Re: "Флудилка"
Ёлка 14 Aug 2015 08:12	Что такое семейный компромисс?: Муж хочет на лыжный курорт в Альпы, а жена на тёплое море в Египет. Компромисс: — все едут в Египет, но мужу разрешается взять с собой лыжи.
	Re: "Флудилка"
Ёлка 18 Aug 2015 08:53	Главное уметь жить счастливо самой с собой без всяких достижений и успехов, навязанных тебе извне. Именно это состояние души считается идеальным в мире. Такие люди ничего не боятся, но требуют от жизни всего самого лучшего. И это лучшее обязательно к ним придет.
	ПЁСА
Все Оч Просто 29 Aug 2015 09:01	Пёса Я был сбит c ног одним ударом. Мне до сих пор стыдно, что я не смог подняться тогда. А эти нелюди, продолжавшие издеваться над грязным псом, за которого я вступился, еще более развеселились. Прохожие, выходящие из гипермаркета, опускали глаза и спешили побыстрее уйти. -Защитник нашелся! Сейчас мы будем делать хот-дог,козел, а ты посмотришь, понял? - один из подростков взял бутылку,стоящую возле стены и стал обливать пса. Я понял,что это бензин до того,как почувствовал его запах. Я не мог сфокусировать взгляд,но было видно,что пес не пытается бежать. Он вообще не двигался.Только опустил голову. -Можно я?!Можно я?! - девчонка, которая была с ними, да и на мой взгляд, являлась инициатором всего этого, выхватила у парня коробок спичек и подошла к собаке. -Не надо, ребят...-Я не успел договорить, как эта тварь чирнула спичкой и дико рассмеявшись бросила её в пса. Вы видели, как горит живое существо? Это не каскадеры в фильмах. Это жутко. Я,уже почти пришел в себя, бросился к собаке. На ходу снял толстовку и накрыл собаку, пытаясь сбить пламя. Жутко пахло паленой шерстью и мясом...Господи, как мне было страшно! Он здорово обгорел, но не двигался. Не скулил. Ничего. Ко мне подбежал парень, в дорогом костюме: -Помощь нужна? Давай в машину! -не дожидавшись ответа, скомандовал он. И я, накрыв пса толстовкой, взял его на руки и положил на кожаное сидение. -Игорь,ну ведь испачкается!-возмущенно воскликнула особа, с ярким макияжем -Переживу, -сказал он и сел за руль. -Ну ведь вонять будет! Пусть едут на автобусе, вон, остановка! -Да пошла ты!..сама на эту остановку! - резко бросил Игорь и захлопнул дверь с её стороны. В клинике мы сидели молча. Уже второй год пошел, а шерcть не отрастает. Врач сказал, что такое бывает. Пёса у меня живет. Пёса. Я помню, как Игорь в машине говорил: "Пёса, ты только держись..." Оттуда, наверное, и осталось. Он, не радуется, не грустит. Такое ощущение,как будто и неживой вовсе. Я на улицу с ним поздно выхожу. Его сторонятся все. Брезгуют. Недавно, днем с ним вышел. На площадку. Народу было немного: девушка с ребенком, да несколько собачников. Дождь недавно прошел, холодно было. Я даже не понял, что произошло, когда здоровый алабай бросился на ребенка, который играл недалеко от меня. Схватив ребенка за капюшон, он, как куклу, швырнул его на землю и снова бросился к нему. Я слышал, как кричала девушка. Не знаю, как алабай моего Пёсу не задушил, когда тот бросился мальчонку-то защищать. Когда растаскивали их,он полуживой был, но крепко держал алабая. Я смотрел на его натянувшуюся,как струну, обожженную кожу на морде, и,казалось, ,что она вот-вот лопнет. Мы, потом, когда с площадки уходить стали,девчонка-то та, с ребенком, нас догнала. «Спасибо Вам…» - голос дрожит, вся зарёванная. Сынишку к себе прижимает. А я смотрю, её аж колотит всю. Мальчишку на землю опустила. Грязь,слякоть. А она в светлых штанах…в лужу, на колени упала-пёсу сгребла в охапку и целует, целует его в морду-то. И, вроде как, и уродства его не замечает… После этого случая он как-то ожил что ли. Вчера первый раз почувствовал, как он носом моей ладони коснулся… А девчонку ту, с ребенком, я потом вспомнил: это ж она в Пёсу-то моего тогда спичку кинула. Виктория Иванова 666 http://www.proza.ru/2014/10/06/260
	Re: "Флудилка"
Ёлка 29 Aug 2015 13:17	проняло до слёз. спасибо
	Re: "Флудилка"
Ёлка 30 Aug 2015 09:43	Дневник домового: 12 сентября. Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит. 13 сентября. Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится. 15 сентября. Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали. 16 сентября. Кот насрал под кроватью. Спрашивал у него - зачем? Говорит - само как то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней. 17 сентября. Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в... историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю - благоприятный день. 19 сентября. Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я то причём? 20 сентября. Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник. 22 сентября. Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль. 23 сентября. Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка - падать в обморок? 25 сентября. Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать. 26 сентября. Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет... 27 сентября. Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же... Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал. 28 сентября. Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится... 29 сентября. Хреново... Молока бы... 30 сентября. Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует. 2 октября. Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу... 3 октября. Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с... 4 октября.Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю гостей. Кот сказал мне, что я — социофоб. Не спорю. 5 октября.Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже толерантный кот. Все таки нассал. В ботинок. В правый. 6 октября.Кот отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны — её мамы. Хахаль воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня — похож ли он на Жанну Дарк. Откуда он про неё знает? 7 октября.Играли с котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом. За глаза, конечно же. 8 октября.Хозяйка жаловалась Зидану на меня. Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком. Это война. Карфаген должен быть разрушен. 9 октября.На экстренном заседании, кот объявил себя нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам справлюсь. 10 октября.Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она ещё и храпит, как сивый мерин! 11 октября.Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника. Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин! 12 октября.Воевать нет настроения. Весь день валялся на кровати с бабкой, смотрел 27 сезон «Поле чудес» на DVD. Ржал с её комментов. 14 октября.Рассуждали с котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке слабать «Восьмиклассницу» гораздо проще. 15 октября.Включили отопление. Наконец-то! Кот думает, что фильм «Батареи просят огня» о работниках ЖКХ. 16 октября.Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он утвердит своё лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез. Хозяйка появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел обозвать меня говном. Два раза. 17 октября.Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать пельмени. Женщины… Никакой логики… 18 октября.Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью пять раз ходил на балкон, типа в туалет. Kitekat’ом несёт за версту. Сорвался, но продолжает утверждать, что может бросить в любой момент. А не бросает, потому что это его успокаивает. 19 октября.Кажется, бабка собирается домой. Слава Перуну! 20 октября.Устроили бабке проводы. Кот насрал (!) ей в галоши. Видать, она его тоже достала. Бабка не заметила, так и потопала. Научил кота мочить краба. Достойный поступок. Прощай, Зинедин! Ты навсегда останешься в наших сердцах! Мы запомним тебя такой — в галошах, полных говна… 22 октября.Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась на место. Кажется, мы начинаем находить общий язык. 23 октября.Сказал коту, что когти лучше всего точатся о мягкую мебель. Теперь сидит в запертой кладовке и орёт матерные частушки о Домовых. Кстати, некоторые очень даже ничего. 24 октября.Хахалю сняли гипс. Приходил сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что очень легко ломается ключица. На ней и остановимся. 25 октября.Хозяйка хочет завести собаку. Кот ссыт во всех смыслах и углах. Посмотрим, кто кого…
	Ёлка
Все Оч Просто 30 Aug 2015 12:37	))))))))))))))) Супер! Забрал себе в коллекцию - как-нибудь почитаю своему барабашке....))) правда, последнее время что-то его не слыхать... И спасибо тебе за комменты - огромное!))
	Реальная объяснительная, которая просто порвала полицейских!
Все Оч Просто 30 Aug 2015 12:38	Учитесь, ребята, как надо объяснительные о ДТП писать! Может и пригодится когда. Источник: bxwgsvx.funlol.ru Я, ФИО, двигался __.__.2013 года в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил. На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, земетив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине. В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м Suzuki Jimny госномер ______, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь. Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю. Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица. Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец). В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости. Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ. Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля. О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО…., я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer. Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей. Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель. Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер______ и а/м Suzuki Jimny. Дата __.__.2013г. Подпись_________(___________) http://fishki.net/1639439-realnaja-objasnitelnaja-kotoraja-p...
