Мир Психологии
Главная Биржа труда Психологический чат Психологический форум Отзывы

Создать новую тему | Написать ответ | Все темы

1-30 31-60 61-90 91-120 121-150 151-180 181-210 211-240 241-270 271-300 »» 301-411
Автор "Флудилка"   Читало: 20808 чел.
Ёлка
17 Sep 2012 12:15
Тема для всех, кто хочет пофлудить))). Пишите, что хотите.

ОТВЕТЫ
Новые сообщения сначала | Новые сообщения в конце

Re: "Флудилка"
Барракуда
17 Sep 2012 17:56
здесь я что-то написал. и ушел.
Re: "Флудилка"
Ёлка
18 Sep 2012 09:39
Так жить невозможно! Я не могу и не хочу! Убейте меня! Да не Вы, а тот симпатичный с челкой! Давайте же! Почему вы взяли такой тупой топор, он не подойдет, возьмите тот – в углу. Толпа, отойдите подальше – кровью забрызгает. Нет, на этот пенек я голову класть не буду, это ж вся щека в занозах будет. Чего вы медлите? И не надо улыбок, не на свадьбе! А топор почему в левой руке? Вы еще и левша? Нет, вы и умереть не дадите, без меня мир просто рухнет!
Re: "Флудилка"
Ёлка
07 Oct 2012 16:26
Это так прекрасно, если женщина любит изысканное сухое вино, но может выпить водки."
Re: "Флудилка"
Ёлка
09 Oct 2012 22:34
Бриллиант упавший в грязь, все равно остается бриллиантом, а пыль поднявшаяся до небес, так и остается пылью.
Re: "Флудилка"
Ёлка
10 Oct 2012 22:06
КАК БОЛЕЮТ МУЖЧИНЫ ... С лицом измученным и серым, На белой смятой простыне, Как жертва бешеной холеры, Лежит коленками к стене. Протяжно стонет, как при родах, Трясётся градусник в руках. Вся скорбь еврейского народа. Застыла в суженных зрачках. По волевому подбородку Струится пенная слюна. Он шепчет жалобно и робко: 'Как ты с детьми теперь одна??..' В квартире стихли разговоры, Ночник горит едва-едва. Темно... опущены все шторы... У мужа тридцать семь и два.
Re: "Флудилка"
Kostyleva LN
13 Oct 2012 02:51
http://www.1tv.ru/news/health/217282
Массовая болезнь третьего тысячелетия - атаки на психику и способы борьбы с душевным недугом
Re: "Флудилка"
Все Оч Просто
13 Oct 2012 11:49
Водитель Усуб Кочоян уже восемь лет возит пассажиров по своим придуманным скидкам.

У Усуба есть «письменные и устные» скидки. Письменная скидка — это объявление в салоне: «Беременные, солдаты, именинники, а также отличники — ездят бесплатно».

- Устная скидка, это когда заходит пассажир и говорит «Здравствуй, товарищ водитель», он автоматически получает 3 рубля скидку. Если звучит «Здравствуй, дорогой водитель», то минус 5 рублей из стоимости поездки, — объясняет систему бонусов Усуб.

Конечно же, у необычного водителя появилось много постоянных клиентов, беременные знают график Кочояна наизусть. В очередь также выстраиваются студенты-отличники с зачетками в руках. И начальство совсем не против чудачеств своего работника.

- Сколько полагается, столько я и плачу хозяину. Это я себе в убыток вожу беременных бесплатно. Но сколько радости я от этого получаю, никакие деньги мне не дадут такого счастья!
Re: "Флудилка"
Все Оч Просто
23 Oct 2012 06:43
Если женщина позволяет себя обмануть-это не значит, что она ДУРА, значит ей так ВЫГОДНО...................

Я странная девушка: я ненавижу алкоголь, но напиваюсь с подругами... я ненавижу вранье, но я вру во имя добра... а еще я ненавижу придурков... но почему-то именно в них я и влюбляюсь..

Ничего не хочу!!!...Ну разве только отдохнуть...а ещё мороженое...пирожное , шоколадку, мартини...каких нибудь конфет ,туфли, сумочку, юбочку, браслетик и лето ,море,солнце,пляж!.... А так....ничего не хочу..

Я думала - с возрастом опытней стану. И мудрость от ран оградит, как щитом… Но - только мудреней ошибки с годами,плюс - с умным я стала их делать лицом!

Я никогда не комплексую в компании женщин.... Я либо красивая среди умных, либо умная среди красивых.

