную траву гянжу, но при этом запрещает курить другим?
Шива подвинул к себе кальян, вложил в него крапаль размером в солнечную систему, подпалил крапаль хвостом кометы Галлея, затянулся и ответил сквозь дым: «Когда я курю страшную траву гянжу, то каждый мой вдох — это новый стих Махабхараты, а каждый выдох — полная глава Упанишад!
Когда же смертные человеки закуривают страшную траву гянджу, то каждая затяжка у них — это поиски несуществующего смысла, а каждый выдох — разочарование и опустошение».
Так ответил Шива вопрошающим, потому что всякому, спрашивающему разрешения, нужно непременно отказывать. Нельзя доверять сомневающемуся. Сомневающийся слаб.
Сильный же никогда, никогда не станет спрашивать о том, что ему можно и что ему нельзя, тем более спрашивать у Божества! Ибо постоянно поклонение и вопрошение и есть самое худшее безверие.
И еще напутствовал Шива неразумных, чтобы не курили траву знаний гянджу, а глотали всякий раз, по поводу и без повода, дикую огненную воду — напиток, избавляющий человека от каких бы то ни было вопросов. Чтоб не знали люди тайн.
Не любил Шива, когда в нирване многолюдно и накурено.
Re: "Флудилка"
Ёлка
02 Aug 2016 20:28
QQQ: Какая разница между скворцами и дроздами?
NNN: И скворцы, и дрозды жрут мою клубнику, я близорук и их не отличаю.
NNN: При моем появлении в огороде они уходят или упрыгивают в траву.
NNN: Кажется, все-таки уходят, не боятся сволочи.
NNN: не боятся, сволочи.
NNN: аха, как одна запятая все меняет
Re: "Флудилка"
Ёлка
10 Sep 2016 15:10
Просто поражена. И вопрос даже не в том, куда мы катимся...
http://annatubten.livejournal.com/493825.html
Re: "Флудилка"
Ёлка
21 Oct 2016 22:32
Один пенсионер собрался уже было помирать. И решил сделать себе гроб. Гроб получился настолько хорош, что его за немеренные деньги купили «братки» для убитого бандита. Тогда он сделал комод, который купили соседи, как антиквариат. В результате пенсионер стал мебельных дел мастером, женился и прожил ещё очень долго.
1-30 «« 301-330 331-360 361-390 391-411

НАПИСАТЬ ОТВЕТ
Для размещения сообщений вам необходио авторизоваться в чате

Основное меню навигации по страницам психологического чата
Вход в чат
Забыли пароль?
Регистрация в чате
Удалить свой ник
Правила общения
Справочник чата
Частые вопросы
Статистика чата
Кто есть кто
Форум чата
Поиск по сайту

Мир Психологии

Главная | О проекте | Баннерообмен | Обмен ссылками | Реклама на сайте
Создание сайтов | Обратная связь | Копирайт | Партнерство | Баннеры

Psychology 100 Rambler's Top100