	Буддийские пословицы и поговорки на новый лад
Все Оч Просто 12 Sep 2015 16:48	В сансаре хорошо, а в нирване лучше. Карму матом не испортишь. Где родился — там и просветлился. В сансаре густо, а в нирване пусто. Не лезь вперед Будды в самадхи. А вы, друзья, как ни садитесь, все в бодхисаттвы не годитесь. Просветление приходит во время медитации. Карма с возу — монаху легче. Близка нирвана, да не укусишь. Будда не выдаст, Мара не съест. Сансара все стерпит. В сансаре правды нет. В чужую сангху со своим уставом не ходят. Там хорошо, где кармы нет. Век живи — век медитируй. Карму бояться — в сансару не ходить. Лама на ламе сидит и ламой погоняет. Все дороги ведут в нирвану. Всякий гуру свое ученье хвалит, а усилий послушников ни во что не ставит. Где дхарма — там и правда. Сансару не тревожь — она и не завоняет. Карма — не Будда, просветления не предложит. Дареной дхарме буквы не считают. Сатори — дело наживное. Бодхисаттва познается в сансаре. Если Будда не идет к монаху, то монах идет к Будде. За двумя гуру погонишься — ничему не научишься. Знал бы дхарму — жил бы в Лхасе. Знает лама, чье съел сало. И ламы сыты, и монахи биты. Из дхармы слова не выкинешь. Всякий лама свой монастырь хвалит. Сколько ламу не корми, а он еще хочет. Когда лама говорит, тогда Будда плачет. Кому тошно, а ламе — в мошно. Красна птица перьем, а Будда — ученьем. Кто в сансаре смеется — тому все удается. Кто рано встает, тому Будда подает. На Будду надейся, а сам не плошай. На чужом горбу в Чистую Землю не въедешь. На то и бодхисаттва в сансаре, чтобы монах не дремал. У каждого свой Будда в шкафу. Что у архата на уме, то у бодхисаттвы на языке. Дхарма есть — ума не надо. Рад бы в нирвану, да карма не пускает. Лама брешет, монах жопу чешет. Не спрашивай у ламы, спрашивай у Бодхидхармы. Не пойман — не гуру. Не клади все сутры в одну корзину. )))
	А вы бы взяли такого сотрудника на работу?
Все Оч Просто 14 Sep 2015 13:48	1. Почему вы выбрали именно нашу компанию? - Я, как и все кандидаты до меня и после меня, направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее - там и хорошо. 2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас? - Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь. И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал. 3. Какую зарплату вы хотели бы получать? - 2,5 млн. $ в год. Столько получает президент США. Что вообще за вопрос такой? Естественно, что я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы всё равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Всё равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю - согласен или нет. 4. Почему вы ушли с предыдущего места работы? - Какая вам разница, почему я ушел. Всё равно вы ради меня ничего не измените. Ну что вам даст ответ? Во-первых, я совру. Во-вторых, предположим, отвечу честно: маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность, или не сошелся с коллективом, или не понравился собаке начальника. И что? Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете. 5. Кем вы видите себя через 5/10/20 лет (в нашей компании)? - Если я буду настолько бездарен, чтобы остаться в вашей компании на 5 лет, то меня не стоит вообще на работу брать. Да и компания ваша... Вот вам встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие 5/10/20 лет? Что? Нет таких. Так если вы сами не знаете, что с вами будет через 20 лет, будет ли компания и какую нишу она намеревается занимать, то мне-то откуда это знать? Вы тут наркотики употребляете, не иначе. 6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы? - А резюме вам не достаточно, значит. Ну хорошо. Я отлично работал и великолепно справлялся со своими обязанностями. Вот это - достижение! Если же ваши работники работают так, что хорошо работают они лишь изредка, то я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно! Работать надо, а не ерундой маяться и достижения достигать! 7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника? - Я бы хотел его не видеть. Это - раз. А два - без разницы. Серьезно, мне нет разницы как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем, кто может нормально и внятно сформулировать задачи. А в остальном, пусть хоть в красных труселях на белой капибаре разъезжает по офису. 