Сиди... молчи... Веди себя спокойно... В душе ори... кричи... ногами бей... Чтобы не знал он, как тебе сейчас больно... Чтоб понял он, что ты его сильней...

Бывают такие сны, после которых, проснувшись, ты ещё долго лежишь с закрытыми глазами в надеждах удержать эти моменты.

Не загоняйте женщину в угол - она ночь поплачет, день подумает и угол будете искать ВЫ!

'Не полагайтесь слишком сильно на кого-нибудь в этом мире, потому что даже ваша собственная тень покинет вас, когда вы окажетесь в полной темноте'

Женщина натура утончённая, только весы этого не понимают!

Бельё я всегда покупаю на ...2 размера больше..... потом показываю своим подружкам ... пусть умрут от зависти...как я ....похудела

Полновата ли я? Это только так кажется вам.А на деле во мне 45 килограмм остальное Харизма и Шарм!!

Я не ненормальная....я......необыкновенная!

Чтобы отбить у меня желание вредничать, надо грозно ударить по столу путевкой на море)

ЧЕМ КРАСИВЕЕ ДЕВУШКА , ТЕМ СЛОЖНЕЕ ЛИЧНАЯ ЖИЗНЬ.....СУДЯ ПО МОЕЙ ЛИЧНОЙ ЖИЗНИ, Я пилять НЕЗЕМНОЙ КРАСОТЫ...
Re: "Флудилка"
Все Оч Просто
23 Oct 2012 06:44
Грабли и знаки зодиака.

Овен: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими раз 5 по голове.
Телец: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.
Близнецы: смогут решить, куда им идти, только после того, как понаступают на все грабли.
Рак: только это заставит сделать его шаг вперед.
Лев: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать сделать то же самое.
Дева: будет наступать медленно и методично. Уверена, что если наступить правильно, все обойдется.
Весы: будут очень долго сомневаться, и приняв единственно правильное решение, наступят на самые большие.
Скорпион: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.
Стрелец: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.
Козерог: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.
Водолей: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.
Рыбы: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение – благодаря им, на грабли не наступит кто-то другой.
Re: "Флудилка"
Ёлка
23 Oct 2012 13:36
http://lifeglobe.net/blogs/details?id=981
Re: "Флудилка"
Ёлка
27 Oct 2012 17:50
Кому скушно - http://ru.akinator.com/
Он знает всё))
Re: "Флудилка"
Все Оч Просто
27 Oct 2012 23:53
Про"КО..."и "ДУ..."


Эвелина Пиженко


Ты пришёл домой под утро,
В женских шлёпках и трико..
На щеке - следы от пудры.
Я тебе сказала : "Ко...!"

Ты невнятно плёл про даму,
И какое-то родство...
Ведь предупреждала мама,
Что ты истинная "Сво.."!

Я себе решила: хватит,
Оскорбленьев не снесу!
И ушла... В одном халате!
Ты кричал в догонку : "Су...!"

Не имевшая супруга,
После "что?" да "почему?"
Закадычная подруга
Про тебя сказала :"Му...!"

Говорила: "Что за радость
Быть прислугой мужику???"
Догадалась я, что зависть
Движет этой старой "ку..."

Я домой к тебе вернулась -
Зол, небрит, и пьян в соплю...
Сердце нежно встрепенулось:
"До чего тебя я лю...!"

Грудь мою переполняет...
"Где ж такого я найду???
И чего мне не хватает?
Я, наверно, просто "ду...!"
Re: "Флудилка"
Ёлка
28 Oct 2012 09:40
))
Re: "Флудилка"
Ёлка
02 Nov 2012 08:15
http://digest.subscribe.ru/esoteric/astrology/n937634413.html
секс-гороскоп на ноябрь)
Re: "Флудилка"
Ёлка
05 Nov 2012 13:37
"Одна блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы:
1) Сколько длилась столетняя война?
а) 116
б) 99
в) 100
г) 150
Блондинка просит помощи у студентов Университета
2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия
б) Чили
в) Панама
г) Эквадор
Блондинка просит помощь у зала.
3) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт
б) Георг
в) Мануэль
г) Николас
Блондинка достает гадальные карты.
4) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка
б) Кенгуру
с) Тюлень
г) Крыса
Блондинка выходит из игры.
Если ты считаешь себя умным (ой) и посмеялся (ась) над блондинкой, то
почитай правильные ответы:
1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год
2) Панамы изобрели в Эквадоре
3) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
4) Название Канарских островов происходит от тюления. Латинское
название островов Insukаriа Cаnаriа означает остров тюленей.
А теперь скажи, кто глупее: ты или блондинка?"
Re: "Флудилка"
Все Оч Просто
07 Nov 2012 19:52
загадки с подвохом

Загадки с обычным вопросом и нестандартным ответом, развивают сообразительность и нестандартное мышление.

1. Мужчина вёл большой грузовик. Огни на машине не были зажжены. Луны тоже не было. Женщина стала переходить дорогу перед машиной. Как удалось водителю разглядеть её?

2. Утверждают, что они не клеятся, хотя их даже не пробовали клеить.

3. На одном острове стоит яблоня с мальчиком, а на другом — больница с бабушкой. Между островами мост. Мальчику надо принести бабушке 2 яблока, но мост выдерживает только одного мальчика и одно яблоко. После того, как мальчик пройдет, мост разрушится. А в воде водятся акулы. Как ему перенести яблоки?

4. Тюрьма. Вокруг тюрьмы обводная река. 3 зека планируют побег в разное время, друг о друге не знают. 1-й зек сбегает из тюрьмы, плывёт через реку, неожиданно его съедает акула. Умер 1-й зек. 2-й сбегает, плывёт через реку, вдруг его заметила охрана тюрьмы, быстро подплыла на катерах, оглушили его, вытащили за волосы и застрелила при попытке бегства. Умер и 2-й зек. 3-й зек сбегает. Переплывает через реку, ничего ему не помешало, побежал дальше и исчез. Сбежал 3-й зек. Вопрос: где я тебя обманул в трёх местах? Если отгадаешь все три обмана, угощу пивом.

5. Марина мечтала о шоколадке, но ей на покупку не хватало 10 рублей. Вася тоже мечтал о шоколадке, но ему не доставало всего 1 рубля. Дети решили купить хотя бы одну шоколадку на двоих, но им все равно не хватило 1 рубля. Какова стоимость шоколадки?

6. Что в нашей жизни всегда увеличивается и никогда не уменьшается?

7. Как число 666 увеличить в полтора раза, не производя над ним никаких арифметических действий?

8. Какое слово можно записать справа налево, развернуть вверх ногами, отразить зеркально, и оно всё равно останется неизменным?

9. Чем можно поделиться только один раз?

10. Как «да» произнести как «нет»?

11. Что невозможно удержать и десяти минут, хотя оно легче пёрышка?

12. Не верблюд, а плюётся. Не калькулятор, а считает. Не радио, а вещает.

13. Советским дворникам взяли и укоротили метлы. Зачем?

14. На тарелке лежало пять яблок для пятерых детей. Каждый ребёнок взял по яблоку. Однако одно яблоко осталось на тарелке. Как такое возможно?

15. Теща очень не любила зятя и хотела его отравить. Но зять был осторожный и всегда ел только то, что ела и теща. Однажды за ужином теща разрезала кусок мяса пополам, одну половину съела сама, а вторую отдала зятю. Тот после этого помер. Как этой стерве удалось это сделать?

16. Как правильно? Пять плюс семь будет «одиннадцать» или «адиннадцать»?

17. Что человек делать не хочет, но также не хочет это терять?

18. Один фокусник заявил, что может поставить бутылку в центре комнаты и вползти в неё. Как это?

19. На столе лежат две монеты, в сумме они дают 3 рубля. Одна из них - не 1 рубль. Какие это монеты?

20. Сегодня не воскресенье, а завтра не среда. Вчера была не пятница, а позавчера был не понедельник. Завтра не воскресенье, и вчера было не воскресенье. Послезавтра не суббота и не воскресенье. Вчера был не понедельник, и не среда. Позавчера была не среда, а завтра не вторник. Да, и сегодня не среда. Какой же сегодня день недели, если учесть, что одно утверждение в списке - ложно?