8. Какие у вас есть достоинства? - На гуслях я умею играть и плеваться на 10-15 метров в длину. Если вам нужна моя квалификация, то она указана в резюме. Если вам что-то нужно еще - то об этом и спросите. А если вы сами не знаете, чего вы хотите и что вам нужно, то тут, извините, ничем помочь не могу. Формулировать скрытые и неясные желания - это вам к психиатру нужно. 9. Каковы ваши недостатки? - Вы определитесь, что вам надо, а я скажу, есть ли у меня к этому недостаток, а то у меня есть недостаток - хорошо тенором пою, соседи жалуются, а в консерватории сказали - талант. Вот еще недостаток: когда я ем суп, я зачерпываю ложкой к себе, а не от себя! О как! Короче, верните листочек с вопросами тому ребенку-дауну, у которого вы его забрали, и не обижайте его больше, ему и так несладко живется. Если вы не знаете, что вам нужно, то берите на работу меня, мы удивительно подходим друг другу: я тоже не имею понятия, что вам нужно! У нас будут любовь и взаимопонимание. Заодно можете уволить своего специалиста отдела кадров, он явно некомпетентен. http://pikabu.ru/
	Re: "Флудилка"
Ёлка 19 Sep 2015 09:33	Весёленький тест "Какая вы мебель". Я, к примеру, книжная полка))) http://www.wday.ru/tests/test/554/
	Ёлка
Все Оч Просто 20 Sep 2015 15:17	хотьтест и дамский, но я его прошел...чиста для прикола!))) итого: Комод )))
	Одностишья от Натальи Резник
Все Оч Просто 20 Sep 2015 15:25	Поехать согласилась только крыша… Я всех умней, но это незаметно. Хотелось бы кому-нибудь хотеться… Гиппопотам – как много в этом звуке! Национальность у меня не очень… Не вас ли стриг безрукий парикмахер? Хотелось бы чуть-чуть всемирной славы… Под шубой оказалась не селедка. Давай я сверху. Хорошо, подушка? Больной, проснитесь! Вас уже вскрывают. “Ты действуй. Я посплю,” – сказала совесть. Пойди приляг. Желательно на рельсы. Да, я не пью, но я не пью не это. Всей правде обо мне прошу не верить. Забудь меня. Сожги мои расписки. Люблю тебя как брата. Но чужого. В кровати было весело и шумно… Контрольный выстрел мало что исправил… Напрасно я опять геройски гибну… Два дня не сплю, не ем уже три ночи… Упал кирпич на голову. К чему бы? Печальный взгляд… Вы не сексопатолог? Ну что тебе сказать о логарифмах?.. Бежать за пивом помешали ноги. Вас прямо не узнать! Несите паспорт. Страхует жизнь лишь тот, кто не бессмертен! И все б сбылось!… Но зазвонил будильник. Кругом такое!.. Хоть иди участвуй. И выпили немного – три флакона… Что исправлять! Меня уже родили… Твои б мозги да к моему диплому!.. Вчера лежу и думаю: “Доколе!..” Верна троим. Но не предел и это. Я проверялcя. Вы больны не мною. Призвание – патологоанатом! Не опоздай. Во вторник. В десять. В ванной. На минус 2 кило я похудела. Как, Брут! И ты… в “Единую Россию”?.. Тефтеля – это вам не фунт изюма! Не хочешь исповедаться? Расколем! Я не умру! – Вот план на пятилетку. Хотелось бы увидеть Вас в одежде… Люблю стихи. Особенно о сексе. Не пропустить бы эрогенной зоны! Вы идиот?! Нет, нет, не отвечайте!.. Я честь отдам, но большего не требуй… Теперь о вечном. Вечно ты поддатый! Какая прелесть! Это ваши ноги? Три раза отдалась. Один – удачно. Ребенок мой. Хотя подпорчен школой… При Брежневе и я была невинна… Вот это вот зарплата?! Не похожа… Да вы пьяны! Причем который месяц! Я ухожу! По сокращенью штатов. Свое еврейство доказал наглядно… Черт! Мы же не того похоронили! Хранила верность в силу обстоятельств… Люблю вас, как евреев Солженицын… Ну, раз послали в жопу, заходите… Нет, что вы, я не замуж, я по делу… Да бросьте: “врач, не врач…” Вы раздевайтесь! Как вы похожи! Прямо Ленин с Крупской! Приму-ка я лекарство напоследок… Хотите пива? Подставляйте водку! Люблю детей! В хорошем смысле слова. Я не целуюсь! Это отвлекает. Какая ночь! Пора предохраняться. Ты мне знаком. Оденься… Встань… Андрюха! При слабонервных я не раздеваюсь. Я замужем. Давно и безответно. Сегодня дел полно! Во-первых, завтрак… И в пятый раз… Так я ли всех прекрасней? А ты-то почему меня не хочешь? Сударыня!.. (Все. Дальше нецензурно.) И я, как все, противник конформизма! Любуйся мной. Правее… Вон оттуда. Не спи, а то запишут добровольцем. Когда умру, прошу – без ликованья… IQ хорош, но мог бы быть трехзначным… Разделась бы, но люди… и сугробы… Стремлюсь к бессмертью и пока успешно. Чего б еще разумного посеять? Стихи пишу не в стол, а сразу в урну. Прощай! Пиши. Смешное – публикую. Лень продолжать. Пусть будет одностишье...