Ответы:
Re: "Флудилка"
Сергей_
08 Nov 2012 01:00
1. Она курила.
Re: "Флудилка"
Все Оч Просто
08 Nov 2012 11:37
Ответы:
1) Мужчина вёл большой грузовик. Огни на машине не были зажжены. Луны тоже не было. Женщина стала переходить дорогу перед машиной. Как удалось водителю разглядеть её?
Ответ: Дело днём было

2) Утверждают, что они не клеятся, хотя их даже не пробовали клеить.
Ответ: Дела

3) На одном острове стоит яблоня с мальчиком, а на другом — больница с бабушкой. Между островами мост. Мальчику надо принести бабушке 2 яблока, но мост выдерживает только одного мальчика и одно яблоко. После того, как мальчик пройдет, мост разрушится. А в воде водятся акулы. Как ему перенести яблоки?
Ответ: Мальчик будет жонглировать

4) Тюрьма. Вокруг тюрьмы обводная река. 3 зека планируют побег в разное время, друг о друге не знают. 1-й зек сбегает из тюрьмы, плывёт через реку, неожиданно его съедает акула. Умер 1-й зек. 2-й сбегает, плывёт через реку, вдруг его заметила охрана тюрьмы, быстро подплыла на катерах, оглушили его, вытащили за волосы и застрелила при попытке бегства. Умер и 2-й зек. 3-й зек сбегает. Переплывает через реку, ничего ему не помешало, побежал дальше и исчез. Сбежал 3-й зек. Вопрос: где я тебя обманул в трёх местах? Если отгадаешь все три обмана, угощу пивом.
Ответ: 1) В реке не акул 2) Зеки лысые 3) Не угощу я тебя

5) Марина мечтала о шоколадке, но ей на покупку не хватало 10 рублей. Вася тоже мечтал о шоколадке, но ему не доставало всего 1 рубля. Дети решили купить хотя бы одну шоколадку на двоих, но им все равно не хватило 1 рубля. Какова стоимость шоколадки?
Ответ: Стоимость - 10 рублей ( у Марины нет денег вообще )

6) Что в нашей жизни всегда увеличивается и никогда не уменьшается?
Ответ: Возраст

7) Как число 666 увеличить в полтора раза, не производя над ним никаких арифметических действий?
Ответ: Написать на бумажке 666 и перевернуть её вверх ногами

Какое слово можно записать справа налево, развернуть вверх ногами, отразить зеркально, и оно всё равно останется неизменным?
Ответ: Оно

9) Чем можно поделиться только один раз?
Ответ: Секретом

10) Как «да» произнести как «нет»?
Ответ: Может быть

11) Что невозможно удержать и десяти минут, хотя оно легче пёрышка?
Ответ: Дыхание

12) Не верблюд, а плюётся. Не калькулятор, а считает. Не радио, а вещает.
Ответ: Человек
Re: "Флудилка"
Все Оч Просто
08 Nov 2012 15:31
ответы (продолжение)

13) Советским дворникам взяли и укоротили метлы. Зачем?
Ответ: Советские дворники любили постоять опершись на метлу.

14) На тарелке лежало пять яблок для пятерых детей. Каждый ребёнок взял по яблоку. Однако одно яблоко осталось на тарелке. Как такое возможно?
Ответ: Последний ребенок взял яблоко вместе с тарлкой

15) Теща очень не любила зятя и хотела его отравить. Но зять был осторожный и всегда ел только то, что ела и теща. Однажды за ужином теща разрезала кусок мяса пополам, одну половину съела сама, а вторую отдала зятю. Тот после этого помер. Как этой стерве удалось это сделать?
Ответ: Одна сторона ножа была смазана ядом.

16) Как правильно? Пять плюс семь будет «одиннадцать» или «адиннадцать»?
Ответ: Двенадцать

17) Что человек делать не хочет, но также не хочет это терять?
Ответ: Работу

1 Один фокусник заявил, что может поставить бутылку в центре комнаты и вползти в неё. Как это?
Ответ: В неё - в комнату

19) На столе лежат две монеты, в сумме они дают 3 рубля. Одна из них - не 1 рубль. Какие это монеты?
Ответ: 2 рубля и 1 рубль. Одна то не 1 рубль, а вот другая - 1 рубль.

20) Сегодня не воскресенье, а завтра не среда. Вчера была не пятница, а позавчера был не понедельник. Завтра не воскресенье, и вчера было не воскресенье. Послезавтра не суббота и не воскресенье. Вчера был не понедельник, и не среда. Позавчера была не среда, а завтра не вторник. Да, и сегодня не среда. Какой же сегодня день недели, если учесть, что одно утверждение в списке - ложно?
Ответ: Сегодня ВОСКРЕСЕНЬЕ
Re: "Флудилка"
Ёлка
17 Nov 2012 23:31
http://aeterna.qip.ru/test/runjs/7020/?
новогодний тест
Re: "Флудилка"
Ёлка
18 Nov 2012 09:52
Любовь, как шоколад. Сначала "Баунти" - райское наслаждение, потом "Твикс" - 2 палочки... А потом - "Киндер Сюрприз"
Re: "Флудилка"
Монах
18 Nov 2012 12:15
Вчера услышал, " Лучше быть ошибающимся оптимистом, чем безошибочным пессимистом"
Re: "Флудилка"
Ёлка
23 Nov 2012 11:08
Ю.А. Лабас вспоминает: В 1962 году мне пришлось идти по улице Питера в компаниии некоего приехавшего из провинции молодого ученого. Человек этот был, как говорится, «не совсем в себе». Мои тогдашние сослуживцы — физиологи высшей нервной деятельности и психиатры, — с первой же беседы заподозрили у него паранойю — тот самый психический недуг, который академик Бехтерев диагностировал у Сталина, за что поплатился жизнью. Вдруг перед нами поскользнулась, упала и разбилась в кровь старушка. Естественно, я, как и все другие, случайно оказавшиеся рядом прохожие, тут же кинулся к ней: помочь встать, узнать, не надо ли вызвать «скорую». Кинулись все, кроме попутчика, который отчитал меня следующим образом:
— Вы не имеете морального права отвлекаться на пустяки и тратить Мое драгоценное время на каких-то там старушек. Это с вашей стороны крайне нелюбезно и свидетельствует о Вашей невоспитанности.
А затем продолжил внезапно прерванный разговор с точно того же места, на котором остановился. За нашей спиной уже сбежалась толпа, сквозь которую проталкивался врач «скорой» в белом халате. Попутчик ни разу не оглянулся. Он обсуждал проблему опубликования своей статьи и возмущался скудным меню в академической столовой. Уже тогда было похоже, что этот человек «сгодится» на роль вождя. И вот теперь, вроде бы, подтверждается: тогдашнее предчувствие было верным. Герой сего рассказа занялся политикой: произносит речи на разного рода сборищах, сочиняет глобальные программы спасения дорогого отечества.
Re: "Флудилка"
Kostyleva LN
27 Nov 2012 23:10
Умственно отсталый художник рисовал себе подобных (животных и детей)
http://s-tuloose.narod.ru/entsiklopediya_koshek_cats_encyclopedia_/koshki_-_interesnie_fakti/koshki_i_zarubezhnoe_iskusstvo/gotfrid_mind_maind_gottfried_mind/
Re: "Флудилка"
Ёлка
30 Nov 2012 15:36
http://teatips.ru/index.php?act=2&id=546&dep=35
ПОЧЕМУ МУЖЧИНОЙ БЫТЬ ТЯЖЕЛЕЕ, ЧЕМ ЖЕНЩИНОЙ… НЕ БОЙТЕСЬ, ТУТ ВСЁ ПРИЛИЧНО! ;)
Все Оч Просто
30 Nov 2012 21:11
1. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать.
2. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких физиологических оправданий тому современная наука так и не обнаружила.
3. Женщины не болеют простатитом, и им не грозит импотенция.
4. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже.
5. По статистике женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но ограничивают в выпивке почему-то именно нас!
6. Нам никогда не дарят цветы. Если только это не наши собственные похороны.
7. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не рекомендуется. А женщинам можно!
8. После оргазма нам обязательно приходится что-нибудь мыть, чистить или выбрасывать.
9. После оргазма (и после того, как пришлось что-то мыть, чистить или выбрасывать) у нас не может быть сразу же еще одного оргазма. Даже если очень хочется.
10. У нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых двадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя иррационально.
11. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в общественном транспорте ему все равно никто не уступит место.
11. У нас не бывает выбора, что надеть юбку или брюки.
12. На самом деле, можно выбрать юбку. Но она обязательно должна быть в клетку, как у шотландцев иначе примут за представителя сексуального меньшинства (которых большинство в мире моды, кинокритики и шоу-бизнеса). Да и в одной клетчатой юбке сойти за шотландца трудно. Поэтому приходится покупать волынку.
13. Нам нужно брить только одну часть тела, зато каждый день. В противном случае быстро становишься похожим на Григория Распутина, или на автора книги «Капитал».