	Re: "Флудилка"
Ёлка 21 Sep 2015 13:12	Здорово!
	Re: "Флудилка"
Ёлка 21 Sep 2015 13:31	Нет, действительно здорово)) давненько я так не смеялась))
	Re: "Флудилка"
Разноцветная 23 Sep 2015 23:17	Когда я учился во втором классе, мы жили (служили), на небольшом острове, что на реке Амур. Китай ближе чем Хабаровск, его в подзорную трубу видно. Морозы стояли дай бог, кругом леса, по крепкому льду, через реку к нам в часть приходили уссурийские тигры. Можно было по ночам с балкона наблюдать, как они роются в мусорных баках в поисках съестного... Прим. Понравилась история Все Оч Просто. Все на расстоянии руки -жизнь, смерть, любовь, доброта, смысл истории глобален и потрясающе чистый такой! Круто!
	Re: "Флудилка"
Ёлка 24 Sep 2015 19:00	Выглядят милыми, но на самом деле демоны внутри: Лев, Весы, Рак Выглядят милыми, и на самом деле милые: Рыбы, Водолей, Телец Выглядят как демоны, но на самом деле хорошие: Стрелец, Дева, Козерог Выглядят как демоны, и на самом деле демоны: Овен, Скорпион, Близнецы
	Re: "Флудилка"
Разноцветная 25 Sep 2015 10:24	Тем кто хочет вкусный чай, задумайтесь! Предлагаю изобильный выбор: Зеленый; Жасмин; Женьшень; Лимон; Мед и лимон; Мята; Облепиха; Имбирь; Лимонник; СаУсеп; Клубника; МАОфенг.
	Re: "Флудилка"
Ёлка 27 Sep 2015 08:42	Бергамот забыли
	Re: "Флудилка"
Ёлка 27 Sep 2015 09:02	Хочу от всей души поблагодарить Андрюшу Все Оч Просто за внимание к моей флудилке. Андрэ, я вручаю тебе Золотой венок За многочисленные шикарные остроумные интересные и оч смешныые посты! Так держать! ПыСы: ты лучший! ПыСы2: это тебе http://miranimashek.ucoz.ru/_ph/143/2/267240560.jpg?1442447928
	12 глубоких высказываний о вере, над которыми стоит задуматься
Все Оч Просто 07 Oct 2015 14:42	1. Невозможно надеяться на рай одной религии, не рискуя попасть в ад всех других. © Жюльен Фалкенаре 2. Я не принадлежу к тем, кто, почитая крест, не видит на нем человека. © Станислав Лец 3. Религия не делает нас лучше, но она мешает нам стать гораздо хуже. © Анри Бодрираллар 4. Человек — религиозное животное; единственное животное, которое любит ближнего своего, как самого себя, и перерезает ему глотку, если расходится с ним в богословских вопросах. © Марк Твен 5. У Бога нет религии. © Ганди 6. Чем ограниченнее кругозор человека, чем меньше он знаком с историей, природой и философией, тем искреннее его привязанность к своей религии. © Людвиг Фейербах 7. Нет такого уголка в мире, где различие в религиозных воззрениях не орошало бы землю кровью. © Дени Дидро 8. Религия — распространенный суррогат веры. © Оскар Уайльд 9. Религии подобны светлячкам: для того, чтобы светить, им нужна темнота. © Артур Шопенгауэр 10. Удивительно, как охотно люди сражаются за религию и как неохотно живут по её предписаниям. © Георг Лихтенберг 11. Сущность всякой веры состоит в том, что она придает жизни такой смысл, который не уничтожается смертью. © Лев Николаевич Толстой 12. Мы достаточно религиозны, чтобы ненавидеть друг друга, но недостаточно религиозны, чтобы друг друга любить. © Джонатан Свифт
	Re: "Флудилка"
Ёлка 14 Oct 2015 18:15	Народные приметы Десять признаков того, что у вашей жены есть любовник - она больше не просит деньги на тряпки, хотя нарядов меньше не становится. - утром она уходит в одних колготках, а приходит в других. - в углу шкафа вы периодически находите остатки бутербродов. - окурки и газету "Спорт". - ваши тапочки стали на размер больше, а зубная щётка на 2 мм меньше. - она ласково называет вас Витюшок, хотя по паспорту вы Апполинарий Евстафович. - подруга вашей жены уверяет, что она у неё, хотя та поехала к маме. - на ваши слова "я поехал пить пиво к Васе и буду нескоро.." она ласково спрашивает, твёрдо-ли вы ей это обещаете. - она перестала интересоваться "Санта-Барбарой" - соседские дети за спиной ставят вам рожки.