14. Если мужчина все-таки решится пойти по стопам основоположника марксизма, у его подруги непременно обнаружится аллергия на щетину.
15. Любого мужчину могут ударить между ног.
16. Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон, который нельзя нарушать, даже если она бьет ниже пояса, то есть между ног. И где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть ее за грудь? Нет такого закона!
17. Хваленая мужская эрекция часто не связана с сексуальным возбуждением и порой настигает нас в самых неподходящих местах. Например, в бассейне, тренажерном зале или на кладбище.
18. Мы не можем носить на себе золото и бриллианты. Исключение Семен Семеныч Горбунков.
19. Нам не дарят кольца и сережки, кулоны и браслеты, золото и бриллианты. Семен Семеныч Горбунков не исключение.
20. Мужчина может проколоть себе пупок, сосок или язык. Но это будет говорить не о вольном нраве и любви к приключениям, как у женщин, а о том, что этот мужчина – идиот. Исключение представители сексуального меньшинства и звезды шоу-бизнеса.
21. Каждый из нас катался на велосипеде. И у каждого на пути оказывался посторонний предмет, который невозможно было объехать. Подчиняясь неумолимым физическим законам, тело продолжало движение, и после столкновения попадало с мягкого сиденья на железную трубу, именуемую рамой. Результат печален. А дамские велосипеды делают без рамы!
22. Женщинам не грозят травмы, получаемые при оральном сексе с неопытной партнершей, неаккуратном обращении с молнией на брюках, и неправильно пристегнутом страховочном тросе при прыжке с «Тарзанки». После этого они еще смеют утверждать, что больнее всего на свете рожать ребенка!
23. В туалете мы постоянно рискуем забрызгать себе ботинки.
24. Рано или поздно в жизни каждого мужчины наступает момент, когда приходится вместе с женщиной таскаться по магазинам.
25. А также смотреть вместе с ней фигурное катание.
26. А также посещать театры.
27. Нам надо покупать носки.
28. И стирать их!
29. У нас нет сексуального нижнего белья. Все, что у нас есть – это те трусы, которые на текущий момент признаны самыми свежими.
30. Более того: если мужчина одевается стильно и сексуально, его обязательно примут за представителя сексуального меньшинства. У женщин же все в точности наоборот.
31. Женщинам не надо учиться завязывать галстук.
32. Женщину невозможно морально уничтожить непристойным замечанием о недостаточном размере ее полового органа.
33. Женщинам не надо выдергивать волоски из ноздрей!
34. Женщины обычно концентрируют всю свою любовь на одном предмете. А нам приходится разрываться между подругой/женой и любимой спортивной командой. Иногда сюда еще вклинивается новенький автомобильчик.
35. Вдобавок к высшему образованию настоящий мужчина должен знать все о машинах, владеть навыками электромонтера, плотника и сантехника, а также профессионально разбираться в музыке и кино. Женщине достаточно знаний о том, какой фасон блузок носят в этом сезоне, и какой крем новой линии «Л'Ореаль» полагается втирать в себя в данное время суток. Для этого не требуется даже церковно-приходской школы, вполне хватает глянцевых женских журналов.
36. Плюс к тому с недавних пор мы еще должны готовить, стирать и мыть полы! Откажемся – обвинят в мужском шовинизме.
37. Женщин никогда не обвиняют в мужском шовинизме!
38. Мужчины выдумывают все слова. А женщины просто переводят их в женский род!
39. Хотя модели уже давно дефилируют по подиуму с открытой грудью, таращиться на декольте собеседницы почему-то по-прежнему считается неприличным. Ну, кто ставит на стол торт, требуя при этом не есть сладкого?!
40. То, что по габаритам мы, в среднем, крупнее женщин, делает нас более удобной мишенью для пролетающего над нами голубя, который давно терпел специально ради такого случая.
41. Женщине намного проще овладеть тонкостями самой древней профессии.
42. А платим все равно мы!
43. У нас ни при каких обстоятельствах не получится моментально организовать добровольное общество желающих вступить с нами в половую связь, просто зайдя в ночной клуб после 22.30 и ослепительно улыбнувшись.
44. В лыжном марафоне мы бежим на двадцать километров больше.
45. А многоборье? Почему у них всего семь видов спорта, а у нас десять?! Ведь денежная премия за золотую олимпийскую медаль у женщин такая же, как и у мужчин!!
46. У мужчин во время драки считается предпочтительным колотить друг друга по голове пивными бутылками, а это более чревато тяжкими телесными повреждениями, чем принятые у женщин визг и хватание противника за волосы.
47. Мужской половой гормон тестостерон, если его выделить в чистом виде, представляет собой прямой аналог гремучей смеси героина и кокаина в соотношении 50 на 50. Как будто к гениталиям привязали струну, и весь день таскают за нее в разные стороны, вот как он действует. И мы еще умудряемся в таких условиях мыслить рационально!
48. У женщин гораздо более богатая палитра спиртных напитков: ликеры, коктейли и прочие мартини с морковным соком. Все это на вкус, безусловно, проигрывает старому доброму ершу, но дело в принципе!
49. Более низкая восприимчивость мужчин к алкоголю означает, что нам нужно потратить гораздо больше денег, чтобы нормально расслабиться.
50. Нас чаще наказывают в школе.
51. Нас вообще чаще наказывают.
52. Мужчин обвиняют во всех войнах. Пистолет Макарова, винтовка М-16, автомат Калашникова и межконтинентальная баллистическая ракета «Сатана» считаются фаллическими символами, изобретенными мужчинами только для того, чтобы компенсировать свои сексуальные комплексы. И никто не желает признать, что женщины на самом деле просто ни черта не смыслят в военном деле и боевой технике!
53. А ведь в случае чего именно нас отправляют с маршевыми ротами на фронт, тогда как женщины машут нам вслед платочками, смахивая со щек горючие слезы.
54. И если хоть что-нибудь где-нибудь в мире идет не так, отвечать приходится все равно нам, мужчинам.
55. Мы не любим шампанское. Но открывать его приходится нам. И получать пробкой в глаз –тоже!
56. Про нас рассказывают анекдоты о том, как мы прячемся в шкафу и спускаемся в одних трусах по водосточной трубе. Самое смешное, что порой это вовсе не анекдот!
57. Женщинам не грозит интимная встреча с трансвеститом.
58. И с несовершеннолетней.
59. Мы не можем выйти замуж за миллионера.
60. Нас не пускают в женскую баню!
61. Ни одного из нас никогда не удостоят звания «мать-героиня».
Re: "Флудилка"
Ёлка
30 Nov 2012 23:00
Очень понравился пункт 16
Смешные фразы посетителей парикмахерских
Все Оч Просто
01 Dec 2012 19:38
Предлагаю вам послушать высказывания посетителей парикмахерских и улыбнуться. Такие перлы парикмахеры слышат ежедневно. Итак, вот как посетители объясняют, какую прическу хотят сделать на этот раз:
- Постричь везде….
- Зад побрить и ухи подровнять…
- Снимите бока и зад…
- Поубирайте везде…
- Зад подровнять, а перед укоротить, слишком длинный….
- Я так рад, что под вас попал…
- Сзади сбрить, а впереди пусть висит…
- Срежьте мне все, что висит…
- Срежьте мне, а то по утрам так стоит, не знаю, что с этим делать…
- Снять бока и чтоб торчало…
- Посмотрите по морде, что больше подойдет…
- Уложите так, чтобы подольше постояло…
- Обрежьте меня, но не очень…
- Постригите, чтобы не нападало туда…
- Мне нужно сделать удлиненный зад…
- Сзади почти все, а сверху – не все…
- Можно мне самой помочиться?…
- Снизу мне сделайте, как у него сверху, а сверху – как у него снизу…
- И челку мне покусайте…
- Выстригите мне чего-нибудь…
- Сделайте его мужчиной…
- У вас одно место работает или нужно подождать?…
- А девушек у вас тут красят?…
- Посмотрите, у меня что-то с головой не то…
- Волосяной покров снимите на 50%…
- Хорошо обделала сегодня…
- Мне нужно этот бардак с мозгов убрать …
- У меня борода отрастает быстрее, чем голова…
- Сделайте мне волосы – наверх, а уши – на косую…
- Мне только передок подрежьте…
- Несколько раз приходи и все под вас не попадаю, и ведь живу прям под вами…
- Мне стрижку, как у Маслякова, только волосы длинные оставьте…
- Ногти у вас сегодня работают?
- Чубчик ему с ушками подстригите…
- А можно мне в заде ёжика сделать?…
- Только зад мой не трогайте, я потом сам окантуюсь…
- Мне нужно, чтобы зад голый был, а спереди – чтобы стояло…
- В определенных местах у меня волоски торчат, как сиротливые всадники…
- Обрежьте мне этот ужасный перёд…
- Зад приподнимите и снимите всю волосистость…
- И ушки голенькими оставьте…
- Когда можно к вам прийти почикаться?
- Подстригите его под полубакс...
Любите ли вы животных?
Все Оч Просто
07 Dec 2012 02:30
Когда я учился во втором классе, мы жили (служили), на небольшом острове, что на реке Амур. Китай ближе чем Хабаровск, его в подзорную трубу видно. Морозы стояли дай бог, кругом леса, по крепкому льду, через реку к нам в часть приходили уссурийские тигры. Можно было по ночам с балкона наблюдать, как они роются в мусорных баках в поисках съестного.