	Re: "Флудилка"
Ёлка 15 Oct 2015 19:53	http://www.flylady.ru/fly/download/file.php?id=124594&t=1
	Re: "Флудилка"
Разноцветная 15 Oct 2015 21:42	Советы от " бабушки". - Воду пей перед едой – будешь долго молодой. - Коже рук вернет былое сок чесночный и алоэ. - Гепатиту гибель дарят корни ревеня в отваре. - Чем старее мужичок, тем важней ему лучок! - Вену видно изнутри – уксус яблочный вотри. - Натощак зуб чеснока – сутки вирус в дураках. - Мёд, лимоны и чеснок одышку пустят наутек. - Глицерин, лимон и мед съешь, и кашель отойдет. - Мёд с морковью, облепихой язву ног осадят лихо. - Ревматизм натри и грей соком редьки почерней. - Болят суставы и спина – вотри репейник - семена. - Артрит, подагру и склероз питай арбузами до слёз. - Если есть грибок в ногах – по траве носись в лугах. - При чесотке не мореной кожу парь в воде соленой. - Настой из семечек укропа при энурезе чаще лопай. - Лист осиновый приложь – геморрой не будет гож! - В стопы ног лимон вотри – боль не явится внутри. - Нужный в яблоках пектин гонит прочь холестерин. - Фарингит гнетут лимон плюс шиповник, мед и сон. - Огурец, морковь и свекла гонят камни смесью сока. - Приложи к радикулиту лист от хрена свежий, битый. - Отвар сухих корней арбуза смоет твой колит из пуза. - Малярии нет в помине, коль спишь в ворохе полыни. - Коль желудок портит стул – подорожник ешь, как мул. - Скрой живицей недуг ног, чтоб без боли шастать мог. - Коль заел фурункулез – каждый день ешь лук до слёз. - Сок свекольный чаще пей, чтоб не знал живот камней. - Хочешь быть всегда здоров – пчел паси, не докторов! - Если здравия все ж мало – ешь чеснок, горчицу, сало. - Прячь ожог, где будет пир, под картофельный мундир. - Насморк, кашель, голова – лук с медком прими сперва. - Пей от кашля сок берёзы с молоком парным, без дозы. - Чтоб срастались переломы, ешь скорлупки до истомы. - Три петрушкой с чесноком дерматит, коль есть на ком! - Можжевельник - масло с ягод лечит раны так, как надо. - В глухоту гож клевер красный – пей отварчик ежечасно. - Пей настой цветков от липы и мать-мачехи при гриппе. - На водке почки от березы микробов губят с малой дозы. - Огуречный сок с морковным не оставят лик бескровным. - Артроз и судороги ног боятся валеных сапог, насыпь в те валенки гороху, ходи в них чаще и не охай! - Коль соли в пятке допекли, за можжевельником беги – настой на водке из корней перед едой по ложке пей. - Плохо спишь, боль в голове – съешь капусты дольки две. - Нерв седалищный болит – грей кирпич, пусть с ним и спит. - Заешь обед кусочком сыра – в зубах не будет места дырам. - Прополис в водочке с аиром зубную боль оставит с миром. - Геморрой пройдёт без крови – пей, как чай, ботву моркови. - Прополис в спирте вместе с мёдом ангину вылечит на годы. - Соки пей, меняй продукты – проживешь здоровым фруктом. - Держи занозу в керосине, в нем та слаба, как ёж в трясине. - Ожог закрой морковью с тёрки, чуть облепихи иль касторки. - Сгодится может и медок, коль не слизнет его едок. - Боль в ногах – парь в чане смело вместе с травкой чистотела. - Кипяти овёс фуражный в разведенном молоке, против астмы пей. И даже… камни выйдут налегке.