Отец, тогда еще старший лейтенант, летал в караулы «через день на ремень», и там-то часто случались курьезы. С удаленного поста звонок испуганного часового, казаха, если не изменяет память:
- Тащь ст. лейтенант, тут эта! Тигр стоит..
- Кто? Тигр? Ну если начнет нападать, сразу стреляй! – сказал отец, по фигу что тигр в Красную книгу занесен, жизнь бойца важнее. – Мы сейчас приедем!
- Так это! Он за границей поста сидит уже 20 минут и ничего не делает, просто смотрит и все! Но страшно. – бедный казах таких больших кошек еще в жизни не видел…

Отец позвонил куда надо, сообщил командованию, взял смену и прыгнул в машину – некоторое время и он на месте. И точно! Сидит себе так мирненько тигр, не дергается. Точнее тигрица, и смотрит. Поиграли они в гляделки, и тут отец заметил вдалеке между деревьями мелькает что-то.
Блин! Тигрята!!! А зверюга не шевелится…

- Товарищ ст. лейтенант! – подал голос дембель сержант из местных. – Это в лесу есть стало нечего, она тигрят привела, чтоб отдать…
- А на хрена они нам надо? – удивился отец. Связался с командованием снова. За комполка в этот день оставался майор – начпрод, удивительно мудрый и спокойный человек. Выслушал майор это все и призадумался…

Тигрят брать – потом проблемы, надо будет связываться с Хабаровским зоопарком, машину снаряжать отправлять, то се! Не, не катит. Расстрелять тигрицу тоже нельзя – нужда привела, да и жаль животину. А сама не уйдет, так там и подохнет с тигрятами.
- Вот что лейтенант, ты давай ко мне рули, к складу, буду ждать …
На складе майор некоторое время порыскал, подумал и вручил моему бате мороженую половину туши коровы:
- Держи, отвезешь и тигрице кинешь. Только смотри, не дай бог чего, осторожен будь…

Сказано легко, да только сделать как? Туша тяжелая жуть, снег глубокий.
Вдвоем с сержантом, закинув автоматы за спину, отец поволок тушу к тигрице, строго наказав казаху на вышке следить в оба и стрелять в случае чего…
Тигрица сидит не шевелится только глазами огромными, желтыми, зыркает (морг, морг ). Подтащили мясо к ней и отошли… Тигрица степенно поднялась, понюхала что принесли, легко зубами Цап! И в лес…
Все передохнули спокойно…
Через день отец опять в карауле. Идет проверять посты, ночь, звезды сияют, хорошо-то как! Поглядел на это великолепие и решил закурить. Чирк спичкой и чуть сознание не потерял – в темноте возле забора сидит тигрица та самая… И смотрит… Отец замер. «Близко слишком, даже пистолет достать не успею» - думает.
… А тигрица встала, бесшумно и быстро подошла к нему, в глаза внимательно заглянула...
- Ну все, вот она смерть… - подумал батя.
… заглянула, потом ткнулась мордой под руку, ну прям как кошка у нас дома, потерлась об ногу. Хвостом обласкала и так же бесшумно исчезла…

Отец до сих пор вспоминает это, хоть и давно было. И до сих пор уверен что звериная благодарность есть, и что она лучше людской
Re: "Флудилка"
Все Оч Просто
07 Dec 2012 02:31
очень меня тронула эта история...))
1-30 31-60 61-90 91-120 121-150 151-180 181-210 211-240 241-270 271-300 »» 301-411

НАПИСАТЬ ОТВЕТ
Для размещения сообщений вам необходио авторизоваться в чате

Основное меню навигации по страницам психологического чата
Вход в чат
Забыли пароль?
Регистрация в чате
Удалить свой ник
Правила общения
Справочник чата
Частые вопросы
Статистика чата
Кто есть кто
Форум чата
Поиск по сайту

Мир Психологии

Главная | О проекте | Баннерообмен | Обмен ссылками | Реклама на сайте
Создание сайтов | Обратная связь | Копирайт | Партнерство | Баннеры

Psychology 100 Rambler's Top100