	Re: "Флудилка"
Разноцветная 15 Oct 2015 21:44	Кхе-кхе-кхе! И тьфу, тьфу, тьфу! Всем здоровенькими быть или казаться))
	Re: "Флудилка"
Все Оч Просто 18 Oct 2015 14:16	Ёль, ссылька на http://www.flylady.ru/fly/download/file.php?id=124594&t=1^ Информация Вы не авторизованы для скачивания этого вложения.
	Re: Елка
Все Оч Просто 18 Oct 2015 14:21	Ёль...Я постоянно вижу тебя в разных колготках и ты больше не смотришь Санта-Барбару!!! Как это понимать???????
	Re:Разноцветная
Все Оч Просто 18 Oct 2015 14:23	Полезно и забавно...))) Спасибо от моей бабушки...!)))
	Re: "Флудилка"
Ёлка 18 Oct 2015 14:56	вот нашла в инете, потому что та ссылка не открывается у вас видимо http://s.pikabu.ru/post_img/2013/12/29/10/1388329766_1678763113.jpg
	Правила дорожного движения на старославянском языке.
Все Оч Просто 25 Oct 2015 17:04	Кто ползумши вяло во левой колее, во мобилу глаголяши, на всяко ближнего глубоко положимши, тот есмь изверзждень блудливый и надобно е санями бульдозерными потолкати, да в канаву голимую бросати. Пущай в той канаве и глаголит, бес окаянный. Якоже кто на парковище супротив сваго места стоямши или два места занимамши яко дщерь беловолосая неразумная, по тому надобно катком проехати, да во лепешку раскатати, дабы мало места занимати буде. Аще кто ины полозья подрезамши, тому всяко зверско глумление учинити, на кол сажати, на кострище сжигати, полозья вставляти, четвертовати, рыло некошерно разукраси. Аще и се не споможе, то слово оному срамное изречи, животиной рогатой обозвати и перст серединный показати. Аще кто зело близко позади подъезжаючи, мигалом мигамши, да в гудело гудемши, бо невтерпеж ины же крутымя возомнимши, тот суть блудень диавольски и того с седалища стаскивати, ногами побивати, да мигало з гуделом во срам затолкати. Пущай оно там и гудити. Кто зимою сугробы з полозьев не расчищамши, якодже оне грохнути на полозья позадние глыбою оледенелой, того самого во сугробе обваляти, во проруби окунути, к полозьям стропами привязати, да катати лихо по деревням и селам, пока стыд оного не застудити. Кто во полозьях едя, из колеи во колею мотаючи, да тормозимши, заторище зело множественное сотворяючи, тому каменьем трипудовым во оконце запустити, да на челе слово лихое гвоздищем остроконцым нацарапати, старому на посрамление да малому во лепость. Аще дщерь умом скудная в полозьях еде, уста малюючи, очи штукатуриши, беленья мазамши, то надобно дщерь оную за космы черны оттаскати, за груди белы доброродны похватати, да в беленьях вымазати. Боле не надо, бо придет муж ейный и покалечит. А аще каков антихристь поворотит направо или налево, огнище поворотное не зажемши, того злодея огнищем сим и пожечи, зеньки окоянные повыкалывати, руки-ноги диаволу пообрывати, сани поломати, да чудище поганое гаишное на него насылати. Пущай пешим ходит, супостат, да законы дорожного толковища учити.
	Re: "Все Оч Просто"
Разноцветная 30 Oct 2015 17:34	Полезно и забавно...)) А вам привет от моего дедушки. Про "мудрость в глазах,глубину, притягательность и сексуальность" - смотрите тут. Особенно мне понравились образ мужчины рядом с растением в плетеной корзине,считаю что очень вдохновленно получилось; и дедушка -ковбой в темных очках позитивно заряжает энергией))http://fit4brain.com/9238
1-30 31-60 61-90 91-120 121-150 151-180 181-210 211-240 241-270 271-300 »» 301-411